Вот еще отрывок...

- Люди боятся смерти, боятся привидений, мертвецов и необъяснимых явлений… Они не понимают, что бояться нужно живых.Наверное, у каждого из нас есть свое кладбище. Кладбище Ошибок. На котором, лежат люди, которые нас предали, обидели, бросили, причинили боль. Иногда мы кладем цветы на их несуществующие могилы, а иной раз приходим туда для того, чтобы выкопать новую. Мы можем столкнуться с человеком нос к носу на улице и ничего не почувствовать, потому что для нас этот человек умер. Он ходит на работу, влюбляется и стареет, но для нас он не существует - он похоронен на Кладбище Ошибок. Иногда мы сомневаемся в том, стоит ли закапывать очередную жертву. Чаще так бывает с любимыми. Любимый человек не хочет умирать в наших мыслях, он сопротивляется и обещает, что больше не будет боли. Но на деле… Все повторяется, он проваливается в вырытую яму, а мы уже уверенной рукой пишем его имя на холодном надгробии…

Я снова сделала ошибку.
Я натыкалась на шипы.
Хотя хотелось на улыбку. На руки. Губы. И цветы...

Вот решила кинуть сюда пару отрывков из моих новых рассказиков...


Вот первый из них.

Почему женщины стареют?
Почему, эта тонкая, нежная кожа как открытая книга легко рассказывает о женской судьбе?
Вот мелкие морщинки в уголках глаз, они такие крохотные, тонкие, издали незаметные, но их много.
Это – мой смех и мое счастье.
И даже когда глаза наполняются слезами, эти лучики будто пытаются спасти от боли и игриво напомнить: "Ты была счастливой. Не забывай!"
«Гусиные лапки» - какое неприятное название. Ненавижу гусей! Их и птицами-то назвать трудно. Сразу представляется грязная птичья ферма...
Нет. Только не «гусиные лапки» и даже не «перья фламинго», черт возьми!
«Лучики счастья».
Я всегда прищуривала глаза, когда была счастлива.
Когда смотрела на солнце, запутавшееся ярким пятном в кронах деревьев, тогда я была еще совсем маленькой девочкой.
А потом, когда пыталась найти Его в серой, безликой толпе.
Когда смеялась на своей свадьбе.
Когда рассматривала неразборчивый почерк врача, на тонком листе, на котором был начертан мой вердикт: 5 недель.
Я прищуривалась, когда Он в сумерках прикуривал сигарету после бурно проведенной ночи...
И, наверное, даже от слепящего света лампы в операционной. Когда родилась…
А сейчас я стою и смотрю на свое отражение в зеркале. Странно... Мне трудно выдержать собственный взгляд.
Морщины на лбу совсем другие, уверенными бороздами они обосновались на коже и до сих пор даже меня, заставляют удивляться. Они будто спрашивают: «Что? Я не верю!»
Это - мои вопросы.
Мое изумление.
Мой шок.
Я приподнимала брови, когда узнавала что-то новое. Иногда приятное, иногда не очень.
Я удивилась, когда впервые заметила, что я и мой друг детства оказывается разного пола.
А потом, когда поняла, что люди смертны...
А еще, когда он поцеловал меня по – настоящему... Ведь мне всегда казалось, что, когда это произойдет нам будет нечем дышать.
Я удивляюсь до сих пор.
Жизни.
Смерти.
Людям.
Себе.
И даже сейчас, когда смотрю в зеркало, я удивляюсь своим морщинкам, особенно «складкам горечи» в уголках губ...
Как печать горя они легли на мое лицо.
Застывший крик боли.
Мои слезы.
Я плакала, когда умерла бабушка.
Мое сердце сжалось от боли, когда Он позвонил среди ночи и сказал, что полюбил другую.
И тогда, когда я, закурив четырнадцатую по счету сигарету, поняла, что одиночество впервые прикоснулось ко мне своей холодной ладонью.
Когда Они забрали у меня ребенка…
«Складки Горечи», это то, что лежит в моей душе колючим комком.
То, о чем я не хочу вспоминать…
Я смотрю на себя в зеркало и понимаю, что ВСЕ написано на моем лице...

*********

Это цитата сообщения Платина Оригинальное сообщение

я видела её глаза. Смесь презрения, холодной ненависти и удивления ясно говорила: «Ты мне никто и я не хочу тебя видеть, и мне жаль, что мы встретились. Какая ты теперь крутая… гуляешь под ручку со всякими незнакомыми мне девицами… ну и пускай… зато у меня, в отличии от тебя есть лучшая подруга!…»


Как странно умирать весной,
так много зим, так мало лет,
не помню, как жила зимой,
ведь памяти уже нет…
как странно умирать весной,
когда мне что-то говорят,
а я не слушаю совсем,
снотворное – и сон, и яд…
солнце никогда не зайдёт,
оно не умрёт со мной,
надеюсь, никто никогда не поймёт
как больно умирать весной.
но в меня вселяет надежду
возможность рикошета
что смерть отлетит от меня
и доживу я до лета.
что будет дальше – неважно,
пускай не затянется рана.
ведь летом умирать не страшно,
и даже совсем не странно…

Настроение сейчас - Классика.

Сегодня 4 апреля. Вчера в моем городе выпал снег.
Проснулась. Посмотрела в окно. Вздохнула.
Жду весну, а она гдет в другом месте загуляла с летом напару.
Вот так же и в отношениях зачастую - ждешь, что человек оттает.
Простит.
Ждешь.
Молишь Бога об оттепели...
Лед еще холодней.
А если тепло не придет, значит скоро Конец Света...
Бред короче)))

В моем городе холодно.
Заморожено время.
У Зимы масса поводов.
Быть невеждой со всеми.

Недавно перебирая вещи нашла свои старые альбомы, увидела школьную фотку, где я в классе пятом и вспомнила кое-что)
Однажды к нам в гости пришла мамина подруга, а я в тот момент собиралась на репетицию (занималась бальными танцами), лет девять было. У меня были длинные светлые волосы, балетная выправка и абсолютное чувство уверенности, что я звезда... Тетка спросила, хочу-ли я стать известной балериной. На что я с усмешкой и сталью в голосе ответила: "Нет. Я буду журналистом". И стала же, блин))))

А еще фотка с Филином. Мы в каком то сквере, счастливые дурачимся. Мне 18, ему 19 - совсем пацан еще. Волосы мелированы синими прядками... В такого Макса я влюбилась 7 лет назад.

Почему-то сразу вспомнила, как он вышел из дома однажды за хлебом, а наш общий знакомый Сашка Медведь притащил его ко мне в гости-знакомиться. У меня как раз мама в отъезде была.
Короче он остался у меня недели на две.
Потом смеялся:"Сходил за хлебом, блин"!
С этим мужчиной связаны мои самые яркие воспоминания.
Макс знал, как сделать женщину счастливой.
И дело даже не в сексе... В романтике, сумашедшей любви к жизни и музыке, безбашенности какой-то. С Ним я повзрослела и о Нем я буду рассказывать своим правнукам (как Роуз из "Титаника"))))

-Хочешь, я напишу твой портрет? Краски есть?
Через полчаса сосредоточенной работы получаю на руки шедевр-цветные пятна, линии, треугольники, цветы...
-Это ты внутри, как я тебя вижу...

А потом ночь... Лето. Тратуар.
Филин находит в кустах около жилого дома стул)))
Самый обычный стул. Деревянный.
Откуда он там появился под окнами? Мож итальянцы в том доме жили)))
Короче-усадил меня и начал ходить кругами с гитарой, и петь.
А время 3 часа ночи. Странно, что никто не вылез с криками... Видимо хорошо пел.

А сегодня мне 25. И я реву, реву, реву. До сих пор, а уже почти год прошел со дня убийства Максима.

По каплям. Словно я в больнице.
Уходит время через раны.
А твои детские ресницы. Перед глазами. Так не надо.

Все меняется. Время проходит.
Заживают старые раны.
Боже, искренность снова в моде!
А недавно были обманы.
Моя жизнь – смешной ежедневник,
По сравнению с памятью Мира.
Все наивно живу надеждой,
Что мне первой любви хватило…
Совесть скомкана, словно газета.
Слезы спрятаны в шепоте ночи.
И девятая сигарета.
Извини, я пыталась бросить.
Извини, я раньше скучала
И боялась разлуки и нервов.
А сейчас… Прости. Я устала.
Жить тобою – безумно вредно.

Про Супермодель 3.

Мда… Посмотрела на выходных. Девочек хорошеньких раз, два и обчелся.
Блин, ну модель это же не только фигура!!! Личико должно быть как минимум хорошеньким… Девочки глупейшие, таким действительно только в качестве манекена работать. Слов нет. Ужас!!!
А Завъялову нашу выгнали. И правильно сделали.

Про кино.

Зеленая миля, в тон моего днева.
Морально готовилась два дня. Посмотрела, не видела этот фильмец уже года три, уж больно тяжелый. Но Кинг рулит как всегда.

Убить Била.
Вот это вещь!!! Хоть и не люблю Турман, здесь она совершенство. Пусть плюнет в меня тот, кто скажет, что фильм плохой. Смотрела (позор Джилл) первый раз.

Лост.
Пересмотрела 8 серий второго сезона. Хочется знать что будет дальше, особенно про чат Майкла с сыном. Может кто-то скажет мне что это было?

Писала это в 17 лет, осенью 1997 года.

По лабиринтам памяти гоняли
Метали болью колких слов.
Вчера на плахе жизни расстреляли
Вернули страх. Сожгли любовь.
Я так сказать хотела правду
И доказать, где чья вина.
Но голос мой ловили стены,
И отвечала тишина.
Я не боялась падать в землю
И подниматься высоко,
Но лучше в преисподней стану первой,
Чем крайней. Там. У облаков...


Кстати, вот фото Максима Филина. Светлая память…
[332x243]

Два дня назад мне позвонила Саша. Я чуть трубку из рук не выронила, т.к. ожидала увидеть ее не раньше, чем через полгода и она по идее, должна быть в Японии.
- Подробности при встрече, - интригующее заявила она.
Небольшой клуб. Вечер. Влетает моя звезда…
Итоги:
1.Вышла замуж за японца.
2. По любви(!)
3. Срок – 8 недель.
4. Приехала попрощаться с мамой и со мной.
5. Шок!

Дааа… Над сваливать из этого душного города. Вот только дочка подрастет чуть-чуть)

В колонках играет - Музыка
Настроение сейчас - Фак!

Часть первая.

Публикуется впервые.

В дальнейшем выйдут:
Часть вторая. "Как запасть в душу Джилл"
Часть третья. Короткая. "Что нужно сделать, чтобы Джилл тебя возненавидела"
Часть четвертая. "Как влюбить в себя Джилл"

"Как затащить Джилл в постель."

Сначала необходимо добиться того, чтобы Джилл (в дальнейшем Она) заметила тебя.
Ты должен быть хорошо сложен, не пьян (в грязь), аккуратен, стилев и достаточно симпатичен... Лучше совершить какой-нить безбашенный поступок. Например убить официанта.
Моск. Отдельная тема. Моск - возбуждает!
Ты должен уметь говорить. Постараться говорить так, чтобы она захотела Тебя. Намекать...Только тонко, как это делают женщины.
Она должна нарисовать в голове безумные сцены доказательств того, что ты являешься Богом... Богом ТАМ... В мире наслаждения и безволия.
Легкие прикосновения теплых пальцев... Поцелуи, надо научиться целоваться, а иначе... Извини.
Фантазия. Любые проявления... Мммммм...
Место действия: самое экстримальное или шикарно - классическое...

Продолжение следует.

Ммммммммммм....
[327x400]

В колонках играет - Братья Гримм СЕРДЦЕ...
Настроение сейчас - Dreammmmmm...

О том. Кого я никогда не представляла…

Я никогда не видела тебя.
Мне не хотелось этого. Наверное потому, что я слишком часто смотрю на мужчин.

А сегодня я проснулась и мне захотелось тебя представить.
Может быть потому, что стало меньше работы. А может быть потому что закончились деньги на сотовом. Или просто раньше я боялась это сделать.

Я всего лишь навсего играю в игру. Как и все ТАМ.
Я наркозависимая.
В крови Джилл миллионы мегабайт.
В глазах отражаются тысячи мелькающих постов от чужих людей. И только несколько ироничных замечаний заставляют вдруг остановиться и сделать передышку. Чтобы подышать с тобой вместе, пока не станет дурно от того, что легкие слишком быстро наполняются кислородом.

Даже сейчас я боюсь сделать то, что хотела сделать несколько минут назад. Представить тебя…

Руки. Твои пальцы… Быть может они длинные (как у музыканта), с аккуратно подстриженными ногтями. А может короткие, пахнущие табаком и снегом…Но это неважно, они перебирают кнопки клавиатуры и только увидев движения рук краем глаза, я уже могу догадаться как ты хмуришься или смеешься.
Глаза. Наверное обычные карие. А мне больше нравятся голубые или зеленые. Черт с ними. Но я бы многое отдала за то, чтобы увидеть твои зрачки в те моменты, когда тебе сказочно хорошо… Или тогда, когда ты впервые увидел меня на фотографии.

Ты худой или толстый?
Высокий или низкорослый?
Аккуратный или грязнуля?
Циник или романтик?
Жаворонок или сова?
Я бы солгала. Если бы сказала, что мне все равно как ты выглядишь, но одно я знаю абсолютно точно – ты в моей голове, и ты дьявольски умен, а это важно для меня.
Ведь если мужчина глупее, с ним неинтересно. И его не хочется. (Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи-эт про тя)))
Мне больше нечего сказать… Или я струсила?
Надеюсь ты это прочитал.)))

В колонках играет - Детский хор "Снежинки"
Настроение сейчас - Ностальгия...

Сутки в запасе, чтобы добавить еще пару подвигов в этот год.

Поразмышляла и пришла к выводу, что год этот для меня был и самым счастливым, и самым трудным, и самым заурядным...

Попорядку...
Счастливым - потому что моя девочка появилась на свет именно в уходящем 2005 году и я стала мамой. (До сих пор не верится)))

Трудным, уфффф... Потому что я нашла в себе силы "похоронить" своего мужчину вместе со всеми чувствами и пятилетними воспоминаниями и вздохнуть (все-таки) полной грудью. Трудным, потому что ребенок, это оказывается тяжело...

Заурядным - потому что не произошло чуда.

А еще я хотела-бы сказать спасибо тем людям, которые не давали мне расслабиться и расклеиться в этом году. Кто-то никогда сюда не заглянет,а кому то будет приятно...

Моей ДарИ.
Моей Дианке. (подруга)))
Моей маме.
Моему Максиму. (без комментов)
Моей Mondey.
Моему программному директору Саше.
Моим друзьям.
Моему брату.

А еще Долли и Скелету, просто за то, что вы есть)))

Приветы:
Николасу, привет в Польшу!
Маринке в Питер!
Артему в Германию!
"Своим" во Владик!

Джилл ушла. Увидимся в следующем году)

В колонках играет - A - HA
Настроение сейчас - Crazy!!!

Вчера на работе выдали подарок - для ДарИ.)))
Огромный пакет шоколадных приблуд.
Поржали с командой от души, какой-же ребенок в 11 месяцев способен ЭТО сожрать?! Пришли к выводу, что подарок для родителей...
Решив вспомнить девство, высыпала все содержимое на стол и начала разглядывать...
Меня просто порвало с названий (к слову, все сладости от "Красный октябрь")...

К примеру:
- Песни Кольцова. (на обертке - поющая толпа)))
- Райская пенка (о какой пенке речь ведут, неясно)))
- Чудики весной (эт про нарков, наверное)))

А еще, седня утром разбудил звонок сотового - 6:15 утра. Итог: пьяный мужик ошибся номером!!! Чтобы не терять времени даром, ответила на СМС Скелету и выiла на площадку курить... И тут началось...
У нас на первом этаже, живет бабулька одержимая кошками. Слышу:
- Васенька!!! Ух, проказник!!! Заходи, заходи. Там мороз! Куууда?! Ваася, твоя девочка подождет. И т.п.
А тетка прикольная.
Одна по жизни. Детей нет. Внуков соответственно. Всю свою любовь дарит братьям нашим меньшим...
Эээх...Люблю кошек. И людей, которые, любят кошек)))

Ну и...
Улетаю в Новокузнецк.
К сестре отца Людмиле.
По долгу службы.
3 января.
На 2 недели.
Шок.
No comments...
P.S Буду скучать по ДарИ.

В колонках играет - Эфир
Настроение сейчас - Млин, хорошее...

Сегодня зверски порезала халатик белый.
В то время, когда я ЭТО делала, в гостях была моя бабушка (приезжала к Дари). Ей 70 лет. Увидела как я низ подгибаю (до...энного места), чтобы обрезать и говорит:
-Юль, ты что!!! Длина, чуть ниже колена, само то.
Меня порвало. Пообещала, что так и оставлю, а как только она уехала, чикнула по самое "не хочу". Приклеила красный крест на колпак, а доча меня увидела и как начнет ржать...
-Спасибо, тебе,- говорю,- родная. Короче - отпад!!! Sexy!
Skelet, жаль ты меня не увидишь. wink.
Завтра пропускаю премьеру Поттера и иду веселиться)))

В колонках играет - Братья Гримм
Настроение сейчас - Четкое.

Урраааа!!!! Седня провела 2,5 в тренажерке. Оплатила абонемент. Возвращаюсь к тренировкам. Тока вот, что:завтра, я наверняка не смогу ходить из-за ноющего "всего".
А еще, я вернулась к своему кредо:
Даже в самом ужасном и отвратном челе или событии видеть что-то хорошее.
Провела эксперимент. Посмотрела на людей другими глазами. В том числе и на форуме.
Не буду называть имен, дабы никого не обидеть...
Вывод тот-же: Зачастую под жестокостью, скепсисом и безразличием - скрываются ранимые и добрейшие люди.

Бредни Джилл.

Я счастлива!
Я вижу солнце.
Светлее в комнате моей.
Я счастлива, что нет эмоций
Что делают меня взрослей.
Я счастлива.
Я улыбаюсь.
Даже случайным людям с улиц.
Настолько счастлива,
Что пофиг,
Что мне в ответ не улыбнулись.
Подмигивая своим чувствам,
Уставшим и заросшим грязью.
Я не хочу с тобой проснуться.
Пусть даже если, станешь князем.

:)