Ну вот не поверите, сижу сегодня весь вечер дома, что на меня так не похоже. Типа приболела, слушаю всякий бред с винта своего и тут вот оно чудо из другого уголка нашей страны. Мол.чел. В Тэйле познакомились, так вот он и так и эдак и мифические мотивы с элементами секса, ну думаю, сейчас -то я и узнаю, что есть виртуальный секс не по наслышке, потому как парой фраз обменялись и разряды от мониторов летать начали, ан нет. вылетаю из сети. (дай Бог здоровья и жениха богатого, ребятам с ВолгаТелекома) подключиться смогла только минут через 30 и к нему такая "нннну?", а он "прости дорогая, уже ухожу", расстроилась конечно, чмокнула в щечку в постель отправила, я ж все понимаю эт у меня половина двенадцатого ночи а у него половина пятого утра...
вот так бездарно я посидела в инете, вот сижу пишу эту запись и крестики держу чтобы не вылететь.
а самое приятное. Дорогой мой звонил, грит занять себя практически нечем.
День перерыва был, завтра снова увидимся:)
С Татьяной сегодня лечили гламурный депресняк поперлись в обед в суши-бар, натрескались креветок с рисом и овощами. так что если честно и шепотом (спасибо гламуру) но признаюсь, ели вилками, не до понтов, есть уж очень хотелось:)

До завтра дорогие вы мои:)
p.s. откопала диск который купила еще в школе "тесты о любви" раньше от родителей ныкала, сейчас сижу прохожу, во умора, чесс.слово:)

В колонках играет - Наутилус Помпилиус - Колеса Любви. mp3

ну что за день.
Все началось с того, что я сегодня проспала на пол часа больше чем собиралась. Все ночь плохо спала и мучилии кошмары. Очень не хватало моего солнца. С ним спокойнее, даже если что-то снится, просыпаюсь, вижу что он рядом прижимаюсь к нему и сразу успокаиваюсь и засыпаю снова. Ну да ладно. Проснулась с дикой болью в горле, вроде бы позавтракала, хотела взять что-нибудь с собой на обед, но закрутилась и забыла. Долго стояла перед выбором в чем идти на работу. Выбрала коротенькую "плюшевую" юбочку и беленькую блузочку вместо любимых голубых джинсов и черной футболки. Вышла из дома, думаю, ладно прорвемся, не поеду с пересадкой. Просто в середине пути практически я обычно пересаживаюсь на 2 маршрут и с этой остановки до моей работы совсем близко. А если ехать напрямую, то пилить до работы еще минут 10 через парк. Ну так вот решила, блин прогуляться. Прогулялась. Выпрыгнула из автобуса на остановке "космос" в самый ливень. Постояла немного дождь не заканчивался ну и пошла на работу. Промокла вся насквозь, ну так и это еще не все, придя на работу обнаружила что потеряла набойку на левой босоножке, тоже думаю фигня в обед метнусь - сделаю. Хотя бы чаю попью со сгущенкой. В четверг купила себе баночку половину стрескала, в пятницу меня не было, и я с надеждой к заветной баночке, а там буквально пара ложек осталась, какая-то сволочь стрескала. А сейчас сижу и грущу или не грущу, в общем если бы инет был нормальным это бы радовало, а так и из сети вылетаю и все остальное какое-то гадское. Остается одна надежда на вечер.

В колонках играет - КВН 2001-2005

Ржунимагу. Добрый мальчик студент припер квн записис бросила себе на винт и сижу весь в наушниках хихикаю, во блин картина со стороны идиотская наверное.
Так продержаться до конца рабочего дня осталось 2,5 часа, потом поеду куплю себе джинсы (душа новые требует), потом домой, убраться, придумать как завтра поздравить папу с днем рождения и спать-спать-спать.... и возможно я высплюсь

В колонках играет - "Пикник" и иже с ним

О настроении -

- Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором…?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!


Господи, хорошо то как. Завтра пятница, потом выходные. Вроде бы не сильно устала за неделю, а организм требует сна. Огромное желание убраться у себя в комнате, уже целую неделю собираюсь это сделать. Ну да ладно, это планы на будующее, а сейчас о насущном.
Виделась вчера с подругой детства практически и ни фига меня это общение не порадовало. Что-то все не так не то. И поговорить-то не о чем. Я не знаю в чем причина, я ли изменилась, она ли... Но я весь вечер вчера сидела и ждала, когда, наконец-то, все это закончится, приедет мой Андрей, заберет меня и увезет, от этого гламура.

В колонках играет - Легалайз - Ни любви,ни тоски,ни жалости (к/ф "Сволочи"

утро.
Ну вот отдала подругу замуж. Можно сказать, "в хорошие руки":) Очень хочется чтобы у нее все было хорошо. По настоящему счастливая семейная жизнь. Когда ловишь взгляд любимого, когда от его объятий и фразы "доброе утро дорогая", или "милая я дома", по телу разливалось что-то до безумия нежное. Чтобы они смогли пронести это чувство, через все мелочи жизни, которые могут разрушить все что создавалось в считанные мгновения. Я была свидетельницей. У меня все было не так. У меня был гламур и показуха. Спасибо бывшему мужу за то что, хотя бы на свадьбе мы не поругались и он был эталоном джентельмена. Порой я задумываюсь о том, а любила ли я его. Да, наверное любила, иначе не согласилась бы выходить замуж. Но пусть это будет мне оправданием, но я пыталась сохранить нас какое-то время, но к сожалению это было бесполезно. Но это все прошлое. У меня все сначала, все по другому, все с 0. Со мной сейчас рядом человек которого я с каждым днем люблю все больше.
Фотки со свадьбы выложу чуть позже, пока связь не тянет

почти вечер.
накатило
Предательство....
Зима. Самая середина. Начало февраля до весны еще далеко, воспоминания об осени уже успели стереться. Они стояли у входа в кинотеатр. Она в голубой курточке на распашку без шапки в сапогах и коротенькой юбочке и он во все свои два метра высоттой в теплом пуховике, и шапке. В нескольких метрах ее ждало такси. она смотрела ему в глаза, умоляющим взглядом, но внешне эмоций не было никаких. Он начал первым:
- Нам лучше не видеться какое-то время, так будет лучше для обоих. Ты решишь свои проблемы а я.... - он осекся.
- Хорошо. Извини мне действительно пора, передавай привет Андрею.
Она поцеловала его в щеку и побежала к такси. Машина тронулась и медленно набирала скорость. Только сейчас она заметила как крепко держала в руке свой мобильный. Бросив на него небрежный взгляд она хотела убрать его в карман, но ей пришла смс от него. "Прости я не смог сказать это в глаза. Я пока буду с Машей". Убрав мобильный в карман она закрыла глаза и по щекам потекли слезы. Перед глазами поплыли картинки. Вот они в ее любимой кофейне. Вот он отдает ей письмо о любви к ней, а вот они несколько лет назад около ЗАГСа второго января пили пиво сидя на подоконнике. Тогда еще оба не знали что могут быть вместе, а не будут просто друзьями. А вот неделю назад, вместе катались с горки. А вот вечера когда он не отвечал на телефон последнее время. Вечера когда его не было рядом. Он по любому был с Андреем, потому что Андрей на машине круглый год. А если с Андреем то и с ней. И еще с кем... с ней... ну она-то тоже молодец, она же знала, или хотя бы догадывалась. Господи, как на меня теперь Андрей посмотрит. Я же теперь получаюсь ничтожеством. Двушка которая не смогла удержать рядом парня. Хотя с другой стороны, я же его не люблю. Это привязанность, это привычка, это то, что-то банальное и стандартное. Но черт возьми, привязанность, не обязывает предавать. Он мог честно сказать, я не хочу быть с тобой, я люблю, или мне нравится она.... Почему он так не сделал....


***
Перечитала, бред.... Боль передать не получается, только потому, что когда приходят воспоминания об этом, мозг отключается и к горлу подкатывает комок....
Лечиться, лечиться и еще раз лечиться

В колонках играет - DJ NIL И BG - ГОРОД.mp3

Хочется многое рассказать и написать, так и не предоставила отчет о прошлх выходных когда ездили в башкирию с Андреем, и семейством Бойцовых, но пока если честно реально не до этого. Завтра вот продам свою Калинину. Сердце кровью обливается, на глаза слезы наворачиваются, а что делать. Замуж она выходит. Раньше когда попадала к кому-нибудь на свадьбе охватывала радость и ощущение что когда-нибудь и я вот так буду в белом платье, а теперь.... Ну была я в белом платье - что дальше? ни радости, ни мужа, ни семьи. Ну да ладно, успокаиваю себя тем, что первый блин комом:)
ну вот и все народ начинает подтягиваться. а я еще чай не пила не покурила и не накрасилась:)
целую:)

В колонках играет - Maksim - Znaesh li ti.mp3

а знаете что такое жопа? Не в анатомическком смысле а в метафорическом жизненном. Это когда на тебя наваливается куча проблем которые ты пытаешься разгрести а у тебя ничего не получается. Вот что у меня сейчас, жопа или нет. вчера пришла домой в полночь. мама закатила такой скандал, в который и папа подключился. Наговорили много чего... если через запятую то примерно вот так. "ты мне больше не дочь, мне такая дочь не нужна. ты бессовестная, наглая и жестокая, ты со своим разводом поставила на с видиотское положение перед людьми" затем эпитеты типа сука и т.д. а, еще было "ты когда-нибудь дождешься что я ночью не открою тебе дверь" "посмотри на свой образ жизни да не дай Бог, кому-то со стороны это увидеть"....я не знаю, жалуюсь я или нет... от части они правы, я действительно последнее время мало времени провожу дома, но когда я дома, это еще уже, потому что начинают цепляться.... так что я теперь в основательном поиске отдельной квартиры. Кстати, Оренбург если кто читает никто ничем помочь не может? я на однокомнатную согласна почти в любом районе. И выгляжу сегодня..... в черном костюме брючном, с черной маечкой.... о, я ж вчера постриглась.... такая короче мигера пантеровна с лицом мертвеца....В общем настроение ниже плинтуса, вот так у нас началась рабочая неделя и мой день ангела, кстати, Олька с прошедшим!

В колонках играет - Кар-мэн - Лондон, гуд-бай.mp3

Просыпаюсь по утрам и уже теряюсь какой день недели. Отчетный период, будь он - .... Хочется отоспаться и забыть про все проблемы, точнее не забыть а решить, чтобы их не было. Вчера вечером позвонила моя Калинина, Ольга которая должна была быть на свадьбе свидетельницей не сможет приехать на свадьбу вообще, я автоматически иду на эту роль... И радостно и грустно....
Ладно вперед к началу рабочего дня

В колонках играет - Комбинация - Бухгалтер
Настроение сейчас - отоспаться бы

Да, именно вот так начинается утро главного бухгалтера, чего-то накатило:)
Сегодня в планах налоговая, сдать два отчета, потом еще один сделать сдать завтра и еще раз де жа вю, только с другим отчетом:)
Инчик сестренка еще одно письмо прислала. Я даж вплакнула немного, аж где-то слева на 2 пальца левой груди защемило:) Но все равно радостно. Единственный напряг, вчера с работы в 10 вечера ушла. Устала я опять. Но в планах - башкирия на выходных, на следующих выходных Свадьба Калининой (подруга), потом бросаю курить, и живу тихо, размеряно и гламурно:)
Епт, перечитала - планы наполеоновские:).....

В колонках играет - Город 312 - Вне Зоны Доступа

7:40 утра я на работе... "Вне зоны доступа" слушаю третий или четвертый раз подряд не смотря на то, что по дороге на работу эту же песню слушала. Кориченевые брюки, леопардовая маечка, волосы убраны, и опять ни фига не накрашенная. Чего-то настроение упало. Вчера приехал Тоха. Был где-то в Крыму кажется. вроде бы отдохнувший, но тоски во взгляде прибавилось. Мы с Андреем вчер а у него были... И тут вот меня наталкивает на такие мысли - либо он реально стал относится по другому после того, как я поступила с его братом, либо у меня предвзятое мнение. Но будь то первый, то второй вариант мне почему то от этого не легче. Также поняла чего не хватает в моем идеальном мужчине:) Это иногда подойти и обнять и просто сказать, "я тебя люблю", ну да все это ерунда, главное же любить а не говорить об этом.... а сказать, я и сама могу, мне не в лом, и услышать в ответ "я тоже", для меня тоже многое значит. Потом вчера окунулась мыслями опять в ни кому не нужный анализ прошлых лет.... Госоподи, как же я жалею что вышла замуж.... не сам факт, а за того человека....
А еще получила от сестры письмо.... и опять прорскочило чувство что я одна... у нас бывает накатами то по пол года не переписываемся, то забрасываем друг друга письмами. Сейчас забрасывателем была я.... Я понимаю, у нее двое детей и мелких при том, а у меня? а у меня просто задница последние пол года, от которой я устала.... Спасибо, моему любимому человечку, за то что он рядом, за то что терпит капризы.... За то что он просто есть. Разницу в возрасте мы еще почувствуем, он мне еще напомниит, "милая ты не ребенок, вот и веди себя соотвественно", а я еще наткнусь на "серую стену молчания"..... чего-то опять меня несет. все, работать......
Доброе утро, господа....

В колонках играет - какая-то попса

Сегодня заходил милый молодой человек, хороший знакомый, можно сказать, дружище. Димка. Мало того, что пустила за свой бук мне тут еще и послание по поводу плейлиста оставили, вот блин, не успела я ему сказать, что после пьянки в пятницу плейлист я еще не меняла, а набросано там массовое и современное, так что нечего на меня бочку катить друг:)
а вообще я очень устала, и все мне это надоело, на работе, запарки всякие разные. в общем хочу здоровый сон

В колонках играет - ария
Настроение сейчас - классное

Вчера день был продуктивным, куча стихотворений, ближе к вечеру наверное, повешу. Эх, а жизнь все-таки прекрасна

В колонках играет - Чичерина - Ту-Лу-Ла
Настроение сейчас - да хреновое если честно

в пятницу забрали папу домой из больницы.... с 24 января.... лег туда глубокой зимой, вышел жарким летом... Как он же он постарел.... Сейчас сижу в своей комнате на кровати с буком, дверь в его комнату открыта, он мажет швы зеленкой, и даже сейчас его серьезное выражение лица не такое к какому я привыкла, там больше нет жизненной силы, за которой я всегда тянулась, там нет желания жить... никогда бы не подумала, что это может быть так видно.... Больно и плохо.... Очень хочется ему помочь встать на ноги.... Я постараюсь, очень постараюсь....
в колонках Земфира "Хочешь?"
а еще до кучи у меня в жизни за это время многое изменилось.... сегодня ночью не спалось, лежала прокручивала, хронологическую ленты событий, как мы с Андреем познакомились... Он приехал с Файлом первый раз, точнее он его привез.... Тот самый случай "среди серых стен молчания, я тебя нашла случайно":). Этот человечек, ни разу мне не отказал, когда мне была нужна помощь, меня надо было куда-то отвезти - легко, привезти - да пожалуйста... меня правда всегда совесть мучала, нет, спасибо-то я конечно, говорила, но мне казалось что этого мало, хотелось сделать больше, но что и как, я понятия не имела... а потом как-то все так понеслось, взгляды, мысли... я старалась не показывать, что у меня внутри, но как выяснилось получалось у меня это хреново...
ну а сейчас? что сейчас. сейчас мы вместе, он так же в своих мыслях, я преданно заглядываю ему в глаза, раздражая его этим, пытаюсь просимафорить что я его люблю, но кажется, не верит он мне... Ну да я же люблю его не для того чтобы ему об этом сказать, а потому что просто люблю. Я просыпаюсь с мыслями о нем и с ними же засыпаю, мне нужен этот грустный молчаливый человечек, я хочу быть рядом, и единственное чего я боюсь, что очень скоро он от меня устанет.....

В колонках играет - STYLE FROM THE DARK SIDE 99.mp3
Настроение сейчас - ровное

Вот решила собраться все что было написано за последние пару лет, все что сохранилось во всяком случае, выложу здесь.... Это пока все что нашла и собрала в одну кучу

***
Когда-то все было хорошо. И Любимый Человек, и Любимая Работа, и Лучшие друзья, и дом - полная чаша. Но что-то сломалось, треснуло. Так трескаются старые чайные чашки, (которые не стоят в больших стеклянных шкафах, их взрослые почему-то называют сервантами), а живут на кухне, для "ежедневного пользования". Чашка дает маленькую трещинку, но ее мало кто замечает, ведь чашка почти новая, затем неаккуратно ее роняют и откалывают ручку. Обидно, но ведь она такая красивая. И чашка все-равно продолжает "жить" на кухне. Она терпит все - холод, кипяток, небрежное выплескивание чего-либо, чьи-то грубые, жестокие пальцы, чиь-то нежные озябшие руки, эти руки Чашке хочется согреть, дать хотя бы чуточку тепла, которого так не хватает этим рукам. Она живет, живет и живет, но в один прекрасный момент, она не выдерживает, и просто отправляется в мусорное ведро слыша последние слова: "Странно, я ее только в руки взяла, а она рассыпалась, от старости наверное".
И вовсе, не от старости, а от неумения беречь. Почему берегут тех других, которые стоят там, в другой комнате, почему ими пользуются редко и они хорошо выглядят? Почему?...
Чашка раскололась на маленькие кусочки перестала быть одним целым. Ее больше нет, и не склеить, не вернуть, ничего не поменять.Каждый кусочек- сам за себя. В отдельности, они ничего не значат, ничего из себя не представляют, но слишком поздно, остались только воспоминания, боль ненужности, осадок нелюбви: "А помните, Ту Чашку?"
10 февраля 2004г.

***
На улице было не уютно. Весна начиналась в двадцатых числах февраля. Днем светило солнышко и дороги "развозило" на глазах, а в ночь, все это подхватывалось морозом. Я очень не люблю это время года. Если холод, то по полной программе, если тепло - то сразу хотя бы +10 и без снега. Настроение было в минусе. Я шла по парку и разглядывала то, асфальт под ногами, то периодически падающие с неба звезды. Вот, жизнь. Идешь, смотришь - вот они звезды, вот летят, вот зажигаются очень ярко в последнй раз и гаснут без следа, а загадать нечего. И в жизни многое изменить надо бы, но я так отвыкла от слов: "мечта", "желание". Я привыкла к другим более грубым словам: "Цель", "Необходимость"... Грустно... Люблю я сумерки. Мое это время суток. Вот и сейчас я брела по дороге, растворяясь в сумерках и вечере, из маленьких бусинок наушников раздавался голос М.Фадеева "кто же ты мне сестричка? кто ты мне? я не знаю..." Интересно а кто я есть сама себе? я не знаю.... ...Где-то в дали два силуэта. Он и Она. Выясняют отношения... Помирятся, обязательно помирятся. Он обнимет ее, поцелует не смотря на все ее сопротивления, ведь она ждет, когда ему надоест ее слушать, она очень ждет этого... ...Ветер в лицо, сильный, порывистый..... удар... еще удар... будто пощечина... Терпеть. Подставить лицо вперед ветру, открыть глаза и улыбнуться. Улыбнуться через смешанные ветром на лице тушь и слезы... улыбнуться не смотря на боль...Музыка на максимум... заглушить мысли... бесполезно... глупо... необходимо... Желание закричать.... нельзя, не имею права!... ...Сжать пальцы что есть силы... боль в ладонях... кровь выступила из под ногтей... плевать... терпеть... Жить и терпеть, ты умеешь, тебе не впервой.... Курить.... Затяжка... глубокая, долгая.... кружится голова... выпустить дым из легких закрывая глаза.... Еще? - Да. Вторая, третья, десятая... А мысли и слова сутчат в голове... Прорвемся...
...Окурок полетел тлеть в кусты. Девушка засунула руки в карманы, повела плечами от холода и пошла в глубину и темноту парка
"Музыка громче, глаза закрыты это non stop ночью открытий"... (c)

24.02.2004г.

***
"Но это день или ночь, но мне уже все-равно,
И пусть кто-то сказал, что это было давно.
В горячем пульсе моем бьется имя твое
И все что нужно мне - с тобой остаться вдвоем..."
Reflex
...Он ушел потому что так, захотела Я! Он банален! Я знала основные тезисы нашего романа, еще до его начала. Все развивалось так, как хотелось мне, но он об этом и не подозревал. Первое свидание прошло так как удобно было мне. Подпускала к себе медленными шагами, четко и продуманно, а он считал, что это его победы надо мной, не догадываясь, что это он, словно насекомое попадает в мою паутину... ...Говорят, что это искусство - строить отношения так как надо тебе, незаметно подталкивая партнера и заставляя его верить, что лучшие идеи - его, что все действия правильны. Заставить его думать, что он - superstar. В начале эксперимента было интересно, захватывающе. Живешь рядом с человеком, лишь чуть-чуть его направляя в "правильное" русло. "Правильное" - это то, Читать далее...

В колонках играет - dj Olen'ka - Ne prosi ti menya.mp3
Настроение сейчас - супер

Рядом со мной появился человек. Человек которым я дорожу, человек который меня заинтересовал, человек который меня зацепил. Я не знаю как себя вести, я не знаю нужна ли я ему, я не знаю, к чему все это приведет, но если заморачиваться на этом, то точно ничего хорошего не получится. Поделилась с подругой всеми мыслями и эмоциями которые копились за это время в моей голове. Все-таки как хорошо, что она у меня есть. Мы с ней очень похожи, она чувствует меня я ее, но самое классное, что мы поняли. Что если ситуация складывается так, что одна из нас не знает ответа на вопрос, вторая обязательно подскажет, почему то вопросы идут в одну голову, а ответы в другую. Я знаю, что если меня боготворить, то у меня сработает рефлекс волшебного пендаля, и человечек уйдет в офф-лайн, но если меня брать штурмом, и быть немного холодным, но в меру меня от этого человека тогда не оторвать. Я не хочу сказать, что меня постоянно надо держать на поводке, да, нежность и ласка мне нужны и необходимы, но протрезвлять меня тоже надо. Кошмар, впервые в жизни я знаю чего я хочу, и как мне будет хорошо. Осталось найти смысл жизни, и уйти в монастырь.:)
Вчера мы были на обрыве. Мое культовое место. Я никого туда не приводила. Это было мое место. Вчера я привела туда его. Я не знаю, каково было ему, но я была почти счастлива. Я ловлю каждый его взгляд каждое движение обращенное ко мне. За эти несколько дней, я уже не могу без тепла его рук. Когда он за рулем, и берет меня за руку хочется растаять и за эти движения пальцев по моей руке кажется я готова отдать пол жизни. Что со мной? Любовь? Я боюсь утверждать, что да, что это именно она. Но в то же время я понимаю что люблю его. Это не спортивный интерес, это не желание, сделать еще одного парня несчастным брошенным на земле. А что чувствует он я не знаю, да и вряд ли узнаю. Это не тот человек, который все скажет напрямую. Пару дней назад, приснился сон и проснулась я в холодном поту, будто, он приехал и сказал, что все закочилось, что ему стало скучно, что мы расстаемся. Я знаю, что я не буду умолять остаться, я не буду бежать за ним, я даже почти сохраню спокойствие и равнодушие на лице, борясь с диким желанием убежать, к себе, в свою комнату, к своим синим стенам чтобы уткнуться лицом в подушку и заплакать... Заплакать? Зачем от чего? Жалеть себя? Да сколько можно то... Еще одну вещь для себя выявила, когда плачешь жалеешь себя, когда понимаешь насколько ты несчастен, жалеешь еще больше, а когда заканчиваются слезы, появляется отвращение к своей собственной слабости. Я очень хочу чтобы мы были вместе, я очень хочу чтобы когда мы встречались он просто обнимал, и говорил что любит, но не часто, иначе привыкну. Я хочу быть с тобой, слышишь, я хочу быть твоей.... я твоя....

Пед.совет в школе.
Итак, Таня и Оля, у меня к вам серьезный разговор. Как опять так получилось что Петров и Иванов с синяками? Девочки, ну вы же девочки. Почему у Сидорова в портфеле оказались бычки от сигарет гламур? Почему мама Козлова в шоке от того что в его телефоне оказались смски Калининой и Рудаковой пошлого содержания? Почему Мусихин боится идти в школу, из-за того что ему на голову как бы "случайно" упал горшок с кактусом? Зачем вы зажали в углу Бойцова и опять накрасили ему ногти?
Зачем вы огрели Свистунова бюстиком Ломоносова? Только потому что он не дал списать? Рудакова, школьная форма это школьная форма, прекрати ходить в джинсах и прятать в карманах рогатки. Калинина кстати, школьную форму придумали так же и для вас, попрошу носить вас юбку а не пояс от нее. Почему Сергей Васильевич на уроке алгебры должен рассматривать ваши ноги а не объяснять новую тему!?
Рудакова белый верх это белая блузка а не белая прозрачная кофточка на шнуровке с голой спиной. Гречневую кашу придумали для того, что бы ее есть а не вываливать на головы своим одноклассникам.
Ада Петровна - женщина, и старше вас обеих, не надо подбегать сзади и орать в ухо ей "ПРЕВЕД, Я МЕДВЕД". Бобер это животное а не директор школы Александр Сергеевич, не надо орать ему каждое утро "Привет Бобер". Прекратите воровать у уборщицы тряпки и поджигать их в мужском туалете. Рудакова и Калинина, если вас послали в двоем за мелом, не надо возвращаться на следуюший день и с невинными лицами говорить, что мела не было. То что вас отправили вдвоем это еще ничего не значит. Мел все равно ждут. 10 класс учится в первую смену с 8.00 до 13.00, не надо приходить домой в 9 вечера и говорить, что вас оставили в группе продленного дня. Почему Клавдию Васильевну ударило током, когда она попыталась открыть дверь в кабинет физики после чего во всей школе погас свет, и куда пропали реактивы приготовленные к лабораторной работе по химии. Стены в нашей школе белили не для того, что бы вы тушили об них бычки и водили по ним своими ладошками оставляя затем белые разводы на пиджаке физрука - Анатолия Вячеславовича. Кстати, о физкультуре. У нас существуют две раздевалки, женская и мужская. Почему только Калинина и Рудакова переодеваются в мужской раздевалке. Кстати, зачем вы затащили Свистунова в женскую раздевалку раздели, и одели ему на голову его же трусы. Школьная линейка - это праздник и повод отметить лучших учеников, а не повод для Калининой и Рудаковой показать какие чулки они себе приобрели, юбка должна быть минимум 50 см длинной а не 25 как у вас. И не надо красить своих одноклассниц насильно в рыжий цвет, только потому что вы считаете, что сейчас это модно. Зачем вы сожгли дневник Бойцова? По вашей милости весь класс сдает повторно экзамены только потому что вы похоронили школьный журнал на футбольном поле, испортив весь газон, выбирая удчное место для "могилы". Вас попросили нарисовать школьную газету, на тему каникулы, где вы должны были в рекомендательной форме перечислить авторов книги которых нужно прочесть за лето. а что вы сделали? Два ярких лозунга "нет наркотикам" и "я выбираю безопасный секс". Зачем вы написали черным маркером под портретом Пушкина А.С. "афтар зачот, пеши исчо". А под таблицей Д.И.Менделеева написали "афтар жжот". Зачем вы распустили свитер Мусихина смотали в клубочек и отдали ему, в добавок пиннув его под зад, и послав в нецензурной форме. Почему когда вы вернули словарь английского сленга, учителю иностранного языка почти везде был переправлен перевод вашей рукой, по русски не очень не цензурно.

Он объявился с темой развода.... и т.д... зачем... молчал бы лучше....
Надоело все... тошо и паршиво.....

В колонках играет - сoyotes_zavalu_snegom
Настроение сейчас - ужасное

Я так хотела развода... почти с самого замужества. Безоблачно было первые несколько месяцев, а потом... даже вспоминать и описывать не хочется. Теперь иногда ночью или в одиночестве, накатывают воспоминания о чем-то добром и хорошем.... Помнишь рождество? Я приготовила индейку, мы пили мартини при свечах.... а помнишь как мы в октябре ездили в Самару? Аквапарк, прогулка по Волге, а в последний наш день, мы сидели в Пиццерии-Кофейне, и было хорошо, несмотря на твое плохое настроение. Я думала, что я уже привыкла к твоему вечно недовольному виду. Хотя каждый раз поход с работы домой заканчивался слезами в автобусе, потому что дома меня ждал мрачный муж, который со мной не разговаривал, и я никогда не знала точно причину, я могла лишь догадываться, ведь ты не говорил об этом, ты молчал... Ты сам себя накручивал, а потом выдавал такие выводы, что становилось жутко. Ты обвинял меня в измене, и Бог знает в чем, но этого не было. Какой бы несносной я не была.... Любил ли ты меня - не знаю, наверное, но своей какой-то странной любовью. Любила ли тебя я? да. Иначе не согласилась бы идти идти рядом в одну сторону. Нам опять помогли расстаться друзья и слухи, Боже как же я их всех ненавижу... Я никогда не принимала слухи и сплетни на твой счет, даже когда мне пытались показать "факты", восколько ты пришел и где ты был.... Я закрывала на это глаза и не хотела ничего слышать, для меня это всегда было слишком больно, поэтому я не могла себе позволить озвучить то, что о тебе говорили. Ты же мог меня обвинить во всем вплоть до восстания на Сенатской площади, ну да сейчас это не важно. Я ушла, или ты меня выгнал, какая разница. Понятия "нас" больше нет. Что я делаю сейчас? Я, наконец, занялась тем о чем ты меня пилил многие годы. Вспомнила про свое здоровье. Почки, кишки, все ни к черту оказалось, теперь восстанавливаюсь, больно и тяжело. Но в новую жизнь, с новым здоровьем. За последние годы что мы были вместе, для себя определила одну вещь, хотя ты в это не веришь, и не поверишь никогда, ну так я ее для себя а не для тебя определила - чтобы уйти мне не нужен кто-то к кому бы я ушла. Я вполне сносно живу одна со своим одиночеством и своими мыслями. Теперь я буду писать все о чем думаю, полностью, мне больше нечего бояться, ведь ты никогда не прочитаешь ни этого письма, ни моих дальнейших мыслей в слух. Мне очень жаль, что мы расстались вот так. Грязно и низко. Жаль. Я считала что ты мужчина, но к сожалению, твой поступок это отрицает. Ну да впрочем не суди да не судим будешь.... Прощай, мой Далекий Родной Близкий Путник....
Она стояла на мосту, внизу неслась Белая Река, пробегая глазами в последний раз письмо она достала зажигалку и подожгла листок. Пепел был развеян здесь в Уфе, на родине Шевчука, которого она так любила, как создателя многих славных строк. Старенькая девятка стояла неподалеку. Несмотря на слезы по всему лицу она села в машину и направилась в родной Оренбург. последней ее мыслью было "не вздумай появляться в моей жизни даже мимолетно, очень тебя прошу"......
24 апреля 2006 года.

В колонках играет - coyotes-zavalu_snegom
Настроение сейчас - доброе

Проснулась, сходила выпила чашку кофе с кусочком торта (блин когда же он закончится, торт в смысле) потом дошла до душа. Как же приятно с утра не торопясь, со всякими гель-кремами для душа, мягкой мочалкой и теплой ближе к горячей водой. Здорово, классно, хорошо. Планы на сегодняшний день? убраться перебрать свои вещи. Основательно выбросить все что напоминает о муже... потом решить в каком платье идти на день рождения к Иринке (жена Вампура), потом еще раз вспомнить о муже... (блин дай Бог ему здоровья), и уже спокойно ехать и напиваться:) болеть же завтра буду:(
Блин. А ведь я вчера права получила.... епт... я ж теперь водитель:)
гыг... ладно, побежала

В колонках играет - Mnogotochie - Dishi
Настроение сейчас - спокойное

Ну вот и я, успокоилась и угомонилась. вчера купила себе новые босоножки, красненькие со стразиками на шпильке. Вот сижу сейчас на работе любуюсь, музыку разную слушаю, в инете лазию. Работа идет медленно и стабильно. Настроение хорошее. Вот думаю куда бы с подругой в обед сходить, хочется прогуляться.... в общем, жизнь прекрасна, ура товарищи:)Нет не все в порядке, пришла сука одна старая, работаем вместе и настроение портит. Хрен она у меня зарплату за май получит вовремя :(