...Цвета едкой боли, любовной печали,
Цвета, цвета крови бегущей по венам
Они так стонали, они так кричали
Я чувствовал телом...
(с)Михей и Джуманджи
[300x373]

В колонках играет - Найк Борзов "Верхом на звезде"
Настроение сейчас - о жизнь, ты прекрасна, о жизнь ты прекрасна вполне..(с)=))

"Нет повести печальнее на свете, чем повесть о знакомстве в интернете!..."(с)
=)))

[338x370]

Из моего последнего...
[400x268]

В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - никого нет, ничего нет...послесловия...

***
Киноленты
Чередой уносят пепел с желтых страниц моих некрологов
Изолентой
Замотать и заклеить до кончиков пальцев кричащие нервы
Ты асс эпилогов…
Врожденных инстинктов убийцы нам не занимать
И инертность
Разрушит последние масти в этом карточном домике…

Антракт

Эти паузы на вкус как терпкость
Обоюдная жажда крови
Твоя – ненарочная
Моя - почти добровольная…
Беглыми строчками, словно стежками
Зашьем этот тонкий надрез между ребер
Ты асс эпилогов
Страница последняя…
Улики косвенны…
Мы здесь чтобы было кому стать причиной и следствием
Новых прологов
Тем более есть прецедент
Моя боль равнодушно наследственна
Бьется на кафеле аквариумной рыбкой
Ведь смерть так естественна
На гранитных руках послесловий
Ведь Я – чтобы было сказать…
На услышанный минус гудков…

Нет сети
Сбой в системе
Ошибка…

В колонках играет - ТВ голосится...
Настроение сейчас - в глове моей опилки да-да-да!! =))

Вот... Досиделась вчера до 3 часов ночи в инэте, дошла до той кондиции, когда уже белые звездочки перед глазами галограммными видениями расплываются в очертаниях монитора и пальцы не попадают по клаве. С этими хроническими недосыпаниями надо завязывать, так ладно еще по делу когда (учеба например), а так ведь болтаю по чем зря и страдаю ерундистикой, в надежде на что непонятно... Вот так вот весело и прошел вечер пятницы.Хотя нет... предвечер, если можно так выразиться прошел весьма неплохо, ходила с сестрами на саблезубую белку,заметим, уже второй раз!=)) Договорились встретится, я опоздала на 20 минут, систер начала ворчать (бла-бла-бла...)Ну нифига себе! Она один раз вобще на час опоздала! Ну мы тогда правда не в кино договаривались... ну все равно! Так вот я устанавливала рекорд пробежки от метро Универ до универмага Украина, ну ниче так с горочки пробежалась=)) минут за 7 доскакала, горная коза, блин...=))) А в "ушах" когда бежишь, вобще увеселительно получается, играет там тебе например GreenDay или Blink182, а ты себе скачешь=)) Во второй раз смотреть Белку было уже не так смешно конечно,так.. прийти пожевть поп-корн и увидется с младшей систер, которая вобще редко приезжает, старшую то я каждую неделю лицезрею, слава Богу, хоть она и жутко вредная, так и хочется иногда просто как оторваться... но я то уже наученная горьким опытом, это вам не это, как говорится!=) Там потом в десять раз больше выслушаешь в ответ, сама психнешь, расстроишься еще больше, а эта чучундра даже если не права, никогда первая шаг к примирению не сделает! Ну, это маленькое лирическое отступление=)) А вот после мультика, они поехали домой, а мне ехать домой не захотелось, поэтому я домой пошла... пешком...
"Напудрив ноздри кокаином, я выхожу на прменад..." (с) Агата Кристи =)))) Ну не так конечно, без кокса=)) Жевала жевачку=)) "Она жует свой Орбит без сахара..." (с) Сплин=)) Очень здорово прошлась до Кловской, вобще классно ходить одной вечером через центр домой, тем более, что от Бессарабки до дома родителей всего минут 15... Вечером огни зажигаются, блестящие машины куда-то спешат, люди идут, метр-Д-отель суетиться возле парадного входа,витрины искрятся... небо темнеет... "Иду навстречу цветным витринам, мимо пролетают дорогие лимузины, там женщины проносятся с горящими глазами, холодными сердцами, золотыми волосами... Город-сказка, город-мечта.." (с) Танцы Минус.
А сегодня снова "солнце зашло за тучи"(с)...=(( Досадно... Я знаю...Это все потому, что я купила новые солнечные очки=))

В колонках играет - Найк Борзов "Верхом на звезде"
Настроение сейчас - уставшая романтика

Вот от нечего делать забацала креатиффчик...
Вобще хочу сделать серию фотографий "emotions" черно-белых ...

З.Ы. Фотография подписана: "Why did you have to leave...??!" как собсно я ее и назвала

[200x308]

[300x430]
В колонках играет - HIM "In Joy & Sorrow"
Настроение сейчас - романтика, блин...

Какая красота...
Дождь идет
Я одна
На тротуарах пузыри... (с)Zемфира

Нет... только не это... Только не сейчас.Я не хочу об этом думать, но думаю, все само собой...
Я НЕ....
Я просто немного растворилась в весне или она во мне. Я просто много слушаю эту песню... Это все лирика, чувственная интоксикация. Но я определенно НЕ...
Потому что это совсем не то, о чем сейчас надо думать...

Нефиг делать называется, страдаем ерундистикой...
Зашла на дайри.ру и придумала себе такую игрушку: задаю вопрос и название случайного дневаника- это его ответ.В некотором роде эта штука сработала безотказно, аж страшно...
1. Я изнутри - "Memories-not life" (просто ноу коментс, я в тихом шоке...)
2. Мир вокруг меня - "Миру мир, а Саше - Риту" (обалдеть, точно, так и есть=))
3. Мои друзья - "Осколки сердца" (... моего разбитого вдребезги...)
4. Мое отношение к жизни - "Дневник ребёночка" (что и требовалось доказать=))
5. Что я сейчас чувствую - "Революция" ( в точку, самое оно...)
6. Моя любовь - "Всякое разное" (эммм... интригует,правда?=))
7. Мои мечты - " Бредовые записки и тому подобная фигня" (злое ха-ха=))
8. Моя вторая половинка - "Proud of my loneliness" (...)
9. Фраза, которой меня можно охарактеризовать - "Дневник маленького ребёночка" (уже второй раз, заметим... это начинает пугать..=))
10. Мое будущее - "Headmaster's office" (как официально прям!)
11. Что ищу - "Наивный мир, где нет места лжи"

Все. Мне нечего добавить....
[387x580]

[278x376]
В колонках играет - Garbage "right between the eyes"
Настроение сейчас - возьму нож и застрелюсь....

Я потерялась во времени. Утонула в колбе песочных часов. Совершенно не замечаю как проходят дни,минуты, секунды... они летят с такой скоростью, что я если бы у меня был настенный календарь, то я не успевала бы срывать с него прошедшие числа... Сейчас накопилось много учебы, благословенная курсовая... дело близится к сессии... Я хочу выспаться нормально. Хочу гулять.Хочу лазить по всем закоулкам с фотоаппаратом, хочу детишек на площадке фотографировать, хочу качаться в скверике у Подола на качельке.... аааааа.....

В колонках играет - 5nizza
Настроение сейчас - no woman- no cry!=)))

В голове куча нерешенных траблов, которые шипят как пузырьки в красненьком стаканчике из-под коки... Это социум, это слишком много "думания" насчет того, как все обстоит в этом мире и насколько оно соответствует твоим принципам, а вобще, должно ли оно им соответствовать? Это много разговоров внутри моей головы с собственным сознанием, вопросы которые я себе задаю кажутся параноидальными, но все же существенными по крайней мере для меня. Где начинается свобода одного человека и заканчивается порядочность другого? Эгоизм это выход или оправдание? Духовное, это вобще кого-то интересует, кроме животных инстинктов? НЕэгоцентрики это пережиток прошлого? Я теряю нить ответов, запутавшись в клубке вопросов... Но я продолжаю любить эту чертову жизнь!=) Я стараюсь менять внутри себя этот мир, иначе не может быть... Я не хочу чтобы он,этот мир, менял меня,это проявление слабости в своем роде, при этом я не говорю о жизненном опыте, который безусловно дает свое неоспоримое преимущество в решении новых траблов и головняков, которые возникают сами собой... Просто с новым отношением к этому всему ты крепче спишь, но тебе продолжают сниться цветные сны, ты просто фильтруешь негатив. Это очень эфективный монтаж, если угодно, который позволяет держаться достаточно долго, оптимизм это наркотик, от которого я сейчас не могу отказаться, я слишком подсела на него... Мой организм защищается, депрессия - это то инородное тело, которое когда-то перетекало вместе с кровью под кожей алыми ленточками, а теперь- выходит вместе с музыкой, парочкой ругательств и выкуренной по дороге из инста сигаретой под ритмику 5nizzы. И мне хорошо, действительно, я чувствую жизнь, я чувствую как вместо этой черной жидкости, которая содержит в себе недовольство мелкими неурядицами, раздраженностью и пустыми и пусть даже и не пустыми, а обоснованными обидами, вместо нее я чувствую, как солнце разливается по коже, "she burns like the sun" ((c)Muse),я просто учусь отпускать это, я абстрагируюсь, мне было слишком больно, я больше не хочу боли,в жизни было достаточно подлости и предательства, но это не повод для меня говорить, что "люди сволочи", "жизнь-дерьмо", а "мужики-козлы"=))Зачем? Глупое утверждение. По отношению к жизни и к людям я ненавижу слово "все", "никто", "никогда" и "всегда". Я исключаю такие ненужные необоснованные ничем абсолюты. Абсолют- это дух,это Бог, это не земное, не материальное, это совершенное, то, о чем человеку говорить не приходиться в силу своей беспомощности и незнания в сравнении с чем-то действительно значимым... Никто мне не должен. И я никому не должна. Но это не означает, что я живу в резервации от принципов морали. Они все во мне пришиты намертво к внутреннему кармашку у сердца, без них нет отправной точки, нет мотивации, оценки происходящего, самооценки и анализа ошибок прошлого. Есть то, через что я никогда не переступлю ни при каких обстоятельствах. Я люблю. Я люблю, что бы я ни говорила, как бы не швырялась суицидальными фразами,просто наступает точка кипения, подогреваемая давлением социума. Я не живу в африканской саванне или норвежских лесах. Я здесь. Совсем рядом. Я дышу в одном пространстве с тобой, с ними, с этими и с теми. И все это вместе. Много мыслей, разные мнения, разные жизни, но все реки текут в одно море. И мы в этом море либо тонем, либо ныряем глубоко и выныриваем, плваем на поверхности, по течению, либо бросаем кому-то спасательный круг... Это переменчиво. Я не остров в океане. Я лишь один из..., образующий архипелаг, сливающийся в материк...
Я люблю. Я иду, я курю и мне все равно, что кто-то бо этом думает, мне плевать на то, какими стереотипами вы больны, я пою: "Я не той, хто тобі потрібен..."=)), смеюсь,морщусь от прыгающих по лицу солнечных зайчиков, во мне солнце и тысячи отражений этой жизни,я выбираю какому из них улыбаться,к какому поворачиваться спиной, а на какое идти даже на красный свет, ведь красный этот может быть только для тех, кто придумал прилагательное "невозможное" и существительное "комплексы".

В колонках играет - silence must be heard...
Настроение сейчас - falling down...

Разочарование...

[450x441]

В колонках играет - De-Phazz
Настроение сейчас - flying...

Nothing but me...

[300x289]

В колонках играет - De-Phazz
Настроение сейчас - зачем..?

Внутри цветы танцуют, вьются...
Иногда бывает очень грустно, хотя нет причины, или не хочется думать о ее наличии. Я создаю настроение. Что-то происходит. Что-то другое, новое. Новое ощущения мира, это как перерождение во что-то другое,как три состояния воды, я в каком-то из них... Иногда я вижу образы, настолько яркие, что невозможность видеть их никого кроме меня становится абсурдной и немыслимой. Это галлограммы людей, мгновений, секунд, часов. Диафильм настолько интересен, что из под капюшона не хочется смотреть на реалити-шоу за окном, хочется остаться в этой студии, где мое воображения режет кинопленку будней и снов вперемешку, такой смелый монтаж... И цветы танцуют. И акварели пишутся, льются цветным дождиком на шершавую бумагу. Сегодня нарисовала глаза, странные, как бабочки, но что-то в них и человеческое... не знаю, надо закончить, этот взгляд не может так остаться,а то такой острый, что прорежет кожу, вырвется...
Что-то получилось из новых фотографий... Буквально на прошлой неделе прогуливала свои чувства по улице, им не хватает витамина D,солнышко в зените мой самый лучший антидепрессант...
Получился такой вот черно-белый джем...

[440x340]

В колонках играет - Скрябин
Настроение сейчас - танцую....танцую...!!! =)))



Скрябин (с)

Моя дiвчина зроблена з неба
Її губи зробленi з раю
В моєї дiвчини очi - озера
В яких до берега не допливаєш
Я подарую своїй дiвчинi
Найкращi квiти Голландiї
Залию ванну п'яними винами
I буду з нею плавати
Я люблю свою бейбе
Її червонi колготки
Я люблю свою бейбе
Її помаду солодку
Я люблю свою бейбе
Її лакованi мешти
Я люблю свою бейбе
Вона нiколи не бреше
Моя дiвчина має тiло
З найтоншого вельвета
Найглибшi рiки Аляски
Найвищi гори Тiбета
Я подарую своїй дiвчини
Найкращi пiснi Iрландii
I буду купатися в хвилях
Волосся її водоспадiв
Моя дiвчина пахне водою
Альпiйського талого льоду
Моя дiвчина буде зi мною
Я її не вiддам нiкому

Я не знаю... мне от этой песни просто до потолка прыгать хочется!=))




[282x431]

В колонках играет - Morcheeba
Настроение сейчас - это не выразить словами....

Весенняя греется на солнышке, морщится от улыбок огненными веснушками, дует мыльные пузыри, мечтает и дурачится. Приехала сегодня от друзей из Донецка,потрясающая компания,обалденное время, веселое,солнечное,молодое, свежее, как листочки мяты на языке... Так не хотелось возвращатся...
Гуляли много, пели, танцевали под дождем, фоткали отражения ночных фонарей в лужах, до утра курили кальян, пили вино,смеялись, рисовали акварелью, пели, танцевали растаманские танцы при свечах под Брэговича и Cafe del Mar...=))) Легко, воздушно, весело, сладко,но вмеру, не приторно, терпко, свежо, так.. по-настоящему... Полная гармония, и когда можно просто молчать всем вместе, пуская в полумрак кольца кальянного дыма, вдыхая аромат, выдыхая нирвану... Единенение душ, это абсолют, в котором ты ощущаешь себя необыкновенно хорошо,сидя на разбросанных по кухонному полу подушках в обнимку с любимыми друзьями, и внутри будто тает солнце, когда смотришь, как катится золотистый воск свечи в сумерках незашторенных окон, и огарок луны стелется по полу серебряным палантином,вино играет с тенями смешном бокале цветного пластмасса, мы босиком, в забавных халатах, как ямайксие расты зажигаем по мохнатому коврику с кокосовыми маракасами под музыку сердца, нам весело,в этих теплых полутонах красных, оранжевых, приглушенных золотистых.. и запах ароматических свечей, вкус шоколада и вина на губах, в голове- ярко, по телу- тепло, а вокруг- маленький рай...

[212x236]
В колонках играет - Moby
Настроение сейчас - найс=))

Наконец-то наблюдаются ощутимые изменения в погоде, а именно в ее большей похожести на весеннюю, а не на депрессивный симбиоз осенней слякоти и зимнего минуса на столбике термотра.
Сегодня утро началось как обычно мучительно. Когда заиграла Groove Armada "Whenever I am down, I call on you my friend... бла-бла-бла..." ( эт звоночек будильника у меня на телефоне такой, кста единственно позитивное, что может радовать с утра)Вместо того, чтобы выпихнуться из кровати, я невозмутимо вырубила будильник и начала спать дальше, ну впоочем как я это обычно делаю.. Зато потом, не знаю, может это условный рефлекс какой-то..., за пол часа до выхода я неожиданно просыпаюсь и начинаю в порядке ЧС собираться на пары. А что такое для меня пол часа на сборы... ? Правильно... Это научная фантастика=))
Зато когда шла до метро после инста,просто ловила кайф от солнышка и в воздухе- запах моря... так странно, ветер и запах моря, которого здесь и в помине нет. Мне сразу вспомнился мой родной город, дом... там до моря было минут 20 пешком... и когда ветер, то окна весной распахнуты, шторы колышутся,прозрачные как небо, и запах моря... в моих воспоминаниях это ни с чем нельзя сравнить.
Вот собираюсь на выходные к друзьям в Донецк съездить, ммм... кляффно!!!=)) Наконец-то увидимся! Я с ними дружу с 7 лет,все время вместе, а тут вот институт у каждого появился свой, и все в разных городах... Киев, Харьков, Донецк... Ну зато когда встретимся, то это будут три дня непрерывного ха-ха!=)) А главное, что люди без комплексов, можно творить что хочешь, зная что тебя поймут и вытворят что-нить еще более неадекватное и невменяемое=)))

Моя маленькая младшая сестричка, прелестный ребеночек, обожаю ее!=)))
[300x449]
[300x571]
[300x449]

[400x300]
В колонках играет - Lumen
Настроение сейчас - спаааать!!!=)

Меня нет в списках тех, у кого пятница прошла удачно... Вчерашнее суицидально-параноидальное настроение ближе к ночи трансформировалось в полное безучастие к окружающему миру. Капельница, вымеренная в двух чашках совершенно ацкого Софийкиного кофе и парочки сигарет на коврике в коридоре с приятной компанией меня слегка реанимировали. Вот за что я люблю общагу, так это за то, что в любое время дня и ночи взлохмаченного, убитого депресняком ребенка (тоесть меня=)) пригреют, обогреют, напоят кофием,накурят сигарткой, по головке погладят, и скажут, что бэйби,канешна life is sucks, но если не мы, то кто?=) и вот так вот, без излишнего скепсиса, пройдя курс психотерапии в домашних условиях, так сказать, народными и много раз проверенными средствами, я приступила к делам земным, тобишь к подготовке субботнего теста по аглицкому, и на часах в то время было уже уж час ночи... типа кошмар... Соседка уже мирно посапывала у стеночки с плакатом близняшек Олсенов, когда силы небесные привели меня к родному порогу "обители зла"=)) кста.. как я их, этих Олсенов терпеть не могу,две лягушки, не обезображенные интеллектом, которые снимаются в фильмах для переживающих переходный возраст американцев... Ну так вот, увидя, что в блоке моем наступил тихий час, как говорится, "в Багдаде все спокойно" (с), то не хотелось эту святую тишину нарушать своим шуршанием страницами аглицкой гармматики. Fucking world... а спать то хочется!=) Но, ничего не поделаешь, пошла Нафанька в час ночи стучаться в хоромы белокаменные к БГ, проситься так сказать в "читальный зал" домашнего разлива=)) И вот сидим... БГ- пардон,с французским, Я- сори, с аглицким. Готовимся к тесту. Мозги уже через уши скоро... Так мы до 4 утра и проучились, с перерывами на ацкий Софийкин кофе и сигаретку с Владом. Как приползла в свою "обитель зла" помню смутно, глаза закрылись, ресницы слиплись, и темнотааа....=)) Зато помню как выпила парочку таблеточек для таких психов как я и впечатала свою отравленную знаниями голову в подушку=) Сон... прекрасный сон... который длился целых... целых... аж целых полтора часа!!! вауууууууу....=))) Потому что уже на 8 у меня был по расписанию мазохизм в виде теста, чтоб модульно- рейтинговая система "жила и процветала"... После тотального разочарования от написанного, а точнее от предчувствия полной лажи в виде низких баллов за эту работу, я одела очки, наушники, куртку, и вышла в весну... Ну а насчет теста.. "вскрытие покажет" (с)=)) Так вот, в весне было ветренно, но даже не смотря на это, я в моем то состоянии ( когда нереагирующие ни на что зрачки смотрят безсознательно в пространство вокруг), прошлась до метро пешком аж добрых несколько остановок!=) Сижу теперь вглядываюсь в плазму и клацаю по клаве=)Надо себя хорошенько выспать, а то систеров своих сегодня видеть хочу, а не плывущие круги перед глазами в виде их размытых фигур и уходящих в потустороннее голосов=)

[267x297]
В колонках играет - Rammstein "Strebt nicht for mir"
Настроение сейчас - fuck them all...



Но ходит Ангел мой в саду и садит розы…
У них огромные шипы, но как горит бутон…
Жестокий мой, наивный мой…
О, как крепка та нить, которой нас Господь связал с тобой…
(c) Пепел Монсейгура

Я влипла в это состояние, упала, как в бездну, но мне кажется нравится падать, раз я не пытаюсь больше выбраться. Да мне просто на все фиолетово. Просто впечатываюсь в подушки, обнажив и забросив вверх запястья,и мне так хочется чтоб, то что во мне внутри вцепилось в них клыками,сожрало меня всю наконец и не мучало, пусть,тварь, рвет на части, все равно ведь еще раз сдохну от ... так уж лучше пусть сразу, чем так... медленно...
И это то, что называется у людей "слезами", нет, это что-то совсем не похожее, эта каменная вязь, что течет , липнет, и режет глаза с каждым разом все сильней, я лью ядом, заливаю, запиваю чем ни попадя, ведь все равно...
Я хочу материться, потому что эта лирика замерла в горле комом,равно как и приглушенный крик, который душит все живое и тянет руки к закрытому окну ...
Я не знаю, я просто устала... я устала...верить. я не верю больше. Я готова убивать,потому что меня уже убили, и не осталось ничего кроме тупой боли. Она накапливается, ждет, а потом лезет наружу этими приступами... И еще эти дневники... пусть думают, что я ненормальная истеричка, у меня может и вправду паранойя, но мне просто пофиг, фиолетово, плевать я на все хотела. Как меня это доводит, даже в дневнике я не могу выругаться, так как хочу, мешает воспитание, и это ,мать его, воспитание...что же в этом?? если я не могу даже сделать и написать так, как хочу?? Блядь... Это комма... Так впрочем, "чего же боле, что я могу еще сказать?" (с) Люди видят во мне то, что хотят видеть, это давит, это как стена, которая растет и ей нет конца. Да, мать вашу, я могу быть разная, я могу грубить, швырять все вокруг когда мне просто, пардон, хуево,а могу писать неимоверно нежные стихи, любить,нежно,терпко, растить крылья,иногда любая мелочь может довести меня до слез, почти совсем детских, могу как котенок свернуться на груди и греть сердце, пока не оттаит, могу послать так, что возвращаться не захочится и не получится... и это все Я...
Эти триста пять Я засели в моей голове, и практически все, почти каждый, кроме двух людей, видят во мне какое-то свое Я, удобное ему... Я раздваиваюсь, я не целостная... И чувство, что только в этой своей боли, я могу быть по-настоящему собой. Я насилую свой мозг и сердце в грубой форме. Любовь и анализ - это моя фетишь. Я недо-падший, недо-живущий, пере-чувствующий. Просто хочется дать себе, сори, по фэйсу, и проснуться наконец, потому что нервные клетки и окончания тают как непотушенная мной сигарета. Я курю иногда... не больше, чем НЕ курю ... Неожиданно, правда?! Раньше я просто не переносила курящих девушек, а теперь мне просто это все по барабану... Кому какое дело, это всего лишь дым.. котопый позволяет видеть мир "таким как он есть" (с)(Сплин) Я ненавижу громкие слова,и среди них слово "люблю" стоит на первом месте. Если человек говорит мне, что любит, он блефует. Иначе бы давно уже помер от моей же руки, и не дожил бы до того светлого момента, чтоб сказать мне это "доброе, вечное". Я умею убивать любые чувства, меня научили.

А на дороге у ручья рыдал мой Ангел…
Он от стыда закрыл ладонями лицо свое…
Печальный мой, бессильный мой…
Зачем крепка та нить
Которой нас Господь связал с тобой…
(с) Пепел Монсейгура

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - Let it be...

У кого-то одолжила...

Я боюсь… пустоты, незакрытых шкафов,остановиться
Я говорю… но этого мало, чтоб тебя поняли
Я дружу... с психами=)
Я думаю… и от этого жить становиться сложнее
Я ем… питаюсь книгами и святым духом
Я знаю… я не первая и не последняя
Я и животные... мы дикие,приручить удается избранным
Я люблю… чувствовать, стихи, шоколад, дождь и интересных людей
Я не люблю… равнодушие,просыпться по утрам,стереотипы
Я ношу/надеваю… улыбки, для тех, кто слеп
Я отдыхаю… когда остаюсь одна в своем мире
Я пью… кофе
Я ругаюсь… когда это единственное, что может полноценно выразить мое состояние
Я слушаю… хорошую мкузыку и умных людей
Я смотрю… "как меняется небо" (с)
Я сплю… или нет..?
Я удивляюсь… многогранности человеческих эмоций и их последствиями
Я читаю… в метро и ночью
Мой учитель… ошибки
Жизнь это… то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее
Любовь это… садо-мазо на ментальном уровне
Смерть это… альтернатива жизни


[500x364]