Сейчас стало модно каждому недоделку писать уроки и учебники по фотошопу. Создавать свои в высшей степени креативные сайты с уроками и пиариться где только можно и где нельзя...
Не первый раз встречаю в чужих цитатниках сообщение о чудесной девушке, изучавшей фотошоп аж в самой Чехии. Видимо Чехия - это историческая родина растровой графики и побывать там, значит приобщиться к магии пиксельарта.
Конечно побывав там, она вернулась вся из себя одухотворенная и наваяла очередной сайт с уроками.
Я был там несколько раз и заметил, что весь креатиFF заключается в следующем. Берется простой урок (уже неоднократно выкладываемый в других местах) и простой, удобный путь получения результата заменяется на какое-нибудь сложное, многоходовое изъёбство. Видимо, чтобы не обвинили в плагиате.
К примеру. Вот вам "урок". По созданию эффекта "прибора ночного видения".
1. Создаете документ размерами 2 пикселя на один.
2. Заливаете один пиксель черным цветом.
3. Создаете паттерн.
4. Заливаете им на новом слое ваше изображение и выставляете прозрачность слоя на 15%.
Фсё!
Пять кликов мышом и фся любофь.
Так нет же, вот так это делается по ее мнению:http://www.photoshop-master.ru/lessons.php?rub=1&id=136
При этом про прозрачность она почему-то все время забывает.

Или для того, что бы вырезать часть изображения и вставить на новый фон, она вместо того, чтобы рассказать про быструю маску, предлагает стирать основную бОльшую часть изображения. Вместо того, чтобы одним кликом перетащить одну фотку на другую, предлагает "Перейдите на фото, откуда вы будете брать фон.
Выделите все изображение (Select > All) и скопируйте его (Edit > Copy)
Перейдите на фото с передним планом, нажмите (Edit > Paste), чтобы вставить фото."
Иногда достает это. Читаешь и понимаешь, что не для удобства изучения написано что-то, а для саморекламы и почесывания своего эго...

Смотреть это видео

Спички - детям игрушка или Джимми Хендрикс спалился:

Любовь Толкалина:
[150x218]
И Екатерина Гусева:

[288x223]

Мэтт Деймонд:

[450x299]

И Гарик "Бульдог" Харламов:

[261x365]
Эд О'Нилл (Женаты и с детьми):

[450x462]
И Федор Добронравов (6 кадров: http://6kadrov.ru):

[480x640]

Смотреть это видео

The Tale of Rock:

Ситуация такая:
Моя старшая дочь была замужем. Жили они с мужем на его жилплощади. Кроме мужа там был прописан ее сын и его бабушка. В 2005 году его посадили на шесть лет. Бабушка вскоре после этого умерла.
Зять временно выписан с жилплощади.
Таким образом в квартире прописан только четырехлетний ребенок.

Дочь с зятем развелась. Теперь он угрожает, что воспользуется услугами какой-то юридической фирмы, чтобы приватизировать квартиру и впоследствии ее продать.
Вопросы такие:
Может ли он выписать на зоне доверенность, чтобы кто-то проводил какие бы то ни было операции с квартирой?
Может ли он приватизировать, разменять либо продать квартиру, если дочка против?

Это цитата сообщения Ишем_И Оригинальное сообщение

Внимание - ВИРУС !!!

Взято (с редакцией) у Мур-р.       (Сам блог Мур-р не "зажёг" :(: ... Но 3 поста всё же стащил :):)

Для тех, кто еще не поймал этот вирус!!!

Милые мои ПЧ и все остальные, кто волей случая забрел ко мне в дневник.

В Интернете сейчас гуляет очень неприятный вирус, называется деструктивная реклама.

см.Описание

Спасибо Мур-р за предупреждение - всем в цитатник!

Только что прислушался к рекламе)))
"Туалетная бумага "Зева плюс" такая мягкая, что ей можно доверить САМОЕ ДОРОГОЕ"))))))))

23 октября, события на Дубровке.
(23 октября - мой ДР)
1 сентября - Захват школы в Беслане.
(1 сентября ДР у Маши)
У Светы ДР 1 мая - тоже знаете, трагичный день...
Задумался....

Черный пояс

[показать]

Черный пояс. Выше – только звезды. Есть, чем гордиться. Заслужили. Однако не советуем особо зазнаваться – вопросы теста будут регулярно меняться.

Твой уровень владения интернетом

Это цитата сообщения lj_frumich Оригинальное сообщение

Работа над ошибками

Космические корабли садились во дворе дома номер 45 гораздо реже, чем там давал концерты большой оркестр Глена Миллера. А поскольку Глен Миллер никогда не давал концертов в этом дворе, в общем, неудивительно что жильцы оказались неподготовленными к встрече с внеземными цивилизациями.

Более всех оказалась неподготовленной Софья Павловна, пенсионерка из первого подъезда, квартиры номер 3, где она проживала временно. Потому как постоянно - она проживала на лавочке у подъезда, являя собой памятник стереотипам о бабушках у подъезда. Софья Павловна ревностно защищала двор от любых посторонних, так что совсем не удивительно, что, когда вдруг разверзлись небеса и космическая громадина, противно пикая и гундося [Осторожно! Мой корабль садится! Осторожно! Мой корабль садится!k, начала приближаться к земле, Софья Павловна, по привычке, стала необъятной грудью на защиту двора и закричала:
- Сволочи! Нет застройке дворов! Это незаконно! Не дадим расти коттеджам на детских площадках! Вот вам всем! Выкусите!
И показала громадине превосходно сложенную фигу.
- Не хулиганьте, старушка! Отойдите немедленно с места посадки! громогласно отозвался корабль У нас, между прочим, топливо очень дорогое. Если мы тут будем зависать и любоваться на дули пенсионерок, фиг мы потом куда сможем улететь. Щас вот как брякнемся на вас! Станете такой же плоской как ваши шуточки!
- Хамло неопознанное! оскорбилась Софья Павловна на упоминание возраста - Не дам застраивать двор! Вот не дам и все!
- Да кто застраивает-то? взвыли на корабле Мы временно! На часок всего! Отойдите немедленно, престарелая скандалистка! Вы бы не теряли времени, да бежали в поликлинику. Там сегодня день маразма. Вам бесплатно сегодня!

- Да куда ж ты тут сядешь, ирод? закричала Софья Павловна Громадина какая! Все переломаешь вокруг! Иди вона на площадь садись. Или в поле вообще! Ваше место в поле, хамы!
- Опоры кораблю на что? рявкнули из корабля Опоры много места не занимают. Какая-то радикальная пенсионерка попалась. Пенсионерка-фундаменталист! Спорит еще. А сама по развитию едва до наших слабоумных дотягивает!
- Ах так?! взъярилась Софья Павловна А ну-ка сядь. Вот ты сядь и мы разберемся - кто из нас тут слабоумный! Опоры у него. Щас я тебе опоры-то пообломаю! Давай, давай!
И отскочила к родному подъезду, наблюдая оттуда как, корабль выпускает опоры и аккуратно садится на них.
- Давай, давай.. Сейчас я тебе сделаю! Только сядь!

Жильцы не торопясь подтягивались к месту посадки, восхищаясь развитием инопланетной техники. Общий восторг сложился во фразу:
- Ишь, какая хрень здоровенная!
На корпусе корабля вдруг неоновым светом загорелись какие-то буквы.
- Грамотные... умилился кто-то из жильцов.
- Да ладно! возразили ему Софью Павловну чехвостили на понятном языке, а пишут орнаменты всякие. Может и неграмотные вовсе. Может, им письменность без надобности вообще.
- Ща земляне! успокоили с корабля Настраиваемся. Шутка ли... Что вы вообще понимаете в настройках?
- Понимаем, что фигню всякую пишете! парировала Софья Павловна Поналетело двоешников всяких.
- Все! Читайте, холеры! буркнули с корабля.

Неоном горели уже понятные всем буквы.
[10 часто отвечаемых ответов:
1. Да! Это космический корбаль.
2. А откуда, блин, он еще мог прилететь, как не из космоса?
3. А вот это мощный вопрос. Да. Мы прилетели с другой планеты.
4. У нас тоже есть кабельное телевидение. Пара тысяч каналов. У каждого. Недорого.
5. Нет. Невозможно переключиться по всем каналам за один вечер.
6. Мы не собираемся вас завоевывать. У вас мир не подметают и урны не везде есть.
7. Воровать тоже никого не собираемся. Нафиг надо. Подумаешь сокровища какие.
8. Оружие у нас есть. Если чего рванет так, что вспоминать некому будет. А принцип действия не скажем. И не просите.
9. Нет. Корабль не дюралевый. У нас другие металлы.
10. А вот сейчас выйдут гуманоиды из корабля и расскажут чего прилетели. Терпение имейте.k

- Ну чего там? Прочли? спросили с корабля.
- Прочли! отозвался кто-то из толпы В первом ответе должно быть [корабльk, а не [корбальk. Безграмотные. Даром что инопланетяне.
- Это опечатка. Быстро печатали потому что. железно оправдались инопланетяне Ну чего? Можно выходить?
- Давайте уже! сказали жильцы Чего резину тянете?
- Старушку привяжите сперва. сказали из корабля А то не выйдем вообще.
- Да я вас! Да я вас... задохнулась Софья Павловна - Да я вас по судам затаскаю! Нелюди!
- Верно! Не люди! радостно согласились инопланетяне Поэтому привязывайся сама скорей. Не задерживай людей. Им ужинать пора, а они тебя ждут. Можно один раз не только о себе подумать?
- Не буду привязываться. уперлась Софья Павловна Пошли вы все... В созвездие Девы. В центральную ее Читать далее...

Называется, отвлекся и не успел переключить программу.
Оказывается: сегодня ОДНА ТЫСЯЧА ДВЕСТИ СЕДЬМОЙ ДЕНЬ, как эта, жрущая, спящая, ебущаяся, вопящая, дерущаяся, вечно всем недовольная и склочная компания недоносков участвует в проекте "Дом-2". Мы еще увидим их внуков на этом проекте?
Люди столько в армии не служат, сколько на халяву там живут эти ублюдки...

Сосед, добрая душа, привез из Тамбова труп убиенного его тещей поросенка.
Ну и поделился. То бишь по сто рублей за кило продал мне всю его левую половину.
Оно вроде бы и ничего, радость в доме и все такое. Но, поскольку у жены по прежнему сломана рука, готовлю-то я. А я даже излазив все рецепты в Сети так и не понял толком, как мне приготовить свиные ребрышки, если:
а) Я их никогда не готовил.
б) В плите не работает духовка, а единственная конфорка фигачит на "трешке" или не работает вовсе.
в) Есть микроволновка с функцией гриля, но подойдет ли она я не знаю.

Девушки - не дайте перед семьей опозориться!

Новенький, сверкающий лаком «Ниссан» выкатился на берег озера, лихо заложил вираж у самой кромки воды, чуть вернулся назад, к кустам черемухи и окончательно остановился там.
Глава семейства выключил зажигание, антигравитатор плавно опустил машину на траву, грустно вздохнул, избавляясь от излишков энергии, компенсатор инерции и открылись дверцы.
Отец, мать и двое детей. Мальчик и девочка. Девочка чуть младше. Отец сладко потянулся и оглядевшись вокруг зачем-то подытожил:
- Усё, пиздаускас! Припиздюхали на пикник.
-Ага. – поддержала мать. – Заебись тут! Природа, блять! Речка, суконах…
-Озеро, бля. Не речка – озеро, ёп его…
Расстелили пледы, расставили всякую снедь. Дочка быстро разделась до купальника и с веселым визгом и криком: «Пиздец, как холодно!» кинулась в воду.
Сын расстелил плед чуть поодаль. Достал ноут, законнектился в Сеть и перестал обращать внимание на происходящее.
Родители откупорили бутылку дорогого французского вина, разлили по бокалам и чокнувшись выпили.
-Блять, Маш, я сто лет не отдыхал ни хуя. Было ощущение, что я этом заебанном офисе так и состарюсь на хуй!
-Сереж! Спасибо, блять, что ты нас вытащил на природу, еби ее мать. Я сама пиздец как устала. Да и дети дышат этой хуйней с утра до ночи. А тут охуительно…
Помолчали.
-Блять, что ж он там все печатает, в ноуте своем заебанном? – задумчиво пробормотал отец.
-Да кто их знает, молодых этих. Наверное какие-то свои ебанные дела.
-Нет, ну, блять, интересно же.
Отец помолчал, раздумывая. Кое-что придумал.
-Катя, блять! Иди сюда, нах!
Катя неохотно выбралась из воды и плюхнулась рядом.
-Чё?
-Чё, бля! – машинально поправила мать.
-Чё, бля! – не стала спорить Катя.
-Кать! Суко, сделай так, чтоб Димка от ноута отвлекся, нах. Искупайтесь что ли, блять?
Димка отнекивался, говорил «потом», отмахивался, но все таки залез в воду. Отец подошел к ноуту, который Димка забыл выключить и долго что-то читал.
Пауза затянулась и мать начала нервничать.
-Что там, блять?
-Это пиздец! – тихо ответил отец, повернулся к воде и заорал:
-ДМИТРИЙ, БЛЯТЬ! Немедленно иди сюда, еп твою мать!!!
Димка увидел, что отец стоит возле ноута и понял, что крупно вляпался. Надо же было забыть закрыть окно. Там же недописанное письмо Ирине!
Он медленно подошел к отцу.
-Ну, что сын? Спалился, блять? – голос отца не предвещал ничего хорошего. – Ты знаешь, как это называется? Это НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА! Мой сын, блять, пользуется ненормативной лексикой! Это позор, суко!!! Ты, блять! Сын, блять! Генерального, на хуй, директора, огромного, блять, предприятия, блять! Пользуешься, блять! Ненормативной лексикой, блять!...
Эхо разносило над спокойной водой громовой голос отца. Казалось, даже птицы вздрагивают от него в кустах.
Пикник был окончательно испорчен.
Мать поднялась с пледа и через плечо отца прочитала письмо:
«Здравствуй, дорогая Ирочка!
Пишет тебе Дмитрий. Возможно ты помнишь, мы некоторое время назад договаривались встретиться на Воробьевых Горах, после экзаменов. Вся наша компания собирается там в следующие выходные. Я очень надеюсь тебя увидеть. Тем более, что я уже прочитал книгу Ремарка и готов тебе ее вернуть.
Ирочка, постарайся выбраться – я буду ждать с нетерпением!..»

Я делал гомункулусов. Пытался доказать, что они ничем особенно не отличаются от реальных людей. И уж точно невозможно визуально отметить наличие или отсутствие у них души. Аудитория была старой. Возможно какой-то университет. В воздухе пахло пылью и старыми книгами. В углу стоял мой сейф. Массивный темно-коричневый ящик с черной табличкой "Цветметмаш" и какими-то цифрами. Связка ключей была у меня; массивный плоский ключ от сейфа, два поменьше от квартиры и совсем маленький от почтового ящика. Стало быть и сейф был мой.
Я доставал оттуда металлическую коробку стерилизатора, в которой лежала пластилинообразная масса, отщипывал кусок и делал гомункулуса. Он был как я, только маленький. И волосики на голове были светлыми и мягкими как пух. Ростом гомункулус вырастал с табуретку и дальше не рос. То ли не хотел, то ли не мог больше.
Кто-то сказал:
-Твоя уменьшенная копия. Давай их звать брюхоножки?
Мы захохотали.
Спор в общем-то был никакой не принципиальный, просто нам было очень хорошо друг с другом. Такое чувство всегда возникает в коллективе единомышленников, когда все ощущают себя частью чего-то большего.
Потом пришел человек в белом расстегнутом халате, с окладистой седой бородкой и велел бросать баловство, а сейф запереть потому, что "его содержимое не для пустяков и вообще я потом проверю, куда уходит материал"...
Я проснулся и понял, что я уже не умею делать гомункулусов, не способен превратить глину в шоколадный торт и вообще я обычный человек. Стало щемяще обидно, что я такой и что я здесь, а не там...

.
[693x20]

"Параграф 78". Без второй части смотреть просто запрещается. Как первая серия сериала...
А в общем неплохая киношка. Правда любовный треугольник трех спецназовцев (Куценко, Вдовиченко и Славневская) весьма и весьма затрахивает, тем более, что тетка эта мало отличается от своих коллег и повадками и фигурой. А к концу фильма выясняется, что она еще и готовить не умеет. Много пафоса в конце - смутило немного. А уж когда выяснилось, что двое из этой компашки все таки выживут, откровенно расстроился.
"Очень эпическое кино". Для этого фильма у меня слов немного: бездарно, тупо, несмешно и не профессионально. Дешевка из самых последних. За такую работу первокурснику ВГИКА пару бы вкатили.
"Последняя мимзи вселенной" (Last Mymzi). Детская фантастика. Но интересная и красиво снятая штучка про двух детей. Очень понравилась.
"Рататуй". Вообще-то мало понятно, для кого кино снималось. Раз мультик, то вроде бы для детей, но детям кулинарные изыски крысиной кухни вроде бы неинтересны. Для взрослых? Так, ну скучно же, право слово.
"Лови волну". Тоже мультик, но, в отличие от предыдущего, суперский! И по качеству и по обаятельности героев и по вкусности сюжета.
"Эван Всемогущий". В отличие от первого фильма с Джимом Керри, вполне себе приятно смотреть, несмотря на некоторую наивность.
"Реальные кабаны". Дебильная несколько комедия про байкеров. Смотреть утомительно и неинтересно. Скорее всего из-за отсутствия героя, которому сопереживаешь. Вся компания - реальные мудаки.
...пойду искать "Звездная пыль" и "Человек-паук: враг внутри"

http://community.livejournal.com/ru_design_help/463423.html

Буквально через четыре часа наступит пик метеорного потока Персеид. Ну, то есть, не так чтобы очень, но сто желаний в минуту реально загадывать. Для этого необходимо выехать за город, где хотя бы больше трех звезд видно. Подготовить список желаний и хорошенько откашляться. Ни для кого не секрет, что президент Буш именно в такую августовскую ночь пожелал натянуть весь мир, Бен Ладен что-то трёхнул, мол башни мне не нравятся, Ленин в Разливе тоже не спал, а Шура тупо попросил, чтобы его все любили. Имейте ввиду - ЖЕЛАНИЯ ИСПОЛНЯЮТСЯ БУКВАЛЬНО!
Исполнения всех ваших желаний в эту ночь, ребята! Только формулируйте их почетче!

Это цитата сообщения Ченька Оригинальное сообщение

Марс=)

27 августа ждет весь мир
Планета Марс будет очень яркой в ночном небе начиная с августа. Невооруженным глазом даже планета будет видна как полная луна. 27 августа Марс пройдет всего лишь в 34,65 тыс. милях от земли! 27 августа в 00,30 посмотрите на это зрелище. Это будет выглядеть как две луны над землей!
Следующий раз когда Марс будет так близко к Земле будет только в 2287 году.
Поделись этой новостью со своими друзьями так как никто из живущих на Земле еще такого не видел!

Я уже рассказывал, но повторюсь: в конце декабря мы купили системник Fujitsu-Siemens. Продажа проходила под соусом "Знаменитое немецкое качество". Откровенно говоря, если бы такого качества была немецкая техника в сорок первом году, фашисты даже от Берлина бы не отошли толком, а уж в Польше завязли навсегда, это точно.
По порядку.
Когда мы принесли из магазина домой этот гроб, тут же выяснилось, что хваленая видеокарта с 512мб памяти на борту неспособна вытянуть даже первую Халфу. Через три минуты после включения система автоматически снижала производительность из-за перегрева.
В феврале неожиданно рухнул жесткий диск. Полностью.
Я повез этого уебка в R-Style ремонтировать.
Ну, во-первых эта контора монополист в Москве. Во-вторых на талоне они пишут, что ремонтировать могут до 180 дней. В третьих, когда я забрал системник из ремонта через два месяца, выяснилось, что интегрированный в мать звук не работает, и сетевой адаптер тоже сдох. Я открыл крышку, благо пломбу вешать они не стали и поставил туда свою звуковуху и сетевую карту. Видеокарту и жесткий диск мне вроде заменили и на том спасибо. Хотя было странно. Спрашиваю, а почему так долго. Мне отвечают:
-Но ведь мы везем брак в Германию и там нам его меняют на нормальные девайсы.
-То есть, они немецкие, да?
-Ну, разумеется!
Хуй там! Это ложь чистой воды!
ВСЕ УСТРОЙСТВА внутри системника имеют скромную надпись MADE IN CHINA. Что там от Fujitsu-Siemens, спросите вы? Да только корпус. Это единственное, на чем не написано CHINA.
Что касаемо гребанной видюхи, то она имеет пассивное охлаждение, то есть обычный радиатор, к тому же находящийся ПОД видеокартой. Другими словами, горячий воздух отводится обратно на чип!
Так вот он позавчера доотводился. Карта начала просто отключать монитор через три-четыре минуты работы.
Сижу и думаю, что мне делать. Везти в гарантийку - потерять еще пару месяцев и полкило нервных окончаний.
Судиться с фирмой - просто нет лишнего года и лишних денег.
Нести обратно в "Белый ветер"? Купить видюху за свои? Бред какой-то...
З.Ы. У меня есть запасная карточка. Но, они же, суки хитрые. Запасная под PSIный слот, а тут PSI-EX. НЭ ЛЫЗЕ ОНА В КРИНКУ!