В колонках играет - Рамштайн
Настроение сейчас - соответствующее

Подводим черту под прошедшими тремя днями....
Много мыслей из ничего. Ночевала у подруги, ночевала конечно, сильно сказано. До трех ночи дурачились, ржали над всякой ерундой, а потом я до пяти просидела на кухне с буком, и открытым файлом блокнота, но так и не смогла написать ни строчки. Что такое свобода и независимость?.... Это когда рядом нет человека который перекрывает тебе кислород к движению, к жизни, к желанию жить. Это когда ты идешь по городу с наушниками в ушах, или сидишь в любимой кофейне с журналом или книжкой, и ты знаешь, что тебя ждут лишь на работе и дома. Но именно ждут, а не готовят речь пред приговором "виновна", и тебе хочется идти и на работу и хочется возвращаться домой.... Через три дня мой день рождения. 22 года много или мало? Блатной номер, блин:) Но к 22 годам, я могу дать определение таким мыслям как "одиночество", "свобода", "счастье" (с многими подпунктами), но я не могу определить что такое любовь, точнее хорошо это или плохо. Действительно ли это так необходимо человеку, или это лишь его очередная жизненная слабость, в которой он прячется от других??...
Папа сейчас лежит в больнице, предстоит сложная операция.... Вот там, наверное, и происходит переоценка ценностей, и если человек может размышлять и думать, то он обязательно найдет выходы и выводы, а если нет, то и задумываться над этим не стоит....
Ну а шаг следующий - добраться до дома, привести себя в полный порядок, завтра на работу, и опять не тупо улыбаться, а действительно быть с хорошим настроением. быть такой, к какой ко мне привыкли, доброй веселой, улыбающейся. Прикол в том, что раньше, я считала это маской, а потом попробовала, реально так сделать, истинно поднять себе настроение, и жить то становится легче....
Так что, улыбайтесь, господа, улыбайтесь....
P.S.Да кстати пара фоток двухнедельной давности... попробую в фотоальбом бросить.

[640x480]

Вкушаю прелести свободы, слышу от друзей фразы мужа, не могу понять одной темы, что если я такая хреновая, какой смысл обо мне вспоминать?? ну да к черту, все пройдет, и печаль и слезы. Все будет хорошо, и жизнь у меня наладится
ижу с друзьями на работе пью пиву, а приятно блин

В колонках играет - Bone Crusher - Wyle Out.mp3
Настроение сейчас - а ниче так, мне нравится

Светлое Христово воскресенье.
Я развелась. я свободна... я счастлива? ... не знаю.. теперь я знаю цеену свободы. Теперь я никому не отчитываюсь почему позхдно пришла с работы домой.
Теперь я отвечаю на звонки мобильного телефона спокойным голосом, зная что это звонит мама спросить, все ли у меня в порядке. Теперь я могу быть с людьми, которым я истинно нужна... теперь я та, которая была всегда.... Вспомнилось "что я люблю? я люблю солнце море ветер.. чего я боюсь,... я боюсь людей которые не умеют любить".... Мне хорошо...
ура...

В колонках играет - Nirvana - Shaped Box
Настроение сейчас - Ниже плинтуса

Листая старую тетрадь,
Я вспоминаю свое детство,
И тщетно силюсь все понять
Зачем отдав себя страдать
Врала я всем, что боль исчезла?
Она осталась и живет,
Она не будет прогибаться,
А те кто скажет
"Я здоров" - не верь,
Ведь люди могут притворяться.

Господа, а жизнь все=-таки прекрасно, и это здорово:)

Снова утро... Подставив лицо под кран с холодной водой пытаюсь открыть глаза... 6 утра... Какие-то обрывки снов и глупые надежды снова ищут случайный повод, чтобы зацепиться в моей голове за кусок реальности, и пытаются прорваться сквозь мозг. А стержень самости медленно но верно обрастает скелетом страха, но слишком там все как-то хрупко.... И снова сижу на кухне у открытого окна и снова курю, и снова кофе, и снова тупо и трусливо жду дешвно-переломных моментов своей жизни, которые как всегда закончатся льстиво-сентиментальным само-не-выражением. Чего добиваться? к чему стремиться? Я пыталсь стремиться к безопасности счастья, а получилось лишь счастливая безопасность от окружения. А что это у нас там в глубне глаз? ах, да, как я могла забыть равнодушие... и только здесь тет-атет с отражением это можно признать. Невозможно завышенный иммунитет заниженной самооценки. А знаешь, если ты сейчас мне ответишь, да ты, мое отражение, наверное я сойду сума от страха. ну а все остальное? без изменений? да, наверное, все как всегда. Утренняя помятость взгляда, всевдо-ложная обреченность умноженная на сложность дневного спектакля, никчемность боли, которая завернута в шелка времени, ложь страстности, все это аццкая смесь господа, но впрочем, это лишь утро, лишь очередное утро....

сама себе - афар, убейсибин, минимум!
тупо...

В колонках играет - Why does my heart feel co bad... Moby
Настроение сейчас - серость

и пусть кричат мне в след, что я глупа.
я буду жизнь царапать но идти вперед.
забуду слово "бесконечная тоска",
и буду словно шут смеяться всем назло.

но в повороте жизненных событий,
я так боюсь, что вдруг не выдержу однажды
и стоя перед вами в кадре разревусь
и больше не смогу смеяться вместе с вами

а вы забыв о глупенько шуте,
перешагнете и пойдете дальше.
для вас, молчанье или бытие сливается в одно -
мое вам состраданье

В колонках играет - Тату - Защищаться очками
Настроение сейчас - да так себе, если честно

я не универсал, Я без багажника и запасных колес.
я просто женщина, которой сразу никто не мог задать прямой вопрос.
ну а когда решались молодые люди, в глазах их были лишь одни иллюзии
а так хотелось чистоты любви, но были лишь тела до отвращения кислы
и я искала формулу любви, теряя мир в потоке этих мыслей
забыв и потеряв себя... зачем? зачем я создана?
простой вопрос. он был всегда и будет задан,
но вот ответ я не найду, как впрочем многие из тех кто любит,
простите, "нетленку" эту я пожалуй оборву....

Ну чего ж так паршиво-то, а?... грустно плохо не знаю. Курю сигарету за сигаретой, на людей рычу... да что ж со мной такое, может быть близость защиты диплома и смена работы сказывается на нервах.
Одно радует, вчера очень здорово посидели, с чатланами. устроили себе минисейшн и классно поржали... потом сорвались в клуб, поиграли в бильярд, потом в боулинг потом на данс-поле поколбасились, мышцы до сих пор болят

Вчера похоронили моего друга.... я даже не знала.... узнала лишь после похорон.... убили.... черт.... плохо.... хочется чего-то сказать а не можется.....

Фотка с НГ.....
[525x700]
[525x700]

Я сидела в своей комнате в темноте и на полу, скрестив ноги. Звуки "металики" были ненавязчивы, но слишком больно резали мозг. Стены выкрашенные в ярко синий цвет, ближе к темному. Да. Мой любимый цвет. Люди претендовавшие на лавры психологов утверждали что я неуравновешенный человек и агрессивный, судя по моим цветовосприятиям, но мне плевать. Да я люблю черный и все оттенки синего цвета. И я не депрессивный подросток, я не неуравновешенная личность, я не суицидник, я человек или девушка, или человек-девушка, кому как нравится. Тема любви когда-то была для меня чем вроде розового слоника. Милый но не реальный. Сейчас? я не знаю что есть сейчас любовь. Кричать о том, что я запуталась не хочу, глупо и не гламурно. Вопить "О люди жизнь проходит зря" еще более глупо, ведь это не правда. У меня есть, наверное, любимая работа, на которой я выкладываюсь по максимому, выкладываюсь так, что порой приходя вечером домой, даже говорить не хочется, а лишь одно желание закрыть глаза и уснуть, без снов. Я устала от них. Не реальные не выполнимые мечты. Точнее нет ничего невозможного, есть человеческая лень, которая во мне присутствует даже в избытке.Музыка, кофе сигареты... вредные привычки. Да. Но из этого состою я, и мне это нравится, независимо от мнения окружающих. Мигера.. Не так давно дошел на работе слух, что меня так называют. Остервенела я за последнее время. Перестала

пытаться понять людей и входить в их положения, мотивируя все тем что "существует должностная инструкция, существуют поручения и приказы шефа, а все остальное ниипет"... Отввлеклась... И вот сидя в этой зловещей темноте я поймала себя на том, что я ее не боюсь, с детства темноты боялась. а сейчас спокойно так и хорошо в этой мгле. Ревниво гоню от себя мысли о смысле жизни. Никогда не находила ответа на этот вопрос. Тиски жизненных факторов научили двум вещам, твердить закусив до крови губы "не верь, не бойся, не проси", и никогда чтобы не произошло не задавать вопроса "за что?", если есть, значит есть за что. Будь это потеря близкого, или удар стулом по голове. А знаешь, мой самый большой недостаток это неумение делиться с людьми, и нехватка времени на общение с близкими....

И кто бы где бы не искал смысл жизни, он скорее всего в окружающих нас людях, и видимо, надо научится прожить так, чтобы друг смог придти к тебе и сказать"мне нужна помощь" и первой мыслью в твоей голове будет "да я помогу", а не та "где бы выкроить время".... Всем спасибо, можно без коментов, это просто мысли в слух

...

Дело было на работе. Сидели работали в поте лица и размышляли о бренности судьбы и о высоком. В колонках моего компа мурлыкал "9 район", группа такая, старенькая, но песенки добрые. И вот пришли мы к выводу, что Новый Год, праздник праздником, а вто чего-то ощущения радости и счастья не ощущается. Нет праздника внутри нас. Грустно как-то на душе. 10 выходных впереди - почти отпуск, только запойный он какой-то получается, и не только у меня но и у многих, как я поняла... и поздравив друг друга, разошлись мы по домам. К мужьям и детям, к мамам и папам, к друзьям и подругам. С осознанием кучи траты денег и безумного кол-ва алкоголя, и не было праздника, и не было настроения.... Что это? Возраст или мир стал безрадостным?.....

Вчера опять были гости. Лучшие друзья, Андрей и Макс, еще девушка была, бывшая подружка мужа... черт а ведь сколько сил надо, чтобы суметь заставить себя если не полюбить, то нормально ее воспринимать. Но она была не долго. Впервые приехала в гости после нашей с ним свадьбы... Зато были друзья, мои лучшие и близкие. Доели все до основания, а потом, куча пива и караоке до 6 утра...:) НГ кажется удался, господа, хотя мыслей для размышления, кажется добавилось....
Итак, с Новым Гадом, господа, с новым гадом.....

Меня мучает последнее время один вопрос: Когда? . Когда в конце концов этот бред закончится. Если что, я о своей работе. Работаю я бухгалтером, и что-то у нас под конец года, работы все больше и больше, а времени как всегда катастрофически не хватает. Жутко устала до кучи от человеческой тупой непроходимости....

А кора сегодняшнего дня была красивой. Представьте себе девушку, в принципе не мелких габаритов - это типа, я. Так вот вышла я сегодня из своей родной бухгалетерии, а тут буквально вопль моей шефки "Почему не на рабочем месте?" Я аж обалдела, ну лечу обратно, (а пока лечу, надо заметить, что мой рабочий системник без флопика дискетного. Мне он без надобности, я либо флэшкой пользуюсь, либо сеткой местной) Так вот, прилетаю, а моя шефа умудрилась запиндюрить дискету туда где флопа нет, Дискетка ну дискетка лежит себе на винте спокойно. А инфа на ней важная, акт какой-то который только что НА ДИСКЕТЕ делали, ну и истерика делается у шефы. Я дискетку пальцем и пилочкой для ногтей в дырку, ойпростите, в щель, (блин все равно пошло получилось), ладно, поковыряла чую беспонтово. А системник я неделю назад поставила удобненько так, шоб не доставать. Отломонала впереди панельки пустые - достать не получается. Ну со злости, вырубаю комп срываю левую стенку коробочки заветной (вырвав предварительно два болта с корнем) и победно возвращаю дискету. Но все было бы хорошо, если б у меня не "отвалилась" мышка (а системник я уже обратно запихнула) надо было либо два стола отодвигать, либо под стол лезть. Выбрала наименьшее зло, постелила кучу черновичков и "упала" на спину в "зад" компу заглядывать. Была я в короткой юбке, аля "2 пальца от бровей" и в босоножках на высоком каблуке, и в этот самый момент, заходит к нам один из "высшего общества" (начальство, должность уточнять не буду) и не глядя на месте я сижу или нет, говорит
- Оль, а вы мне документы не подпишите, срочно?
на что я из под стола, откуда только ноги скрещенные торчат и вещаю.
- Легко, Владимир Алексеевич, вот кончу и подпишу....
По рассказам очевидцев увидя только мои ноги из под стола у него на лице выражений пять сменилось, потом он сказал
- Извините
оставил все на моем столе и ушел.
Пол дня работать не могли вспоминали....

Живу работаю, пишу диплом, защита которого в феврале 2006 года. По образованию экономист, по жизни, человек со своими тараканами в голове:)
[699x516]