Года четыре наверное, c 10 до 14 я совсем не влюблялась в мальчиков. Даже симпатии ни к кому не возникало. Впрочем, когда мне стало 15 большой любви тоже не произошло, но с глупой привязанностью к кумирам я раз и навсегда покончила. И вот сегодня был какой-то проблеск и мне показалось, что фанатизм - это не совсем и плохо. Если без никаких жертв ради кумира, без прыжков из окна, когда он женится, без траты последних копеек на билет в первом ряду (хоть такого никогда не было - денег хватало), а просто спокойно радоваться тому, что есть на свете такой замечательный человечек. Не хотеть встречи с ним. Вот именно такой, здоровый фанатизм никак не повредит тебе. И не глупо влюбляться в звезд шоу-бизнеса, даже если считаешь что ты давно взрослая, если ты получаешь от этого только положительные эмоции. Главное - без жертвенности.
[575x750]

Я никогда еще не спала 19 часов, пусть не подряд, но с перерывами не менее 2 часов. Я не помню 1 января. Я проспала его. С 10 утра и до 8 утра 2го января, просыпаясь только на обед и полчасика почитать. Путаюсь в числах, днях недели... Путаю слова... И вроде не пила почти - что самое странное. Бокал вина, не очень крепкого, полбокала шампанского... И все! А разговаривать связным текстом не могла пол дня, как проснулась. Это от переутомления. В новогоднюю ночь легла спать почти в 11 утра. И то только потому, что осталась одна и делать больше было нечего - спать не хотелось, хоть я днем 31 декабря и не вздремнула даже.
Праздник клевый получился. Я нарушила все, что хотела, встречая год огненной собаки - одела ожерелье ( а нельзя, т.к. собака не любит ошейников), не погладила Ричарда три раза под бой курантов... Кошмар.
В 0-30 зашли мальчики, и мы пошли за Галей. Идти до нее было минут 20 по всяким захолустьям. Страшно чуть-чуть, мальчики мои щупленьие такие, их любой дурак свалит, но не сильно страшно, больше интересно так, я люблю приключения. Тем более, что со всеми нашими наркоманами я знакома, по крайней мере в лицо, и они нормальные на самаом деле. По крайней мере меня не тронут. И все-таки интересно так было что из этого получится - в 0-30 в новогоднюю ночь я никогда еще не гуляла. Я вобще в 0-30 еще не гуляла. И вот забрали мы Галю и стало нас пятеро, потом пришли к соседу моему домой, посидели до 7 часов. Много чего делали, было весело. В 7-00 пошли с Яной и Галей ко мне, уже было светло. Мы думали переночевать, я уже всем растелилась, но тут сон пропал, мы поболтали часа три и в 10 все разошлись. Пришли, проснувшиеся с похмелья, наши мальчики. Провели домой Галю. Проснулись мои родители, которые легли в 3 ночи.
И начала я спать. Долго-долго. Не помню, что мне снилось. Хрень какая-то. Но в общей сложности я спала 19 или 20 часов. Сегодня 2го, встала, состояние хреновое-хреновое. И почему так? Пошли с Янкой в кино на Хроники Нарнии. Мы читали эту книжку в детстве и теперь так счастливы ее увидеть! И действительно фильм суперово получился. Отлично подобраны актеры и спецефекты обалденные просто. Этот лев с огромной=огромной такой пушистой гривой... Куплю диск потом, покажу маме, ведь это она мне читала эту сказку в детстве.
А завтра в школу, алгебру писать. Это лучше, чем дома сидеть, увижу наших, спрошу как там они встретили. Я люблю свою школу, скорей бы 9ое!
[319x240]

Ура, у меня есть первая симпа от Кателяпкина, и первый постоянный постоянный читатель - она же. Есть еще непостоянные постоянные читатели, которые записываются и тут же отписываются, потому что я н отвечаю на комментарии. А не отвечаю, потому что мне на почту не приходит подтверждения. Уже три раза подавала новые заявления, а оно нифига. И симпу ответную послать не могу. Поэтому я тут говорю - спасибо, Кателяпкин!! Я отвечу как только смогу
[451x300]

Я не привыкла к тому, что они так легко и бымтро сбываются. О чем ни подумаю, даже самом нереальном, то сразу случается. Я изменилась простои легко добиваюсь, чего хочу. Но у всего есть своя темная сторона - и мне очень тяжело, когда они вдруг берут и разбиваются. Раньше я не знала, что значит сбываться и розбиваться - я жила со своими мечтами и все. А теперь мне больно, когда не происходит того, для совершения которого я вложила все силы, на что истратила все свои мысли. Хотя такое получается очень редко. А бывает, получается, что задумала, но совершенно в другой обработке. Я получила то, о чем мечтала, но получаю то, что на самом деле мне не нужно абсолютно.

Лишиться некоторых вещей, ценностей в жизни, и полностью поменять образ жизни? Уехать в другую страну навсегда, лишившись всех знакомых и близких? Я долго думала об этом. Первые две недели после приезда даже не в шутку, а в серьез. Это огромный риск, но, начитавшись сотни историй о том, как русские девушки живут в Египте, и их абсолютно не тянет в холодную родину, мне стала безумно интересно, как это - жить одной в чужой стране, принимать самостоятельные решения... И рядом не будет никого... Не стать проституткой или наркоманкой... Смогла бы я? Ведь другие же могут?
Но, естественно, мне было бы очень тяжело жить, зная, что где-то живут в мире люди, которым ужасно больно от того, что я не с ними. Я имею в виду моих родителей. А может было бы больно еще кому-нибудь. Я так хочу добиться того, чтобы было больно еще хоть кому-нибудь, если я уеду! Хоть кому-нибудь...
[699x466]

Ведь это самое страшное в жизни. Когда нет цели, не к чему большестремиться. Когда все то, о чем ты мечтала долго-долго вдруг рухнуло. И все. Тогда наступает депрессия. Неопределенность. Не зачем жить. За последние два месяца я лучше, чем когда-либо осознала, что такое потери. Они были разные, большие - как невозможность жить в той стране, которая стала для меня родной, которую я полюбила всем сердцем, и относительно мелкие - такие как лучшая подруга, и еще множество других людей, которых я считала близкими. Но их было слишком много, этих потерь. И во мне что-то ломалось, иногда я плакала по ночам, но я сильная. Я справлюсь. Вот сегодня, например, разбилась еще одна моя мечта. Не скажу какая, но она была очень дорога мне. И все же я счастлива. Потому что положительных эмоций в моей жизни намного больше, чем незбывшихся надежд. И многое в моей жизни меняется в лучшую сторону. Практически все, кроме учебы. Но это не важно. Потом обязательно наверстаю. А пока надо не дать разбиться той моей мечте, о которой я говорила. Надоело все терять. Нет. Еще ничего не потеряно.
[315x261]

[300x350]
Я поняла вот-вот буквально день-два назад, что только без мыслей о Египте я смогу быть полностью счастливой. Два дня я почти не думала о том, как я туда вернусь и уже это время спокойна и не расстраиваюсь из-за всякой хрени. Мне так хорошо не думать о нем. Но вот сейчас я вспомнила, и мне стало немножко, лишь чуть-чуть грустно. Потому что я вспомнила, и частичка одинокого серца дала о себе знать. Но время залечивает любые раны. И вот уже мне не хочется вернуться. Зачем? Там нельзя играть в снежки, нет елок на новый год. А тут мне хорошо. Меня все любят, моих многочисленных друзей я знаю уже довольно продолжительный срок. А эти арабы хоть и самый дружелюбный народ с самым классным чувством юмора, все равно они все мне чужие. И смогу забыть тот осколок. Он мне не нужен пока, с ним мне плохо. Я смогу зарастить свою рану.
Единственная проблема сейчас у меня - это неопределенность с моим будующим. Я не знаю что я могу сделать, чтобы воплотить все свои мечты, потому что у меня уже не осталось никаких мечт. Раньше я ужасно хотела уехать за границу для получения высшего образования. Я верила, и сейчас верю что любое желание можно осуществить, если приложить максимум усилий. И я начала учить итальянский язык, доводить до профессионального английский. А теперь думаю - а нах оно мне все? Я люблю свой город и мне будет очень не хватать всего нашего в Италии. Я совершенно другой для них народ, и мне будет сначала тяжело контактировать с ними, а им со мной. А впрочем... Если уж арабов я считала своими родственниками, то с итальянцами уж точно сдружусь. Да и как подумаю, что буду тут, работать каким-нибудь экономистом и так год за годом... это ведь скучно! Нет, я хочу уехать и я уеду. А там посмотрим - стоит ли зацепиться там за какую-нибудь работу и остаться жить. Родители меня поддерживают.

Я не буду врать сама себе и признаюсь, что мне хотелось бы снова с ней дружить. С ней интересно. Но сейчас у нее совем нет времени ни на меня, ни на кого-то еще. Ну конечно же - первая любовь, я все понимаю, я не обижаюсь. Мы уже не подруги совсем не из-за него. Просто ее испортила популярность, жажда славы и власти над людьми. Я не буду общаться с человеком, который настолько влюблен в себя, что при разговоре, при всем абсолютно ставит себя на 15 голов выше. Нет У меня тоже есть гордость и достоинство. И в некоторой степени звездить я тоже люблю. А две звезды не могут быть лучшими подружками. В таких случаях одна все время управляет другой, как впринципе делают е только звезды, а подавляющее большинство лучших подружек. Пока она была серенькой мышкой, меня это устраивало, а сейчас мы хоть и не всоре, но уже разговариваем, так чтоб наедине не чаще двух раз в неделю и как-то холодно. И обе не жалеем о том, что ни у нее, ни у меня нет теперь подруг. Таких, чтобы действительно можно было назвать подругой, пусть не лучшей. Только знакомые. И с ужасом смотря на весь мир вокруг, на окружающих меня людей я понимаю, что я не одна такая. Что у очень и очень многих людей дружба это совсем не дружба, а манипулирование человеком в своих целях. А та, что сегодня близкая подруга, через день станет почти самым далеким человеком в мире.

Ведь сегодня было столько всего интересного за день! Но я опять заметила все как-будто смотрю на себя со стороны, как будто это нея, я только смотрю фильм о себе, и меня не сильно интересует что будет дальше. Я все-таки свихнулась чуть-чуть. Это признак больной и тупой фантазии, когда такие мысли посещают меня спустя целых 47 дней после возвращения с Египта меня снова туда тянет. И я пошти внушила родителям, что нужно поехать вновь в тот замечательный отель не следующей осенью и не в марте, а в середине января. И у меня получится. В этот раз все будет уже по-другому - ведь я теперь знаю что нужно с ним делать. Я так хочу еще раз взглянуть в огромные смеющиеся коричневые глаза!

Никогда еще такое долгое время я не проводила так просто, не считая дни, не осознавая реальность, в которой я живу. Я не понимала, что тут, в Донецке тоже можно жить и, что самое главное - наслаждаться этой жизнью, радоваться каждому моменту. Сейчас я невыносимая оптимистка, какой хотела стать еще там, в Египте. Но по приезду сюда только депрессия была основным состоянием моей души. Читала много отзывов людей, которые как и я подвержены зависимости этой солнечной и пахнувшей соленым Красным морем страны. Многие описывают состояние, как было и у меня: неделю после приезда умираешь, неделю просто больно, а потом начинаешь забывать. И вот уже тебе кажется что ты не была там, что не с тобой это все было, что это лишь красивый сон, странным образом хорошо запомнившийся среди остальных. Но даже забывая, ты чувствуешь уже другую, но все же сильную боль. Тебе кажется. что ты предаешь кого-то. Предаешь себя. Ведь те две недели после приезда ты на полном серьезе думала о возможности покупки дома в другой стране. Это зависимость. Не плод моего больного воображения, ни просто ностальгия, которая пройдет, а зависимость. Когда если ты помнишь все, то ты живешь мысленно там, никак не воспринимая действительность, а если забываешь, то становится только хуже. Потому что тебе не дает покоя преданный тобою осколок сердца, который навсегда останется там, где его обдувают еле ощутимые песчинки бескрайней желтой пустыни, где нет зонтиков, курточек и сапогов.

Пусть уже не та, что была раньше но я все же жива, я продолжаю жить и пытаюсь стать счастливой. У меня выходит. У меня все получается, я счастлива. Пусть хоть сердце мое уже не целое...