Бля, простите, не сдержался. Одному читать такое, сами понимаете, невозможно. Распирает.

Снова пишет komediante

РИВЕЗОР

Продолжаю цикл авторских пересказов классики. Первая вещь из цикла читается вот здесь.

Простите, Николай Васильевич.

Под катом - пересказ прекрасной канонической комедии девятнадцатого века.

В наличии: маты, глумление над великим, циничная трактовка, полное отсутствие хоть чего-то мудрого и светлого, и многие другие приятные штуки.

Если для вас это неприемлемо - просто не ходите под кат.

Я предупреждал есличо, никаких претензий потом.

Upd. Перечисление оригинальных персов убрал, сами в инетике посмотрите, если захочется вспомнить например.

Авторский пересказ классического романа для десятого класса.

В наличии: маты, глумление над великим, циничная трактовка, полное отсутствие хоть чего-то мудрого и светлого, и многие другие приятные штуки.

Вольный краткий пересказ для 10 класса

[/center]

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

Обломов: Я Обломов. У меня мелкое поместье Обломовка. Снимаю квартиру в Питере. Тридцати с чем-то лет, приятной наружности. Служить пробовал. Не понравилось. Жить полной жизнью пробовал. Не понравилось. Трахаться пробовал. Понравилось, но не дают. Поэтому я Обломов. У меня есть шелковый халат и слуга Захар.

Захар: Лежишь все время на диване. Чисто куль с говном.

Обломов: И мне это нравится.

Захар: Мне тоже.

Обломов: Поэтому мы такая гармоничная пара.

Захар: Заткнись ты.

Приходят две новости. Первая – письмо от старосты из Обломовки. Вторая – новость о ремонте в доме. С квартиры надо съезжать.
 

Обломов: Да бля…

Течет время. В гости заходят разные люди – Волков, Пенкин, Судьбинский, Алексеев и другие.
 

Захар: К тебе гости.

Обломов: Пусть уходят. Я лежу на диване.

Гости: Ведь там за окном течет, бежит - реальная жизнь!

Обломов: Пусть течет и бежит нахуй от меня подальше.

Гости: Вы эскапист какой-то.

Обломов: А вы пидарасы.

Захар: Безусловные пидарасы.

Обломов: Я так и сказал.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

Гости уходят. Приходит Андрей Штольц.
 

Штольц: Я твой старый друг детства. А ты все время лежишь на диване, как куль с говном.

Захар: Вот!

Штольц: Я же тебе книги умные давал читать, помнишь?

Обломов: Дохуя они мне в жизни помогли?

Штольц: Не особенно.

Обломов: Именно. Мне вот сон снился. Я маленький, бегаю голожопый по деревне, и все меня любят.

Штольц: Это символизирует пенис.

Захар: Вот!

Штольц: В общем, старик, ты поднимешь жопу с дивана или сдохнешь в одиночестве.

Обломов: Я круглые сутки в заботах. Спать не могу, кушать не могу. Письма всякие приходят, а я хуле?

Штольц: А ты хуле?

Обломов: А я переживаю весь.

Штольц: Посмотри на меня. Весь такой активный. Рублю бабло, жарю телок и имею уважение. Воспитали так.

Обломов: Ты крутой. А я куль с говном. Вот исторически сложилось. Обломовщина.

Штольц: Я тебя с телкой познакомлю.

Знакомит с Ольгой.
 

Ольга: Обломов, отчего вы так ленивы?

Обломов: А у тебя сиськи маленькие!

Ольга: Я же вас не осуждаю, что за тон? Просто не понимаю, как мужчина может лениться.

Обломов: Я сейчас переживаю бурю чувств.

Ольга: Например?

Обломов: Эрекцию.

Штольц: Это символизирует пенис.

Захар: Вот!

Обломов: Захар, выйди вообще отсюда!

Захар: Я выйду, но вы же безусловные пидарасы.

Выходит.
 

Обломов: Ольга! Несмотря на ваши сиськи, я влюблен.

Ольга: Приятно слышать.

Обломов: А смотря на ваши сиськи, влюблен чуть меньше.

Ольга: Все равно прогресс.

Обломов: Выходите за меня замуж.

Ольга: Ладно.

Идет время. Ольга и Обломов помолвлены. Штольц пытается предупредить Ольгу.
 

Штольц: Оленька, мой друг - апатичное ленивое говно.

Ольга: Он же ваш друг, как вы можете так говорить, я не верю.

Штольц: Легко и с удовольствием. Он хороший человек, но говно еще то.

Ольга: Я учту.

Штольц: У меня, кстати, пинус длиннее.

Ольга: Чем у меня?

Штольц: Чем у Обломова.

Ольга: Это ценная информация.

Ольга и Обломов обсуждают будущее. Обломов прыгает и радуется.
 

Обломов: Ольга! Я перестрою Обломовку, сниму новую квартиру, найду работу!

Ольга: Помилуй бог, как хорошо!

Идет время. Обломов прыгает.
 

Обломов: Ольга! Хуй там с Обломовкой, по здравому размышлению. Но

Шесть утра... Навязчивый звонок мобильника... Блять! С трудом разлепляю глаза, хватаю верещащий аппарат с неясным предчувствием чего-то нехорошего... Так и есть! На АОНе мигает надпись: «Олег». Начальничек, ёбтыть... От начальства никогда хорошего не жди, особенно в шесть утра!
Выхожу на кухню, чтобы не разбудить дочек.
- Алё!
- Серёга, подъём, блять, тревога!
- Чё за нах? Учебная, что ли?
- Какая, в пизду, учебная! Дом на Каширке рванули! Выезжай срочно!!!
Стремительно одеваюсь, застёгиваю кобуру. На завтрак уже времени нет. Быстрей, быстрей!
Бегу к метро, лечу по экскалатору, еду. В виски стучится вместе с пульсом мысль: «Неужели? Быть может, ошибка?»
Выхожу из метро. Нет, не ошибка! Слышен вой сирен «Скорых», в воздухе запах гари и ещё чего-то незнакомого, страшного. Доезжаю до работы, навстречу уже спешат коллеги: «Заворачивай, поехали! Каширка, шесть-три!»
Прибыли на место. Дом, тот самый дом, где столько раз бывал... Нет его!
Вместо этого — гора из развалин, на которой копошатся спасатели МЧС, пыль на листьях, дым и... первые трупы...
Грудной ребёнок... Мальчуган лет пяти в трогательной пижамке с Микки-Маусами, пол-лица которого расплющено... Беременная женщина... Глаза у всех пустые... Мёртвые...
Суки! Суки! Суки! Какие же СУУУУУУУКИИИИИИИИИИ!!!
Шок проходит. Надо работать!
Вместе с судебно-медицинскими экспертами участвуем в осмотре трупов, заполняем опознавательные карты, носимся между местом осмотра и прибывающими «труповозками», с трудом продираясь сквозь кордон солдат внутренних войск и окружающую толпу. Скорее! Подбегают двое с видеокамерой, интересуются:
- А что ви можетье казать об этом собитии?
Какой то иностранный телеканал.
Кратко информирую их:
- Пошли на хуй!!!
И снова туда, туда, на место! Руки, головы, ноги, куски кожи, остатки порванных, обожжённых, искалеченных тел, вылезшие через промежность кишки. Старики, молодые, дети.... Сукиииииииииии!!!!!!!!! Что же вы натворили!
«Вон, смотри, похоже, татуировочка! Запиши!». «А у этой зубы жёлтого металла, глянь, на верхней челюсти два справа и три на нижней слева!».
От писанины уже устала рука и сводит пальцы.
Водка! Да, она сейчас на вес золота! Выпьешь стакан, закусишь заботливо принесёнными кем-то бутербродами, и опять туда! Водка не берёт... Она и не может взять, поскольку нервы на пределе!
Конвейер смерти....
И пахнет ею... Да-да, это её запах, запах крови, пыли, горелого мяса, дурной, тяжелый...
Глубокая ночь. Похоже, достали всех. Всех? Несколько человек на всякий случай остаются до утра. Едем домой. Куртка от пыли из светло-серой превратилась в коричневую. Брюки по колено в грязи и в крови. Домой, под душ и спать! Спать...
* * *
Утро. Опять надо ехать ТУДА. Проснувшаяся старшая дочь, глядя на меня, спрашивает:
- Папа, а почему у тебя волосы белые на усах? А можно мне в кроватку мишку и зайку положить?
- Зачем тебе, солнышко?
- А чтобы, когда дом будет рушиться, ВМЕСТЕ С НИМИ УМЕРЕТЬ...
Ну что ей сказать?
Младшая тоже проснулась, смотрит на меня:
-Папочка, а почему ты плачешь?
- Нет, доченька, я не плачу! Просто что-то в глаз попало...

© Штурм

Сделал виджет для своего сайтика, который можно прикрутить на Яндекс. Вдруг кому приглянется...

Иногда оригинальной упаковки достаточно, чтобы сделать какой-либо продукт бестселлером. Ведь сам по себе сыр пармезан не самая захватывающая вещь на прилавке магазина. Зато в качестве карандаша это уже становится интересным.
Вместо того, чтобы тереть сыр на тёрке как это обычно делается, в этой упаковке предлагается 3 сырных карандаша и точилка, которой вы будете точить сыр.Стружка выглядит как удачное декоративное решение для готовки, а вместо грифеля в центре карандашей находятся различные ароматизаторы: трюфели, песто и чили.
На обратной стороне упаковки указано количество калорий в зависимости от длины карандаша, которую вы хотите использовать, а также руководство о том, сколько надо сточить для определённого рецепта. К сожалению, такой сыр был выпущен лишь ограниченным тиражом в 500 комплектов, которые были проданы за 2 недели.
 

[показать]

Казалось бы, если ты пишешь какой-то рассказ, то и помнить об этом тоже должен. А я вот ВООБЩЕ не помню, как написал рассказ, который сейчас случайно обнаружил за апрель 2008-го года! То есть ни капельки не помню, ни букафки...

Разве так может быть? Мне кажется, что нет.

[500x150]

Сделал этот сайт за два дня. Хочу потом перевести его на премиум аккаунт и превратить в полноценный ресурс. Вроде же ничего так получилось?

[640x470]

Серия сообщений "Искусство":

Часть 1 - Сказки Ивана Яковлевича Билибина
Часть 2 - Образ Христа в живописи III Мира
...
Часть 98 - Работы молодого художника Roberto Ferri [28 фото]
Часть 99 - ILLUSION - арт
Часть 100 - Ангелы. Клипарты в PNG

Электронные книги - Обзор Сервиса
 

Книга без страниц

В "читалку" уже не надо ходить. Ее можно взять с собой

[307x250]

Читаем далее

Серия сообщений "Дело техники.":
Часть 1 - Специальные символы.
Часть 2 - Математические символы и греческие буквы.
...
Часть 44 - Виртуальные Карты - ОнЛайн Сервисы
Часть 45 - IP - Телефония. Обзор Сервиса Интернет Телефонии
Часть 46 - Электронные книги - Обзор Сервиса
Часть 47 - Защита Информации - Обзор Сервиса

Серия сообщений "Бесплатные Online Сервисы":
Часть 1 - Pizap - Online Фоторедактор (БЕСПЛАТНО).
Часть 2 - FOTO-Mixer Online редактор.
...
Часть 98 - Rambler - куда идем?
Часть 99 - Google, ищет вирусы на компьютерах пользователей
Часть 100 - ОнЛайн Переводчики

Серия сообщений "SOFT":
Часть 1 - Каталог Программ
Часть 2 - Panda Security - Домашние антивирусы
Часть 3 - Электронные книги - Обзор Сервиса
Часть 4 - Защита Информации - Обзор Сервиса

Читать, наверное, нужно только тем гражданам, кому действительно не безразлично, что происходит вокруг них на планете.

Поэтому спрячу под спойлер полностью, чтобы не смущать неокрепшие умы.

Один из самых страшных сайтов, которые я когда либо встречал в интернетах!

Фени от ЕдРени:

Рейтинг всякой хрени от едросов.
1 место. Нагрудная прилеплялка. Даже КПСС не додумались до сего маразма. Может ещё "сочувствующий" или "единомышленник" ввести?
[401x311]

2 место. Шоколад "Нижегородская ярмарка" С какого бока здесь надпись "С Новым годом!"? Но ещё более удивляет присутствие логотипа едра. Ни в пи*ду, ни в красную армию.
[446x480]

3 место. Магнит на холодильник. На х*я здесь шкала в фаренгейтах?  Может в США закидывают?
[534x480]

4 место. А что делать, если люди некрасивые? Вот так природой созданные? Им что, ху*вый город полагается?
[640x314]

5 место. Единение десантуры с едросами даёт в сумме... ХЗ, что даёт, предположений нет.
[208x157]

6 место. Ведь даже в названии у них ЕДИНАЯ Россия. А здесь только северяне. Ждём южан.
[640x441]

7 место. С какого боку едросы относятся к блокадникам? Может питерцы подскажут?
[640x319]

и 8 место. Если ты не за путена, значит ты не настоящий петербуржец. Просто лох заезжий.
[640x309]

Но больше всего порадовала жаба, в комментах, на ЯПе:

[показать]

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...

-Привет! Как выходные? -Удались! -Сама удались, овца!

Меня бесит, как мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план. Как будто моя песенка спета

- Светка! Я тебя вижу,а ты меня нет! Я Димка-невидимка - Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.

Он дико тупой... я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Нет денег - хочется всего, есть деньги - не знаешь чего хочется.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Финляндии

Имя "Джон" переводится с английского как "Иван", а "Депп" с немецкого - "чокнутый".То есть, "Джонни Депп" можно перевести как "Иван-Дурак"

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Количество пьяных людей кричащих "Тагииил" превышает численность населения Тагила в несколько раз.

"Шампан стаканского" - херня! Вот "черепай меня большая покатаха" - вот это вот да!

- Я 45 килограммов красоты! - А остальные 70 - некрасивые??

Купил айфон, а чо с ним делать? Где кнопки, чтобы нажимать? И как мне позвонить Сереге... А вот и он звонит, и чо?

В городе пахнет только тобой... Опять перебои с горячей водой...

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня". Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал"

Стюардессам везёт больше всего. У них мужчины сразу же по классам рассортированы

Наш ответ распространителям: - Каким мылом вы пользуетесь: Avon или Oriflame? - Gmail.

An American: - We have Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash. A Russian: - We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash

Не нужно быть важным, важно быть нужным.

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

В наше время существует 3 вида парней: 1.Умный урод. 2.Веселый дебил. 3.Красивый мудак.

Вот смотрю рекламу «Орбит» и думаю: Что блин три мужика делали с одной девушкой на яхте две недели?

cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380) спасибо, Марья Ивановна...Нам это очень пригодилось в жизни

Чаще всего, в ответ на "Я люблю тебя" я слышал: "Ты очень пьян".

Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

"Самые лучшие люди — выдуманные". Макс Фрай

Дембель Гриша, возвращавшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.

— Где здесь у вас Эрмитаж? — Эрмитаж? Да ссы прямо здесь!

Очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Идёт бычок, качается, вздыхет на ходу И РЕЗКО ПРЕВРАЩАЕТСЯ В НИКИТУ ДЖИГУРДУ.

-Приезжай в гости! -Да ну, опять нажремся... -Ну и что? -Умеешь ты уговаривать! Еду!

Автосервис. Клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера: - А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб?! Мастер: - Не прокатило. Вычеркиваем.

—У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать? —Да ты спокойный парень, я смотрю.

"— 22.07.2011 18:01 —
В Осло возле здания парламента прогремел взрыв, несколько человек ранены
Мощный взрыв прогремел возле здания парламента Норвегии в центре Осло, где располагается офис премьер-министра страны Йенса Столтенберга, несколько человек ранены, сообщают очевидцы агентства Reuters.

Взрывом выбито большинство стекол 17-этажного здания. В офисе министерства нефти начался пожар.

Корреспондент Reuters сообщил, что он увидел по меньшей мере восемь пострадавших. Причины взрыва пока неизвестна, но на месте происшествия обнаружены обломки автомобиля.

Полицейские и пожарные отказались от комментариев. Reuters"

Фото очевидцев:

[показать]

[показать]

 

[показать]

 

[показать]

 

[показать]

 

[показать]

 

[показать]