[300x444]

Невероятное кино! Главное, вышло очень вовремя: после просмотра фильма идти на избирательный участок было очень весело.
Несомненно, "Хитмэн" в основе имеет как традиционные представления о России, которыми обладает среднестатистический калифорнийский фермер, так и некоторые политические тенденции нашей с вами страны. Результат сильно напоминает "Красную жару", "Патриота" и иже с ними.
Очень порадовали два момента: во-первых, подаренные нам Балканы (а как ещё представить границу России с Турцией?), во-вторых, совершенно русский поступок Куриленко в ресторане, когда она забирает с собой бутылку вина. Это ведь так по-нашему...
Учитывая, что авторы фильма честно написали в начале фразу "по мотивам", я остался фильмом доволен. Добротное попкорновое кино, которое при показе в нашей стране и в наше время приобретает множество смешных моментов.

Это цитата сообщения Geliebte Оригинальное сообщение

Leisure

На работе повальная мания: ребенок кого-то из сотрудников нашел в инете новую головоломку, и теперь для всех работа не волк.

Суть головоломки в том, чтобы расшифровать аббревиатуры.

24 Ч в С - 24 часа в сутках
26 Б в А А
12 З З
90 Г в П У
100 К в Р
29 Д в Ф в В Г
36 К в К
365 Д в Г
6 С на Г
60 С в М
7 Д в Н
3 Т 3 В Д
9 Ж у К
1024 Б в К
23 П Х у Ч
33 Б в А
64 К на Ш Д
15 Ч в С М
5 П на Р
7 Ч С
180 Г - С У Т
у О 8 Н
40 Г в В
О 3 Г Ж
7 П на Н
7 Р О, 1 Р О
П 13
38 П и 1 П К
3 Т на П
2 Ж 2 4
5ти З К
98 М Д
9 П в С С
33 Г - В Х
в 16 Л П П
15 Р в Б С С
33 Б и Д Ч
1/2 Ц за К
З - 3 П от С
18 Л - В С
20 Т Л под В
45 М - В У в Ш
33 К и С П М
7 Б 1 О

Работа в офисе останавливается. И папа второй день развлекается, выдавая радостные "Я догадался, что здесь!". Честно говоря, на некоторые из аббревиатур я до сих пор не нашла ответа. =)

Это цитата сообщения pmos_nmos Оригинальное сообщение

Юзерник, как малая ипостась литературного псевдонима

Взято  отсюда:

Феномен сетевого имени (usernick) пользователя интернета, как один из самых интересных с точки зрения лингвиста атрибутов сетевого общения, при всей своей пестроте и якобы непредсказуемости подчиняется законам классификации выработанными ономастикой (наукой об именах), псевдонимикой (наукой о ложных, вымышленных именах), которые в свою очередь равно близки библиографии, лингвистике и литературоведению (в данном случае - сетературоведению).
Традиционно библиографы определяли, кому принадлежит тот или иной псевдоним (атрибутировали его), лингвисты изучали способ образования псевдонимов и их смысловое значение, литературоведы (сетературоведы) объясняли происхождение псевдонимов, вскрывали причины (часто социального характера), заставившие авторов соблюдать инкогнито, придумывать себе вымышленные имена и даже выдавать себя за других лиц. Я не буду подробно останавливаться на причинах использования авторами псевдонимов (никнеймов), поскольку эта проблема не является задачей филологического исследования и представляет интерес специалистов других научных дисциплин (социология, юриспруденция, психиатрия и т.д.). Мне бы хотелось продемонстрировать, как хаотичный на первый взгляд мир интернетных никнеймов вписывается в системы псевдонимики, этой частной дисциплины общего традиционного литературоведения.
Принцип классификации псевдонимов* прежде всего, определяется способом их образования. С этой точки зрения можно различать псевдонимы, связанные с истинными именами и не связанные с ними. В псевдонимах первого типа истинное имя автора спрятано различными способами, и его можно найти, расшифровав подпись.
Псевдонимы второго типа весьма разнообразны, их надо различать по функциональному значению: одни из них характеризуют автора с той или иной стороны; другие представляют его не таким, каков он есть на самом деле (имя-маска); третьи ставят своей задачей лишь обеспечить инкогнито.
Итак, обратимся собственно к классификации псевдонимов (для простоты восприятия, воспроизвожу систему в алфавитном порядке):

Аббревиатура - все псевдонимы, образованные посредством сокращения настоящих имен и фамилий (ателонимы, апоконимы, инициалы), а также других слов, избранных в качестве подписи: Юн. шк. (Юный школьник).
Автоним - собственное имя и фамилия автора.
Аллоним или гетероним - принятые в качестве псевдонима фамилия или имя реально существовавшего лица.
Анаграмма - криптоним, полученный путем перестановки букв.
Антионим - псевдоним, образованный по противоположности смысла с истинной фамилией автора или с фамилией какого-нибудь известного лица.
Апоконим - криптоним, полученный путем отбрасывания начала или конца имени и фамилии.
Аристоним - имя с добавлением титула, чаще всего на самом деле автору не принадлежащего.
Астроним - имя, состоящее из одной или нескольких звездочек.
Ателоним - криптоним, полученный посредством пропуска части букв имени и фамилии.

Читать дальше

Вот откуда легионеров надо вывозить!
В следующий раз при встрече России с Хорватией наши просто обязаны не выйти на поле - слить матч в знак глубочайшей признательности.
Товарищи, в Турцию не ездим, ездим отпуск проводить в Хорватии.

Это цитата сообщения Geliebte Оригинальное сообщение

10 самых экзотичных страховок


Занимательное деловое предложение от голландской страховой компании Hullberry Insurance Company. Застрахуют от:

1. Повышение цен на бензин. Если цена на топливо возрастет более чем на 15%, то на следующие 1000 литров страховая компания обязуется возместить дополнительные расходы.

2. Захлопнулась дверь. Вы выбежали из дома без ключей, а дверь захлопнулась. Страховая компания обязательно заплатит вам вплоть до 100 евро, в зависимости от времени дня и недели.

3. Застрял лифт. Пришлось просидеть часок в сломанной кабине лифта? СК компенсирует вам потерянное время, заплатив 75 евро. Учитывается этажность здания, в котором вы живете или работаете, возраст лифтов и т.п. показатели.

4. Неудача в лотерее. Тот, кто за год не менее 52 раз сыграл в лотерею и ни разу ничего не выиграл, получит от страховщика 2500 евро. Шансы на страховой случай составляют 1:4900, что совсем неплохо, учитывая, что шансы выиграть главный приз в лотерее из шести цифр составляют 1:14 млн. А вот мелкие призы как раз выпадают очень часто.

5. Сухой закон. Если в стране будет введен сухой закон, то застраховавшийся получит в качестве утешения 500 евро.

6. Похищение инопланетянами. «Страховая премия выплачивается в случае, если подписанта против его воли похитят с Земли инопланетяне», – говорится в договоре страхования. В этом случае пострадавшему присудят 5 тыс. евро. Однако нужно будет предъявить справки от врачей и авиа-космических органов.

7. Без вины в тюрьме. Для тех, кто боится стать жертвой правосудия и безвинно выдержать несколько месяцев СИЗО или даже несправедливый тюремный срок, стоит заключить с компанией договор страхования и в случае, если это произойдет, получить компенсацию в размере 500 евро.

8. Сказали «нет» у алтаря. Эта услуга наверняка навеяна многочисленными фильмами, в которых невесты и женихи бросают друг друга прямо перед алтарем при скоплении друзей и родственников. На такой случай предусмотрена компенсация – в 100 евро.

9. Скрытая камера. Компания предлагает подарить себе или своим друзья страховой полис, который защитит его владельца от заснятия на скрытую камеру. Если это произойдет, то пострадавший может получить вплоть до 1 тысячи евро.

10. Чужой ребенок. Мужчины, которые не доверяют своей партнерше и подозревают, что воспитывают вовсе не свою «кровиночку», могут застраховаться от данного риска. В случае появления «рогов», они получат 500 евро. Правда, тест ДНК стоит дороже.

Стоимость всех этих необычных страховок по западным меркам очень не высока: от 12 до 30 евро в год.

П.С. Ещё бы от пробок и вынужденных опозданий на работу страховали.. %)

Это цитата сообщения Geliebte Оригинальное сообщение

Креобред

Имею ли я - право на бред?

Плоды чрезвычайно скучных лекций по финансам пару лет назад.

Список прав деревьев

1. Право на 3х-разовое питание.

2. Свобода совести и перемещения.

3. Право на бесплатное начальное образование и конечное преобразование.

4. Право на бесплатный проезд в общественном транспорте на подножках.

5. Право любить друг друга до соснового гроба.

6. Право на сосновый гроб и дубовый гробик + надгробие и гравий на могилке (и ещё столик-лавочка)

7. Право обязать детей-отростков поселиться у столика-лавочки, изготовленной исключительно из недревесных материалов.

8. Право на воздух, воду, глину, мел и сахар.

9. Право затребовать двойную дозу сахара.

10. Право на клинику и больничку.

11. Право пожаловаться на врачиков в Greenpeace.

12. Право зрить в корень и зреть в корне.

13. Право переносить сроки созревания семян и появления почек и печени.

14. Право на свободный доступ к и в.

15. Право на бесплатный выход из «Леса» (НПО).

16. Частная собственность на землю (1 м2 около ствола).

17. Право на возмездный анализ почвы в специализированных органах.

18. Право на обеденный перерыв в 8-часовом рабочем дне по выделению О2.

19. Право на тёмное время суток для возмещения потерь водных ресурсов в результате напряжённой работы.

20. Право сбрасывать листья (не более 10000 в год) без несения ответственности за их последующую деятельность. В случае превышения нормы сброса – выговор и вырубка.


(с) в соавторстве

Папин день рождения - это хорошо. Плохо - это, дорогие мои друзья, русское застолье. Размашистое, затяжное, жестокое и разрушительное. В веках оно ничуть не изменило ни назначений, ни формы, а содержание, думаю, никогда постоянством не отличалось.
Гоголя помните, "Мёртвые души"? Вот обед у Собакевича как раз и являет собой иллюстрацию русского застолья. Не написал Николай Васильевич только о том, что, как ни зарекайся каждый раз снова проводить такое ещё раз, непременно возвращаешься в ходе жизни к точке закупки десятков килограммов разнообразнейших продуктов для съедения их ограниченным кругом лиц в одном безумном порыве в количествах, превышающих норму в разы...
И что самое главное, как бы потом ни было плохо, всё проходит, в том числе неприятные ощущения - к русскому застолью, видимо, вырабатывается иммунитет; в итоге приятные воспоминания (часто весьма смутные, grace a Bacchus), являющиеся частью этого иммунитета, снова и снова возвращают нас на кривые тропки.
Я ненавижу русское застолье.
Я обожаю русское застолье.

На них теперь вся надежда. Наши, бедняги, выдохлись за чемпионат.

Когда всего-то и надо, что вставить свой никнейм, можно и подурачиться:

	Ваша роль в фильме ужасов Твое имя Итак, вы: Экспериментальный Образец Номер (дальше по желанию). Какими бы уродливыми не были зомби – Вы их с полтычка переплюнули. Вы можете быть очень разнообразны. На выбор, сшитыми из кусков других зомби, усиленными металлическими элементами и энергетическими усилителями, чаще всего Вы – мутант. Вы в полтора раза крупнее нормального человека и, в общем, различие между дверью и стеной понимаете очень слабо. Плохо видите, но при Вашей живучести – это не Ваши проблемы. Это проблемы окружающих. Особенно простых зомби, которых Вы давите и отбрасываете с дороги, когда гуляете. Родители Ваши – ученые. Уже мертвые, надо сказать. Не без Вашего деятельного участия. При всем при том, выжить Вам достаточно сложно. Особенно в конце. Но помните – в некоторых фильмах побеждали зомби… Ваше самое часто используемое оружие: Ракетница Вид Вашей смерти: Вы останетесь за баррикадой без еды и воды. И скоро умрете. © Mihhru, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

Граждане, вернёмся к теме нацистских настроений. Точнее, скажите мне, как они могут не появиться, если я неделю просидел без интернета только потому, что какие-то таджички (или откуда они там), шпатлевавшие стену на лестничной клетке, шпателем повредили и замкнули телефонный провод...
Ладно, я снова на линии, снова готов обсуждать план Путина и прочую забавную ерунду, которую нам подсовывает в качестве новых тем неуёмная жизнь.

Сегодня померла моя ненаглядная девяносто восьмая винда, второе издание. Я своими руками чистил реестр, писал (по шаблонам, конечно) строчки в конфиг, улучшал загрузку, обучал видеть сеть... Как это всегда с виндувзом бывает - просто перестали запускаться приложения, потерялись несколько драйверов... Обычная смерть "форточек" от старости. Мне её будет не хватать.
А главное, мне будет не хватать того прямо-таки эппловского чувства защищённости, которое давала мне не поддерживаемая больше вирусами старая операционная система вкупе с диском в FAT32.

Слушать всем!
http://hachipury.livejournal.com/860942.html
Текст песни "План Путина"

Город весь увешан единороссовскими плакатами, восхваляющими план Путина. Что это за план, думаю, затруднятся сказать даже депутаты "Единой России". Да что уж там, сам Владимир Владимирович, и тот, думаю, вряд ли скажет по этому поводу что-то вразумительнее, чем "есть у меня план вылазки одной..."
Однако плакатов и растяжек так много, что становится ясно: уже одно упоминание плана Путина способно вскружить голову. Именно этот факт и наводит многих на мысль, что слово "план" в данном случае используется в контексте наркоманского жаргона.
Итак, в рамках борьбы с идиотизмом концепции данной политической рекламной кампании я предлагаю вам, дорогие читатели, а также друзьям читателей, которые, возможно, заинтересуются "проектом", подборку лозунгов. Можете их сделать баннерами со ссылками на подходящие ресурсы (или мой дневник), просто утянуть в цитатник, замостить фон дневника... На что фантазии и умений хватит.
Поехали! :-)

"Килька - 75р/кг. Сёмга - 120р/кг. Ктулху, спящий на дне океана - бесценен. Для всего остального есть MasterCard"

Прежде всего, тех, кого это касается, прозравляю с первым снегом! Меняем шины, достаём зимние ботинки, покупаем лыжи.
Ездили в Старую Ладогу. Фотографии с рюрикова плацдарма будут, но попозже, а я скажу только, что ездить туда надо как раз поздней осенью, но ещё до ледостава и образования сплошного снежного покрова. Тогда и по пути красотищи всякой можно вдоволь насмотреться, и в крепости туристов немного будет, и на быт Успенского девичьего монастыря посмотреть интересно (чудо о цветении, я бы это так назвал). Кстати, девицы в монастыре искусно пекут пряники, и, наверное, куличи у них тоже обалденные. Ежели кто захочет съездить - можно привезти им в дар муки, сахара, мёда и тому подобного - как встарь, принимают пожертвования не только деньгами, но и натуральным продуктом.
С удовольствием приобрёл бы себе в тех краях дачу, если бы были деньги.
И ещё организовал бы монастыри во что-то вроде колхоза, купил бы земли и построил бы небольшой консервный цех. Освящённые соления и картофель, думаю, пользовались бы спросом.
Ещё одно наблюдение: машина, когда на ней вчетвером и за город, - это добро. А вот когда "Ниссан Армада" в пробке и за рулём щуплый карлик - повод для гражданской казни и лишения прав пожизненно :)

Оказывается, сервер аськи лежал в руинах эти два дня, павший под натиском злобных вирусов. Не зря каспер убивал icq как зловредину... Непонятно только, чего вирусам от моего компа нужно, он ведь несъедобный совсем...

Дорогие друзья! Только что параноидальный антивирус Касперского замочил ICQ под предлогом "подозрительных действий". Не совсем замочил, но основательно. Резервных копий я, к сожалению, не делал... В общем, похерились контакты, жирным крестом похерились. Так что не удивляйтесь запросам на авторизацию от меня :)

Осталось всего две игры... Если "Зенит" не подкачает, мы увидим-таки мясную нарезку :)

Сегодня на улице четыре раза слышал разговоры совершенно незнакомых мне людей про "В контакте". Интересно всё-таки, как теснее и теснее связываются виртуальная и объективная реальность.

Сегодя в подъезде поставили домофон. Кто хочет попробовать себя в роли Нострадамуса, пусть попробует угадать, когда этот самый домофон сломается. Продвинутым в деле экстрасенсорики предлагаю также угадать, через какое время после поломки его заменят, и заменят ли вообще :)