А может это моя судьба - жить солнечно, а любить лунно...

Всё больше упираюсь в проблему "ведомого и ведущего"...
Почему не получается просто лететь рядом, быть рядом, связанными лишь собственными желаниями быть рядом?!
почему кто то должен прилагать усилия, соблазнять, уговаривать, находить повод, создавать ситуацию...
Как много привычек, комплексов, оглядок на мнение, страхов...
Да, я не спорю, каждый делает свой выбор сам, и каждый сам отвечает за свой выбор, пусть иногда и не сразу...
Для кого то эта кажущаяся безответственность за выбор является стимулом для беспечных решений...
Но и с другой стороны, именно отвественность, а точнее её боязнь останавливает других...
а кто я в этой ситуации? Я не боюсь решать за себя, не боюсь отвечать за себя, хотя не спорю, был бвы иногда рад, что бы это делали за меня другие...
Но решать за другого... у меня не получается.... Или я не чувствую в себе сил для решения, или права... не знаю
Но чего то внутри меня всегда сдерживает, как якорь, и я ничего не могу с этим поделать... мне кажется что я лишаю человека возможности выбирать, а возможность делать выбор - это самая главная и самая ценная часть человеческой натуры.
тварь ли я дрожащая или право имею?...
А может всё просто потому, что нет того чувства необъяснимой лёгкости какого то глубинного понимания человека, его чувств, желаний, мыслей, восприятия... А без этого всё - только иллюзия, игра, не более чем страсть и желание порождённое нерастраченностью эмоций и гормонов...
Как то всё слишком серьёзно сегодня, самое время разбавить всё анекдотом...
- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит первому встречному: "Спорим, сейчас размножаться будем!"

Продолжение вопросов, продолжение не сказанных ответов...
Я смотрю, наблюдаю, не жду ответного взгляда.
Я терпелив, внимателен, тих.
Я охотник...

Одним причудливым узором,
не отрывая кисти от холста,
я нарисую краскою и словом
мир, где рождается мечта.

а может просто, без изысков, по росной травке - босиком, не за руки, но с визгом, не думая. а лишь мечтая обо всём...

мы не боимся молний и грозы. когда стряхнёшь ты каплю со щеки. нечаянно задев и покраснев, а я в ответ, с улыбкой на весь свет

люби любить! люби любовь творить! не в одночасье, терпеливо, страстно. Подумай, как это прекрасно. и день и ночь, любовь растить

в любви отдай, в любви посей. не жди отвтной ласки скоро. Желаний воду просто лей. и жди , с улыбкой и покорно

Может быть я слишком нетерпелив?..
Может быть я слишком осторожен?..
Может быть ему слишком рано?..
Может быть ему не интересно?..
Так много всяких может быть... толькно начни их задавать и они растут как снежный ком, заваливая всё, решимость, желание... Можно обравдываться благоразумием, нежеланием торопить естественность событий, блин...
А в сущности всегда и всё упирается в простой вопрос - как сделать первый явный шаг, без боязни неприятия и отталкиванияЮ, потери и разочарования... Мы боимся собственных страхов и предрассудков, малодушно наделяя ими других.
А к чёрту, может просто сказать всё как есть, как скажется, как выговорится, выльется, и пусть даже разобьётся о стену неприятия, непонимания, презрения...
Слишком много слов, слишком много мыслей... просто я скучаю...
Пью пиво, веселюсь, рассказываю анекдоты, в общем я - самый весёлый в мире Лёшка!
так было... и так будет, когда-нибудь.

А всё таки как клёва бежать по хрустящему снегу, совершенно без забот, почти без дум и даже без тени грусти!
сессия закончилась, я снова свободен и счастлив, а просто так, без почему то.
а снег мягкий и пушистый, а солнышко ласковое и весёлое!
жить то клёёёёёёёва! честно!

Ещё одна ночь...
Можно хрумкать чипсы и стучать по клаве.
А серый цвет может быть удивительно красивым... и нежным.
Можно сидеть рядом, за соседними компами. резаться в контру, стебаться... и вдруг увидеть этот серый блеск...
А слов всё ещё нет, робость, ожидание... не знаю.
Я просто смотрю в его глаза и тоже наверное жду... или нет.
Кажется я снова вполз в сеть и теперь трепыхаюсь маленькой въедливой мушкой.
Ночь, я один. и почему то думаю о серых глазах. йэх...

Странное состояние... Вроде и всё, и ничего...
Я не знаю зачем это мне, я не знаю зачем это ему, а он похоже вообще ничего не знает... как котёнок, вроде доверяет, но царапается...
Вопросы, ответы... его вопросы, его ответы... Я изображаю взрослого, почти во всём опытного, вот только... коленки подрагивают.
Любви нет, страсти нет, даже любопытства нет, а чего тогда? Мне его жалко... и завидно. Да я завидую, что уже не буду таким же.... настолько беспечным. Он не я, но в чём то похожи... или мне просто так хочется? А пока... пусть царапается...

Я вырос, повзрослел, но... не стал другим.
Я всё так же не вписываюсь в рамки. нарушаю правила, и кричу просто так, если мне так хочется, и всё равно чего про меня думают прохожие! я по прежнему улыбаюсь всем, и танцую даже под снегом. я люблю солнышко без тёмных очков, я лёгко злюсь и быстро остываю, я всё ещё где то на полдороге из дества и не очень тороплюсь... Короче я инфантильный, неуравновешенный и беспечный! Не нравится - не разворачивай!

блиииииииииииииииииииин!
для чела, который любит танцевать почти так же, как и жить я слишком долго без музыки...
зато у меня приятное знакомство. лёгкое, слегка фривольное и ни к чему не обязывающее...
теперь моя очередь говорить - мы можем любить друг друга не расстёгивая штанов.
вот только нужно ли идти таким путём... или придумать что то своё? чего нибудь совсем уж беспечное и весёлое! ()))))))))
а снег всё ещё по ночам...
я постригся, и даже побрился, впрочем последнее дань моему самолюбию или самоутверждению, чем необходимость... ну не растёт нифига!
наконец отправил комп в ремонт, возможно мне его и вернут ())))))))))))))
по ночам хочу спать! эту странность я стал за собой замечать особенно последние полгода, как ночь наступает, я спать почему то хочу, может это болезнь какая?! ())))))))))))))
новые одёжки, новые улыбки и глаженые шнурки - бррррррррррррррррррррррррррррр
хочу лето! залитую пивом футболку, загар везде, и полёт неразделённой беспечности!
а пока ношу свитер! а он колючий - брррррррр
и кто придумал, что свитер на голое тело = это сексуально?! вечно наша молодёшь понабирается всякой фигни ())))))))))))))
ладно, а в общем то, о чём я?
а всё о том же - солнышка хочу! понежиться, потянуться. извиваясь, поигрывая мускулами, прищуривая глаза и растягивая губы в улыбке... ммм.
вот

А за окошком снег... тихо. бело, уютно.... падает.
Я снова не сплю по ночам, сижу за компом, курю, иногда пью пиво и всегда хрумкаю чипсы.
В чате редко... кое кто помнит, но в общем то всем всё равно, а особенно некотрым... Знаю - сам виноват... или не виноват.
Но всё в прошлом и засыпано снегом... Всё белое, мягкое, забытое...
Сессия почти закончилась. остался один экз, дел никаких, и снова начнётся полуприкольное шагобежание по жизни, с улыбками. кивками. замёрзшими ушами и хлюпающим носом...
А вот в карман спрятаться и правда неплохо было бы...
Ладно... я вроде про снег и ночь чего то хотел. А всё как то потерялось... просто смотришь на падающий снег, ловишь волну умиротворённости и тихо плывёшь, покачиваясь.
вот такие у нас ночи зимой

Вот и прошёл ещё один Новик... грустновато. Всё дальше безаботность детства и всё ближе озабоченность зрелости.
а вообще, всё хорошо, идёт снег, ночь тихая и серебристая. весна ожидается всё с большим нетерпением и желанием.
Можно оглядываться, пожимать плечами и даже улыбаться, но вернуться уже нельзя, а жаль.
А кто то по прежнему танцует танго на Невском, и меряет жизнь солнечными зайчиками и пломбирами в шоколаде.
Мои сны, мои миры... я забываю их в череде обыденности и повседневия, я знаю, что Икары разбиваются, а аргонавты спиваются на берегу, я знаю что Одиссей это миф, а реальность измеряется всё чаще в евро и всё реже в баксах.
Когда изменяемся мы - изменяется мир... но одно остаётся по старому. Я всё ещё улыбаюсь солнышку, я всё ещё радуюсь хорошим людям, я всё ещё могу станцевать на спинке кресла в одних плавках...

Ещё один кораблик... причалить бы, отдохнуть в теплоте и внимании... а я всё плыву и плыву...

Интересно, зачем человеку очки, если он смотрит поверх них?! забавно... некотрые думают, что выглядят так умнее или значительнее. а впрочем. какая разница, у меня всё равно нет очков.
Интересно, зачем человеку портфель, если он вечно носит. а точнее роняет целую кучу каких то бумаг. книг и всего такого, всё это ворохом. помято и не складно... это рассеянность или просто беспечность вдохновлённой отрешённости?!
Я всё ещё пытаюсь воскресить призраки прошлого. веду себя как нахальнвй мальчишка, забывая что я уже вырос из коротких штанишек... Я вырос, повзрослел. стал таким. каким он хотел. и каким я не был тогда, а он... просто меня не помнит! ())))))))))))))))))))

стакан, ложка, стук-звон... тишина
стакан, горячий, дую... тишина
разбить стакан, сорваться и убежать в ночь, ругаться очень очень сильно, в крик, махать руками, и бежать...
стакан, горячий, дую... тишина.

А я вернулся! вот так! а просто, всё снова, и всё таки по другому. и кому то это даже интересно, немного удивляет, немного льстит. а вообще, блин я так благодарен всем. кто читал меня, помнил, ждал...
Да я беспечный, и часто убегал, не обращая, не замечая, но если бы не они, кем бы стал тот Лёшка?
в общем, простите и любите, я буду вашим насколько смогу, но точно не на всегда

"Интересная это штука...." Забавно, но последнее время я часто слышу это выражение.
Что меняется, мир вокруг нас, или мы сами внутри мира. Что течёт - время, или наше восприятие окружающего?
Типа я ботан и заморачиваюсь над такой фигнёй! А неа! А нифига! Меня это не волнует совсем совсем! вот
Просто иногда устаёшь сочуствовать, слушать людей и ощущать их боль. Может я эгоист, но мне хочется радости, тёплого солнышка, музыки и немного любви. Да я тоже умею быть злым, грубым, но не хочу! не хочу!
Зимой вообще мало солнца, и начинаешь по нему скучать. Ждёшь весны, пробуждения незрелых чувств, которые перерастают в наводнения пороков и безрассудств, ломая лёд косности консерватизма,устремляясь к берегам неутолённых желаний и неся с собой песок страхов и ил глупости. И всё это смешается и наводнит землю ожидания чтобы взрастить деревья наклонностей, приносящих плоды находок и потерь, таящих семена мудрости и червей зависти и предательства. И за всем этим круговоротом надзирают боги безразличия, ибо жизнь одного человека или целого мира дляних одинаково бесконечно мала и незаметна.
Скорей бы солнышко, эх...

Странно... мило... немного ностальжи...
И заааааааааабавно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Жизнь продолжается, даже если взрослеешь!
Но... поскольку я хоть и беспечный (местами ) но точно уже не мальчишка....
В общем официально заявляю о прекращении этого дневника, вот... А жаль, блин!

В колонках играет - Alcazar - Physical
Настроение сейчас - полувесёлое

Играет музыка, и немного хочется танцевать, там где много огней, где люди беззаботно-отрешённо улыбаются чемуто наивно-лёгкому и почему то всем всем понятному. Я всё ещё романтик... Наверное, никогда не понимал свой внутренний мир, просто он был, иногда я старался его уберечь, иногда разделить с кем то.
Блин, как то занудливо вежливо, почти панегрик ())))))))))
Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, как бы не хотелось. Не думаю, что хотел бы что то изменить, как бы ни было грустно, плохо и неправильно, с этим связано и то другое, с чем я ни зачто не соглашусь расстаться. Такова жизнь - переплетенье людей событий и наших преживаний.
А мне по прежнему нравится смотреть в темноту сквозь стекло, нравится музыка 90-х и рисунки. Я всё ещё играю и читаю фентези, так что почти ничего не изменилось за эти 280 дней отсутствия.
Только раньше мне хотелось о чём то сказать, а иногда даже кричать, у меня было о чём петь и загадывать загадки.
Новая страничка... я не знаю с чего её начинать. Ножизнь не останавливается, даже если тебе не чего сказать об этом мгновении.