Классификация:
1) Чайник.
Думает о себе как о начинающем пользователе. При малейшем зависании компа готов биться головой о стену и вопить.
Ключевая фраза: "Я только вот сюда нажал, а он...."
Откликается на обращение: "Господи, опять ты!" "А ты ЕГО в розетку включал?"
Аськой пользоваться не умеет.
Питается: домашними обедами и ужинами.

2) Экспериментатор.
Думает, что он продвинутый пользователь. При зависании компа начинает жать на три клавиши, потом, а резет, потом звонить другу-Админу и жаловаться на жизнь.
Ключевая фраза: "Ты не знаешь, как я это сделал?"
Откликается на обращение: "И ничего, гад, не трогай!"
Аськой пользуется со щенячьим восторгом.
Питается: бутербродами и домашними ужинами.

3) Геймер.
Думает, где спрятан ключ для перехода на следующий уровень. При зависании компа начинает вспоминать, когда сейвился.
Ключевая фраза: "Ты не знаешь, куда девать гроб (плащ, флейту)?"
Откликается на фразу: "Ты зачем людоеда лечишь, козел! Ты должен МЕНЯ лечить!"
Аську использует для обращения "Help!"
Питается: тем, что мама поставила у компьютера.

4) Бандарлог.
Мутировавший экспериментатор. Думает, что если разобрать комп, то он будет лучше работать. При малейшем зависании компа начинает копаться в Винде с целью ее улучшить. Любимая команда: format C. Особые
Приметы: на горле отпечатки пальцев Админа.
Услышав: "идиот, зачем ты это сделал?!" начинает поспешно оглядываться в поисках Админа.
Аська: живет он там!!!
Питается: пивом и хотдогами.

5) Бывалый.
Обладатель подареного старого компа, который дарителю было жалко выбросить. Патлатый, слегка немытый, в бесполом свитре до колен. Уверенный, что именно так и должет выглядеть профессиональный компьютерщик. Обычно рекомндует себя как опытнейшего админа или програмера, знатока Dosа, хотя сам с трудом способен управится с Нортоном. Устраивается на работу в любую контору, где его готовы взять, где и объясняет восторженным девочкам-секретаршам что: "все беды от Винды!"
Столкнувшись с существом уровня опытного пользователя поспешно линяет ссылаясь на занятость.
Не откликается, как не зови, потому как боится что его о чем-нибудь спросят.
Аська - по причине неумения ею пользоваться не устанавливает ни на один из компов.
Питается: быстрорастворимой лапшой, кофе и подношениями девочек секретарш!

6) Программер. Думает, что собеседник его понимает. При зависании компа выходит в DOS и долго там сидит. Находится в вечном поиске: ищет, куда делся свеженаписаный вирус. С Админом поддерживает вооруженный нейтралитет: Админ убивает написанные им вирусы, а программер переделывает антивирусники Админа.
Ключевая фраза: "Это не баг, это фича!" и "Этот код писал не я!" На фразы не откликается, а на критику реагирует ключевыми фразами. И вообще предпочитает аську (которую постоянно отключает сисадмин) устной речи.
Питается: пивом и сигаретами.

7) Админ.
Самое несчастное и трудолюбивое существо в конторе, поскольку постоянно востребован первыми пятью. Знает, что собеседник его не понимает, но Админу это безразлично. При зависании компа прежде всего выясняет: "Кто это сделал?"
Ключевые фразы: "На фиг ты это трогал?" "Тебе это не нужно..."
Способен достать все, что угодно, если ОНО ему надо. Никогда не пользуется лицензионными программами. Способен подарить девушке на 8-е марта пучек коаксиала и ссылку на любимый порно-сайт.
Откликается: на любые звуки, начиная от: "Эй, ты" и кончая: "У меня там это..."
Аська: отключает всем, кроме себя. Критику воспринимает болезненно, вплоть до полного отключения критикующего от сети.
Питается: КОФЕ и компьютерными журналами.

вот сегодня не нашёл воды в Монино..всю раскупили...


[699x498]
Осталось 2 метра до бассейна! но сил уже нет...


[700x525]
Какой ГАД выпил всю воду из бассейна?!!


[657x699]
Ну я выпил всю воду из бассейна, и ЧТО?! все равно НИХРЕНА НЕ ПОМОГАЕТ!!!



[700x444]
О! мышь побежала... ну и хрен с ней!



[640x480]
Пока я делал себе плот, речка-то ВЫСОХЛА!



[640x480]
Люююдиии!!! Человеееекиии!!! Вы что не видите?!! Я же сдох! заберите меня в ХОЛОДНЫЙ МОРГ!

В колонках играет - Dj doboy
Настроение сейчас - умиротворенное...хочу на море...подальше от Москвы

мужчина не стареет, он как хорошее вино становится лучше с годами!!!
p.s.конечно не все, но если вести правильный образ жизни...


женщина как цветок - с годами только увядает...
p.s.но если правильно за ней ухаживать...этот цветок ещё одарит своим цветом и благоуханием!

конец весны начало лета...
ещё месяц и свобода...
хочу уехать на юг...
P.s.жду 15 июня...вызвали в военкомат...
может "отдых" на 1.5 года начнётся раньше!

До их выхода на экраны суслик был просто зверьком, а теперь он Личность!

и это только начало...
[490x444]

[490x503]
[490x599]
[490x326]
[490x327]

- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви,
напильник надежды...

и вот...
[392x550]

утром хорошо было...поехал на учёбу...ветерок в вагоне дул...сделал кое какие дела...(осталась последняя учебная неделя...потом с 4 начинается зачётная...а с 11 экзаменационная)
остался один экзамен и зачёт...остальное всё проставил...
обратно домой думал в электричке растаю...в сагоне +60...вот только из душа холодно вышел...бодрость в теле поднял...

Мужское имя Геннадий

Родителям не раз придется краснеть за сына. В магазине он может упасть на поле, стучать ногами и вопить во все горло до тех пор, пока мама или бабушка не купят ему требуемой игрушки. Со строгим папой он ведет себя куда тише и порой напоминает идеального ребенка. С детства умеет приспосабливаться к обстоятельствам, хорошо чувствует, на кого и как можно подействовать. Став старше, любыми способами стремится обратить на себя внимание - то ли экстравагантной прической, то ли манерой поведения, то ли необычными склонностями. Интересно, что Геннадий небольшого роста обычно сложнее по характер, более лукав и ненадежен, чем его высокий тезка. На работе рвется в первые ряды, часто не останавливаясь перед тем, чтобы поработать локтями. Болезненно реагирует на критику, умеет зарабатывать и с толком использовать деньги. Если врет, то очень красиво. Хвалить Геннадия нужно осторожно: может зазнаться. Довольно равнодушно относится к старым родителям. Водится за ним и некоторая забывчивость, когда нужно отдавать долги. Любит изысканный сервированный стол и чистые скатерти. Потертая клеенка может вывести его из себя. Раздражителен. Не терпит в доме животных. Осторожен в выборе будущей спутницы жизни. От жены требует беспрекословного выполнения его разнообразных прихотей и капризов. Если жена способна пойти на компромисс, то жизнь с Геннадием будет не такой уж плохой. Он продвигается по службе, мастерит по дому, не особенно тянется к своим холостым друзьям. Очень ревнив, жене измен не прощает, хотя самого его не назовешь святым. Чуть скуповат. К старости часто становится сентиментальным и любит побурчать. Геннадию стоит искать себе спутницу жизни среди тех, кого зовут Валентиной, Верой, Ириной, Кирой, Лидией, Любовью, Майей, Натальей, Ольгой. Остеречься от брака лучше с Авророй, Ангелиной, Диной, Лилией, Оксаной, Риммой, Тамарой, Татьяной, Яной.

Мужское отчество Александрович

В детстве часто болеют бронхитом, растут импульсивичими, неспокойными. Этим мальчишкам не сидится на месте, у них нет четко выраженных пристрастий. Начав одно дело, могут бросить и увлечься другим. Эгоистичны и очень чутко реагируют на то, что думают о них окружающие. Вспыльчивы, особенно в нетрезвом виде, но не злопамятичи и отходчивы. В коллективе стремятся быть всегда на виду, нервничают, когда их отодвигают в тень. Несколько ленивы, но только в быту. Любят спорить по мелочам и с неохотой признают свою неправоту. Это мужчины с повышенной сексуальностью, придающие большое значение интимной стороне брака. Тяжеловаты на подъем: о том, что предстоит идти в гости, их нужно извещать заранее. С удовольствием занимаются своей машиной и ремонтируют ее сами.

Мужское имя и секс
Геннадий ищет в сексе сладострастия и душевного успокоения. Он требует от партнерши полной отдачи, момент физического разъединения переживается им всегда мучительно, ему хочется продлить телесное соприкосновение до тех пор, пока не достигнет обоюдного оргазма. Он способен к любви и наслаждению, как никто, терпелив и внимателен к партнерше. Его любовь чувствительна к малейшим неприятностям: никогда не знаешь, что может вывести его из равновесия. Геннадий может быть самым любящим партнером и одновременно — мучителем, доставляющим женщине душевные страдания. Его сексуальное поведение нацелено на пережидание момента кульминации у женщины, он необычайно ласков и изобретателен в эротических играх, для него они —и спорт, и удовольствие. Он умеет ценить женщину, с которой близок. Подчиняя ее своим сексуальным желаниям, он делает это мягко, так, чтобы не унизить ее достоинства, не отпугнуть, Геннадий хорошо адаптируется к партнерше, не навязывая ей грубо свой стиль сексуального поведения. Любовная прелюдия для Геннадия — это способ изучить женщину, он чутко прислушивается к ее эротическим переживаниям, сам возгораясь от ее страсти. Для Геннадия зажечь партнершу — дело его мужского престижа, и он способен это сделать с самой фригидной женщиной. Однако прежде он должен быть расположен к ней душевно. Не почувствовав душевного тяготения, он не способен испытать к ней и сильных страстей, не с каждой партнершей он может пережить всю полноту эротических ощущений. У “зимнего” Геннадия супружеская жизнь складывается трудно, ему лучше не жениться на “зимней” девушке. Больше других Геннадию подойдут Анна, Елена, Инна, Анастасия, Марина, Олеся, Кира, Лидия, Ирина.

p.s.http://www.dagomir.ru/name/taina_imeni.php

имена не все...про меня многое правда...

Служба информации и общественных связей ВВС РФ:

12 августа 2007 года Военно-воздушным силам России исполняется 95 лет. Для проведения праздничных мероприятий создан организационный комитет по подготовке проведения праздника, который возглавил Главнокомандующий ВВС генерал армии Владимир Михайлов. На комитет возложены задачи по планированию, подготовке и проведению праздничных мероприятий.
Праздничные мероприятия пройдут в день ВВС 12 августа 2007 года на базе авиационного гарнизона Монино. На базе Музея ВВС и полевого аэродрома будет развернута военно-историческая экспозиция «ВВС России 95 лет», где пройдут встречи ветеранов Великой Отечественной войны, ветеранов ВВС и ПВО. Перед гостями праздника выступит прославленный ансамбль песни и пляски ВВС под руководством народного артиста Российской Федерации полковника Александра Дружинина, свое мастерство покажут пилотажные группы «Русские витязи» на самолетах Су-27, «Стрижи» на самолетах МиГ-29, «Беркуты» на вертолетах Ми-24. Предусмотрен пролет всей авиационной техники, находящейся на вооружении ВВС, в том числе и новых образцов, которые проходят государственные испытания.

надеюсь буду дома и пприду на данное мероприятие...

"один день из жизни"...
в Израиле БОМЖи ходят в РОДНЫХ KAPPA
что не каждый Русский может себе у нас позволит..кто работает и нормально зарабатывает!!!
ГДЕ СПРАВЕДЛИВОСТЬ?!

- Дорогая, ты читала мой дневник?
- Да.
- Ну и как? Оцени в двух словах.
- Записки сумасшедшего.

***

Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права.
Водитель, оочень похожий на мужчину, протягивает права, в которых
значится Сидорова Мария Ивановна.
- По чужим правам ездите? - оживляется гаишник.
- Почему по чужим? - удивляется водитель.
- Техпаспорт! - требует несколько сконфуженный гаишник.
На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И.
- Та-а-ак... - говорит охреневший гаишник, глядя на водителя, - А ну,
сымай штаны!
После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под
ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя.
- Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки...
- Эх, товарищ сержант, какому-то х&ю вы верите, а нашим государственным
документам - нет!

***

Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима
и спрашивает водителя:
- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

***

и напоследок...
Молчание - золото. Помолчала бы ты, золотко мое...

В колонках играет - In the Requiem
Настроение сейчас - хочу уехать из этой страны...

никому не прощу...
мосты прошлого сжигаются...остается только смотреть в будущее..и продолжается битва под названием "ЖИЗНЬ"...итогом которой всё равно будет смерть...только не известно поле на котором это произойдёт...
жизнь координально поменяла своё русло...
приходится по новой возводить свой внутренний мир...обновлять старое...
тяжело нет сил...НО НАДО!!!

[700x525]

В колонках играет - тишина...время позднее...
Настроение сейчас - аппатия...

Презервативы бывают разные

Презервативы «Солодов» — За качество отвечаю!
Презервативы «Nokia» — Connecting people!
Презервативы «Пежо» — игры кончились
Презервативы «Бленд-а-мед» — тройная защита для всей семьи
Презервативы «Билайн» — С нами удобно
Презервативы «МТС» — люди не только говорят
Презервативы «Dirol Kids» — теперь с банановым вкусом!
Презервативы «Пикник» — замешан и завернут
Презервативы «Раптор» — Проверено — насекомых нет!
Презервативы «Баунти» — Райское наслаждение
Презервативы «M&M’s» — Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы «Омса» — Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы «Макдональдс» — I’m loving it
Презервативы «Любимый сад» — Для своих любимых
Презервативы «Я» — Где наслаждение, там Я
Презервативы «Фруттис» — Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы «Бон Пари» — А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы «Индезит» — Прослужит долго
Презервативы «Л’ореаль» — Ведь ты этого достойна
Презервативы «Nike» — Just do it!

я не знаю чем отличаются презервативы с пупырышками или с рёбрышками
с моей стороны они одинаковы...

Однажды американские ученые провели опрос: "В какой тюрьме вы бы хотели
жить: с мебелью или без мебели? С начальником-республиканцем или
демократом?"
В результате оказалось, что:
49% хотят, чтобы начальником тюрьмы был демократ, 50% - республиканец
99% хотят, чтобы в тюрьме была мебель
1% хочет жить на свободе

***

Сидят два мужика в кутузке, один другого спрашивает
-Ты за что сел?
-Разбил стекло на работе.
-И сколько дали?
-Десять лет?
-Где ж ты работал?
-Да на подводной лодке.

***

По решению суда хаккера Иванова отключили от аппарата искусственного
думания - от компьютера. Смерть хаккера ожидается через две недели.

***

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут
непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут
объяснить, как оно работает.

***

Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком,
подходит к прилавку и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, полный горшок меда.
Продавец наливает мед и говорит мальчику:
- С тебя фунт и пять пенсов.
- Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа
заработает, мы сразу же их принесем.
- Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед!
(Отнимает горшок и выливает мед обратно).
Мальчик выходит с горшоком из магазина, заворачивает за угол
и говорит, заглядывая в горшок: "Дааа, а папа был прав.
Hа пару бутербродов тут вполне хватит."

***

Стyдент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил. Приходит
домой, грyстный... Мама зовет:
- Сынок, не грyсти. Я тебе вкyсненького приготовила. Съешь вон,телячьего язычка...
- Hy его на фиг, еще один мертвый язык!

***

Вы никогда не задумывались, почему:
чех - человек, а чешка - тапочек
финн - человек, а финка - ножик
кореец - человек, а корейка - мясо
индеец - человек, а индейка - птица
болгарин - человек, а болгарка - пила
китаец - человек, а китайка - яблоко
испанец - человек, а испанка - грипп
француз - человек, а французка - триппер
непалец - человек, а не палка - это не палка

***

Окончил программист институт и устроился на работу. Hачальник
спрашивает:
- Вы сильный программист?
- Hу как вам сказать...
- Hу сильный?
- Вообще да.
- Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

***

В понедельник у большинства пришедших на лекцию студентов был явно
несвежий вид. А если подойти и принюхаться, становилось ясно, что вид
у них попросту тухлый...

***

и на последок!!!
Если нельзя, но можно, то уже не хочется...

В российские книжные магазины поступила новая азбука для самых маленьких водителей. В ней для каждой буквы нарисована своя картинка автомобиля и придуманы забавные стишки, передает портал DP.RU. Порой эти самые стихи бывают довольно странными, а иногда они просто напоминают откровенную рекламу. Среди наиболее примечательных опусов можно отметить следующие:

- «А у нашей тети Вари в гараже стоит «Феррари» (буква «Ф»).
- «Хонда» тоже хороша, ходит плавно, не спеша» (буква «Х»)
- «Грузовик с тяжелым грузом, тормозят колеса юзом» (буква «Ю»)
- «На «Рено» мы ездим лихо, на «Роллс-Ройсе» ездим тихо» (буква «Р»)
- «ЗиЛ» надежный грузовик, я водить его привык» (буква «З»)
- «Для дорог российских «Лада» - вот машина то, что надо! (буква «Л»).
[500x318]
[500x322]
[500x319]
[500x322]
[500x321]
[500x233]
[500x264]
[500x318]

P.s.и немного от себя...[Я Приору не куплю, секс с машиной не люблю, да и с Логаном я, братцы, тоже не хочу ебаца.]

Джордж Буш собирается наставить Путина на путь истинный.

— Он думает, что у них в России складывается демократия. И я буду рад возможности продолжить наш с ним разговор о том, почему ему кажется, что его страна на пути демократии. Мне временами кажется, что все как раз наоборот, — заявил Президент США.

И то верно. Ну какая же в России демократия?

России надо разбомбить и расчленить какую-нибудь страну в Восточной Европе. Уморить до смерти ее президента. Потом разбомбить и оккупировать страну на Ближнем Востоке и публично повесить ее лидера. Затем размесить свои системы ПРО у границ США для защиты от ракетной атаки бразильских индейцев.

Вот как ведут себя демократические страны.

p.s.и надо около африки 3-4 подводные лодки поставить...оборигенов обстреливать!!!

В разгар абитуриентской лихорадки рейтинг пяти самых дорогих ВУЗов Москвы.

После изучения стоимости обучения в столице выяснилось, что самый дорогой вуз – МГИМО, специальности "связи с общественностью" и "менеджмент и экономика" (332 тыс. руб. в год). "Серебро" получает Государственный Университет – Высшая школа экономики, специальности "менеджмент" и "мировая экономика" (280 тыс. руб. в год). Третье и четвертое место делят МГУ им. М. В. Ломоносова с теми же специальностями и Финансовая академия, "международные экономические отношения" (220 тыс. руб. в год). Замыкает наш рейтинг Российский университет дружбы народов со специальностью "международная экономика" (195 тыс. руб. в год).