В колонках играет - Земфира - Спид

Как же все таки жизнь не справедлива с людьми. Специально с нами играет, а потом бросает в лапы проблем и всего отрицательного. Ну, и спрашивается, когда жизни надоест с нами играть? Вчера хорошо, сегодня хуже не куда. Вот ни как я не могу дождаться стабильности. Просто наверное, у меня терпения нет, хотя это все долбанные утешения самой себя. Вот надоело. Кругом одни проблемы, кругом всем обязательно тебе надо испоганить настроение, как бут то, им от этого станет легче. Ну, почему просто нельзя прожить день? Что бы он был почти идеален и не грузил, какими ни будь заторами? И так всегда, раньше жили. От дня до дня, а сейся от проблемы до проблемы. И что это за жизнь такая? Сплошной ад. Нет, я все понимаю, что так и должно быть и тебе еще ни кто ни когда не говорил: "Что будет легко..!" Но нельзя же все так усложнять, нельзя же так играть с человеком. Жестоко... обламывать его, когда он уже увидел в конце "туннеля" свое, якобы счастье или хотя бы шанс, на хорошее начало и такое же хорошее завершение дня. Вот так и обламываются люди.
Тебе подарили крылья, и успев сделать, лишь один взмах, тебе их сразу же подпалили. Жестоко… жалко… Больно, а выбора нет. Тебе его проста не дают, не предоставляют.
[700x525]

В колонках играет - Тараканы - Письмо к Бритни.
Настроение сейчас - Хорошее.:)

Вот день подошел к концу и завтра уже будет новый. Не важно каким он будет, но завтра неизбежно. А вот сегодня, пока еще можно сказать, что сейчас сегодня. У меня день сплошного позитива. День прошел слегка попсово, но положительно. Я успела, задеть вечную выскочку, так что она меня удостоила чести, гонять на протяжении, всего урока по все этажам. Успела прогулять уроки, почти все. Наглая я халявщица, но все же. И даже успела подаручиться на репетиции, вселив в других своим поведением, улыбку до ушей и откровенный ржачь. Банально, но хорошо. Вроде бы ни чего такого, что могло настроить на такой позитив? А вот меня настроило, чему безумна рада!
Дожадалась, я все таки свое доли, понятия : Хорошо на эту неделю, может месяц или меньше, и даже это не важно.
В голове нету тяжелых мыслей, нету тяжелых ощущений. Просто не реально хорошо…
[700x525]

В колонках играет - Тараканы - тишина - это смерть.

Just truth song.... or may be not?! Don`t matter, it`s how I feel, now! It`s how I see my world and world around me, now. It`s how I understand my problem, now!


Чужого не бери,
Свое не отдавай
Зажмурься и умри,
Люби и умирай

Скажи и поклянись,
Скажи что ерунда,
Умри и притворись
Что любишь навсегда

Вечер без любви
Утро без обиды
Люди-инвалиды
Люди-инвалиды

Потерянных не ждут
Печальных не хотят
Такие не живут
Их топят, как котят

Зажмурься и умри
Скажи что ерунда
Зажмурься и соври
Что любишь навсегда

Вечер без любви
Утро без обиды
Люди-инвалиды
Люди-инвалиды
(c) тату- люди -инвалиды.

И ведь бывает же так. Хотя думаю, что именно так бывает только у меня, т.е. в моей семье, точнее это всего лишь мое скудное мнение.
Я не знаю что мне делать. По настоящему не знаю, что мне делать… Да и что я могу изменить?
Что было понятно объясню, хотя бы попытаюсь это сделать, что бы понять что мне делать?:

У меня есть брат, которого я просто обажаю, до степени: «Сорвусь в три чеса ночи, на край земли!». Если не много углубится, что он мне всего – лишь, брат по отцу от первого брака. Да и не это важно, я ведь его люблю, по настоящему. Он очень хороший правда. Не смотря на то, что у него в голове ветер. Не смотря на просто колоссальную разницу в возрасте, межу ним и мной. Я его люблю и точно знаю, что где-то сейчас сидит он и тоже любит меня. У него миллион проблем, он тратит деньги на дорогую одежду. Тратит деньги на дорогую одежду своей, официальной семье и тратит деньги на своего неофициального сына. О его втором сыне, знают только двое, может чуть больше. Знаю я и моя мама. Я честно не знаю, что делать смеяться мне или плакать.
Смешная штука состоит в том, что моя мама моему брату мачеха. Но он ей доверяет ровно, как и мне. Так же она знакома, с Сашей. Саша – эта девушку которую он любит на протяжении 16 - ти лет. И от который имеет своего неофициального ребенка. Но они расстались, хотя до сих пор общаются, поддерживают друг-друга. А мой брат, как полный дурак, еще любит её. Но ведь у него есть и официальная семья. Там тоже жена и ребенок. Он разрывается, делает все что бы его нынешняя(официальная) семья не узнала о Саше. Не узнала и о том что он её по настоящему любит. Полная Мексика, но это правда. Это факт… Это то, что есть.
А вчера у него было ДР. Он его отметил шумно, в прямом смысле этого слова. (я сейчас не смогу объяснить абсолютно все, потому что просто трудно для меня.) Он унизил и себя и свой род, ему грозит увольнение. А это значит, что ему грозит полный крах, крах всему что он создавал, и платил за это созданное очень многим. Сегодня, я так же узнала, что он запил. Не выдержал и запил… Я знаю он полный придурок, но я его понимаю… От такой жизни и не только запьешь. После телефонного разговора, моей мамы и Саши, я узнала те слова, которые просто описывают всю эту ситуацию разом: «Надо спасать… Надо поднять его на ноги. Надо…»
Но самое ужасное, что наш общий с ним отец ничего не знает, про неофициальную семью. Ни чего, т.е. каждый раз когда речь идет о брате, я вру своему отцу в глаза. Больно, подло... Но выбрать между: любимым и любимым человеком я не в силах…
И я знаю, что возможно уже в эту субботу, я должна буду что-то сказать своему брату, что-то что бы хоть на йоту вразумить этого хорошего придурка.
А что ему сказать я не знаю? Мне его просто жаль… по настоящему жаль. Он сам запутался, сам привел себя в тупик, а теперь ищет свое утешение, на дне стакана с друзьями – байкерами.

Одна Мексика, но это реальный факт… от которого просто становится больно, за таких вот хороших и любимых придурков.

And so what?... What we want? I think, what everybody human want different things. May be this girl want, big and cool car, and this boy want, be a president of USA. We all something want. Don`t matte. Big thing we want or little thing. Sometime, our dreams,about we think,that`s our wish. Sometimes, today we want this thing, and tomorrow we go and buy this. And we happy... or may be not!
We live in this world, only because we something want. We go, we run,we fly somewhere. Only because we something want. If human haven`t "thing what he want"... he very - very, slowly die. It`s terrible.
We live, because we want. And... don`t matte what we want,how we want,with we this things want.
Life... Want me Love! May be.. but it`s how I feel!:)
__________________
кратко- идиотское сочинение по инглишу. Хэх... =)))

[500x498]

Такая.. штука о которой, реально страшно говорить. Только потому что, это самое страшное что может быть в человеке. Лучше ненависть, лучше игнор, лучше... даже, наверно подстава. Ведь безразличие живет в нас, всегда и везде. Проявляясь в самых мелких наших поступках, но это есть естественно. Самое главное, что бы это чувство внутри нас не развивалось, есть его доля и хватит..
_____________________________
Вот не знаю почему и даже не знаю, откуда эти слова. Увидела на очередном форуме, в качестве подписи, но мне почему-то понравились:

Отдать тебе любовь? Отдай...Она в грязи...Отдай в грязи. Я погадать хочу...Гадай...Еще спросить хочу...Спроси. Допустим, постучусь...В душу...Допустим, позову...Пойду. А если там беда? В беду. А если обману? Прощу. "Спой"! - прикажу тебе...Спою...Запри для друга дверь...Запру. Скажу тебе: убей! Убью. Скажу тебе: умри! Умру...А если захлебнусь? Спасу. А если будет боль? Стерплю. А если вдруг стена? Снесу. А если узел? Разрублю. А если сто узлов? И сто. Любовь тебе отдать? Любовь...Не будет этого! За что?! За то, что не люблю рабов!

Почему-то у меня сейчас настроение, ассоциируется только с одними словами. Словами из песни... В чем-то правдивой, да?

Маленькая девочка Полли
Съела дома все конфеты с алкоголем
Думала яд, думала яд

Умирая дома со скуки
Пишет "Полюблю" в "Из рук в руки"
Но не звонят, но не звонят

Проще всё сказать
Устно, это так грустно
Твои глаза
Взяли и завязали
Чьи-то чужие часовые пояса

Проще всё сказать
Устно, это так грустно
Твои глаза
Взяли и завязали
Чьи-то чужие часовые пояса

Свёрнуты в одно полотенце
Стерео-удары твоего сердца
Ни для кого, ни для кого

Ведь даже тысячная часть одной мили
Слишком велика когда кричишь или
Пишешь письмо, пишешь письмо

Проще всё сказать
Устно, это так грустно
Твои глаза
Взяли и завязали
Чьи-то чужие часовые пояса

Проще всё сказать
Устно, это так грустно
Твои глаза
Взяли и завязали
Чьи-то чужие часовые пояса
[700x525]

В колонках играет - Hoobastank - The Reason

Шедевр...
[700x525]

Штука столь не стабильная и такая переменчивая, с ужасной скоростью, переменчива. Иногда тебе надолго бывает хорошо и настроение у тебя на долго хорошее. А иногда по идеи, по обстановке и по другим факторам, у тебя должно быть хорошее настрое. А почему-то плохое. Вот у меня сейчас, т.е. в эту минуту. Плохое настроение и плохое состояние. Кажется, что что-то не так. Хотя вроде с виду все как всегда. День проведенный за компом, от безделья. Запланированная, на завтра встреча с подругой, которая как всегда будет веселой, потому что мы обязательно что ни будь натворим. Наконец, благодаря одному человеку, который меня заставил помирится с мамой, я с ней помирилась. И все вроде бы хорошо, правда? А настроение плохое. Чувство какой-то потерянности. Чего-то не хватает, хотя все есть. А вот чего мне не хватает я не могу понять? Точнее выбрать из нескольких вариантов, верный.
В остальном, я сегодня узнала очень интересную вещь. О которой только могла догадываться, но сегодня мои догадки оправдались. А вот к сожалению или к счастью, я тоже не могу понять?
День – неразбериха.

..Суровое время, в жизни каждого человека. Понедельник мы встречаем с мыслью: "Ну, вот... "опять пахать"" , а пятницу мы встречаем с мыслью: "наконец-то!". Невероятная нагрузка, миллион мыслей, столько же действий, столько же проблем и мало времени на сон. За один день, мы делаем столько, сколько делать нам не предназначено природой. Мы ужасно устаем, не правильно питаемся, губим себя каждый день. Каждую минуту. А в выходные удивляемся, когда нам плохо. Другими словами, жизнь On-line. При чем постоянно. За всю рабочую неделю, мы не разу не подумаем о себе, не помечтаем о своем, ну по крайней у меня так. Мы думает о том, что мы должны сделать. А мы вообще кому-то что-то должны? Нет, но все равно делаем все, идем на все что бы исполнить этот так называемый долг. Перед кем? Ради чего?
___________________________________________
Вообщем, то что касается бреда, куда уж без него уж?
Стих:
Вот дом.
Вот ты.
Вот пистолет.
Вот пуля.
И выбор тут.
Смотри...
Тут смерть и жизнь!
Так близко..
И ты сидишь один..
В минуту губительной тиши!
И нет пути назад. Уже ведь поздно?
И дань воспоминаньям не нужна!
Судьба решила за тебя...
Вот дом.
Вот ты.
Вот пистолет.
Вот пуля.
(с) Л.А.А

Заполняем:

ЧТО БЫ ВЫ СДЕЛАЛИ, ЕСЛИ БЫ:
* Я покончила с собой:
* Я сказала, что люблю вас:
* Я поцеловала вас:
* Я послала вас нах:
* Мы были соседями:
* Украла что-то:
* Я была госпитализирован:
* Я сбежала из дома:
* Я полезла в драку и вы не были там:

ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ОБО МНЕ:
* Личность:
* Глаза:
* Волосы:
* Одежда:
* Манеры:
* Семья:

И ВЫ:
* Будете моим другом?:
* Хотите спать со мной?:
* Солжёте для того чтобы сделать мне лучше?:
* Распространяете слухи обо мне?:
* Сдержите секрет, если я сказала вам его?:
* Одолжите мне деньги?:
* Захотите делиться проблемами?:
* Примете пулю от меня?:
* Попытаетесь ли разрешить мои проблемы?:
* Пойдете на свидание со мной?:
* Если вы ответили на этот тест, то обязательно запостите его в своём дневнике, и я стопудово отвечу на те же вопросы!

Я не могу вязать! Пусть это звучит смешно, но на уроке труда меня попытались научить этому, искусству.... И хоть бы хны. Кажется говорят, что вязание успокаивает нервы? Не верьте этому, враньё. Меня это вязание просто взбесило. В результате я не выдержала, этого издевательства над своими нервами и без того шаткими и просто честно сказала:" У меня руки не из того места растут. Так что простите, я не могу связать вам то что вы хотите!" В классе поднялся страшный ржачь, а училка. ЗлЫдня. Приказала, мне идти и.... вязать. В результате за два урока, я успела замерзнуть. Несколько раз поднять оглушенный смех. И нефига не связать? И почему учителя не верят, когда им говоришь, что у тебя руки для таких вещей не созданы и характер не тот, что бы как бабушки в кресло качалках, вязать внучкам носочки. Ну, что за тупизм? У меня скоро два экзамена, а мою дурную голову забивают:"акриловыми нитками и крючками." Вот так и живу.... Иду за двойкой по алгебре, мне её отказываются ставить. И что за этакие существа, эти учителя?
[700x525]

В колонках играет - Tokio Hotel - Ich bin nich`ich
Настроение сейчас - Да нету его.... Настроения!

... Бред, бред и еще раз бред! Я поняла, что я есть сама несуразность собственной персоны. Приятно познакомиться. Я несуразность и сегодня это подтвердилось. Конечно ни чего глобального, в 6 часов вечера вспомнить о том, что тебе надо купить, хотя мне отпускалась на эту покупку целая неделя. А вспомнила я об этом только сейчас. И так каждое воскресенье. Зима. Весна. Лето. Осень. Дождь. Слякоть. Град. И другое.. Я срываюсь с места, еду в хуего-кукуего, ради какой ни будь чистой фигни. Только потому что ужасно не хочу унижаться, перед учителями в школе. И пусть это покажется долбанным дет. садом... Но это так. Я есть воплощение несуразности, бесшабашности и разгильдяйства. Задолбало уже, а ничего не меняется. Сегодня мне конечно повезло.. После часового скандала с орами и криками типа:"Где ты была? а?"; "О чем твоя дурная башка думает и думает ли она в обще?". Я сорвалась в такой дубовый мороз, за три девять земель аКа три огромные остановки, в полу пустом троллейбусе. И моталась туда сюда в поисках... в поисках... "Акриловых ниток и крючка". Сама себе поражаюсь... Эх, жизнь моя жестянка, а ну её в болото(с). Да.. если бы было бы возможно, на часок другой вот так утопить свою жизнь в болоте и пожить, пусть час без неё, я бы бала бы счастлива. Хочу отдыха от собственной жизни.. Смешно звучит, смешно выглядит. Но это так.
В общем.. я наконец купила в магазине, который как угорелая искала по всей огромной площади наших окрестностей метро. Возвращаясь обратно, с чувством выполнено долга, я думала что я потеряю свой нос. Он у меня был не реально красным, примерно как у поддатого Деда Мороза. Вернулась... И думала, что меня чаем хотя бы отпоют. Фига два... на меня снова посыпались упреки и я в результате, послала все нах.. и снова заперлась в своей комнате. Не могу больше слушать, постоянные упреки в свой адрес. Такое впечатление, что из меня хотят сделать какой-то идеал. Только что-то не выходит. Мне даже не редко задавали вопрос:"Да почему ты такая?" Да потому что я такая. Гордая до потери пульса, не умею врать, держу обещания, палочка выручалочка для всех и в любое время, ужасный максималист, у меня не существует понятие компрамисов, я не умею показывать свою боль никому, не умею выражать свои эмоции словам. Да я такая, вся не правильная и плохая и как же не повезло тем людям, которые со мной общаются.... Но я такая и меняться не собираюсь. Задолбало, что во мне видят потенциальный идеал. Нефига... Какой из меня идеал? И вообще, для каждого свои идеалы. Так что сама для себя, точнее для своего самолюбия: я есть идеальна.
[700x525]

В колонках играет - Bloodhound Gang – Foxtrort Uniform Charlie Kilo
Настроение сейчас - Good!

… Вот ничего не происходит вокруг меня. Нет конечно происходит, но ни чего глобального. И я этому безумно рада. Проблемы прибавились, но я уже успела к этому привыкнуть. Потому что мы все время живем с проблемами рядом и это факт. Проблемы – это неотъемлемая часть нашей жизни. А куда без них, а? Они придают малую долю смысла нашей жизни. Заставляют клетки нашего мозга двигаться, для того что бы найти решение или выход из этой проблемы. Мы начинаем думать, мы начинаем жить и решать. Появляется цепочка решений и так далее. Вот так и живем…
Возможно я не права, но если посудить, то так оно есть. Значит проблемы в чем-то наше спасение от повседневности? Все возможно.(с) знаете ли.
А сейчас у меня дофигища проблем, а я вот сижу и не чувствую ни депрессии, ни ничего отрицательного. Потому что буквально за стеной раздается женский смех, который обычно так редко слышен. Мужской твердый голос, пытается шутить и у него выходит. Позииииииииииииииииитиииииииииииииииив… товарищи.
ВотЬ!

.. Ура и виват зиме. Я раньше её не любила, но мое мнение резко поменялось именно сегодня. Предки в школу не пускают, где это видано? ... Пусть эта самая банальная причина любить зиму, но это так. Отдых от суеты и повседневности, это самый лучший отдых. А если этот отдых и по среди недели, то это уже праздник. Так что могу смело, сказать что у меня праздник и что я наглая прогульщица. Плохо конечно, зато позитив. Не большой, но позитив.
Еще очень рада, что ДР майн папы удался на славу и последний кусок торта достался именно мне. Ну ,еще я узнала что у моего отца есть прекрасные связи по всей Москве. Кто его только не поздравлял... Это есть хорошо, когда есть связи.
В остальном, у меня наконец таки начался наклевываться на позитив. Ведь, если судить здраво жизнь - это череда проблем, которые иногда сменяется нотками позитива. Вот сейчас, у меня идет эта самая смена. От проблем к легкому и ненавязчивому, а главное приятному позитиву. С чем себя я с гордостью поздравляю....
[700x525]

... Вот и начало недели. Для меня пока что хорошее, хотя смотря с кого бока посмотреть. Пока у меня, было не много позитива, но сам факт, что в обще был безумно радует, с моей-то жизнью в черных цветах. А впереди целая неделя... которая лично для меня не сулит ничего положительного. За окном пасмурно. А непосредственно на улице слишком холодно. И настроение становиться, уже хуже когда смотришь на пасмурную картину...
Время идет и проблемы вместе с ним. Это я поняла, наверно как только поняла, что такое настоящие проблемы. И самое ужасное, что не успеваешь их решить, как появляются новые. Ну и как прикажете с этим бороться? Избегать, бесполезно. Решать, почти невозможно. Придется наверно жить с ними вместе. Может, то время которое их принесло, возьмет проблемы обратно? ... Хотя, это конечно наивно, но возможно, когда ни будь, такое произойдет. В самом крайнем случаи, я на это надеюсь.
... Итак, самое смешное что у моего папы завтра день рождения, а я до сих пор не придумала, что ему подарить. Точнее до сих пор это не сделала. Так, что могу поздравить себя с веселенькой ночью, в которую я буду губить свое зрение, но все же сотворю подарок. Все таки для папы...

Прежде, чем философствовать на разные вариации, хочу написать о банальном. Все же считаю, что о банальности тоже нужно писать. Наверно только потому что это банальность. Кажется я уже давно размышляла над вопросом: чем же все таки занять мою непутевую голову? Родители советую заняться спортом. Но для меня одной физ-ры хватает огого-го и к тому же совершая каждый день путь от дома до школы и от школы до дома, я уже делаю полезное дело самой себе. Сбрасываю, все что наела на каникулах. Хотя, наела не много, мне даже предлагают еще раз, так сказать наесться.:) В общем, я пришла к выводу, что мою непутевую голову споротом, занимать бесполезно. Далее, в списке было, подготовка к предстоящим экзаменам. Репетиторы и прочие. Ну, здесь признаюсь взыграла моя непутевая, прям как я, лень. Я отсиживаю на уроках, считая секунды до последнего звонка, а когда выхожу за пределы учебного заведения, то мысленно отмечаю: "Свобода!". Да и моя дурная голова, не слишком то и глупа, что бы не знать ничего. Этот вариант у меня отпал. Лично мой собственный вариант, это изучение второго языка. На мое предложения, мои предки ответили: "Ты сначала, английский изучи, а потом посмотрим!" Когда потом?... Вся жизнь пройдет, т.е. её лучшая половина. Мое хотения возможно не пропадет, но времени естественно будет не хватать. И этот вариант отпал...
... На данный момент, мне стало абсолютно ясно. Что мою дурную голову, ни чем интересным занять нельзя! А жаль... Хочется, что-то делать. Узнавать, заниматься. В таких случаях я опускаю руки... То чего мне хочется, мне нельзя. А то что предлагают другие, мне не интересно. А если тебе не интересно, то нету тяги к тому что бы делать или узнавать. Эх... Значит моя дурная голова, останешься дурной... Что ж придется смириться!
В честь этого, решила пофилософствовать о одиночестве. По собственному опыту знаю, что одиночество бывает: вынужденным и желанным. Вынужденное - это когда вокруг нет никого и тебе просто приходится быть одному. Желанное - это когда ты хочешь быть или побыть, какое-то время, в одиночестве. Большая часть, моих одиночеств было желанным. Не знаю, но почему-то мне тогда хотелось быть одной. Например, раньше я обожала гулять в одиночестве с плеером, тогда это было что-то вроде самого любимого занятия. И ведь нравилось, так вот колобродить... Больше всего конечно где ни будь за городом. Больше уединения и красивее. Но ведь было и вынужденное, хотя всего пару раз. Ни смотря на жизнь в черном цвете, я ни когда не замечала за собой недостатка общения с другими людьми. Даже вне школы у меня было прекрасное общение. Пусть иногда я только тупо кивала и через каждые 5 минут, говорила "угу, бывает!" А дальше слушала, что говорит собеседник, не важно. Все равно ведь общение. Вот никому не пожалею вынужденного одиночество. Это очень ужасная штука... За не большое кол-во времени, у тебя автоматически появляется чувство, что ты никому не нужен. А дальше в обще возникает вопрос: А зачем я родился? Чем дальше, тем хуже...
Отсюда вывод, что одиночество, двухсторонняя штука и нельзя его назвать плохим, но ни чего хорошего в нем тоже нет.

В колонках играет - Good Charlotte - The world is black
Настроение сейчас -А что делать? .... Жить - то надо!

Вот сегодня все же решила подумать, а что это в обще за штука? По логике вещей жизнь не может иметь цвет. Потому что жизнь, это всего лишь название, обширного понятия. Да и в обще что такое жизнь? Жизнь – это промежуток времени, который не может быть одинаковым по своей величине и в которой человек просто существует. Или же жизнь – это абсолютно индивидуальное и абстрактное понятие, но главная его особенность в том, что жизнь есть существо многогранное. Лично для меня, это как экзамен, только слишком затянувшийся, длиною в жизнь. Каждый день мы существуем, каждый день мы что-то совершаем. Даже когда мы дышим, мы уже живем. Все что происходит с нами, это есть результат нашего собственного выбора. Ведь нас ни кто не заставляет совершает, что-то плохое. Человек точно знает, что это плохо, но все равно это совершает. Скорее, причиняя саму себе вред! Вот и это лично я считаю одним из вопросов экзамена. Каждый день мы вытягиваем билет. Билет жизни, т.е. билет с её очередным вопросом. Совершая любое действие ежедневно, мы живем… И это так! Существование человека, зависит от правильности его решений, а не от фортуны или везения. Её экзамен отличается лишь тем, что жизнь уже не даст тебе право пересдачи. Жизнь, как смерть. Мы живем плохо, только потому что ошиблись в выборе билета и жизнь, точнее наше существование не может быть виновным в этом. Так и смерть, она не может быть виновной в гибели человека….
… У меня в жизни было всего два цвета. Розовый и черный. До определенного момента я носила "розовые очки" и видела вокруг себя лишь розовые цвета. Ну, а после этого самого момента, так сказать переломного, вижу только черный. И я уже успела привыкнуть к нему. Он не уютен, совсем нет. Черный ни чем не прекрасен, он просто черный. Что-то темное и плохое, а скорее не приятное. Интересно, а сколько мне еще нужно подождать что бы добиться у себя перед глазами серого? Или что еще должно произойти? И каким будет мой следующий билет?
_________________________________________________________
We're living in this world
Growing colder everyday
Nothing can stay perfect now I say... (с)
[499x335]

… Школа. Ужасное заведение, где мучают бедных детишек. И еще имеют наглость вдалбливать знания в юные умы, у которых на уме одно сплошное: Хочуразвлекаться. А ведь лучшие годы жизни мы просиживаем в школе.. нДа.. Кругом не справедливость, но ни смотря ни на что, мы ходим в школу.. Кажется, с этого начинаются шаги в наше будущее?! Или что-то вроде того.
… В общем неважно какой у меня год, каким был или каким будет, для меня ПДПЗК ( первый день после зимних каникул) всегда подразумевает что-то плохое. Потому что тебя в этот день, заставляю резко думать, рано вставать, да еще что-то писать. Несправедливость, снова... Жизнь не справедливая и жестокая штука, а жить все равно надо от этого ну ни куда не денешься. Наверно года через 3 оr 4, я наконец пойму, что школьные года это самые лучшие года в моей жизни, но пока я этого не осознаю, странно и почему?
… Не много о банальном. Вопреки всем моим ожиданиям, день прошел забавно. Ни меньше, ни больше. Один урок просто посмеявшись на пару с учителем, наш класс помаленьку проснулся и протрезвел… Ну, а дальше, все считали минуты до последнего звонка. В прочем, как всегда... Я снова увидела, аж до слез знакомые лица, от которых имела честь отдохнуть, а теперь все на круги своя. Долбанный, распорядок дня и полная предсказуемость. Я уже заранее знаю, как пройдет мой день.. Поскольку в основном он зависит, от настроения. А какое может быть настроение ранним утром в 6: 55??? Вот и простой вывод, что день будет на редкость занудным...
... Живешь по режиму, как запрограммированный. И вот этот режим и есть твоя жизнь... А когда же тогда жить? Жить что бы узнавать, жить что бы понимать, жить что бы делать ошибки. Если применить самую грубую математику, то жить нужно по субботам или в каникулы/отпуска. Мило однако, выходит! Как ни крути выходит мило... Вот так и живем!