Тем временем хотел бы отметить, что я отошел от прошлых переживаний. Я свободен, словно рыба в воде :) Очередная ступень и период можно считать оконченым, с чем я себя и Поздравляю. Все же хотелось бы в Новый год вступать новым, без старых заморочек. Остается решить вопрос со здоровьем, который, как я искренне верю, решится, вопрос с армией, который тоже обязательно решится и вопрос с работой, который также более, чем решабелен. Вторая половина приложится по ходу, я уверен :)

Относительно самочувствия пока не ясно. Не могу сказать, что хорошо себя чувствую, но однозначно лучше, когда рядом со мной друзья. Забывается вовсе, что я неважно себя чувствую.
Очень жду движений. Осталось пережить завтра и надеюсь, что в понедельник начнутся движения. Лежать на месте не могу.
Вечер сегодня определенно удался. Я хоть посмеялся и получил дозу позитивного настроения - то, что лечит лучше всего на свете.

В общем, помимо проблем со здоровьем, у меня возникла следующая.
Отменили аккредитацию во всех аспирантурах, типа она больше не нужна, а без нее военкомату плевать учишься ты или нет. Получается, что я все равно подлежу призыву и без разницы. Обожаю наше государство. В общем, как только я решу вопросы со здоровьем, придется решать вопросы с армией. Час от часу не легче.

Это просто пиздец! У меня типа строгий постельный режим, а я вынужден бегать по больнице и искать медсестер, которые должны мне поставить какую-то капельницу! Сегодня утром, ходил какой-то главный их кент, увидел, что я читаю и приказал, чтобы у меня отняли книгу. Если бы он видел, как я хожу по всему этажу в поисках медсестры, я думаю, что у него бы очки поломались. Просто жопа, а не больница! Живым бы выйти, ей-Богу!

Я начинаю наполняться гневом: все мое лечение в больнице состоит из того же, чем я мог бы заниматься дома: мне дают по три таблетки в день и все. Если это все лечение, то я в понедельник максимум пишу бумагу и выхожу отсюда. Лежать и пить таблетки я могу дома. Нахера это надо тут я не знаю.

Такое чувство, что про меня в этой больнице все врачи забыли. Не знаю в каком месте она образцово-показательная, но пока за весь день мне так ничего не сказал. Дали три таблетки и все. Валяться на кровати я мог бы и дома.
Очень благодарен людям, что поддерживают меня здесь. Спасибо вам!

С утра брали всякие анализы, начиная с 6 утра. До часу спал фактически. Вообще не помню, чтобы я так спал много.
Днем заходила мама, принесла воды и покушать. Ходил к врачу. Лежать здесь максимум дней 10. Диагноз поставили сотрясение мозга.
Позже мой сосед уехал и я остался один. Был очень рад, когда приехали Лера и Рыж, хотя бы не так тоскливо стало на какое-то время. Юра звонил, так что в целом я не один, за что очень рад, хотя все остальное время ничего кроме музыки и иногда чтения не избавляет от одиночества.
Решил попробовать сделать укол на ночь димидрол с анальгином. Очень надеюсь, что он поможет уснуть, так как перспектива валяться и не спать всю ночь сильно удручает.
Также надеюсь, что завтра будут сдвиги и новости относительно моего здоровья и вообще каких-нибудь действий. Весь день просто лежать и ничего не делать - очень удручает.
Жду действие укола, а так, если в целом, то определенно ПРОРВЕМСЯ!!!:):):)

Наконец-то меня навестили. Причем не кто-то, а мама.
Ходили к нейрологу или типа того. Подтвердили, что у меня сотрясение, дали направление в Моники. Выяснили, что видимо после того, как я начал бежать, я все же потерял сознание - поэтому ничего и не помню. Это объясняет и то, почему у меня болело немного тело - видимо после того, как упал, попрыгали на мне.
Как бы там не было, дней 10 я тут. Лекарства пить и все дела.
Мой сосед по палате, мужик из Кишинева, сегодня, вот-вот выпишится и я останусь тут один.
Что ж, есть литература, буду сам себя развлекать.

В итоге, я вчера согласился с тем, что в травмпункт съездить надо. Спасибо Лере, что довезла мое тело.
В больнице мне сообщили, что с моими симптомами меня надо ложить в больницу, что и произошло.
Самочувствие ненамного хуже, сосед хороший, палата на двоих. Жить можно, хотя коробит, что много дел осталось за дверями больницы. Главное, что появляется настроение на мои шутки и главное - чудачества - признаки того, что наверняка жить буду.

Вообще поймал себя на мысли, что за последние полгода на меня очень много всяких переживаний, стресса и со здоровьем навалилось. Видимо мне надо хорошенько отдохнуть. Привести себя-таки в порядок. Возможно, что теперь точно нужна путевка в горы или хотя бы в Липецк. Тяжеловато от того, когда один. Все уехали, не с кем поговорить и отвлечься. Не хватает за последнее время мне позитива явно. Необходимо собираться с духом :)
Per aspera, ad astra!

Вечером сидели с Максом и Андрюхой, общались на разные вещи, "обо" всём, что называется. Я не особо обращал внимания на поднывающий висок и не уверен, что все из-за этого, хотя более ничего на ум не приходит. Неожиданно я резко почувствовал, что мне приходит ппц. Резкое ухудшение состояния, которое вырубило сначала два раза в машине, потом перед домом.
В принципе пугаться я не собираюсь, но присмотреться надо. Вчера после первого раза, как мне показалось, я включался довольно долго. Смотрел на Андрюху, который приводил меня в чувства и не мог понять где я, что и что за человек рядом со мной.
Доехали до дома, там меня выключило по-моему ещё раз. Снова включился.
Дальше мы с Максом дошли до дома от машины. Я решил, что надо присесть, посидеть на свежем воздухе. Дальше я очнулся от того, что Макс меня снова приводит в чувства.
Хотелось бы пошутить про беременность и прочие вещи, но как-то не шутится. Все же немного страшновато. Вчера в один из моментов, я просто уже думал, что мне пришел конец. Причем чувства такого не было: у меня не мелькала вся жизнь перед глазами, но по ощущениям, что после следующего отключения я уже не встану. Было очень тяжело гнать это чувство в таком состоянии.
После третьего раза, под руководством Макса, я добрёл до квартиры, принял душ и пошёл спать. Под утро, снова заходил пидарас в форме. Было желание напрыгнуть на эту суку и этого гондона. Звонил настойчиво. Сегодня буду звонить и узнавать, что и как рекомендуется делать. В следующий раз я открою.
Состояние сегодня не ахти почему-то. Голова ватная и кружится. Думаю, что лучше всего отсиживаться дома пока и особенно не рыпаться. Надо гнать любой негатив, что идёт в голову относительно моего бренного существования и идти на поправку. Соглашусь, что судя по всему, я ни разу не в норме пока что.

Весь день провели с Максом в автосервисе. Занятие оказалось не чрезвычайно быстрым как хотелось бы, однако на настроение это никак не повлияло :):):) Вечер еще впереди, а будущее сулит не скучными буднями и приятными событиями.
Самочувствие все лучше, хотя котелок все же барахлит немного, но не критично :-) жить точно буду!:):):)

Утро не задалось с самого утра: матушка увидела мой опухший от спячки глаз и начала причитания. Я не знаю, как я не взорвался окончательно, поэтому придется ретироваться в срочном порядке на другое место дислокации.

Итак... Я не знаю почему, но когда я рассказываю, что произошло, у меня отчетливо складывается такое чувство, будто я всем сказки какие-то рассказываю или что в этом духе.
Вы были 18 числа ближе к ночи на 1905 года и ничего не видели? Вы не можете логически что-то у себя обосновать или просто не верите? Мне не то, чтобы без разницы, поэтому для вас, "кажущихся", этот пост. Специально для вас.

Поверьте, что я бы сам с радостью хотел бы знать истину.
Факт в том, что мой автопилот никогда не водит меня как наглухо пьяного. Люди, что знают меня, также знают как я передвигаюсь пьяным. Я двигаюсь нормально!!!! Столбы не собираю!!!! Поэтому гипотеза, что я сам лично во что-то врезался - крайне маловероятна!
Сам я не настолько дурак, чтобы биться так виском о какие-то предметы.
Дальше. По-большому счету, никто не знает, что произошло, никто свечку не держал! Даже я сам на сто процентов не могу сказать, что было, так как мозг работал ненормально! Хотите предположить, что я сам упал, а потом валяясь, мне приснился этот дивный и чудный сон - пожалуйста! Исключать и такого нельзя! Хотите предположить, что я сам пьяный начал прыгать на людей - пожалуйста (люди, что знают меня, также знают, что это исключено), хотите думать что пока шёл, где-то ударился, а потом у меня в мозгу прокрутилась эта история - пожалуйста! Возможно, что на самом деле, я ударился так виском и глазом, когда заходил на борт космического корабля. Это важно? Факты того, что что-то было - на лицо.
Мне не важно, что произошло на самом деле, так как чтобы не было, главное, что жив - в любом случае. Люди, что называются друзьями не особо вдаются в подробности! Им главное, что добрался, что живой, бегаю и прыгаю и радуюсь жизни, а все остальное - частности! Меня тоже смущает то, что часть дороги я не помню! Но как я мог передвигаться, шатаясь, когда я отчетливо помню, что идя по метро, уже после всего, я шёл уверенно и не шатался как индюк, хотя как я перемещался по метро, тоже очень неуверенно помню.
Это важно? Факты какой-то травмы на лицо. Болит? Болит. Что было на самом деле - неизвестно даже мне самому. Может быть это мой пьяный мозг все сочинил, а все вышло иначе. Я не знаю. Вы тоже. Главное, что все нормально со мной. Люди, что действительно ценят за что-то меня, понимают это.
Поэтому вы можете утверждать и думать все, что угодно. Для меня это лишний повод увидеть ваше отношение ко мне. Вы там свечку при мне не держали.

Тем же, кто искренне принимал участие, кто помогал, кто сопереживал, кто просто интересовался тем, что случилось - спасибо от всей души! Если же вы это делали для шоу, для улыбок и обсуждений... что ж.. Рад, что создал для вас тему для обсуждения!

Мой глаз расцвел и немного заплыл. В принципе ничего страшного, даже где-то напоминает конъюктивит :) Непонятно от чего, но болит всё тело. Не помню, конечно, чтобы на мне танцевали джигу.
В целом, настроение отличное. Завтра поеду забирать свою корочку :)

Вчерашний случай я даже вспоминать не хочу. Гондоны есть и среди русских и среди других.
Очень "приятно" видеть истинное лицо людей, что были с тобой какое-то время. Особенно на том контрасте, когда тебе помогают абсолютно незнакомые люди, а потом помогают настоящие друзья.

Концерт был отличный :))))

У каждой истории есть своё начало и свой конец.
Безусловно, если эта история так или иначе касается разных людей, они по-разному её интерпретируют, так как все люди разные и не только по-разному смотрят на вещи, но и оценивают их. Как ты сказала, что у каждого своя правда. Тем не менее, если посмотреть на всю суть истории как науки и предмета, можно безусловно легко заметить, что несмотря на разные интерпретации разных людей у одной и той же истории, несмотря на кучу взглядов есть определенные факты и общий знаменатель: почему эта история случилась здесь и сейчас, почему она так развивалась и почему она так закончилась.
Главная задача для людей во всех случаях разобраться почему так получилось. Причем выслушать не кучу различных правд и теорий, а докопаться до истины. Такова человеческая природа и натура, которая стремится к развитию. Развитие невозможно без знаний, а ложные знания часто вредны, поэтому вполне естественно, что мы стремимся в любой истории поставить точки над "i" и "докопаться" до стержня, истины ситуации.
Безусловно, что чтобы это сделать, необходимо прилагать усилия и труд. Часто бывает так, что чтобы разобраться в какой-то истории недостаточно прилагать только усилия рук. Бывают и такие истории, где необходимо прилагать и душу, а иногда, чаще всего, всё вместе. Ведь ещё старый курс обществознания рассматривал человека как бинарное существо. Существо, которое сочетает в себе и материальную сторону и духовную. Сейчас наука гласит, что бинарность человека выражается в его биосоциальной природе, что в принципе отличается от первичного мнения, но не намного, но так или иначе, даже если отрицать духовную составляющую человека, или то, что мы называем душой, так или иначе, духовность часто выражает культуру. Духовный институт безусловно и безоговорочно включает в себя, так или иначе культуру. Культура поведения, культура мысли, культура также включает в себя и образование. Возможно ли образование без опыта и истинных знаний? Ответ очевиден.
Однако, есть люди, которым абсолютно безразлично то, что с ними происходит и почему: если они наступают на одни и те же грабли, то они по каким-либо причинам предпочитают не думать о том, почему с ними это происходит, так как они никогда не могут взять и остановиться для того, чтобы подумать. Это вовсе не говорит о том, что они не культурны или не образованны. Люди по разным причинам не интересуются не только научным знаниям, но и духовным: кто-то не хочет искать в себе силы, кто-то считает это лишним, кто-то вообще отрицает существование причинно-следственной связи и поэтому "прёт" по жизни как может...
У всех по разному, у всех правда своя, но истина одна - все эти люди не считают нужным искать причинно-следственные связи, выискивать закономерность и всё докопаться до вопроса: "Какого чёрта я постоянно наступаю на грабли?!" Я не берусь судить и ту и другую сторону, однако, если пробовать смотреть, какая из сторон права, то и тут есть сложности: очень часто люди, которые обладают знаниями и пытаются добраться до истины, так или иначе страдают, тем более, если они болезненно воспринимают правду. Философы и ученые многих стран пришли уже давно к выводу о том, что от ума и знаний бывает плохо. Люди же, которые ни о чем не думают и не ищут истины, живут более счастливее и проще, так как многого не знают, да и труда здесь не надо никакого прилагать лишнего.
Какой из этих двух лагерей правильнее?.. Не мне судить, но истина мне видится в том, что для гармонии и равновесия, нужны оба лагеря: и тех, кто обогащает мир новыми знаниями и умениями, без которых люди так бы и жили в пещерах, и тех, кому этого не надо: они ставят мир в равновесие своим спокойствием и безразличием к истине, возможно, что они где-то влияют на тех, кто вечно ищет новые знания, приносят в их мир покой, а иногда помогают найти тем, кто ищет. Не даром говорят, что противоположности притягиваются... В мире всё гармонично и взаимосвязано.
Для меня эта история началась в 2005 году. Заканчивается и надеюсь, что закончится с уходом 2010 (как символично).
Так или иначе, люди взаимодействуют друг на друга. Когда я впервые познакомился с Саней, в 2005 году, я был уверен, что он - образец настоящего мужчины и так как, у меня не было все это время явного примера перед глазами, я стал брать пример с него. Приехав в экспедицию, я был скорее домашним, веселым и очень общительным мальчиком, однако меня тянули умения и знания Сани, его серьезность и веселость одновременно, манера его речи и образ его жизни: скромность и простота во всём. Мне настолько понравился этот образ, что я нашел в нем образец. Более того, я чувствовал, что это крайне родственно мне, что всё это живет и внутри меня самого.
Я начал учиться пилить, колоть, строить, мыслить, учился не обращать внимания на боль, так как я приехал в единственных кросовках, которые очень сильно натерли мне ногу (на том месте, на ноге, до сих пор не заживает до конца кожа или это своеобразный рубец), учился несмотря на жару и физическую Читать далее...

Ничего не могу с собой поделать, но у меня явно нарушен иногда сон. Сегодня, как, впрочем, и в другие дни, я проснулся в 5 и как бы я не крутился и не вертелся - больше спать не получается. Может оно и к лучшему. Ходят предположения, что это как-то связано с погодой и со сменой давления, что видится мне единственно разумной причиной. Что ж, чем заняться есть. Особенно, если я смогу добраться до научной литературы.
Из новостей, что ещё не фиксировал: получил банковскую карту аспирантскую. Какова "зарплата" или как это будет лучше назвать, аспирантов Российской академии наук я знать не особо хочу, чтобы не расстраиваться ещё дальше, ну его нафиг. Тысячи полторы наверное :)))
Одновременно в банке перешел из государственного пенсионного фонда в пенсионный фонд Сбербанка... Типа там выгоднее условия... Посмотрим к чему это приведет.
Вчера узнал, что готовы аспирантские корочки, в частности, наверняка, готова и моя, которую необходимо будет обмыть. Хотелось бы надеяться, что после 26 я смогу осуществить задуманное, а получать заветный документ я поеду во вторник. Что, кстати, является довольно забавным, так как 20 у меня повестка с вещами в военкомат, в адрес которого были уже по заказной почте отправлены документы: справка о том, что я аспирант, лицензия с приложением и специально для непонимающего военкома - документ, который повествует историю об упразднении аккредитации для всех вузов.

По поводу работы пока ничего не вижу другого как все-таки смириться с положением и отправляться работать в школу. Все выгоды и минусы на лицо, но главное - плюсы:
1. Какие никакие, но деньги. Пока я месяцами буду бегать и искать себе подходящую работу, я ни хрена не заработаю, буду сидеть тупо на месте и даже этих 7 тысяч не увижу;
2. Это возможность совмещать с аспирантурой, а более того, я начал пробивать через Саню возможность устроить работать непосредственно в архив РАН;
3. Одно из самых приятных на этом пути: будет возможность посещать экспедиции разного рода. Уже разговаривал с Сашей: есть очень интересные экспедиции в Сирии, в Израиле, в Ираке и т.д. Уж сделать себе загран после Нового года я должен точно.
4. Больше свободного времени;
Снова приходятся ждать, но я искренне верю, что после аспирантуры учиться я уже точно никуда не пойду :)

К сожалению, вопрос с работой становится более жестким после посещения института языкознания, где сегодня я посетил свое первое занятие в аспирантуре. Занятия идут в среду и пятницу и пропускать их просто нельзя не только из-за очень милой преподавательницы, но и из-за возможности досрочно окончить свое обучение. Пропускать занятия нельзя.
Видимо, свои желания о получении прав, я могу засунуть пока что в задницу, так как единственная работа, что приходит на ум с такой ситуацией - работа в школе за 7 тысяч и надежда на учеников.
Посидели в Институте археологии с Шефом. Выпили по дежурной банке, оценил китайскую водку и сейчас двигаюсь к ученику.
Возможно, что получится устроиться в архив РАН чуть позже и по совместительству работать в школе. Так выйдет чуть лучше по деньгам. Видимо какое-то время так и придется жить. Буду пробивать возможность работы в других экспедициях, в частности, за рубежом.
Возможно, что впрямь надо копать в этом направлении, чем в других... Поживем - увидим.

Хочется перечитать этот дневник от начала и до конца... Здесь записаны разные переживания разных лет, разные мысли на разном этапе. Обязательно устрою себе день воспоминаний.
Впереди собеседование на Юго-Западной, посещение института языкознания РАН, либо ученик и боулинг с Настей, либо движения в Реутове. Мне больше первый вариант нравится, ну а там как получится :)

Конец года подкидывает разные задачи, но я набрал ход и не собираюсь его сбавлять. Вопросы с военкоматом решаются, решил вопрос с работой. Надеюсь, что до 26 я там все же доработаю, заберу заработанные гроши и буду таков. До этого я не перестаю искать новую работу, но на этот раз без промашки, как я надеюсь.
18 концерт BRMC. Надеюсь, что ничего не помешает нам со Стасом посетить его. Есть сложности и с аспирантурой, в частности с кафедрой английского языка. Завтра будем смотреть как там и что.
Вчера по синей лавочке опять понаписал в откровениях и переживаниях человеку, которому безразлично и считает всё это гоном. Я пишу итоговое письмо. Больше для себя, чем для неё, так как на понимание не надеюсь, но на выводы, к которым я прихожу, которые должны хоть символично, но закрыть одно из главных событий года и эту историю в целом. Я очень хочу, чтобы все это закончилось и больше уже никогда не начиналось. Я возвращаюсь к старому корыту, но оно оказалось более прочным, чем отношения между людьми.
В целом, я уверен, что все проблемы и вопросы, что есть сейчас, будут решены, а что касается всего остального... Идёт оно всё к такой-то матери! Я реально набрал ход и я не собираюсь жать на тормоз, чёрт возьми!