от Орлова
Что? Где? Когда? Ведущий:
- Уважаемые знатоки. Перед вами черный ящик. В нем
находится предмет, являющийся простым и вечным символом. Он
очень точно раскрывает суть современных технологий: внешнюю
простоту, которая скрывает захватывающую сложность
содержания. Внимание, вопрос! Что курят в МТС?

ЗЫ... Кстати мож кто чё знает? А вот "умножадный" это Motorola? очень похоже - у них такие двойные словечки вечно....

Сперто еще:
- Почему балеруны Большого театра пользуются Билайном?
- МТС им мешает.

В колонках играет - мамин зуд
Настроение сейчас - а хз...

Не являясь особо суеверной или зацикленной на цифрологии... Не веря в приметы и/или символы... Не циклясь на мистике и/или религии..... Однако ж....

Число 666 собсна в первоисточнике упоминается как бы вскользь и не столь серьезно... Это грамотная PR-акция человечества по продвижению этого бренда в массы, причем с таким ошеломляющим эффектом, что нынешним спецам ребрендинга учиться и учиться.... Но! отступление....

Вот собсна тут что-то холодок прошелся по спине... Просто стечение обстоятельств.... Странное и смешное
Мой отец родился 06 числа 06 месяца 56 года.... или так 06 числа 06 месяца в 18-00.....

Вот и ндаааааааа....

И зовут его Вадим... в переводе "смутьян"

[480x640]

[показать]

Еще в комментах...

[640x480]

Как упоительны в России вечера!!!!

Небольшое отступление от жанра рубрики УГАДАЙ... но у ж больно понравилось )))) Все-таки бывают у меня кадры, радующие своей получившестью ))))

[640x480]

Это цитата сообщения К-Катрин Оригинальное сообщение

Сегодня я расскажу вам как на чем надо правильно передвигаться, и как то, на чем надо правильно передвигаться было собственно придумано.
Паровоз.
Паровоз, сука, веселый. (Наш Паровоз вперед бежит) Ну весело же да? До сих пор ученые спорят, где был придуман первый паровоз: в России или в Голландии? Однако старожилы что первый паровоз был придуман в Питере на скамейке за парком...
Карета.
Карета, сука, красивая. Карету придумали французике пидарасы эпохи рококо.
Телега.
Телегу придумали кони, чтоб не таскать на спине всяких пидарасов, у которых нет денег на карету. Молодые рококо были не против. Между прочим, и на телеге тоже можно спокойно сидеть и смотреть на жопу.
Мопед.
Мопед, сука, легендарный. Самые известные мопеды - это Верховина, Карпаты и Рига, но был еще, сука, секретный мопед - Рига 22 на обогащенном навозе. Это был единственный мопед, двигатель которого на скорости 40 км/ч сука светился в темноте. Ремонтируя такой мопед в гараже, академик Сахаров придумал водородную бомбу.
Мотоцикл.
Мотоцикл придумал милиционер Полищук, преследующий преступника на мотоцикле. Мотоцикл, сука, двухместный, но мотоцикл с коляской автоматически становится трех, четырех, пяти, шести, а в деревне Осово Крупского района был зафиксирован случай, когда 36 односельчан на одном мотоцикле ехали в Литву за лисичками. Увидев это, литовский инженер Арунас Икарус придумал автобус. А че еще можно придумать, когда видишь, как 36 человек едут в сторону границы со скоростью автобуса?
Икарус придумал автобус, а зайдя к соседу за самогоном, автобус гармошкой.
Автомобиль. Первый автомобиль был секретным и назывался он ВАЗ...это не касается, секретный значит все, сука, секретный. Он был собран там, где вековая лежала пыль.
Воздушный шар.
Воздушный шар, сука, впечатляет. Воздушный шар придумали индейцы, когда на мальчишнике вождя надели гандон на трубку мира. Индейцы также придумали экскаватор, машину времени и DVD, тупо напоив Жуль Верна чаем с грибами.
Трактор.
Трактор, сука, Беларусь. Трактор "Беларусь" был придуман в Литве, но растаможивать было дешевле в Беларусии, поэтому белорусы сперли трактор и чтоб замести следы назвали его "Кировец" в честь Сталина. Как говорится, белорусы рискнули, а литовцы пока еще не заметили.
Лифт.
Лифт, сука, застрял. Лифт придумали ублюдки, чтоб было, где ссать и плавить кнопки. Кнопки в лифте разные. Кнопку "Стоп" придумали, чтоб поебаться с девушкой, а кнопку "Вызов", чтобы потрындеть с бабушкой. Лифт помимо всего еще и средство информации. Только в лифте можно узнать, что Цой жив, а Катя - шлюха.
Броневик.
Броневик появился тогда, когда Ленину надоело выступать на мотоцикле. Броневик смастерили офицеры НКВД, заставив носорога сесть жопой на пулеметчика.
А метро придумали милиционеры, чтобы круглый год, сука, зарабатывать деньги в тепле.
Кстати о деньгах. Помните, чем больше денег, тем круче средство передвижения. Чем круче средство передвижения, тем круче телки на заднем сидении. Но главное, чтоб потом у телок, чтобы потом у телок были нормальные красивые длинные средства передвижения. А там уже ноги в руки и поехали!
----------
(с) Вадик Галыгин

HOMME VULGARIS
(Мужчинка Обыкновенный)
Данный вид встречается повсеместно, распространен на территории всего земного шара. Особенности ареола обитания придают ему некий местный колорит, но суть и генетические показатели остаются неизменными.
Характеристика внешняя: к данному виду могут принадлежать особи мужского пола с любыми внешними данными. Принадлежность к данному виду определяется ментальными характристиками...
Характеристика ментальная: инфантилен, малосамостоятелен, не готов к принятию смелых решений, боится серьезных отношений и признаваться себе в собственных слабостях, боится проявлять нежность дабы не быть уличенным в беспомощности, местами груб для обозначения собственной крутости, крутость собственную представляет себе такой что круче только МТС, умственные данные средние, IQ стандартный, нудноват...
Способы воздействия: методом кнута и пряника... вопрос: надо ли???
Примечание: особи, отличающиеся повышенной сообразительностью и пикаперскими навыками, производят в момент знакомства самое благоприятное впечатление и всем видом внушают мечты о светлом будущем... После не столь продолжительного, как порой хотелось бы, знакомства особь данного вида испаряется с отмеченной территории и ставит постоянный статус ИГНОР на предмет якобы воздыхания.

Радует только то, что хоть данный вид и превалирует, но вид HOMME UNICALIS неокончательно еще вымер и попадаются вполне себе уверенные, приятные, любезные, честные мужчины!
И вот их я ВСЕХ люблю!!!!! Чмоки повсеместные, дорогие мои!!!!!!!

В колонках играет - наконец-то тишина....
Настроение сейчас - супеееер!!!!!

Открыли с Горлушей свинг-клаб )))) Вот и догадывайтесь сами все кто с чьей аськи общается ЪЪЪЪЪ
А потому что нас прет )))))))

Когда откинув одеяло,
Руками будешь ты ласкать...
Глаза закрыв, как от дурмана,
Тебя я стану обнимать...

Губы сольются.. крепче... ближе!
И тело судрога сведет!
Дыхание, что участилось,
Стон сладострастия прервет....

Представьте себе две ровненькие, аккуратненькие, ароматные, горячего копчения САЛАКИ.... Свежайшие, нежнейшие, аппетитнейшие!!!
Плюс нехитрый, но тем не менее ничуть не потерявший от этого, салатик: свежий уже нового урожая хрустящий огурчик, помидорчик, несколько листочков рукколы, зубчик чеснока, свежесмолотый перец 3 видов с майонезом....

Все это великолепие завершает свежезаваренный зеленый чай из скрученного листа.....           

Определенно! Сегодняшний день завершился ЗЕ БЕСТЪ ))))))))))))))

Это цитата сообщения К-Катрин Оригинальное сообщение

Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов. В нашем обществе "Вобрнахпсихоирыбпостав" состоят люди, которым по особым причинам не дают… не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки - не дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу…
Начнем с маленьких животных.
Белка. Белка. Белка хитрая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто - надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам - наша белка!
Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот - наш крот!
Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без глазных яблок - это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем!
Дальше. Лиса. Лиса - хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем лису - она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша!
Дальше опасный зверь - медведь. Это самое сентиментальное животное. Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь придет - начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать: "Мария скончалась!" - это убьет медведя!
Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим.
Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное - это носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. Потому что носорог - непредсказуемое животное! Помимо этого носорог - очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское "кыш" - глупо. Помимо всего этого носорог еще - очень сильное животное. Поэтому надеяться на простое русское "на, бл*дь" - тоже глупо! Вообще лучше на носорога не охотиться!
В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов "Рыбснаб…", ну, вы помните, записывайтесь!
-------
(с) Вадик Галыгин

Это цитата сообщения К-Катрин Оригинальное сообщение

Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать.
Вампиры.
Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
Оборотни.
Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.
Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.
Вурдалаки.
Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где вурдалаки.
Русалки.
Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
Полтергей.
Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.
И наконец ведьмы.
Ведьмы , сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться.
(с) Вадик Галыгин

LI 5.09.15

Приходит женщина в публичный дом. Просит мужчину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозгоеб. Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!!
- Без проблем.
Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер. Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло. Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.
Он говорит: - Может выпьем чего?
- Нет, я не хочу.
Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса. Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс. Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:
- А пошли в ванную?
- Давай.
Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления. Тут он снова останавливается. Она:
- Слушай, а сейчас уже чего?
- Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать.
- Хорошо.
Вот они снова начали как его опять что-то остановило. Она:
- Что теперь?
- А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику. Будет как дождь с громом.
Картина: женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из нее. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:
- Все, не могу я при такой погоде!

В колонках играет - пылесос...
Настроение сейчас - довольное...

Рецепт сдачи сессии:
Требуется:
1. Мозги одна штука + парочку извилин НЕ прямых ))
2. Рот-громкоговоритель - одна штука
3. Смекалка - по вкусу, но кашу маслом не испортишь...
4. КПК любой модели - одна штука (опциональный ингридиент, как оказалось вполне можно и без него)
Способ приготовления:
К Мозгам применить Смекалку до полного смешивания... При недостатке Смекалки заменяем ее части на информацию с КПК... Далее пропускаем полученную смесь сквозь Рот-громкоговоритель!
При правильном смешении ингридиентов получается великолепная ЛАПША на ушах преподавателя )))) что, в свою очередь, ведет к получению желаемой оценки в Зачетной книжке ))))))

Сегодня по данному рецепту была сдана История - работает безотказно ))) Утомленная потоком сознания Преподша устало спросила: "Вам "четверки" хватит???" Всем пять минут крутить фонарики по поводу того, какая я все же МОЛОДЦА!

Вспоминается цитата из нетленного "Москва слезам не верит": "Ляпаешь? Ну и ляпай! Только делай это уверенно! Тогда это называется точка зрения!"

В колонках играет - STDK - а вот прет Горлушу

Стоим курим у Горлуши на общем балконе.... никого собсна не трогаем ))) вдруг открывается дверь... заходит классическая бабка, начинает орать почему мы тут курим, что своего балкона нет? типа там и курите.... ХУЛИГАНКИ! щас я милицию вызову и в ДЭЗ позвоню...
вполне вежливо посылаем пенсионерку в ДЭЗ и далее по тексту.... она уходит
Через 2 минуты возвращается с эпохальмым: ПОНАЕХАЛИ ТОЛСТОЖОПЫЕ!
Мы рыдали..... ЪЪЪ

В колонках играет - Горлуша в телефонной трубке...
Настроение сейчас - Полная фрустрация...

У жЫны кончился инет!!!! АААААААААА!!!!! Чего делать-то?????
Вспоминаем старый древний способ общения - по телефону ЪЪЪЪ

Настроение сейчас - тупо радуюсь ))))
Очередные картЫнки про МТС TYT

Еще порция картинок о МТС

TYT