В колонках играет - Green Day vs Oasis - Wonderwall Of Broken Dreams
Настроение сейчас - Oh... fuck

Что сказать? ... Все таки я добилась своего и получила своей заряд банальности, а дальше. Дальше наверно будет все как всегда. Моя черная полоса, только прогрессирует.. А когда будет хорошо, я уже не знаю. Точнее вообще не верю, что у меня в ближайшее время в лексиконе будет присутствовать такое приятное понятие:"Мне хорошо!" А хочется... Честно, очень хочется... Я просто желаю хорошего. Позитивного, а у меня его нет. Хотя вру.. Кое что было, совсем не давно....
.. Я ездила на одну очень интересную экскурсию, она была интересна не местами, где ступила наша нога. Она была интересна людьми, точнее одним человеком. Я даже не хочу в дневнике объяснять, почему мне так важен был этот человек. И она прекрасна. Да.. да... настоящий ангел. Смешная такая.. ужас. Старше меня, а в душе еще тааакой ребенок. Но это очень хорошо на мой взгляд... Вот наверное это единственный заряд позитива, настоящего чистого позитива.. У меня была честь его вкусить.
А сейчас... Сейчас я уеду... Уеду на все каникулы и буду счастливо улыбаться, тем кто хочет видеть мою улыбку и просто не поймет меня, если я не улыбнусь. Все это фальш.. Я опять буду играть роль жизнеродостной девочки, которая всем и всему рада. А реальность совсем другая. Я не рада... Я не счастлива... Живу в непонимании, получаю его в лицо каждый день. Разве можно быть счастливой при таком раскладе? Вот... Это моя очередная роль. И я её надо сказать хорошо играю, раз остальные в это искренне верят. Не хочу я никуда ехать... Мне и здесь хорошо. Хочу что бы в этот Новый год, не было ни каких криков оравы родственников.. Хочу НГ в одиночестве провести. С самой собой играть роль счастья не нужно, даже если хорошо выходит. Мне нечего ждать от 2006 года, не чего. Что-то измениться? Ага щаЗ... Я состарюсь и может тогда что-то поменяется. Подарки? ХаХаХа... какие там подарки. Ну подарят мне фигню какую нить, а такого стоящего подарка мне ждать просто бесполезно.
Вывод: Нахуй мне сдался этот Новый год????
Подходишь к матери, смотришь ей так в глаза... Ну, как бы театрально, ангельски и таким милым, премилым тоненьким голосочком говоришь: "А я вот тааааааааааак хочу вот это...!" А в ответ на тебя смотрят глубокие, не много грустные и холодные глаза. "И что? Я тоже много чего хочу. И что мы с этим будем делать?" Так и хочется плюнуть на все и сказать: "Да срать, что делать... Это же возможно, я же знаю!", а вместо этого начинаешь ей доказывать правоту и в конце концов, просто уходишь ни с чем, да еще и обиженной на весь Мир сразу.. Хотя в чем он виноват не ясно?
И за чем? Ну ради чего? Они так отвечают? Ведь все равно что-то стоящее подарят. Зачем же мучить так детЁ? Эх... взрослые, такие большие не понятливые дети, которые тобой управляют только потому что они носят статус родители. А когда ты высказываешь такие взрослые мысли, а главное правильные. Лучше чем их, они начинают, как дет. саде доказывает, что ты не прав. Зачем? Может просто боятся, того что и в юном возрасте есть такие динозавры - ЧПД? Которые еще и думать по-взрослому умеют?
Как все трудно и как все легко. Почему каждый человек усложняет простые вещи, якобы делая их лучше? Гениальность в простоте... своей и душевной. Есть простые понятия, ну вот зачем ... зачем их усложнять другими понятиями, обзывая простое явление, каким-то замудренным словом, которое и выговорить - то с первого раза трудно. Вот так и живем.... Усложняя простое, тем самым создавая себе, все больше и больше трудностей, в таком-то жестоком мире.. А ведь всего-то надо понять и все.
____________________________________________
Green Day - Boulevard Of Broken Dreams

I walk a lonely road
The only one that I have ever known
Don't know were it goes
But it's home to me and I walk alone
I walk this empty street
On the Boulevard of broken dreams
Were the city sleeps
And I'm the only one and I walk alone
I walk alone I walk alone
I walk alone and I walk a-

My shadows the only one that walks beside me
My shallow hearts the only thing that's beating
Sometimes I wish someone out there will find me
'Till then I'll walk alone

Ah..ah..

I'm walking down the line
That divides me somewhere in my mind
On the border line of the edge
And where I walk alone
Read between the lines
What's fucked up and everything's alright
Check my vital signs to know I'm still alive
And I walk alone
I walk alone I walk alone
I walk alone and I walk a-

My shadows the only one that walks beside me
My shallow hearts the only thing that's beating
Sometimes I wish someone out there will find me
'Till then I'll walk alone

Ah..ah..
I walk alone and I walk a-

I walk this empty street
On the Boulevard of broken dreams
Were the city sleeps
And I'm Читать далее...

В колонках играет - Rape Me - Nirvana
Настроение сейчас - Хорошее

… И в правду, что такое хорошо? Хорошо – это когда все спокойно и ничто тебя не ранит или хорошо, когда всем плохо, а ты тут не причем? ...
А может, хорошо не существует? Его кто-то придумал., потому что вылетело это слово из его уст, а все остальные, как попугаи. Да все может быть, только опять таки. Хорошо – это сугубо индивидуально состояние. Для каждого человека, хорошо. Это что-то свое, хорошее .. Родное. Вот и судя поэтому можно сделать вывод. Что все в нашем Мире индивидуально. Отсюда рождаются мнения. Они тоже индивидуальны. Иногда… да кого я обманываю. Часто … Твое мнение ставят ни в счет, а порой ты и вовсе избираешь, молчание. Разве так правильно? Все берет корень от страха, перед более стойким мнением другого человека. А разве не так? …
…. Мы терпим оскорбления, когда после всего сказанного нас, грубо говоря, хлопают по плечу и говорят. "Да ладно я пошутил(а). Не обижайся.. !"А вот теперь вспомните, кого Вам тогда, было? Лично мне было не по себе, мягко говоря. Но мы повторяемся… И мы тоже так говорили другим. Вот еще одна суть человека. Мы повторяем ошибки, промахи, неудачи, других снова и снова. При это после ощущая себя остроумными, умными и другое. И нам хорошо….
…. Может быть вот что такое на самом деле хорошо?
[420x315]

В колонках играет - Cranberries - Never Grow Old
Настроение сейчас - На все ПО....

… Казалось бы куда уж хуже. И так плохо, и так не выносимо. Один откровенный разговор .. и стало еще хуже. Неведение. Великая вещь. Теперь- то я понимаю, в полной мере фразу: "Меньше знаешь – крепче спишь…!" Так оно и есть… Я узнала, наверно больше, чем надо. И что мне это дало кроме боли? Ничего. Снова безвыходность. Снова пропасть и переживания.
… Хуже с каждым днем.. А когда будет хорошо? Сейчас мне кажется, что никогда. Там проблемы. Тут проблемы. Везде проблемы. И их много, очень много, мучительно много. А ты одна.. В большом Мире проблем. "Все будет гуд.. !", "Все будет прекрасно..!" Когда? А может это просто временное утешение. Аксиома. Сейчас мне кажется, что эта так. Ты один, ты должен принять решение, как жить дальше … Слез и криков, слов… уже не хватает, что бы выразить боль за любимого, родного человека. Но ведь он сам сделал так. Его ни кто не заставлял.. И его ни кто не винит, по крайней мере я. Мне больно, мне жалко и я должна молчать. Смотря в глаза одному человеку и врать, ради спасения другого. И опять больно. И опять невыносимо… Снова, снова, снова … плохо. Когда же будет хорошо? … Или это отговорка? …
… Хочется исчезнуть. Хочется все забыть… Забыться. И написать, что-то солнечное, что-то хорошее. Хочется банального, дня. Где не будет ни плохо и ни хорошо. Это чувство у меня впервые… Но это так. Я не люблю банальность, потому что она первый признак серости. Но банальность она простая штука. Вот такой простоты мне именно сейчас ужасно не хватает. Наверно слишком все плохо, для меня почти не выносимо…
Почему-то сейчас на ум лезут простые слова:

I had a dream
Strange it may seems
It was my perfect day
Open my eyes
I realize
This is my perfect day.. (с)
_______________________________
И солнце дающее тень
в минуту торжественной лени.
И пепел довольный уж тем,
Что верит в свое возрождение. (с)

В колонках играет - Clip - Alles mit Verbesserungen
Настроение сейчас - Переболела... Пусто...

… Человек Потерявший Детство. Это диагноз жизни. Это одержимая болезнь. И это больная тема, для меня.
Каких-то 4 года назад, я носила розовые очки… и мне было достаточно. Не видеть реальность, такая какая она есть – это прекрасно. Так легче, так всегда легче. Живи себе в своем теплом мире окруженном любовью и только положительными чувствами. Нет проблем. Нет забот. Нет слез, нет глобальных переживаний. Потому что это твой детский мир в розовых очках. И …
Тебя жестоко за руку вывели из него. Без предупреждения Ни кто ни чего не объяснил.. Ни кто ни чего не рассказал.. Просто вывели тебя, ткнули пальцем в реальность и все. Пропасть.. Нет ничего. Приходиться учиться заново.. Самой. Все самой. С этого все началось.. Пропасть. Холод. Не понимание. Отсюда своеобразных характер.
Лично я знаю себя… до конца. Вопреки всем убеждениям, что человек не может оценить сам себя. Может .. я тому пример. Я знаю, все свои губительные минусы и губительные плюсы. И это хуже всего. Знаешь и ни чего не можешь поделать. Потому что сама училась быть такой. Сама себя делала… Сама себя постепенно уничтожаю.. От безвыходности. Надо, надо, надо.. измениться. Вновь.. Научится быть другой… НЕ МОГУ.
Жесткость, порой слабая жестокость.. Губительна. Но по другому, лично я не могу. Например: Если предмет вожделения/ любимый человек не понимает, что его любят, то Ч.П.Д просто разведет руками и тихо уйдет. Скроется, постарается забыть. Лишь потому что ему тогда, в детстве ни кто не объяснил, что надо говорить что любишь и чем чаще, тем лучше. А Ч.П.Д. не может. Любит, но не скажет. Это надо понять. Слова ни чего не значат. Главное доказательство любви, это отношение к предмету вожделения. Все остальное предрассудки. И Ч.П.Д. вбил себе это в голову, а когда понял, что это не верно… Было поздно, он уже так устроен. Просто, он так сам научился. Слова: "Ты меня совсем не любишь?!" ; "ты меня совсем не ценишь!" и другие, сказанные любимым человеком, и не обязательно парнем/девушкой. Пусть тем же членом семьи. Могут ранить Ч.П.Д. хуже, чем изнурительная физическая боль. Лично у меня так. Я так сложена, и все потому что ни кто во время не объяснил. Что так надо, в этом мире! А вот так не надо! И я не раз слышала эти слова в свой адрес. И каждый раз поступала не правильно, говоря: "Хорошо. Это сугубо твое личное мнение! Ты так решил(а). Я не имею права перечить!" И все. А на самом деле, надо просто сказать, что любишь. Не выходит. Трудно, не получается. Вот оно самоубийство по капли. Сам же страдаешь. Сам себя, проклинаешь. Ненавидишь. И только из-за того, что не так научился жить.
"Нельзя показывать свою слабость, ни кому!", "нельзя хныкать!" . Запреты.. Я их создала сама себе. Только ради того что бы не показать, что где-то там внутри скрыто неимоверно много тепла ,которое хочется отдать. Да не кому… Сентиментальность, хочется выплеснуть её, да не куда. От сюда запреты.
Жалею ли я об этом? Смешно… Но нет. Зато я навеки запомню ,Что такое счастье. Я познала его в юном возрасте… И .. И.. мне достаточно. Что бы дарить оптимизм. И помогать другим, даже в ущерб себе. Самоубийство по капли от самой себя и для других… Наверно, вот ради и этого стоит жить.. И пошло все к черту…. Я сама научилась.. Потому что я человек потерявший детство. Плохо, глупо.. бред. Плевать… Изменить невозможно. Подчиниться выход. Простая теорема… Простая и жестока задачка… И больше нет ни чего.
_____________________________________
Еще Один...
Еще Один Дождь мой дом сторожит,
Еще Один Дождь поет за окном
Для тех, кто в бреду, он сладкая дрожь.
Зови его так - Еще Один Дождь.
То рвать провода, то бить по стеклу,
Такая судьба случилась ему.
Зато он мастак все ставить ни в грош,
Зови его так - Еще Один Дождь.
так зачем за окном,
в мокром платье одном,
ты стоишь день за днем.
А дождь сплетет тебе серебряный шарф,
А дождь обнимет прозрачной рукой,
Сто долгих дней он тебя поджидал,
Сто долгих дней он мечтал о такой.
так зачем за окном,
в мокром платье одном,
ты стоишь день за днем.
Как будто иду, все время иду,
По этой земле, как по тонкому льду,
Так смой все следы, слова уничтожь..(с)
[506x616]

В колонках играет - Земфира - Искала.
Настроение сейчас - Сегодня без катастроф! И уже живу дальше... Реалистично – песемистичное.

… Солнце, цветочки, небо, утро… Простые понятия. Может в них счастье? Роса, луна, ночь.. и прочее. Что радует глаз. Все так мило, аж до тошноты. И если это счастье, то Вы хиппи или может быть слишком чистый человек.
Счастье – это человеческая прихоть. Которой постоянно не хватает.. и хочется .. еще. "И побольше, побольше … !" (с) У человека, есть свое абстрактное понятья, своего счастья. И когда он получает свое счастье, то ему становиться мало. И появляется еще одно счастье. "Круговорот своих счастий в природе." И так до конца.. До самого конца.
Счастье – это абстрактное понятие каждого человека. Научно и замудренно. Я всегда почему – то считала. Чем меньше, и чем проще счастье, тем чаще оно наступает в жизни человека. Видит любимого/любимую рядом – счастье. Да потому что любишь. Ощущать приятные ощущения. Уже мини – счастье. А разве нужно больше? Разве нужно вставать в круговорот? Зачем? Не надо искать счастье, надо его увидеть. И каждый день получая свое мини – счастье, Вы автоматически становитесь счастливым человеком. Ни чего глобального. Ни чего не постижимого. Ничего не достижимого.
Что до меня, я не настаиваю на моем понятии. Таково оно и ни что его не изменит, кроме вечных факторов. Времени, переосмыслению и другим.
__________________________________________________
Вдалеке от городов
У лазури тихих рек,
Не надеясь на себя,
Смотрит в небо человек.
Только небо далеко
Тонет в сумрачных волнах.
И поэтому легко
Знать, что все лишь пыль и прах...
Замри на мгновенье,
Ведь путь без конца.
Пусть свет изумленья
Hисходит с лица,
Пусть манит иное
Среди миражей,
Пусть ранит и ноет
Упрямо в душе. (с)

В колонках играет - Christina Sturmer - Marchen
Настроение сейчас - 50% & 50%

… Большой глюк. Большая ошибка в системе. Да и вообще, это явление имеет множество названий. Но как ни крути суть одна. Мир – это один большой глюк. И это факт. Мы сами сделали мир безжалостным "существом".Если Вы вдруг споткнетесь и упадете, то Вам ни кто не протянет руку. У некоторых хватает наглости удивляться и проклинать людей. Сами бы Вы протянули руку? Нет. Каждый прошел мимо бы с призрением, насмешкой, непониманием и некоторые, с чувством: "Ну, со мной – то такого никогда бы не произошло..!" Вот так и живем.. Ни кто ни кому не помогает, каждый сам по себе, сам за себя и все. Серость, бесчувственность, самодостаточность .. и "стадная болезнь". И осуждать человека за, то что он песчинка в большом "глюке" - мире, и действует так, как все серые. Нельзя. Невозможно. Противозаконно. Все мы серые. Только кто-то чуть светлее, кто-то наоборот. Но вСе мы без исключений серые. Я в том числе.
Иногда, мне кажется, что человек который сказал фразу: "Любовь спасет мир!" Глупец. Мир спасется, только тогда, когда перестанет быть серым. Но такое навряд ли случиться. Если кто-то считает себя владыкой мира – "глюка" должна Вас разочаровать. Если мы до сих пор не смогли постигнуть все таинства природы и подстраиваемся под ее ритм, то о мире я умолчу … Кто не глуп меня поймет!
Итак, снова серые будни. Надоело.. Хочется вырваться, бежать и не оглядывается, уйти и возвращаться. Может где-то там лучше? … А пока сценарий, по которому все мы и я играем. Как куклы. Учеба – Дом –Сон … А когда же порвется порочный круг? Где лучше? Когда не будет все так серо? …
__________________________________
Я помню стены, стекает кровь
Я помню руку, которой бил
Все остальное – обрывки снов
Я все забыл…
(с)Агата Кристи.

В колонках играет - Juli - Perfekte welle
Настроение сейчас - Bad... Fucking, bad!!!!

Плохо, плохо, плохо и еще раз плохо. Хочется кричать об этом, но нельзя. Хочется плакать, а точнее реветь от того, что так плохо, но не имею на это право. Хочется, уйти, исчезнуть.. превратиться в чью-то тень и все… Так легче, так лучше, так свободнее…
Хотя я ведь должна писать на первой странице о себе? А кто я такая? Очередной человечишка, со своими проблемами? Да всем на это насрать. Я просто потеряла себя.. За что?... Ни кто не может знать. Да и в обще что такое плохо? Для каждого свое. Мне плохо потому что.. потому что я опустилась ниже не куда. Унижая других и в ответ получая унижение. Я заслужила, но мне настолько плохо.. Что пока я пишу, мои руки холоднеют. Казалось бы от чего?..
Пошло все к черту.. не могу. Хочется плакать прямо здесь.. сидя за клавиатурой, хочется тепла… А его нет. Только серый холод, серые будни, все серое. Весь мир серая масса. И это так есть, и это так будет, и это так было. Что-то менять? Зачем? .. Это ни кому не нужно, все привыкли.
Ты постоянно кому-то что-то должен. Ты постоянно придерживаешься образа, того человека которого ты сам же в себе создал. И только ты сам в своих мыслях, да и в обще в своей голове знаешь. Кто ты есть на самом деле! И никто больше.
"Ты должна быть сильной!", "ты не имеешь права, хныкать, как маленькая!", "ты не должна…..!" А разве я кому-то чего-то должна?.. Кроме самой себе я никому и ни чего не должна. И это факт. Такой же холодный, как наша жизнь. И с ним не поспоришь…
Миллион вопросов и ничтожно мало ответов. Мы не совершенны. Мы не далеко ушли от обезьяны. Мы еще примитивны. Пока есть место необдуманной человеческой глупости, мы останемся, простым Homo Sapience и ни чего больше. За этим словом ни чего не стоит… И в этом вся проблема.
Что до меня… Мне по прежнему хреново.. И это пройдет я знаю… Только вопрос, когда?
[700x525]