[400x300]
Сегодня мерила купальники. Ужас. Все маленькие (верх). Конечно же такие штуки предмет мечтаний многих мужчин, но не для меня... Это кошмар, который мешает мне нормально заниматься спортом. Никаких кофточек которые завязываются через шею, да и вообще носятся без бюзгалтера. Купальник вообще не подберешь толком. Купила один: верх самого большого размера, а низ самого маленького. Вот такой я "эксклюзив". Я еще похудела на 8кг, так вообще так пропорционально, умереть не встать. Я еще вот сейчас в зеркало смотрюсь ничего, но на пляжу себя буду нехорошо чувствовать. К старости думаю от этой красоты останется такое... до пупа.
Что-то я себя совсем оскорбила, аж жалко стало. На самом деле ЕМУ нравится. Все продавщицы говорят что завидуют, говорят что красиво, подружка у меня одна тоже тащится, говорит, что это класс, и почему я обтягивающие кофточки не ношу... Препод по физ-ре сказал что ему такие нравятся)))
Думаю, что справлюсь со своим комплексом, хотя это трудно, когда все пялятся на твою грудь. Наверное это надо как перед зеркалом перевернуть наоборот. Смотрят, значит красиво!!!

P.S на картинке не я, слава богу, далеко еще...

[600x257]
Экзамены почти через полторы недели, готовиться не хочу. А поэтому из-за неимения занятия мои гормоны дают о себе знать, а значит кое- кто страдает от сниженного внимания со стороны человека, который с утра до вечера вкалывает на гребанной работе, которая создает кучу проблем... Короче, чувстсвую себя кабелем. Простите за пошлости, но где как не здесь можно об этом пожаловаться.
Конечно, начинаешь задумываться о том, что это не главное в отношениях. Но когда он рядышком вот такой вот... ах. Короче, как там Фром говорил, надо переводить свою энергию "ОНО" в "Я". Вот тогда все счастливы будут. Правда ведь? Он будет отдыхать дома, высыпаться. А я буду великим гением, т.к. этой энергии у меня просто неимоверное количество вот. Что самое удивительное, на измену даже не тянет, а вот только с ним, любимым...

[300x300]
Да, вот так. Сначала говорю, потом думаю...как и многие впрочем.
что-то я совсем бессовестная. Не звоню подругам, в дневник уже сколько не писала. А с другой стороны, что себя насиловать. Не хочется и не надо.
Все на самом деле так хорошо. Главное, как говорят дяденьки одни, волну поймать. Вот я щас почти. Выныриваю от очередной неудачи и жду новую.
Если честно, то мне опять скучно... Он опять уехал, а ты значит развлекайся как хошь. Вот если б так сильно не привыкла, то б давно уже вы меня тут видели...А сам уехал. Дурак.
Вывод: Каждый дурак найдет свою дуру. Другое дело что дураков много, как и дур. Но это другая история... А я пошла лечиться.

Ничего путевого сегодня не сделала. Наелась только))
Обеспокоена своим здоровьем. Тошнит, болит живот, по утрам поднимается чуть-чуть темп. Короче, диагноз: вот и думай как дальше жить будешь? ну, ну дети... раньше думать надо было.
Сегодня он работал допоздна, деньги у него на телефоне кончились и он не позвонил... не пришел... А я сижу и думаю, что там у него? Все ли хорошо? Ох уж эти мужики...
Вчера обсуждали опять вопрос о деньгах. Я конечно понимаю, что при его зарплате, будь она и в 2 раза больше, на квартиру не заработаешь...но не надо ж так убиваться то. Его уверенность в себе вчера пошла куда-то погулять. Начались разговоры о каких-то плаваниях, заработках, потом что мои родители наверное хотели бы видеть кого-то другого, а потом и вовсе, что у нас разные цели в жизни и вообще нужен он мне такой или нет... Я конечно разревелась, сказала, что за чушь он несет. А сегодня начала уже задумываться, что может то его на самом деле что-то не устраивает? А?
[550x242]

В колонках играет - Мельница - Весна
Настроение сейчас - что-то не весеннее

Во-первых, поздравляю всех особей женского пола с таким замечательным праздником как 8 марта. ЛЮБИТЕ ВСЕГДА И БУДЬТЕ ЛЮБИМЫ.
Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я...шубу!

Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!

Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... бриллианты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
И чтоб бриллиантов было больше!

Меня вот недавно спросила сестра:"он тебе замуж предложил уже наверное... целый год как никак встречаетесь..." А я и ответила : " А я сама пока не хочу. Рано еще." Вот так. Что там год. Это не срок. И вообще что эта подпись в паспорте. Не хочу пока. Доучусь, там видно будет. Это я всегда успею.
Другое дело, если дети незапланированные... да, кстати, что-то у меня, ничего нет... до сих пор...Непорядок. Ниче не хочу пока думать, как будет так будет.
Он мне недавно сказал, что я по большому счету пессимистка. Вот те на. Я - пессимистка. Никогда себя к числу таковых не относила... А пусть думает, я то знаю, что это не так))) Просто настроение прыгает как напряжение. Это ж весело)))
На 8 марта нас поздравил из всей группы(18 человек из них 10 мальчиков)один Паша. Мы приятно удивились, тк после того, как мы им подарки дарили в прошлом году на 23, они нам подарили целое нихрена. Паша, Паша, радость наша, в целых 2 метра. Мало того, он еще и всем позвонил утром 8 и поздравил. Мы до сих пор не верим случившемуся.
Погода дурацкая, снег опять, а весны так хочется. Настоящей. С солнышком пригревающим, с деревцами распускающимися, с гормонами играющими...
Дорогая, весна. приходите же наконец к нам в гости.

[550x284]

Что-то позитив уходит. Ну и пусть. Надо и погрустить иногда. А то что-то веселая хожу 24 часа в сутки.

Да и еще большое спасибо за симпу))))
Блин опять идет...)))Мне уже похорошело что-то...
[189x500]

Настроение сейчас - философско-пессимистическое

Сегодня я решила поздравить Сережу с 1 днем весны, которую он ждал всю зиму...Я пришла к нему домой( ключ он мне дал на всякий случай) надула шарики и прклеяла записульки с надписью « С 1 марта!» , приготовила ему борщец, еще там всякую бадягу))) и села English учить . А он приходит. Только успела ему глаза закрыть. Он так обрадовался, сказал, что еще его никто так не поздравлял. А мне на пары как раз надо было, а то бы продолжили. А я фотки его смотрела, прости Первозданная, обещала же не лезть больше...не удержалась, ниче нового не узнала, просто опять начала думать что есть я, что были они, что была она, и вспоминает ли он ее... Я почему то сразу что-то почувствовала, еще когда мы начали с ним встречаться. Видать не забыл он ее тогда, как сейчас не знаю... но то, что ему было с ней оч хорошо, и то что он жалел, что с ней расстался ,я это понимаю. Странно мне показалось, что мы с ней похожи в чем-то. Хочу ее увидеть. Зачем спрашивается? А не знаю, просто хочу. Я сейчас не терзаю себя мыслью, что она что то может изменить в наших отношениях, мне кажется не сможет, и при желании. Просто ничего плохого он про нее не рассказывал. Хотя нет, говорил, что она мало внимания ему уделяла, могла уехать просто, не сказав, на месяц. Я вот пишу про нее и все меньше думаю про нее, как будто вырезаю из мозгов и вставляю в дневник. Вот замечательно.
А еще вот думаю, у меня щас возраст такой, что я думаю над таким вопросом, могу ли я отдать часть своей жизни другому человеку, посвятить себя ему? Вот и думаю... Веселые дни видать скоро))))
Он меня любит, и я его, только он мне не говорит этого, если я ему не скажу первая ....странный, тяжело ему наверное говорить такое, а мне нет. Вот мы какие разные, а вместе. А еще я начинаю понимать временами, что пора и о себе подумать. А то прихожу и ухожу, сплю, ем, сплю, ухожу, прихожу. Ни на инет нет времени, ни Ленке позвонить. Капец. В поход хочу. С палаткой. Вот.

Просидела час, а сделала то, что раньше за 15 минут делала.

И еще. Странная ета физиология. В последнее время замечаю, как мое настроение меняется в течении месяца, как будто гормональные всплески. Раньше такого не было. Раньше болела меньше. А сейчас уже заранее знаю в какой день приблизительно какоие мысли придут. Перед счастливыми днями меня лучше не трогать, я готова на экстримальные решения. Сразу мысли тупые лезут. Зато после, я как психичка радуюсь жизни и снова наивно верю что все хорошо. Вот и сейчас я полна сил и энергии))) Хорошо все таки жить. И пусть кто-то попытается мне ее испахабить. Зарэжу!

[312x400]
Наверное не привыкла к такому бурному графику еще. Торможу местами. Сразу загруз такой начался с учебой. А все из-за рейтинговой системы. Ладно. Все наладится. Просто в инет реже захожу, а так все ок...
Блин родители в комнате засели, требуют от меня чего-то ... Вечером если успею, зайду.

Все кувырком. У меня отключили быстрый интернет, т.к кто то подключился. Сейчас вот по карточке. Уже соскучилась по всем. Вот даже не успеваю зайти в дневники друзей. Простите, ради бога. Я постараюсь в скором времени это исправить. А сейчас вот только остается разгрести все.

Вот. У меня все отлично. Просто оболдеть. Дел куча, тупые мысли не лезут в голову. Я счастлива.

[180x255]
Сегодня сразу нагрузили парами. Я аж не ожидала. Единственное обрадовало, расписание хорошее. Окон нет между парами, правда с обеда учусь.
А еще наконец то с народом общаться начну, а то уже начинаю звереть
Блин, вот щас жизнь начнется, я чувствую
Дел будет куча, а то я больше устаю от ничегонеделанья( сказала она, не подумав о том, что через некоторое время ныть будет, что нихрена не получается и не успевается)
Я рада.

Ну значит, вот тока недавно вернулась из своего путешествия к родственникам... а потом на следующий день поехати с Серегиными друзьями в лес отдыхать. Дубяка такой.Ух-х-х.
Ну да ладно, не о том речь.
Уехала к родственникам с целью соскучиться за Сережей))) ну и отдохнуть от города. Город свой я люблю, но находиться в нем я уже не могла. Городская суета, воздух этот и ниченеделанье меня уже достали. Вот и позвонила тетушке своей и сказала: "Ждите!". А они и дождались. Там было чуть чуть веселее. Пересмотрела кучу дисков на DVD. А Мемуары Гейши к сожалению не запускались( и тогда я поняла, что даже и пытаться не буду смотреть этот фильм). В ресторан водили. Ну и местные магазины обошла(хоть их там не так уж и много, все таки город то маленький). Зато вдоволь надышалась, отдохнула и что самое удивительное никакой бред, что я пишу тут постоянно, мне и в голову не приходил. Ни то, что у меня не так с Сережей, ни то, что мне делать с подругой, которая выкинула номер перед моим отъездом. Я как буд-то в невесомости. Так здорово. А приехала, сразу это долбоебство начало лесть в мои чистые помыслы
Поехали вчера в лес. Не сказала бы что это самый лучший выходной на природе... ну, вообщем, потянет.
Вот тока проснулась. Сейчас буду наведоваться сюда чаще)))

[390x390]
Вчера ездили на природу. Оч хорошо отдохнули. Лыжи, сноуборд( друзья увлекаются), санки и все такое. Но не в этом дело. Переосмыслила некоторые вещи. Относительно себя. Много обижаюсь на него, а зря. Нужно не воспринимать все так близко. Просто кажется иногда что он говорит что-то или делает так, потому что ему все равно, а ведь все не так. Просто у него характер другой, проявляет свои чувства тоже не так как я. Я от него все слов каких-то жду, звезд с неба, а он тем временем заботится обо мне, интересуется все ли у меня хорошо, ниче не болит, удобно ли... все сделает, чтобы мне камфортно было, чтоб я не грустила. Поэтому и не понимает, почему я такая бываю грустная, он ведь вроде все сделал, чтоб мне хорошо было. А вот. Ох уж эта женская натура. Надо короче перестать ссорится по мелочам(а ссоримся потому что обижаюсь) и начать думать не только о себе...

[182x255]
Как всегда...

Перечитывала отрывки из одной книжки, К.П.Эстес "Бегущая с волками", очень интересная интерпритация сказок. Да и так умные мысли о женской сути...


"Умение получать большую радость в мире, где есть много разновидностей красоты, – это счастье, для которого созданы все женщины. Быть поклонником единственного вида красоты – значит быть невнимательным к природе..."

Через пару часов очередной экзамен. Не могла пол ночи уснуть, вот только мысли не об экзамене, а о всякой дури. Причем самой себе запретить думать об этом не могу, наверное в глубине души и не хочу, че уж скрывать... Писать мысли глупо, потому что это будет набор слов)) И вообще со мной в последнее время какой то п**ц, отключите мне мозги. Я если честно уже устала. Это, наверное из-за каникул. Вот начнется учеба и времени на эту херню не будет.

Настроение сейчас - романтическое

Если когда нибудь ты увидишь меня в толпе,
Махни рукой.
И я буду знать, что что-то было.
Что те минуты, проведенные со мной,
Волной печали и обид не смыло.

Нет, заставить сделать это
Тебя я не могу.
Да и просить пожалуй глупо... и не надо.
Воспоминания стереть - я не сотру.
А если сможешь ты то буду за тебя я рада.

Мне страшно... я боюсь
Жить дальше без тебя.
Я каждый день пытаюсь найти силы
И ненавижу презираю я себя
За то, что потеряла тебя милый.

Нет, больше я писать не буду.
Мне мысли сдавливают грудь.
Все.. тебя забуду...да, забуду
Пытаюсь вбить в себя,
Но не могу спокойно я вздохнуть...



Это я так. Не соответствует реальности, написаны только при одной мысли...
А вообще можете не писать, что рифма кое-где хромает
А все прекрасно понимаю))))

Ребенка довели до слез. Спор опять про шмотки. Родителям не нравится как я одеваюсь. Началось все с того что мама выкинула мои ботинки. Достала другие. Я с воплями пошла в кино. Как на лыжах добралась до остановки. Пришла домой злая. Затеяли спор. Вообщем, они меня толком не научили одеваться. Я им говорю, что с этих пор я сама буду себе вещи покупать( говорю это с 10 класса), на что мне в порыве гнева отвечают:
-вот начнешь сама деньги зарабатывать и будешь себе покупать, что хочешь. Если это наши деньги, то значит мы хотим чтоб ты хорошо одевалась.
-Откуда вы знаете каой у меня вкус и почему вы уверенны что я плохо одеваюсь, если все вещи мы вместе покупаем. Мне надоело.
- Бля, бля,ля.....
И так пока я не заревела. У меня просто день еще такой, настроение вроде хорошее, а на душе напряжение какое-то. Да и дело дошло до самостоятельности, сразу себя чувствуешь в чем то ущемленной ( сейчас даже смешно писать об этом).
Короче тупо. Если бы не родители, я бы так себя не вела, я бы скорее разугаралась и все. А то ж любимые, дорогие....

Очередная попытка сходить на мемуары гейши увенчалась полным провалом. В кинотеатре меняют сиденья. Мы с девченками позлились несколько секунд, а потом ржать начали. Ну что ж значит не судьба.

Кстати всех с прошедшим
И все таки вернемся к главному.
В нашем кинотеатре "Океан" устроили акцию для студентов. Все билеты по 50 р. Мы значит с девченками решили пойти на мемуары гейши( я вообщето одна собиралась). Пришли пораньше, а там билеты все проданы "Как же так , -подумала я, -я этот фильм во сне уже мечтаю посмотреть, а судьба ко мне не благосклонна")))) Вот и решили пойти сегодня.
Хотя честно говоря и не очень то я расстроилась. Села на автобус позвонила Сереже и мы пошли гулять. Догуляли до дома. Поговорили(что весьма редко и удивительно) И он отправился домой. Вот так. День был хороший.
Назвал меня красавицей его и удалился, перемерив все мои шапки))))))

Сегодня все таки заставила себя доделать недоделанное по поводу стипендии. Шла домой пешком. 3 раза у меня спросили где что находится, хотя вокруг было полно народу. Странно. Вспомнила анкету(п. про знакомства на улице), смешно стало. Слишком наверное умное лицо делаю. Да и на фотках, когда не предупреждают, всегда такая серьезная, друзья подтверждают. А на самом деле я не такая. В душе. Мне сестра как то сказала, что ко мне не подходят знакомиться потому что лицо такое делаю. Вот так лицо у меня))) а точнее его выражение)))

А еще попутно вспомнила(ну знаете это ход мыслей у меня такой, начну о автобусе думать, закончу помидором)), как одна пожилая дама поведала о замечательном средстве поднять себе настроение, просто подойти к зеркалу и громко так сказать:" Какая я все таки красивая!". Признаться честно, я от смеха не удежалась, не потому что я уродина(далеко не уродка*без лишней скромности подумала она*)),а просто смешно стало...

Милые люди всего мира если никто не пытается поднять вам настроение, поднимите его себе сами)))