После вчерашнего катания болит почти всё. Особенно ноги. Я вчера понять не мог, чего это в самом конце так убрался. Оказывается всего лишь усталость 😉
Вот что значит отсутствие тренировок.
Но это ещё ничего, сестра моя на заключительном спуске пальцы на руке поломать умудрилась 😎
все важные фразы должны быть тихими,
все фото с родными всегда нерезкие.
самые странные люди всегда великие,
а причины для счастья всегда невеские.
самое честное слышишь на кухне ночью,
ведь если о чувствах - не по телефону,
а если уж плакать, так выть по-волчьи,
чтоб тоскливым эхом на полрайона.
любимые песни - все хриплым голосом,
все стихи любимые - неизвестные.
все наглые люди всегда ничтожества,
а все близкие люди всегда не местные.
все важные встречи всегда случайные.
самые верные подданные - предатели,
цирковые клоуны - все печальные,
а упрямые скептики - все мечтатели.
если дом уютный - не замок точно,
а квартирка старенькая в Одессе.
если с кем связаться - навеки, прочно.
пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
если уж менять, так всю жизнь по-новому.
то, что самое важное, не забудется,
гениальные мысли всегда бредовые.
кто ненужных вычеркнул, те свободные,
нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
ведь, если настроение не новогоднее,
значит точно не с теми празднуешь.
Свидетельство о публикации №112122807437
Это цитата сообщения Буриганга Оригинальное сообщение
Как проучить шумных соседей
О пользе уроков физики
Олеся Смирнова, 10 декабря 2017 в 07:0
Шумные соседи это большая проблема, особенно если они не понимают нормальных слов и просьб вести себя потише. Что делать? Полицию вызывать не хочется, это крайняя мера, а по-хорошему не получается. Должен быть какой-то выход.
Хороший метод борьбы, которым мой друг успешно воспользовался в аналогичной ситуации.
«Есть один старинный способ. Узнал его от учителя физики еще когда в школе учился. Берешь кастрюлю литров на 8-10, заполняешь ее водой так, чтоб 1,5-2 сантиметра оставалось до края, ставишь ее на шкаф и подсовываешь под нее книги или твердые журналы, бортик кастрюли должен быть плотно прижат к потолку».
«Подносишь к кастрюльке источник звука, больших наушников будет достаточно (надень их на кастрюлю как на голову)».
«Самой музыки соседи не услышат, но эхо и басы будут долбить им уши до тех пор, пока не выключите музыку. Большой плюс данного метода в том, что вам музыка никак не помешает, ибо даже очень тихое звучание для вас, кастрюля приумножит и передаст верхним соседям. Два года назад мой верхний сосед и его громко топающие дети искали источник шума 3 дня».
«Он даже спускался ко мне, вслушивался, звонил жене, которая ему подтверждала, что шум продолжается».
Источник: ofigenno.com
Лавинное просвещение на закончилось просто так...
В течение конференции меня слегка напрягало использование участниками слова «эпюр». Ещё с университетской скамьи у меня отложилось, что это слово мужского рода. Однако народ через раз склонял его как хотел. Решил разобраться.
Оказалось, что всё зависит от того, в каком значении это слово используется. В начертательной геометрии и черчении «эпюр» мужского рода и обозначает чертёж в проекциях. А вот в сопромате используется слово «эпю́ра» — особый вид графика, показывающий распределение величины нагрузки на объект. Поскольку чертёж снежного профиля скорее относится к теме сопротивления материалов, чем к чертежу в проекциях, то и склонять в данном случае «эпюру» стоит в женском роде. 
На фото, снятом Андреем Ерохиным как раз показана эпюра жесткости слоев снежного покрова с температурным градиентом
Предыдущая неделя у меня прошла под знаком просвещения.
Уютная долина Жыргалан («его наслаждение», в переводе с кыргызского) принимала гостей из России, Казахстана, Кыргызстана, которые делились опытом в сфере лавиной безопасности.
Обсуждались вопросы изучения и прогнозирования лавин, проблемы, с которыми сталкиваются лавинщики, гиды и просто катающиеся, а также были раскрыты некоторые перспективные разработки, которые в будущем должны сильно упростить прогнозирование.
Конференция прошла в непринуждённой, дружеской обстановке, чему способствовало гостеприимство Фрирайд базы Жыргалан, вкусная еда и глубочайшая заинтересованность участников в деле повышения лавинной безопасности. Так что обсуждения продолжались порой далеко за́ полночь.
Капризы парадоксы киргизского климата:
Наступившая зима принесла с собой оттепель и тёплым ночным дождём смыла остатки осеннего снега
Это цитата сообщения robot_marvin Оригинальное сообщение
Пластилиновый Мёд
(c) elfiyahu
Из вереска напиток
А может – не напиток
Сейчас и не проверишь - забыт давным-давно.
А был он слаще меда,
А может быть – сгущёнки
А если и не слаще, то крепче всё равно!
«я кого-то чуть не задела, когда ехала»
Сразу почему-то древняя реклама вспоминается:
https://www.youtube.com/watch?v=pXxDSP9SfrI
Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение
Путешествующим.
Собираясь в Грузию, возьмите с собой дополнительную печень. С обычным набором органов трудно постичь красоту этой страны. Пейзажи слишком хороши, а гостеприимство доходит до ярости. Гость в Грузии даёт такое же право не посещать работу, как перелом ноги или холера. В глубинке гость считается общей добычей, его празднуют всем селом, всякий раз как последний.
Наш знакомый Роберт с группой водных туристов вернулся из Грузии. Обычно, водники поют песню «перекаты», вспоминают сломанные весла и как смешно Эдик треснулся головой. После Грузии же все молчали и влюблено смотрели вдаль. Некоторые не могли вспомнить, была ли там вода.
Плавание по нашим рекам - отдельное горизонтальное удовольствие. Направление течения определяется по гадальным картам. Сплав без гребли может растянуться на годы. В Латвии есть омуты и один условно обрывистый берег. Все три этих опасности туристы выучили наизусть. Им хотелось настоящих диких гор и рек. Грузинская турфирма бонусом предложила дикого водителя на диком грузовике. Тормоза водитель считал унижением. Над обрывами он пел песни и танцевал для иллюстрации. Через пять минут путешествия в мире не осталось опасных приключений. Прощаясь, шофёр подарил пять литров лучшего вина в северном полушарии. Такая осторожная оценка основывалась на том, что в Австралии он не был и не видел как там что.
До реки осталось три километра, по ощущениям сто. Сразу встретили чабана в папахе и с дубиной. Пастух не спросил, зачем в горах лодки. Также его не интересовали политические новости, курс валют и результаты футбола. Он спросил только, что эти люди пьют. Ему показали лучшее вино северного полушария. Старик покачал головой. Горько и стыдно сделалось человеку за весь район Хевсурети, где гостей поят скипидаром. Если б были патроны, он бы догнал и застрелил тот грузовик. Чабан отдал туристам своё вино, пять литров. Сказал, теперь никто не сможет обмануть дорогих гостей. Спустившись с гор на землю, поздно ночью, в своём Мухосранске, занесённом снегом по ручку двери, извиваясь ночью на простыне, как сказал бы поэт Бродский, они найдут что вспомнить. Чабану совали деньги, и лишь нехватка патронов предотвратила пальбу в ответ на такое оскорбление.
Десять дней туристы падали по грузинской реке с разной степенью отвесности. Страшно не было. Старались ничего не расплескать. Ночуя в якобы безлюдных местах, они собрали неплохую винотеку. Выяснилось, абсолютно каждый грузин знает, где взять лучшего в мире вина. Обычно он сам его производит по рецепту дедушки. Между дедушкиным вином и ближайшим по качеству уксусом соседа Гиви - космическая разница. Термин «потерять невинность» в Грузии никак не связан с голыми бабами, только с дегустацией алкоголя. За отказ пробовать могут застрелить даже очень хорошего человека.
Через десять дней водники вышли на дорогу. Вокруг покачивалась прекрасная страна. Первой подъехала полицейская машина. Офицер сразу понял, это алкоголики. Лодки несут для вида, а самим лишь бы нажраться. Он покачал головой и попросил не налегать. Уехал, но тут же вернулся со своим вином, пять литров. Посуду меньшего объёма в Грузии не производят. Вот, сказал он, настоящая драгоценность. Очень похоже на легендарное французское Romance Conti DRC 1934 года, но заметно лучше. А если есть на свете ещё лучшее вино, то пусть полицейский не сойдёт с места. И тут же сошёл, чем сразу всё доказал. Он велел отдыхать не спеша, полиция посторожит, не обращайте внимания. И встал неподалёку с включённой мигалкой. Туристы растрогались. Стали говорить новому другу, какой здесь замечательный народ, душевные люди, не от кого охранять. Дык, зацелуют, через месяц не уедете, возразил полицейский. Год назад группу из Эстонии всем отделом освобождали, с поножовщиной и недельным праздником примирения потом.
Из этого познавательного рассказа я вынес следующее. Борьба бобра с ослом в грузинской религиозной традиции закончится не апокалипсисом, а застольем с песнями. Когда тебя все любят, деваться некуда, приходится любить в ответ.
Второе. Независимо от вкуса угощения, всегда хвалите все. Клянитесь, что лучшего вина не пили и никогда уже не сможете. То же с сыром. Он прекрасен, какими бы носками не пах. Сам я аккуратно следую этому правилу, благодаря чему и прослыл хорошим собеседником и знатоком кулинарии.
Это цитата сообщения Аскера Оригинальное сообщение
Таню с четвертого все называют шалавой.
Ей чуть за двадцать, ребенку - три с половиной.
Все потому, что Таня не поздоровалась с бабой Клавой,
Та в отместку назвала Татьяну продажной скотиной.
Во избежание очередного скандала
Таня боится рассказывать, что ребенка усыновила.
Это Кристина из двадцать второй квартиры,
Вчера перекрасилась из розового в зеленый.
"Наверняка, подражает идиотским своим кумирам,"-
Думает Саша, безнадежно в нее влюбленный.
Кристину ждут десять сеансов химиотерапии.
Ну и затылок полностью оголенный.
Это, знакомьтесь, типичный худой очкарик
Саша, что учится на четвертом курсе физмата.
У него, говорят, с собой всегда иностранный словарик,
В интеллигентной речи не слышно ни слова мата.
Саша хватается за стипендию, потому что его зарплата
Слишком мала, чтобы прокормить малолетних сестру и брата.
Это Денис, с ним жить рядом - одно издевательство.
Страшно в темном подъезде: Дэн на учете в милиции.
Он прошлым летом врезал за пьяное домогательство
К девушке.. парню, что оказался сыном министра юстиции.
Теперь Дэна ждет судебное разбирательство
СИЗО, передачки, кассации и петиции.
Это Марина, она, мягко говоря, полновата…
Местные дети громко кричат: «Толстуха!»
Вес выше среднего, фигура одутловата.
…Марина близка к уже месяцу голодухи.
Нарушение гормональное – это, знаете ли, чревато.
Лишний вес появился не от отсутствия силы духа.
Это женатая пара Сергей и Екатерина,
Больше всего на свете мечтающие о ребенке.
Для людей создается отчетливая картина:
зачем карьеристке дома стирать пеленки?
У Екатерины не такая возвышенная причина:
Стенки маточных труб для детей у нее слишком тонки.
Этот слишком богат, этот удавится за копейку,
Этот чрезмерно брезглив (у него обнаружили СПИД).
Эта мадемуазель круглый год ходит в телогрейке.
(У нее к двадцати пяти – хронический острый цистит).
Думаешь, ты простой? Стань другим на недельку.
Расскажешь потом, какой ярлык теперь на тебе висит.
Это цитата сообщения xorxoy Оригинальное сообщение
Жлобам и вегетарианцам. Новогодний подарок
Я тут попробовала разные замены животного белка, правда, не с целью "спасти жизнь бедным хрюшкам" (и это, кстати, под большим вопросом, но отложим обсуждение), а чтобы избежать сильнозатратного в подсобном хозяйстве животноводства (либо трудо- либо деньго- , а когда они котятся-козятся-свинятся, а без этого никак, на покупном молодняке разоришься - так вообще пипец тяжкое время). Одно дело - держать пару-тройку несушек, они половину питания получают отходами с твоего же стола и становятся, фактически, животными-компаньонами, хотя у кур и есть одна противная особенность, сильно мешающая нахождению рядом с человеком - срать, где стоит. Но, тем не менее, вполне так нормально и клетуху почистить, и рядом посидеть, под клювом почесать... А вот десятку кур уже требуется и корма, и минерально-белковых добавок дофига покупных. В общем, решила на этом не заморачиваться, оно того не стоит. Есть в мыслях один экзотический проект, но это если получится - тогда напишу, а если нет, то что и огород городить.
Я сейчас о растительном белке, близком по составу к животному. Сою не беру - теплолюбива, трудозатратна в переработке, а белок - только свиньям скармливать, чтоб мясо нагуливали, ибо аминокислотный состав того, паршивый... Среди грибов максимально приближается по составу к нужному - вешенки. Грибы проще вырастить, чем сою, даже света много не требуется, вешенке - хватит вкрутить пару светодиодок на все помещение, только чтоб она ориентацию в темноте не потеряла, без нее плодовых тел не будет... Но пока мать этот вопрос мне зарубила, не воевать же с ней (а аграрные работы войнушки не переносят) - обойдемся теми, что из лесу притащу. Грибы для употребления в качестве источника белка сушить и перемалывать в пыль ("по Назгулу") - пробовала, варила супец, вкусно и питательно. Но грибов у меня маловато... Надеюсь, все же, постепенно переупрямить маман.
Второй источник неплохого белка - семечки. Те самые "семки". Аминокислотный состав, конечно, и близко не приближается к необходимому: часть незаменимых аминокислот в избытке, а другая часть, увы, в слишком малых дозах. Но они все представлены, в отличие от сои, например. Соя гораздо хуже их по аминокислотному составу. И белка в семках - 20%, это даже больше, чем в мясе, и, в отличие от цельных бобовых и соевых продуктов, их не надо напитывать водой из расчета три к одному и варить хрен знает сколько времени, чтобы удалить все антипитательные вещества. Их достаточно кратковременно нагреть (или поджарить). Кроме того, в семках дофига триптофана - а из него синтезируется серотонин, "нейрогормон счастья и вдохновения". Так что, можно сказать, семки - "незапрещенный наркотик". Ну и, кроме того, они дешевы и, вообще, их вполне можно вырастить самому. Семки можно использовать в дополнение и как замену части белкового рациона, но не так, как это делают гопари.
Во-первых, семки должны быть очищенными, мы не птички, у нас нет клювов, а зубы не приспособлены к "щелканью", портятся быстро. Во-вторых, их надо прогреть или прожарить, а потом остудить и размолоть. Мы - не птички, у нас нет камешков в желудке, перемолоть там непрожеванные куски семок мы не можем. В-третьих - из них надо приготовить вкусняшку. Потому что желательно дополнить их белок до полноценного. Яйцом, например.
Очищенные семки можно купить, главное - не берите сразу килограммами, если они запаяны в пакет (может попасться гнилье). Гнилые семечки есть или даже отдавать скотине нельзя, будет отравление. Можно купить семечки в кожуре, прогреть в духовке или печи и перетереть после руками, потрясывая на блюде и сдувая шелуху. Но потом все равно придется перебирать от оставшихся "упорных нечистюль". Мечта идиота - "пушка" для чистки паровзрывным способом, но это дело не сегодняшнего дня. Та самая фигня, которой чистят семки и орехи в промышленных масштабах.
Ну, вот, у вас чистенькие голенькие (жареные или нет) семки.
Берем граммов 100, засыпаем в кофемолку или любую мельничку, позволяющую тонко молоть, мелем. Ну, кофемолку для этого стоит иметь отдельную (чтоб ничем не пахла) и самую простую, может, даже, ручную, но это не суть важно, вообще-то, самое лучшее для помола орехов, грибов и семок - это шаровая мельница, остальное - паллиативы.
Получаем нежную тонкую мучку.
На 100 граммов мучки берем одно яйцо и столовую ложку без верха хлебопекарной муки (можно обойтись без нее, кстати, но с ней - привычнее). И немного воды или молока. Сколько - тесто само покажет. Если будете лепить пончики - то жидкости поменьше, если оладьи жарить - побольше. Для полного сходства с котлетами из мяса можно добавить лука (пассеровать), пряностей и умами (такая корейская приправа, вообще-то - глутаминат чего-то-там), но можно просто посолить и посахарить (ну, и ванильки-корички-цедры, кто что любит) - выйдет выпечка к чаю. Поставить минут на десять в сторонку - для набухания. Если будете жарить пончики - смачивать руки водой, катать шарики и жарить в масле.
Это цитата сообщения Реалистка_Лидия Оригинальное сообщение
Где-то в небесных высях, или не знаю где,
В куче кем-то рассыпанной звёздной крупки
Стоит большой магазин по продаже судеб,
И духи со всей вселенной делают там покупки.
А под конец года,как водится, ярмарка, распродажа.
Всё дёшево - выбирай, оплачивай.
Всего за пару часов в Аду можно купить даже
Судьбу нефтяного шейха и пару мелких судеб на сдачу.
Даже самый нищий, захудалый, занюханный дух,
Про которого и дух-то не скажешь, а так, душок.
Запросто купит четыре банкирских судьбы по цене двух
Или за ту же цену чиновничьих судеб мешок.
А временами на судьбы гангстеров случается мода -
Яркий товар, но ломается быстро, и в нём немалая доля скотства.
Чукотские судьбы - для тех, кого не пугает погода,
Редкость по нынешним временам, видимо, снимут их с производства.
Китайские судьбы отдают на вес -
Можно взять много, чтобы менять почаще.
Но если настоящие приключения представляют для вас интерес,
Ищите другие места, ищите товар настоящий !
А на ярмарке что ж, здесь товара такого нет,
Нужно искать, спрашивать у знакомых, не верить пустой рекламе.
И не факт, что найдёшь то, что нужно.
Но если знаешь секрет, то можешь попробовать сделать судьбу своими руками.
Игорь Бакин
В понедельник мы снова спасали альпинистов.
На сей раз в беду попали тайваньцы. По одной из версий (английский у них довольно своеобразен), девушка с оригинальным именем Fish и её напарник отправились на пик Учитель для акклиматизации. Видимо промахнувшись мимо тропинки, сворачивающей к их цели, они утопали на ледник Учитель. Увидев перед собой громаду Семёнова-Тянь-Шаньского, они решили лезть прямо по ледовой стене, благо снаряжение позволяло. А может быть они сразу хотели проложить маршрут с ледника Учитель на Семёна — кто теперь разберёт... Суть в том, что высоко залезть у них не получилось. При срыве и падении по льду (около 45-50°) Fish сломала левое бедро (видимо кошка зацепилась за лёд). По состоянию верёвки можно предположить, что летели они «хорошо так» — верёвка была побита в нескольких местах. Напарник, как мог, утеплил пострадавшую, усадил на рюкзак и побежал вниз за помощью. Однако, вместо того чтобы сразу обратиться к находящимся в лагере людям, он долго пытался дозвониться до спасателей...
На стоянках Рацека в это время... »
Upd. Как потом оказалось, у тайваньки был не перелом, а вывих. Вот не думал, что при этом нога может ТАК вывернута быть!
Утром поймал себя на том, что, когда думал о разных задачах, то в одном случае было ощущение текущего момента как середины рабочей недели, а в другом — её конца.
7 месяцев — всё хорошо.
У Аяны показался первый зубик.
Обе научились переворачиваться, пытаются ползти, пока получается не очень хорошо. Думаю начать выкладывать фотки, но как-то всё не до фотографий.
Это цитата сообщения Galyshenka Оригинальное сообщение
http://www.adme.ru/zhizn-dobro/anekdot-dlya-lingvistov-766260/
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем...
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey... дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги
[показать]
Как почувствовать себя счастливым?
Достаточно, чтобы углубленное обследование близкого тебе человека показало, что диагноз «рак в 4 стадии» оказался ошибочным.
Даже, если результат этого углубленного обследования — сам ошибочен.
Это цитата сообщения Баусова_Наталия Оригинальное сообщение
|
Это цитата сообщения Monaco_Princess Оригинальное сообщение
Перевозите зарядные устройства и прочие провода в футляре для очков: