Всю ночь прокашляля, не давая уснуть соседне спящим и втихую слушая настойчивое урчание телефона под подушкой.
Время от времени ворочая себя, щелкала, светила, читала смятые алкоголем буквы.
Мне приятно, что ты цитируешь так невнятно и скомканно в три часа ночи в самое оно моего бессознательного мозга ритмы Б.Г. и что-то свое, заштопанное водкой и смехом.
"... Я сечас в Дичне, у себя на даче развожу камин. Тут Коперник, Сократ, Хемингуэй. Вот только Джордано Бруно со спичками нет. Сократ говорит, их еще не изобрели, но я-то знаю, в чем дело!.."

Кашляй как я. Это ведь заразно.
Какой-то по пальцам пересчитанный раз в жизни проявила себя в 6 утра. Так рано, так смутно, так серо-свежо. Почему огурцы весной такие вкусные? *хрустит*
Откапала в глубине шкафа старый балахон.
Это подарок.
[ничего страшного, что выпрошенный )))]
На Левом рукаве Крыс прогрыз дырочку размером с яблоко. Теперь внешний воздух волнующе холодит открытый участок кожи, мешает теплое с прохладным
Доброе-доброе утро. ^^

Шрамы от ожогов - это волшебно и прекрасно.
Вся спина в шрамах.
Прелесть.
Вот здесь, на правой лопатке след в виде детской ручонки, цвета, что немного темнее тона всей кожи, - будет мое любимое место. И еще ниже, где-то в области нижних ребер, вдоль позвоночника и наискось - несколько коротких полосок опаленной кожи.
Это наслаждение лучше сочного арбуза утром в субботу,
лучше медвежонка весной,
лучше обмусоленных ушей
и длинных ментоловых сигарет -
удовольствие гладить зажившие шрамы.

все мы вертимся вокруг да около кровати.
Секс, секс, секс.
Все дороги ведут не в Рим
Они незаметно подводят нас к постели.
Южнее, Джульетта, южнее!..
Шептал Ромео, незаметно склоняю даму сердца к своей ширинке.


После хорошо всегда бывает плохо. Мне было очень очень очень хорошо. Так что я не удивилась ни температуре, ни слезному кому в горле, ни депрессивными мыслям за неимениям рядом те_
200 грамм клубничного ликера за твой счет. Спасибо, что даже не изменился в лице, потратив на меня степендию )
А потом - свежий воздух улицы и руки мерзнут, оттянутые тяжестью пива. До самого утра сигареты алкоголь, и детские песни впеременку с дрожащими ритмами тихого транса Б.Г.
Я долго кашляла тебе в ухо, а ты дрожал от холода и немного стиснялся шрамов на спине. А я едва ли не захлебывалась восторгом, гладя эту особенно нежную кожу заживших ожогов. Есть в ней что-то притягательное, в этой гладкости и неровности, и хочется, хочется нестерпимо сковырнуть ее, как чешую, и смять в пальцах в пепел.

- девушка, что вы делаете?! Это же моя ГРУДЬ!!!
- о_О... ну и отвернись к стенке как дурак :Р *дикий приступ кашля* только отдай мне нормальную подушку.
- фиг тебе.
*долгий процесс отбирания подушки, сопровождающийся повизгиванием и тихим хихиканьем*
-ц!..
- вот и ладушки. Отворачивайся и спи теперь *кашель и хихиканье*
- :Р
*отворачивается, приткнув к моему лицу свои лопатки. Громко вышу в его ожоги*


Утром мы слишком долго провожаемся.
У тебя всегда румяное лицо. Ты кажешься всегда_ таким счастливым... И искренне умеешь говорить, не смотря на то, что слов у тебя не так уж много. Я уже уеню это в тебе. Я уже ценю тебя. Ты прекрасный человек. Спасибо )]


И теперь меня спрашивают: "Что с тобой?"
А мне странно нехочется говорить, прикрыв глаза уставшими веками: "Влюбилась, кажется..."

Мы все только и делаем, что блюем.
- Привет. Можно я у тебя тут поблюю?
- Да, пожалуйсто. Только в дверь стучись.
[тук-тук...]
- Бюэээээээ!!!!

Кто-то тихо, а кто-то громко и с остервенением.
Я проблювалась. Выпила стакан вина [мускат. 9%. ниже толкьо пиво.]. Выкурила сигарету, кривясь от боли в горле.
И ожила.
Нет настроения ни для чего.
Паскуда.

огосебе, я популярна +)
полезная, однако, беседа. 2 пч.
Добрый вечер, девочки. Расскажи-те что-нибудь хорошее. И фотки кидайте, я люблю значть в лицо. Или в другие части тела.

Мальчег-фашист с пальцами в ушах проебал все мои инетовские деньги. Маленький сучонок, ай, чтоб тебе приснилось сегодня много порнографических снов :+ Коньчишь, меньше сперма на мозг будет давить (:


Нашла яблоко на столе. Поздний ужин.


Боже мой, я, наверное, бомж.

Завтра у сестры день рождения. Видимо, всю ночь буду лихорадочно рисовать ей подарок. Если тушь еще не окончателньо высохла и крыса не сгрызла кисточки. Зато я вспомнила.

Вкусное яблоко. Пью кипяток со вкусом мяты. Вода и кипяток - платные. Нужно было поступать не в институт, а на панель. Может быть тогда мои доходы покрывали бы расходы.


Сигарет целая пачка. [зловещий смех] И что-то там спиртное за холодильником валяется.





[Натягивает футболку на колени]
Хуевый из меня кумир +)))))))

Теперь думаю, что разумнее было бы влюбиться в Апрель. [с большой буквы, да!]
Я соскучилась по его солнцу, улыбке, полосатому шарфу и травинке в потрескавшихся губах.
А...
Может быть, любить девочку не так уж плохо?
Мальчики, вы не для весны. Вы мне надоели. Вы заебали меня.
Апрель размахивает шарфом и улыбается не размыкая губ, зыркая по-доброму исподлобья. Он фигурой и пластикой похож на девочку.

А в черно-белый носок, повисший на ветке безжизненно [наша мишень] я попала со второго [имбицилка] раза. Из кривого лука и кривой стрелой. Все это нужно было взять в ковычки.
Мы сожгли сусло. Вообще-то, это был вовсе даже не сусло [перевожу на нормальный русский : суслик], а очень даже ласка, но мы по своему невежеству величали его суслом. Донесли до костра, положили в огонь, справили молитву, похвалили себя за доброту и благородство.
Про бычье, кое перло на нас святым укором солнечному дню, явно нанюхамшись клея, я упоминать не буду. Нехуй про дерьмо, Апрель на пороге. Мнется, руки за спину, шарфиком покачивает и все улыбается, падонак...


Любовь, это как мозги, продырявленные свинцовой пулей и облепившие крапинками серо-бурого стены. Любить = нажать на курок, приставив дуло к виску. Это очень приятно. Как рвать плоть и вгрызаться зубами в трепещущую печень. Тоже самое, что свернуть шею маленькому, похожему на дистрофика или детеныша жирафа, мальчику лет эдак 8-ми. А секс... ну, вообщем, сам знаешь. Если я, кончая, обниму твое горло ладонями и задушу, то удовольствие будет граничить с космическим оргазмом. Все верно.






- Ты хорошо пишешь. Талантливо.
Когда мне говорят это, я хмурю брови и недоверчиво смотрю исподлобья.
И чувствую подвох, и не хочу верить в то, что мне лгут.

помнится, когда-то мы были вместе. этот промежуток времени остался на моей шее черным шелковым лоскутом, который переодически сдавливает белое горло. Это нестерпимо. Так что запасайся песком, смолой и огнем. Моя война начинается каждый раз, когда память рождается снова. и слова, оброненные много-много-много раньше, наваливаются острыми локтями мне на виски и заламывают мне руки за спину и бьют острыми носками сапогов под колено.
Тогда бы я скинула тебя с крыши. Не жалея и не задумываясь. А теперь высшим благом было бы прыгнуть вслед за тобой. Мои мысли витают под облаками, лаская в пухлых ручках осиновые луки с калиновыми стрелами. Иногда спускаются и шепчут мне *возьми его за руку. Шагните вниз вместе. Возьми его... Вместе...* И тогда я начинаю плакать. Корчась, ломая тело пополам и сминая его об углы кроватей-диванов-столов-табуреток, ползу через пространства комнат, желая найти в них хоть кусочек тебя. Хоть лоскуток кожи, хоть пятно крови, хоть капельку спермы, хоть волосок, хоть рисничку... Я унижаю себя все выше и выше, все виртуозней и виртуозней делаю себе больно, делаю себе плохо, пока не видит Никто, но слышат Все. Пока ты далеко и готовишься шагнуть с крыши с кем-то еще. С кое-кем еще. С ней, дада, с ней.
Я устала говорить о ней. Меня тошнит образами ее безупречной красоты и идеального тела. Я бы искромсала его плетью и бритвой. Давила бы веревками до кровоподтеков, загоняла бы под трапецевидные, чистые ногти ржавые иглы. Сшила бы губы шелковой нитью - она режет кожу, она очень крепка. Заколола бы веки булавками. Пока она будет корчится на заранее растеленной по полу пищевой пленке, я сварю на кухне ароматный травяной чай замляника, мята, бергамот + чуть-чуть апельсиновой эсенции] и сильный соляной раствор. Вернусь к нашей с тобой красавице. Пну ее под ребра. Потом опущусь рядом, поставлю кастрюлю с горячим варевом над ее безупречно рыжей головой, достану из нагрудного кармана маникюрные ножнички. Аккуратно и нежно разрежу шелковую нить. Она уже пыталась освободить от нее свои пухленькие розовые губки - кое-где нить порвала мякоть кожи и висела бирюзово-коричневой полосой. остальные я срезала. Нежно вытащила из дырочек и ошметков губ. Вместо ротика-баньтика получилась кровавая бахрома, разъехавшаяся на половину лица.
- не красиво, милочка... Надо исправить.
И маникюрными ножничками начну подравнивать ее губы. Она будет кричать, честно. Будет вопить и вертеться, извиваться. Тогда я разозлюсь,- ведь она мешает мне делать ее лучше!- и оболью ее корчащаеся тело соляным раствором.
На несколько секунд она замрет. Потом изогнется такой дугой, что померещиться - вот-вот сломается в позвоночнике. Раскроет обезображенный ротик в немом вопле. Соль с водой попала ей в горло - она не может кричать, лишь задыхается. От страха смерти и непроходящей боли она начнет размахивать безупречно длинными руками и ногами. Заденет липкой ладонью мою белоснежную блузку. Кровь я оставлю. Покажу потом тебе, а ты возгордишься мной. Если не умрешь тут же от горя и отвращения. Но я не позволю тебе умереть, верь... Я спокойно буду смотреть на ее агонию, попивая ароматный травяной чай с земляникой, мятой, бергамотом и капелькой апельсиновой эсенции. Что делать с этой сукчой дальше, я подумаю завтра. А пока пойду спать и видеть махровые сны про мишек Гамми. Спокойной ночи.











не нужно над этим думать.

в туалете перегорела лампочка. и я не могу найти в себе достаточно сил, чтобы вкрутить новую.
наверное мне все-таки нужен мужчина. Хотя бы иногда.
Чтобы менять в туалете лампочки.

когда-нибудь мы все забудим.
и тогда все, наверное, вернется на круги своя.
солнце не погаснет, звезды не опадут с неба, люди не разучаться убивать, машины не перестанут давить котят.
просто мы все забудим.
память умеет стираться. мы умеем стирать память. нехотя, как буд-о не желая этого. алкоголь, наркотики, секс и рок-н-рол убивают в нас ометки увиденных прежде сцен, огрызки оброненых слов.
просыпаясь утром с гудящей головой, надувшейся до размеров комнаты, мы вспоминаем с трудом. кто я? кто ты? чья спина дышит рядом с моим ободранным боком?
алкоголь, наркотики, секс и рок-н-рол.
пяной все равно, умирают ли дети в африки, рушат ли ураганы, цунами и землетрясения дома, шумят ли соседи сверху, стонут ли друзья в углу. но проснувшись утром, сломав скорлупку разбухшей головы, разрушив тоненький хитиновый панцирь опъянения, с трудом вспоминаешь, что вчера твой человек выпал из окна. и все цунами, землятресения, африканские дети-дстрофики наваливаются на тебя скриком и воплем. голова сдувается и оседает на плечи мятым парашютом.
с добрым утром, алкоголь, наркотики, секс и рок-н-рол.
можно вогнать иглу в вену и забыть про время года, погоду, дела и обязанность выносить мусор по вечерам. можно напиться и облизывать всю ночь чужие губы, чужие руки, чужие соски и животы, пальцы, ноги, веки. но потом проснешься. и не найдешь ни водки ни героина. и придется открывать шторы и проветривать комнату, потому что запах пота, перегара и табачного дыма будет невныосим. и ты поймешь, что он уже вышел через окно, не найдя в себе сил терпеть это дальше. а ты останешься. и африканские дети будут орать и ломать руками-веточками твой хитиновый панцирь.
алкоголь, наркотики, секс и рок-н-рол.
с добрым утром.

в разрез твоих собственных слез
я волью свой
продажный
воздух.
давай поиграем как звери в зоопарках
кидаться какашками
и жрать
с земли
не правда ли мило?
назови меня милой, ласточкой, котенком
плюшевым
розовым
медвежонком.
А я все равно
останусь
Сукой.

грызть кости и умирать от переванивания чужих истерик - моё хобби.
давай раскрасимся красной краской? Прекрасно! Прекрасны!

настроение:браво! браво!
музыка: аплодисменты морских котиков.



когда-нибудь я все-таки собирусь и убью его. Кого? Сама пока не знаю... точно.
А кандидатур - как пальцев.
Его. или её? Её - меньше, чем пальцев. Но от этого не легче.
убить - это легко? Или не очень? Или средней сложноси? И по какой шкале измеряется сложность убийства? И сколько мне балов? Нет, 16 - это не то.
можно убить как в фильме. Голливудском, конечно. из пистолета. Так убить, чтобы не сразу умер. Что бы от силы выстрела его откинуло к шкафу со старинным бабушкиным хрусталем и весь хрусталь разлетелся к чертям собачьим, обдав его блестящими брызгами. Конечно, ни одна хрустальная крупинка не попадет ему в глаз. Иначе он не сможет выпустить из под ресниц скупую мужскую слезу и рассказать мне где зарыт клад и кто убил Марию. Это у него от шока приступ идиотизма случится. Но монтажники, без сомнения, сий сумбурный момент вырежут. Все будет красиво. Как в фильме. Голливудском, конечно. А будет он всенепременно в белой рубашке. Для трагичности момента. Красное на белом - ну не праздник ли? Так вот. Лежит он себе на россыпи острых огрызков хрусталя, умирает. Подхожу я. Такая вся из себя с пистолетом красивая! Останавливаюсь рядом с ним. Кадр хватает его беззащитно умирающее лицо и тяжелые подошвы моих ботинок. выше. бедро-рука. черный пистолет в тонких пальцах. Пальцы - тоже устали, они замызганно дрожат на гладком теле пистолета.
Мне Его, конечно, жалко. И вот с придохом:
- я не хотела тебя убивать.
Ну и он тоже начнет сопли кровавые пускать. Умирает, как-никак.
И я обвяжу его голову своими руками.
И он будет хрипеть красным на моих коленях.
И мы заплачем. Я ведь, не жестокая. Мне тоже больно бывает.
Заплачем так, как не плакали еще никогда. С тупым животным пониманием - уйдет. С идиотизмом во всхлипах - прости. С грудным стоном - прощай.
Красивые кадры человечейской... нет, не смерти. Убийства.
Если лист упадет с дерева - мы поймем. Если ребенок сорвет лист с дерева - мы пожалеем. Только пока не знаем, кого.
И я не буду знать. Я буду плакать просто так. Из-за тупых истеричных инстинктов.
Поймаю соль, текущую из его глаз, дрожащими пальцами. Он начнет что-то хрипеть. Я не расслышу.

/недописанно из-за обилия эмоций/



Мама учит меня ненавидеть мужчин. Она утверждает, что их нельзя жалеть. Она говорит, что мужчины созданы для того, чтобы их использоваь.
Я внимательно слушаю маму.
И через пол-часа ухожу искать мягких мужчин.
Приходи на чай?..


в твоих прозрачных ладошках
огромная капля счастья.
ты, поделив ее на части,
однашь безпризорным кошкам.
(с)
счастливые кошки. их пинают ногами. они живут в вонючих подвалах. жрут мертвых крыс.
зато ты отдашь им свое счастье.
расчленишь его на куски
и скормишь вшивым лишаяным кискам.
они скрипуче мяукнут рызорванными пастями
и сожрут меня до крошки.


одиночество - это, по сути, очень мило. Можно многое. чего нельзя не_одиноким.
можно есть лук и чеснок.
можно не брить ноги.
можно не застилать постель и разбрасывать вещи.
можно не причесываться
и не краситься.
можно пить и курить, не опасаюсь, что кто-то посмотрит на тебя укоряюще и покачает головой.
можно запускать в постель вшивых мужиков. пусть стаи шариковых пройдут через мое лоно. ведь я одинока. ведь мне можно.
можно пинать кошек и голубей.
можно рыгать в свое удовольствие.
можно не стисьняться запаха своего тела.
можно не чистить зубы.
можно ходить по квартите в растянутых на коленях штанах.
а можно и голой.
можно лечь на кровать по диагонали. И никто не посмеет буркнуть полузадушено о том, что ему-де тесно.
можно.
А можно плюнуть на все _нальзя и спокойно любить. Не стисняясь. и купить огромную кровать. на которой вольготно лягут по диагонали Двое.


а украденные салфетки я выкинула. они занимали слишком много места.
они стали очень глупыми и ненужными
после того, как я их украла.

Нельзя столько бездельничать, ну нельзя.

Что полезного я сделала за последнюю неделю?

Пауза. Шорох извилин.

Ни-че-го.

Целыми днями, целыми днями - пинаю мысли как воздушные шарики. Сплю, играюсь с крысой, курю, пью, отдыхаю с друзьями.
А учиться? А работа? А семья? А дома прибраться? А душ в среду сломался, кто его чинить будет?! А тема поэта и поэзии в творчесвте Александра Сергеевича Пушкина? А пол помыть? А окна отклеить? А... а...

столько дел, столько дел. А я такая маленькая и хрупкая.
пшловсенах.

ух ты....сим-па-ти-я.
А чему не пишется, от кого это?

Баловалась.
Полетаем?


/Рваный разрыв твоих губ
Манит коснуться и сшить
Клочья краев
Полыхающей раны в груди.
Нитью слюны
Сквозь жало иглы-языка
Я бы, играясь, прошла
Препятствие твоего рта.
Руки - прижать к стене.
Только сегодня - мой.
Я начерчу на твоей спине
Всю свою прежнюю боль.

//Пьяную слякоть
Порваных слез
Люди пинают
Ногами.

Мертвый котенок,
Брошеный пес
Мысли читают
Носами.

Пятна следов,
Ссадины снов...
Сколько еще
Осталось?

Мы - не одни.
Мир - одинок.
Грезит о счастье
Ночами.

Струны мечты
Трогает дождь.
Пальцы дрожат
Нечайно.

Я зацепилась
О твой порог
И заплелась
Снами.

Я - рождена.
Ты - обречен.
Солнце в оконной
Раме

Странным лучом
Мир обогнет
Но все же останется
С нами.


///можно расценивать как тихий *ура* с растресканых губ. В честь даты 14 февраля. Хотя в голове только мысли о завтрашней выводе войск из Афганистана.
[504x213]

Маленькая девочка Полли
Съела дома все канфеты с алкоголем -
Думала, яд. Думала, яд.

Умирая дома со скуки,
Пишет *полюблю* в 'из рук в руки',
Но не звонят. Но не звонят.

Проще все сказать устно,
Это так грустно, твои глаза
Взяли и завязали
Чьи-то чужие часовые пояса.
(с)

Душит эта песня <+) На бесконечном повторе.

Вот было бы хорошо пропасть.

Не получается.

Ну и почему я хочу быть откровенной?

Не получается. Слова - это так плоско ((

Все, что ни делается, все к лучшему.

Правда?..

Я не знаю как мне относиться к людям. Они мне делали больно, делали приятно.
Я не знаю, как мне относиться к себе. Здесь без коментариев, нет сил писать, какое я дерьмо и блядь.
А еще вчера мне было наплевать.


Не сохнет сено в моей рыжей башке,
Не дохнет тело в моем драном мешке.
(с)


Зато я знаю, что не люблю кофе крупного помола )Ж

обещай мне, что я буду счастливой. В любой ситуации.
Ведь я так мечтаю об этом....

__________


а еще они говорят, что резать вены не весело.
И в петлю лезть - скучно.
И все им мешает, то мыла нет, то табуретки.

А я все знаю. Все при все )


я знаю истины этого мира
небо - синее. трава - зеленая.
любовь - мечта. надежды - сгнили.
смерть, как итог. люди - рожденные


и пиздец всему.

Давай станем пеплом и растопчемся?
Давай саморазрушаться. А то мне так скучно и грустно ...
Я обязательно потяну кого-то с собой.
Потому что мне надоело быть украшением интерьера. Непутевым таким, кривым украшением.
Тошнит.
Я хочу большого светлого и чистого? Да хуй вам.
Я
хочу
быть
нужной.
Я хочу быть хоть с кем-то милой и нежной, а не скалиться и опасаться.
Мне надоело, что меня бояться.
Мне надоело, что меня презрают.
Мне надоело, что меня лечат!!!!

Не говорите мне что делать. Мне от этого только хуже. Все это приводит к истеикам и такому бреду, как сейчас. Мне хорошо в том, что я строю вокруг себя. Я смотрю на мир своими глазами, смотрю на уродов и насильников, на миллионеров и нищих. Мне так же щемит сердце, мне так же бывает плохо, меня так же бьют и так же ругают. У меня тоже текут слезы и рвутся жилы, у меня урчит в животе и сохнет во рту.
Так почему же, почему никто никто не говорит мне : * Я люблю тебя. Ты нежная. Мне хорошо с тобой. Я хочу тебя. Ты красивая. Ты нужна. Ты будь, ты только будь... * !? Мне в уши льются только лечки о говне и моей разрушенной жизни.

Я не люблю это ощущение войны в груди. Но оно, похоже, меня очень и очень любит.

руки дрожат. Слезы текут.
Хуй с ней, с примерной жизнью... Я не могу научиться счастью. Не смотря на всю свою похожесть. И это убивает.

Я искренне не люблю готов. всех мастей и разновидностей, будь то трушные личности или беби-готы. Я их презираю. Иногда они меня злят. А кому понравится, если малокосос ткнет тебе в грудь накрашеным черным лаком пальцем и выплюнет * Да что ты знаешь о боли?! О душевной боли?!* ?..
Знаю. И ебитесь в рот со своей болью. Всем наплевать.
Милые девочки-мальчики с интернетом, компьютерами и телевизорами, мамой-папой и теплой едой дома, что вы лепечите своими нежными ротиками? У вас есть дом и чистая постель, у вас есть семья и юное, чистое тело... что еще вам нужно?
Нет же... Будем резать руки и вычерчивать лезвиями на запястьях * НЕНАВИЖУ!* ! Будем курить и пить наперекор родителям! Будем 'не-такими-как-все'! Ведь они нас не понимают, правда? Ведь они НИЧЕГО не знают о ужасной, терзающей наши робкие души БОЛИ! Накрасим дружно ногти черным лаком и очерчим глаза подводкой. Теперь мы готовы, теперь мы - иные, а они - дерьмо под ногами! Дя?..
А теперь. Выньте хуй изо рта и попробуйте сказать это прямо. Мне, например.
Тех, кто оповестит меня о том, что я не знаю боли, пошлю нахуй.

Будте искренней, люди. Хоть немного выгляните из своего кокона иллюзий, из своей 'другой плоскости'. Мы все здесь. Как вам это не противно. У нас есть руки-ноги-голова-гениталии, есть кости-мясо-кровь-сухожилия и суставы. Если не мыться, мы будем вонять. Если не кушать - мы умрем. Если не писать-не какать, мы умрем. Как это не прискорбно, а у нас есть тело, за которым нужно ухаживать и которое может пукнуть, рыгнуть, заболеть. Только вот... тело есть и у животных. А у нас, помимо него, еще имеется и Разум. Разум призывает к искренности. Тянет за собой то, что называют душой. И если я вкровь ударю кулаком по стеклу, даже ты поймешь, что это - икренне. Потому что потом я могу пожалеть о разбитой руке и сказать - *болит ): *
И не буду выставлять на показ свою боль, а просто залижу ссадину языком. Это не кунцкамера, это третья планета от солнца, населенная людьми и прочими человекоподобными. Пора бы привыкнуть...

// а еще у меня очень холодные ноги и теплые ладони с холодом на кончиках пальцев.
///хорошо, что у меня нет цифровика. А то бы не удержалась, сфотографировала бы... Можете себе представить два розово-красных пятна на животе, на пол-ладони ниже пупка, одно побольше, другое поменьше, и в центре каждого - рана, покрытая корочкой заживающей кожи, а от нее распространяется розовое... пятнами и целым, больше и меньше. Каждая рана размером с ладонь. Можете? А я могу. У меня такое есть, живет на мне. Называется - алергия-на-железо. Так и живем с ней )))

Откуда-то отвалился виньтик-шурупчик... теперь жду что рухнет первее - стул или шкаф за моей спиной.

Мммм....
первый раз этой болезнью меня напугали в детстве. Тогда мне было 9 лет. Болезнь называется псориаз.
Теперь пришла пора бояться ее снова.
Человеческое тело неощутимо, удивительно хрупкое. И столько всего вокруг страшного, что может запросто пусть не поломать, но изуродовать его. Ляжешь отдохнуть на травку , уснешь - по лицу побежит муравей, попадет в глаз. Выковорить ты его выковоришь, а лапка муравья возьми да останься в глазу. И все, пиздец пришел. отворяйте воротА ):
Мне посчастливилось помыться пилингом для тела. Блять. Нет, даже так - БЛЯТЬ!!!
Теперь я сродни крокодилу. Гариба, маленькая человекоподобная Гариба....
И хуй его знает, почему. Трудно быть в этом мире белокожим алергиком с чувством любопытства, граничащем с идиотизмом.
Итого: сижу дома со среды. Раньше не представляла себе, что можно сидеть дома 5 дней к ряду. Теперь знаю. Теперь я даже знаю, что значит сидеть дома 5 дней подряд без интернета, еды и выпивки! (: ПРи этом преодолевая невыносимое желание почесаться и посмотреть в зеркало.
Крыса опрокидывает мои бытыльки с лекарством и таскает со стола ватные диски, намоченные лечебными херотенями. Маленькая сука, из-за нее я показывала изуродованное лицо людям уже 3 лишних раза, по пути в аптеку.
предстоит еще неделя подобного гемороя.

//сходила к родителям. Поняла.... вернее нет, не так. Вспомнила. В очередной раз вспомнила, почему я выбила себе отдельную квартиру. Потому что дома мне хочется резко обернуться и в лицо послать их нахуй. Громко и со злостью. Не могу находится с ними в одном помещении долго. долго для меня - больше трех часов. Для них все так же. Так привыкли.
///да, мне плохо. плохо оттого, что, проводя пальцами по шее я не чувствую прежей мягкости и гладкости кожи. Меня это пугает. Я знаю, что это пройдет и не оставит следов. но все же... Страшно стать уродом. Теперь я знаю как будет выглядеть мое лицо в старости. И меня это не радует, ох как не радует.
Нахуй старость. Счастья мне в ней не светит. Правильно он говорил, что женщина, не родившая к 40-ка годам ребенка не будет счастлива в жизни. А нахуя, спрашивается, мне одинока старость? Замечательно было бы быть сморщенной, толстой, рыхлой и уютной старушкой в кресле-качалке, на веранде своего дома в деревне, курящей косячок. Н-дааа.... Богатой бабкой нужно быть, чоб траву касаками тянуть. И со здоровыми легкими... Нихуя не светит мне такая старость.
Не уьют к 40-ка - убьюсь сама. Нет, на классический суицид меня не хватит. Мозгов слишком много, чтобы резать вены и бросаться с балконов. Я лучше найду на улице стошку баксов и кублю себе 2 грамма героина ) ОТ осознания этого становится легче... Буд-то бы.
Мне тоскливо. Тоскливо мне! >=(
я знаю ка ки чем это лечится. Но с такой рожей как сейчас.... нед, доктора не найдется <+)
ебись все в рот. выздоровлю, оправлюсь... приду в себя немного.... приедут мои студенты ) Нежные умные юные мальчики )
/
вдох-выдох, вдох-выдох.... ОМ
[296x394]

сегодняшней ночью, когда мои милые старушки мирно уснули под тихий пиздеж
телевизора, резкий звонок в домофон поднял всех нахуй. прошу прощения - на ноги. мама, ворчливо матерясь, забаррикадировалась подушками, а бабушка одела слуховой аппарат. ёбтвоюмать. это был вова.
- я люблю тебя...
- ГДЕ ГРИБЫ?
- я же сказал - на восьмое марта.
вот сука. так я и не попробовала карельских грибов. обидно, когда тебя ебут за просто так.
(с) xantippe

так и живем. Март обещает быть веселым.
А скоро комне приедут твое забавных студентов, все 2 метра ростом и с детскими улыбками. Ура товарищи, что мне есть где их разместить. А им есть чем меня порадовать. всего 2 дня, но и этого хватит.
Крыса погрызла все книги, которыя я смела не осторожно оставить на кровати.
Наказывать эту стерву свыше моих сил. Придется покормить.

Я иду учить тебя смеяться...
(с)
Ритуальная песня


С ужосом поняла, что я:
- курю. много и с удовольствием
- пью. И с утра не страдаю ни головной болью ни сушнячк0м.
- занимаюсь полнейшей хуйней. и добавить-то нечего.
- не ем. Потому что готовить я не умею и плиты дома не имеется. Второе - отмазка, первое - жестокая дейтсвительность.
- веду достаточно беспорядочные половые связи. Поправка, вела. Уже 2 месяца как успокоилась и жду приездки очередного хуя. Да, не красиво звучит, а что ш поделаешь.
- ругаюсь матом. Предпочитаю думать, что я всего лишь говорю по-албански.
- устраиваю беспорядок. При чем все равно, где в данный момент времени я нахожусь. Дома прибераться боюсь. Жить пока хочется.
- не имею друзей. Во всехъ смыслах. Ээээ, слишком часто возникает желание послать знакомых нахуй. Так что я берегу их и свою психику/нервы и скромно держу дистанцию.
- Осталась без денег. А еще похерила чужой плеир, свой мобильник, пару учебников и проездной. Но это ладно, а вот тот факт, что в кошельке у меня болтаются жалкие 15 рублей меня сильно напрягает. Конец месяца. Мамочкапростименясукутакую.
- отратсила волосы. Хотя это они сами виноваты. оказалось, что длинные волосы приносят мало радости. Никакой радости они нах не приносят. Жаль, что не могу найти ножницы в этой квартире.
- слушаю блюз. Ну... Зима, лирычно ) И 15 рублей в кошельке, бля! И волосы в глаза лезут. И крыса гремит домашник бардаком. И сигареты кончаются. И из дома без лопаты для разгребания снежка не выйти. И телефон похерился. Ай бляяяяя, и хочется от всего этого напицца (Ж

Где-то за импровизированным моим холодильником были спрятаны от новогодних голодранцев две бутылки водки и кагор. Пора отттереть их от пыли. А так как пить водку в одиночку - дурной тон, то придется нестись к соседям за телефоном. Если не обращать внимания на то, что сосед - 40летний обрюзгший пьяница и, воняя беломором и портвейном, косится на мою задницу, то по его раздроченному телефону вполне можно дозвониться до студентов. А студенты могут принести еду, как это не парадоксально, и пиво. А квартира у меня трехкомнатная. Это на меня-то и Крысу....
Нам тут иногда бывает страшно. Особенно когда просыпаются Сквозняки. Надо как-нибудь ночью выйти на охоту, найти их и задушить в пыльном углу подушкой. А потом скормить крысе.
Мороз на меня плохо влияет. Слишком много читаю. Слишком мало пишу. Но вот жешь - Остапа понесло.
\\\\
Интимная дружба.

Красивое понятие. Только странное.

[Я, конечно, не дочитала еще до конца, тем не менее оно продолжает мне нравится и вызывать положительные эмоции]

ну очень уж живо представляется :
Она хватает его за галстук и притягивает к себе его лицо. Изгибается тонкая бровь, чуть вздрагивают коралловые губы, едва не касающиеся его скул:
- давай дружить интимно?
- чур я сифа, - илиотски улыбается Он и ищет пальцами застежку ее лифчика.

-

Видимо, пришло время мне писать эротические этюдики.

А вообще... мне просто лень рассказывать. Может быть, потому что я дура. А может быть, потому что мне наплевать.
Идите нахуй, кому не нравится.
Торжественно разрешаю себе за все муки жизненные не менее торжественно послать на хуй всех тех, кто меня не любит, ненавидит, презирает и желает закопать поскорее.
Аминь.
[369x492]

Я не скажу, что мне это не нравится, и что нравится - тоже не скажу. Из вредности, конечно. Но!
/сломала в темноте ноготь, исцарапала сама себя. От правого уголка рта к виску малиновая полоска./
Живем?
Но странно как-то...

Знашь, Лёва, если бы ты меня тогда не наебнул белым личиком да об жесткий лед своего песпонтового идиотизма, я бы сейчас не была... Не жила бы я сейчас в предверии праздника и встряски, не испытывала дискомфорта от избытка внимания...
Боже мой, у меня - избыток внимания извне )) гг. Идиотизм, если честно, однако имеет место быть *____* а главное - живет и процветает. Наверное, это ты на меня так дурно влиял... Очччень дурно. И, знаешь что, скорее всего это было взаимно *скалится улыбкой олигафрена*. Ты ведь теперь счастлив, правда?
И я счастлива...наверное.

Я отлично понимаю себя. Не мыслями, не четко выраженными и сформулированными предложениями... а вот именно теми усиками, которых не слышно. Почти ультрозвук. Сомневаюсь, что смогу рассказать кому-то кто я и где. Но ощущать себя - это ведь так просто.

Знаю, что ребенок. И что эгоизм и прочее и прочее прет из всех щелей. И все эти канфетки, боже мой... Наглядный пример, Ром, ты постоянно в моем мозгу немым укором )Ж Я до сих пор укоряю себя за то, что так получилось той осенью. И, честно признаться, я иногда очень завидую ей ) Вот она - моя психология. Я очень жадная. И часто принимаю действительность за игру. Вот видишь, я думала, что в этой игре можно что-то исправить ... А тебя уже перехватили. Я смотрю на нее, когда она стоит правым боком к огромному окну в школьном коридоре, и из этго окна льется зимний свет и освещает ее такое идиальное лицо и фигуру и одежду и все это с иголочки и странные запястья и трапецевидные ногти... И вот в такие моменты )) В такие моменты мне очень хочется ткнуть ногтем ее в грудь. И тогда она упадет на ступени сзади. И сильно ударится, и сломает себе что-то, наверное. Пусть она сломает нос и челюсь, божечка, пожалуйсто... И шею еще, шею. И что-нибудь такое важное, чтобы не передвигаться... А, позвоночник. вот, да. А ты будешь ее так же любить, да? И станешь сидеть с ней долго-долго и кормить тыквенной кашей с ложечки? Надеюсь, что да. Не знаю почему, но это *да* намного будет мучительей чем *нет*. Просто потому что с *да* я буду смеятся долго-долго ) Ибо даже ее искалечивание не изменит твоего ко мне отношения )
Как же мы с тобой так разошлись, м?
Можно не отвечать. Просто это так... бред вслух. Вырвалось, понимаешь, вырвалось. Пора бы уже. Давно, на самом деле, пора. Очень много тебе сказать. Что не было сказано то ли из-за нормального состояния мозга, то ли из-за еще какой-то хрени. Прости, я не дедушка фрейд, чтобы заниматься глубоким самоанализом.
/госспади, как мне плохо, госспади. я плачу госспади. я плачу и я плачу за то, что, что , что же я так. а? чтоже я так, божечка?/
Мне очень сейчас грустно от того, что я тебя упустила. Или ты сам ушел, скажи?
И если бы я не смирилась, а начала рвать зубами ее шейку? Я могу, ты должен это знать. Или должен был ) когда-то давно.
Ром, неужели нас ничего не связывает?
Мне сложно в это верить )

гордое да, слабое нет.

А, земфира... то время. тоже то время.
Я в последнее время много думаю о тебе. Даже в чужих руках. Я в последнее время вообще много думаю. И часто в чужих руках...
Руки, руки, руки эти... Их много, меня тошнит от них. Но тошнит уже после того, как я допускаю их до себя.
Надоело, все, надоело, тошнит! Тошнит от того, что кому-то я нужна. Да я-ли, а? Недоеб - страшная вещь. Как и спермотоксикоз.
А я стану лезбиятнкой (с)
Мне больно от того, что я путаюсь в этих руках. Мне легче одной подыхать от скуки, чем, чем, чем... Как хотите называйте. МНе уже все равно. Сейчас - все равно. В горле ком стоит, и глаза жжет. И так все равно-все равно.
У меня крыса есть. Вот. Только крыса и есть. да и та умрет. Я острегу ему усы в попытке сделать себя лучше и он умрет. очень медленно и мучительно.
Я то плачу, то перестаю плакать.
Неужели разучилась?
Позволи ли бы мне пойти обратно, м? Хочу стать эмбрионом и жить спокойно и ни о чем не думать. Хочу быть вечным глупым эмбрионьчиком. Который не умеет делать людям больно. И не знает, как они иногда платят за свою боль. За свою боль... им пох, что это не ты ее причинил...
Еще что-то вспомнила...
/божечка, а знаешь, как хорошо, что эту хуйню не прочитают до конца, а? А хули? Пусть Сашка будет права в том, что читать чужие души - скучно и не понятно. Не смотря на то, что я этим упиваюсь./
Да, иногда еще так лирично... Мне жалко теперь, Рома, что я тогда так мало целовала тебя. Так мало гладила тебя по лицу, по мягким волосам, по губам. Какие же у тебя губы? Тонкие по-моему... Тонкие и сухие губы. С ней тебе лучше, скажи? Я хочу знать. Хочу знать это, чтобы решить себя.
Ну а кто я после того, как так промахнулась?))
Я хотела бы спать с тобой. И смотреть как ты спишь. А она спит с тобой? Думаю, что нет. Другими категориями меряете, да? )))) Вы сошлись в этом. Я Читать далее...