Плохо, очень плохо - работу над дипломом стопорит то, что я периодически забываю, о чём уже написал, о чём нет... Вдобавок к этому обнаружилось истощение словарного запаса - я и так никогда не был силён в канцелярщине и терминах - а таким языком и следует писать диплом - так я и литературный русский забываю. Что-то надо делать - но что?

Снова все замолчали, засели на работах и оставили дневники покрываться паутиной.

[256x256]
Как я обещал - Ниссе, кажется - публикую свои наблюдения касательно тёток, движущихся в переходе шеренгой.

Наиболее ярким примером перехода для меня, петербуржца со стажем перемещений на общественном транспорте, является переход на станции пересадок метрополитена. Данный вид тоннеля, представляя интерес с инженерно-архитектурной точки зрения, является также весьма удобным инструментом создания социологической выборки, так выборка в данном случае весьма репрезентативна.

Определив инструмент исследования, перейду к объекту. Для простоты наблюдений сначала предлагаю произвести вычленение из изучаемой массы единственного её представителя. Дедуктивным образом создаём модель среднестатистической тётки (см. рисунок). Итак, для тётки характерны следующие черты:
1. тётка обладает особой внешностью, для предупреждения на расстоянии граждан, движущихся встречным курсом, о необходимости избежать столкновения. Особо следует отметить яркую окраску матюгальника и волос (считаются частью цветографической схемы тётки).
2. душа у тётки отсутствует, поскольку существование оной антинаучно. Тем не менее, тётка может быть весьма религиозна - это задаётся невозможностью перехода на новый драйвер. Старый драйвер, очищенный от позднероссийских христианских обновлений, обнаруживает ядро веры в Вождя и Партию.
3. тётка приспособлена к переносу большегрузных полиэтиленовых пакетов, баулов, а также пьяного супруга. Помимо плотного сложения, тётка обладает сильно смещённым вниз центром тяжести (ЦТ), что улучшает устойчивость тётки, а также обеспечивает необходимую для противостояния попыткам сбить тётку с курса массу. Также важно отметить соотношение высоты и ширины - наибольшая ширина тётки фиксируется, как правило, в тазовой области, ширина стремится к высоте.
4. дополнительно для опознания тётки другими пешеходами используются специальные цветографические схемы на полиэтиленовых носителях. Увидев тётку со специальными цветографическими схемами, а тем более шеренгу таких тёток, любой пешеход, не обладающий достаточной массой, обязан освободить все полосы движения. Обгон тёток со специальными цветографическими схемами не запрещён, но и не рекомендован как занятие травмоопасное и чреватое матом в ваш адрес.
5. тётка также отличается "пингвиньей" походкой, продиктованной необходимостью переноса веса с одной опоры на другую для совершения шага. Возможно, в будущем тётки будут переоборудованы несколькими осями.
Тётка также зачастую оборудована подвесным баулом, маскируемым (безуспешно) под дамскую сумочку. Баул весьма вместителен, а также способствует дополнительному смещению ЦТ вниз. Полиэтиленовые пакеты и/или сумки, если и являются отъёмной частью тётки (не доказано), сменяются только на базе и ни в коем случае в рейсе.

Тётки - существа организованные, движение шеренгой по рецепту Гудериана обеспечивает улучшенную аудиовизуальную коммуникацию, а также способствует основной задаче тётки - созданию максимально возможных помех движению других пешеходов. Команды построению замаскированы под трёп о семейных неурядицах либо ругань в адрес властей разного уровня.
Командир звена, по донесениям агентов, в большинстве случаев - самая крупная тётка.
Попытка обгона требует от обгоняющего невероятной лдовкости или наглости. В первом случае требуется проскользнуть, рассчитав амплитуду колебаний крайней тётки (указанная выше "пингвинья" походка), между ней и стеной перехода. Второй случай подразумевает атаку с тыла - наступив на пятку, необходимо обогнуть тётку со стороны, противоположной той, в которую она начнёт разворот, в образовавшуюся брешь в шеренге.
Движение навстречу тёткам - удел безумных. Впрочем, иногда таран срабатывает, и таранящему удаётся уйти живым.
В любом случае, необходимо помнить об ушных затычках, предпринимая попытку обойти тёток в том или ином направлении, поскольку мат в ваш адрес - почти неизбежность. Матерятся тётки бездарно, зычно и безудержно.

Вариант блокирования прохода - тётки, беседующие непосредственно перед свободным входом на эскалатор.

************************************************

А на самом деле тётки - один из самых плачевных итогов строительства коммунизма в отдельно взятой стране, морально извращённые и культурно обеднённые пародии ни homo sapiens.

вылилось в производство "аватарок" - так, руки занять. кому понравится - ласково просимо, берите и пользуйтесь на здоровье.

сегодня сдавал гос -> умственно опустошён -> в ожидании результатов.

Американцы адаптируют "Ночной дозор" и "Дневной дозор" для своих зрителей. В ответ российские прокатчики и режиссёры также решили сделать адаптированный фильм для отечественного зрителя. Выбор пал на "Горбатую гору".

Итак, завязка: в ожидании прохождения российской автоколонны два террориста дарят ночь любви друг другу...

Смотрите в кинотеатрах фильм "Горбатая кавказская гора".

Вариант: в ожидании прохождения российской автоколонны два украинских пограничника дарят ночь любви друг другу...

Смотрите в кинотеатрах фильм "Горбатый Майдан"

Ещё вариант: два гомосексуалиста ничего не ожидают, а трахают всё, что в поле зрения.

Смотрите в кинотеатрах фильм "Сволочи".

В колонках играет - ещё раз прослушиваю запись
Настроение сейчас - легче пушинки

и это приятно.
впрочем, теперь меня можно и послушать. Конечно, микрофон от гарнитурки жалок, и ужал я файл до неприличия... Или до приличия, потому что уже вижу, как, стиснув зубы, вы качаете это трёхсотпятидесятикилограммовое безобразьице...
Ладно, как пойдёт, так пусть и будет.

Сегодня в очерелной раз попросили меня в родимом комитете развезти почётным гражданам конверты от Губернатора (приглашения на какое-то общественно-политически важное мероприятие). И вот, отдав последнее приглашение - для Тамары Москвиной - иду по безвестной тихой улочке. Вдруг - опа! - планшетку вырывают из рук, в живот врезается локоть. Вижу две спины - бегут. Я за ними. Хватаю одного. Гопник падает сам и роняет меня. Выворачивается, бежит за вторым сучонком, у которого моя сумка. Догоняю снова, одного валю, другой решает принять бой. Бьёт меня в щиколотку - мажет. Я ему ногой в живот - он падает. Второй сзади уже встаёт - разворачиваюсь и дважды с ноги в морду. Потом не слишком хорошо помню, адреналин взыграл, помню, что бил обоих ногами, хоть и лежачих, и в морду, но никаких угрызений совести не испытываю.
В результате грязный, злой, молния на кармане оборвана об асфальт, планшетка вся в грязи - зато содержимое секретное цело, ну и мобильник не пострадал. И вот если бы не сломанная молния и вся одежда в дерьмище, по которому мы ходим, вообще жизнь была бы прекрасна - а так вроде как ничья. Или нет?

сегодня не работал - надо было ехать в вуз. и тут-то я понял, что мне так хорошо: в вуз я поехал в джинсах. а костюм - давит! костюм давит, а пвседневная одежда - наоборот!
короче, всем совет: цените свои любимые шмотки, наслаждайтесь джинсой, пока можете! потому что потом - диплом, работа и пахота на Зайбацу. и всё в костюме. и ещё по выходным будут дёргать на официальные мероприятия. и похоронят вас в цивильном, а не в прикольных белых тапочках.
засада, сплошная засада.

В понедельник - "день D": отчитываемся о практиках. При этом сами преддипломные практики заканчиваются лишь первого апреля. Гопники у нас на кафедре, иначе не скажешь!
Зато в комитете поинтересовались, не хотел бы я попробовать сотрудничать на основе трудового договора. Не прямо щас, конечно, но в перспективе. Ну конечно хочу, ясное дело, но вот диплом писать одновременно с работой - кайфу ноль, результат тоже оставляет желать. А потом - может быть...

В колонках играет - Q2&3 soundtrack

Ну, хватит, закроем религиозные прения, вернёмся к нормальной, дурной, некультурной жизни.
Не насовсем вернёмся, но хочется передохнуть и оттянуться - уже готовлюсь к жуткому действу, называемому госэкзамен. Напиваться не с руки - ну так есть и другие способы весело провести время.
Сразу прошу прощения у читателей, не любящих компьютерные игры; заголовок как раз призван их отпугнуть. Остальным - прикалыватья.
**********
Никогда не любил этого придурка по кличке Grunt. Гопник. И, оказывается, не только гопник...

[215x400]

******************************
[400x400]

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - никакого

Кажется, я понял, почему большинство религий признаёт любопытство как грех (пусть и не тяжкий): как только человек задаётся вопросом, связанным с познанием, у него возникает потребность в МОДЕЛИ и в АЛЬТЕРНАТИВНОМ ТЕЗИСЕ. То есть, начав размышлять, кто такой Бог, человек создаёт ложного Бога автоматически, поскольку модель при недостаточном знании об оригинале всегда отличается от исходного, верного объекта. Плюс альтернативный тезис - "а может, всё было наоборот?" - тоже шилом впивается в задницу блюстителю мысленного благочестия.
Ну, и потом, человеком мыслящим сложнее управлять...

А ещё я давно размышляю, как так получается, что, даже не получив ровным счётом никакого религиозного воспитания (ну как я, например), соотечественники (иногда и одного со мной возраста!) внезапно становятся верующими. Странно это.

В колонках играет - earthworm Jim soundtrack

**************************************************

[400x400]

Вот, обнародовал у Пустоида в дневнике, а теперь и у себя вывешу...

******************************

- Как я рад, как я рад, что поеду в Ленинград! - В шутку напевал человек, отправляясь назад, в Санкт-Петербург, из Москвы. Протяжённость платформы он воспринимал как взлётно-посадочную полосу, нацеленную к дому...

- Ой ты б..., ой ты б..., и куда приехал я? - вопрошал он себя поутру в смутнознакомом городе, вроде как родом из детства, и клял московские власти за то, что до сих пор - или теперь следовало бы сказать ОТ ТОГДА (ужас экзистенциальный - М.Ф.) - они не переименовали этот чёртов вокзал для соответствия с реальностью.

Ему предстояло где-то найти пятак для проезда в метро...

Благодарен за то, что из года в год вы несёте тяжкое бремя цветов, макулатуры и кондитерских изделий, выслушиваете нас, льстецов и подлиз, и при этом великодушно отпускаете с работы прямо с утра пораньше.
Vivent les femmes!
Vive la Claire Zetkin!

Soiez bonnes

Преизрядно потрепав нервы девушке, продающей интернет-пакеты в магазине "Телефорум", я внезапно обнаружил, что самым дешёвым решением с самым высоким качеством подключения является вебпласовская "Рабочая коровка": 30 дней, с 8 утра до 8 вечера, 260 рэ. Если вдруг девушка читает это (Р~1:25000000), я ещё раз прошу прощения и изъявляю благодарность за помощь в поиске экономически наивыгоднейшего решения.
А главное - можно спокойно спать ночью, а вам, неспящим не в Сиэттле, отвечать с утра, перед тем, как бодро пошагать на работу.

Ура, ура! Наконец-то долгожданное свидание с постелью... Я так долго ждал этого момента, с нетерпением, со сладостным вожделением лелея мысль о том, как я рухну, подобно спиленному бензопилой "Дружба" дубу имени Болконского, в нежные объятья любимой лежанки...
Сегодня был трудный день, и, кстати, в продолжение дискуссии о приятных ощущениях от труда, умственного и физического, могу сказать, что всякий труд приятен именно тем, что в конце дня особо остро ощущается "ясделалэто" вкупе с вышеизложенным "какясейчасбудубессовестносладкодрыхнуть".
Коротенькое получилось рассуждение, но на большее, боюсь, я нынче неспособен.
Посему желаю всем покойной ночи и отрадных сновидений (о, я внезапно выяснил, что отношусь к меньшинству, не помнящему снов), и, надеюсь, до скорого.

до чего же трудно просыпаться рано и идти на работу! если бы хотя бы чуть-чуть позже... в семь, а не в полседьмого...
Кабы если да кабы
но я не жалею. Есть во всём свои плюсы. Я вот, например, на машине с мигалками катался - незабываемые ощущения (хотя мигалки и не включали). Освою схемы работы органов госвласти. В общем, всё неплохо, наверное

Теперь я новый Макрон. Приступим к дезинтеграции Земли.

[400x300]