еду в новгород. началось. командировки. бля. с человеком, которого я вообще боюсь. диалог с начальством после этого радостного известия:
- мож они лучше в казани чё-нить откроют, а?
- ну будешь в нижнем, поговори с пашей, мож он согласится
- мда, уж лучше в казань...
- да никто и не сомневался
не хочу в новгород!!!! деревня ж! хотя, ладно, мож это и к лучшему.

когда мне говорят, что все будет хорошо, то мне хочется послать говорящего в задницу.

500 км... бля

ничего не хочу. меня как будто вырвали из другой жизни. видмо это затянувшаяся осень так действует. хотя... хз

листаешь чужие страницы. смотришь чужие фото. наблюдаешь за чужими жизнями. и кажется, что у всех все так весело, что все так хорошо. все друг друга любят. всем весело. а у меня что? ни-че-го. мне 21, но чувствую себя на все 30. такова жизнь.

что за дерьмо у тебя в мозгах?

все точки расставлены. и не только над i.

I need ur lovin'
like the sunshine

пустота

йииихаааа! в пятницу у меня будет свет! наконец-то! спустя почти полгода жизни в темноте! придется учиться пользоваться выключателями заново... эх,а я уже так привыкла к лампочке-переноске.

мало того, что дома холодища, так еще и единственная лампочка взорвалась. удачного дня, детка.

я не люблю зависеть от кого-то, еще больше я не люблю, когда кто-то зависит от меня. наверно поэтому я подсознательно отталкиваю от себя людей. leave me alone. пусть лучше им будет неприятно вначале, чем больно вконце. прости меня...

у меня есть всё, но нет ничего

так бывает, что не можешь дышать, что пальцы сжимаются в кулак, что глаза стекленеют, что в сердце впиваются тысячи иголок, что мысли улетают далеко, что пустота внутри, что ты знаешь ответы на все свои вопросы... мерзкое чувство.

каждый делает выбор сам

мы сидим друг напротив друга
мы целый день смотрим друг другу в глаза
мы понимаем друг друга без слов
мне уже 21, тебе скоро 25
мы такие разнве, но так похожи
те же каштановые волосы, та же челка, те же узкие черные джинсы, те же мысли, те же чувства
только почему-то я жестче и черствее
но я завидую тебе, когда ты плачешь
потому что я не могу

отсутствие сна и присутствие голода повышают мою работоспособность в несколько дисятков раз. и что самое главное - пропадает это тупое чувство жалости к непроходимым идиотам.

женские конкурсы красоты - это те же выставки собак. или рыночные прилавки с мясом.
где каждый хочет урвать себе кусок получше

стикер, отпечатавшийся в моем мозгу:
Живи с тем, кому ты по карману.

наверно поэтому я и живу одна. точнее не одна, а сама с собой.

я могу не спать долго. всю ночь. и весь день. и опять ночь. не в том дело.а в том, что утром все, происшедшее за ночь, кажется сном, "не моей" реальностью, "не моими" действиями, "не моими" мыслями, "не моими" письмами. ну и хорошо. потому что я бы так не смогла.