Держим удар и все превратности, что случаются. Никто не говорил, что будет легко.
Начались первые неприятные моменты на работе, связанные с одним из молодых преподавателей, не совсем удачный урок и стал свидетелем совершенно глупой картины, связанная с людьми.
Что ж... Таков период, но он не вечен. Бывает тяжеловато и из-за внутреннего желания и непонимания определенных вещей, но пора включать дополнительные резервы. Необходимо набраться терпения и включать мудрость, что живет во мне, но о которой я забыл. Сегодняшний случай напомнил мне о том, что у меня есть это состояние и возможно, что пора использовать его, а не держать где-то на заднем плане.
Валентина говорила, что мне надо всё обдумать... Возможно.
Крайне странное состояние: с одной стороны - позитив и знание того, что будущее будет совсем не таким, как всё происходит сейчас, а с другой стороны какая-то тоска. Не переставая слушаю Pink Floyd.
Ничего :) И здесь пройдем.

Все же уже 4, а я уже чувствую небольшую "подусталость". Сегодня пришлось попотеть: мне достался класс, которого в тихую называют чуть ли не класс ужаса или что-то в этом духе. Дети действительно очень шубутные и с ними действительно тяжело работать, хотя опять же можно. Приятно было, когда после урока, который-таки состоялся, библиотекарь, чей кабинет находится в непосредственной близости с моим, сказала, что меня необходимо нахваливать, так как класс вёл себя тихо (если это тихо, то даже не хочу представлять, что такое громко и, надеюсь, что не допущу такого). В принципе работать можно и с ними. Видимо придется их постоянно пересаживать друг от друга и делать замечания. Из всего класса работают пока человек 5-6 - не больше.
Пару раз приходилось показывать характер путем поднятия голоса на повышенные тона - срабатывало, но не надолго. Что ж... Я педагог-психолог, поэтому возможно, что для особо активных участников я устрою целые беседы относительно их поведения. Почему бы и нет. Класс, конечно, новый и методы работы с ним пока не найдены, однако, считаю, что все же первый урок прошел относительно неплохо, учитывая их потенциал разрушителей и нарушителей порядка.
Мне это уже начинает нравится :)))))

Во вторник еду на повторное МРТ, которое делал когда-то летом. Сразу после преподавания помчу в Балашиху снова ложиться в какое-то устройство. Уверен, что все будет тоже самое, что и летом. Также уверен, что там диагноз мне такой не поставят, так как нынешние врачи - такие же как и учителя: когда я спрашиваю у классов, чем они занимались на уроках, то мне приходится просто опускать глаза. Либо дети врут, хотя чувствуется искренность, и судя по программам и КТП - правда, что молодые педагоги - враги общества. Ни знаний, ни развития навыков, ни дисциплины (та же библиотекарь жаловалась, что с тем же 7 "В" обычно находится двое взрослых, так как класс ведет себя просто на убой), ни каких-либо умений. Это в основном, конечно.
Что ж... Будем работать.
С МРТ - мало чего изменит. Отклонения показывало и то МРТ и уверен, что покажет и это. Диагноз поставит уже окончательно лечащий врач.

Сразу после школы бегал заправлять картриджы, а потом занялся готовкой... Теперь можно отдохнуть и перевести дух.
Двигаемся дальше.

Всё же больные чувства, так или иначе, но не окончательно покинули меня. Любое упоминание переношу нормально, но нечаянно наткнулся на видео с участием и снова обжегся. Причем довольно сильно. Поймал себя на мысли, что когда такое происходит, надо перечитывать дневник. Вспоминать другое чувство и полностью уходить от старого.
Самое херовое, что лекарство здесь одно - время. Слава Богу, что всё начинает крутиться и вертеться - это не даст моему уму думать о другом, а сердце надо занимать новыми надеждами и верой, дабы не терять гармонию с самим собой. Я должен уйти от этого как можно скорее, ведь не забыв старого, я навряд ли смогу строить новое.
Нельзя ещё сыпать соль на рану - слишком рано. От этого бывает на душе погано. Время, ты мой друг - выручай :))) Сердце - забывай, а ум - не подкачай!

Будучи в 10 классе, если бы мне сказали, что я буду работать в той же школе, я бы наверное со смеху разорвался и никогда бы в это не поверил, однако жизнь гораздо интереснее все расставляет и делает. Вообще, я бы в принципе навряд ли бы когда-нибудь отнесся серьезно к тому, что могу заниматься педагогической деятельностью, особенно, если учитывать то, как я вел себя в школе, а в особенности в 10 и 11 классах.
Так или иначе, сегодня состоялся мой первый урок по истории в 10 классе. Класс довольно шубутной, но после работы в 30 колледже, они производят впечатление самых обычных подростков в своей совокупности, если не учитывать каждую личность в отдельности. Урок прошел довольно динамично - так, как я и люблю. Естественно, что люди не имеют представления о каких-то вещах, связанных с образованием древнерусского государства, но я не хочу делать из этого проблему. Моя задача сделать так, чтобы они начинали одуплять. Пусть они ещё и сами ничего не понимают, что и зачем, но общие факты они знать будут - я постараюсь.

Сегодня с утра официально оформился, отксерил все документы, КТП, сертификаты и так далее. На данный момент сыграл небольшую и совсем не ясную роль мой сертификат по коучингу: меня оформляют в качестве педагога-психолога. Буду общаться, видимо, с девиантными подростками. Не могу сказать, что в восторге от этой мысли, но я понимаю, то, что если я правильно иду, то это даст мне неоценимый опыт. Возможно же, что когда-то у меня будут и собственные дети, в конце концов :) Здесь пока сложно что-либо говорить, но в целом - посмотрим.

Половина коллектива меня уже знает в лицо, включая директора. Точнее сказать - знали. Естественно, что и помнят о том, как я себя вёл. Меня это уже не столько интересует, так как отныне я хотел бы смотреть в прошлое, чтобы извлекать от туда опыт, а поведение человека в тот или иной промежуток времени - нормальное положение вещей. Так и бывает. Человек не статичное существо, он постоянно развивается, там это понимают и это довольно радует. Облегчает то, что не работает и мой бывший классный руководитель Рута Михайловна. Ей многое есть о чем вспомнить, но это, на самом деле, вопрос времени, так как ещё меня не встретила Наталья Андреевна и наша химичка. Уверен, что им есть многое, что вспомнить... Стоит ожидать в свой адрес кучи сарказма: ещё бы, я оказался в их роли, а был таким, что когда я выходил отвечать по химии, мне аплодировал весь класс...
Безусловно, что в связи со всем этим, у меня складывается крайне забавное чувство внутри. Мне не стыдно за прошлое, нет речи о каком-то страхе, тем более... нет чувства неудобства или чего-то такого. Я знаю, что пока что моя промежуточная работа - определенная веха, из которой надо взять опыт, знания и то, что может развить, однако в очередной раз убеждаюсь насколько всё забавно складывается. Кто бы мог подумать, как говорится.

Было забавно, когда в очередной раз мне с утверждением, как когда-то и в 30 колледже, сказали, что пора мне жениться. Парировал тем, что мужчина, как коньяк, с каждым годом становится только лучше, поэтому спешить мне здесь некуда. Она согласилась. Это дело наживное, а спешить мне с моими нынешними особенностями, делами просто не зачем. Я знаю, что мне абы кто не нужен, а сам статус - говно собачье, без крепких отношений между двумя, ни о какой семье говорить не буду. Я подхожу к этому вопросу очень серьезно, особенно, если учитывать весь тот опыт, что у меня уже есть. Спешить некуда.
В Липецке половина моих знакомых и ровесников уже все попереженились, часть уже успели развестись. Женщинам нужно только белое платье и дети, в последствии, многие из них не будут ценить отношениями с другой половиной - а зачем, когда, я пофоткалась в белом платье и у меня есть ребенок? :) Такого мне не надо. Прежде всего человек должен быть самым крепким другом, к которому питаешь особенные чувства. Если этого нет у обоих и люди не принимают друга друга такими, какие они есть, со всеми их скелетами в шкафах и проблемами, то к чему тогда этот цирк? Этого добра, если я захочу, у меня будет навалом, в особенности, если я продолжу работать в социальной сфере и в сфере духовной тематики. Это элементарно, что потом мои неудачи буду казаться и видеться мне детским лепетом, ведь я развиваюсь чуть позже, чем женщина, зато когда разовьюсь... Да, это понимание очень важно и здесь, как и везде, спешить нельзя. Пусть спешат те, у которых другие ценности по жизни.
Возможно, конечно, что этот вопрос мне задают, так как беспокоятся, что я молодой самец и буду охотиться за нетронутыми девочками... Надеюсь, что это всего лишь мои мысли и они не соответствуют действительности. Это уже не интересно и как минимум - статья, в конце концов :))
Никакой женитьбы, пока нет проверенного человека рядом - вот первая мысль, что выцепил за сегодняшний день.

С другой стороны, пока шёл домой, поймал себя на мысли, что то, что со мной сейчас происходит - это возвращение старого бумеранга: что в личной жизни, что в школе. Эти ситуации определенно Читать далее...

На данный момент решил выбрать следующую стратегию: устроился в родную школу №2. Посмотрим, конечно, что из этого выйдет и выйдет ли вообще, но судя по расписанию, совмещать с учебой в аспирантуре можно. Если что, можно просить перелопатить расписание под себя, хотя пошёл на это больше от того, что других вариантов не масса.
Есть смысл надавить на английский и как можно быстрее сдать кандидатский минимум и одновременно с этим закончить целиком курсы по коучингу и развиваться в этом направлении, дабы потом отправиться в плавание в качестве тренинг-менеджера или коуч-тренера. Посмотрим, что всё из этого выйдет и как всё будет складываться. Уверен, что учитывая специфику моей жизни, можно ожидать всего чего угодно. Кажется, что курс выбран довольно верно и надо продолжать развиваться. Определенно точно, что надо разбираться с кандидатскими - после них мои руки будут развязаны.
Узнал сколько стоит моё очередное обследование - 4500 т.р. ППЦ... Исходя из моего опыта сотрясения и "общения" с больницей выделил два тезиса:
1. Чтобы лежать в наших больницах необходимо иметь очень крепкое здоровье;
2. Чтобы вылечиться или хотя бы узнать, что с тобой - надо иметь очень много денег.
Двигаемся дальше. Уверен, что самое интересное впереди :)

Ну вот и сижу я на вокзале, ожидая прибытия поезда Воронеж - Москва. Настроение приподнятое, боевое и позитивное, хотя и чувствуется небольшая эмоциональная усталость. Прибытие моего поезда уже объявили и остается ожидать когда прицепят мои вагоны. Есть опасения, что вагоны эти будут также в сосульках и ж отличной вентиляцией, но на лучшее видимо, надеяться не приходится :) снова, как и сюда, готовлюсь ко сну в шапке, забившись в угол :)
Сегодня особенно удался вечер с его посиделками в кафе и прогулкой по Нижнему парку, а также напутствиям бабушки.
Вчера до двух общались с Витей. Говорили о наболевшем, что называется.
Вспомнил, что мне говорила Валентина о том, что на фронтах я все делаю правильно и нет необходимости пересматривать что-либо. Надо помнить об этом и быту в уверенности, что ничего менять в себе не надо и бояться тоже.
Из полезного: смотрел телевизор и в очередной раз убедился, что ничего хорошего там не показывают :)
Стою и наблюдаю как тащут наши вагоны :) зрелище довольно-таки любопытное.
Набравшись сил и так или иначе отдохнув, завтра продолжу раскручиваться подобно юлле, дабы не сбавлять ход и осуществлять свои дерзкие задумки. Все получится!:):):)

Липецк... Для меня этим словом все сказано. Не даром Гитлер хотел сделать этот город столицей и на него не упала ни одна бомба. Этот город успокаивает, здесь все абсолютно иначе, чем где либо еще.
Здесь я реально отдыхаю и набираюсь сил. Как-будто все мои беспокойства, тревоги, переживания, непонимание - все отступает и не играют такой роли. Здесь определенно мои корни и моя "ставка".
Несмотря еще на некоторые вспышки ярости, что не так давно со мной происходили и возможно, что будут происходить, но атмосфера, что здесь - успокаивает, да и по всем раскладам это тоже закончится и довольно скоро.
Вчера много спал, но это не помешало мне провести коуч-сессии с бабушкой и Леной. Всем все понравилось. Даже я сам получил удовольствие, не говоря уже о том, что все-таки смог себя переломить и перестать испытывать злость к Лене. Считаю это от части маленькой, но победой :)
Пообщались с Лешей на всякие темы. С него по-прежнему можно брать пример: его спокойствие заразительно и для меня - пример.
Встретился также и с Дашей. Взрослеем. Очень импонирует то, что она также понимает важность развития и думает об этом. После всего того, что я наблюдал - это редкость, что не говори, но я также стал замечать, что мне все больше и больше начинают встречаться люди, что действительно образованные и стремятся так или иначе к развитию, а не живут стандартами общества. Знание - свет и об этом все же надо помнить :)
Уже ближе к ночи увидел и Вить: было очень удивительно обратить внимание на то, что наши с ним истории в отношении неудач на фронте чувств похожи. Я ушел от своих проблем и можно сказать, что уже вылечил свои больные эмоции. Надеюсь, что как-нибудь смогу помочь и ему. На определенном этапе наши чувства превращаются в болезнь и ее нельзя запускать.
Липецк... Как же я рад снова оказаться в твоей, моей Родной атмосфере...

Сегодня получил сертификат, что я прошел первую ступень по коучингу. Пока сложно оценивать это в профессиональной деятельности, но вообще - вещь определенно классная. Очень рад, что попал на эти курсы, познакомился с массой интересных людей, хоть все они уже и директора, либо начальники, либо просто люди с очень большим опытом, обменялся номерами с некоторыми из низ, получил кучу удовольствия от общения и уверен, что это хорошо и благотворно влияет на мое состояние. Возможно будет сдвиг с работой. Посмотрим. В любом случае, там определенно интересно и я хотел бы поддерживать связь с людьми, хоть и есть нюанс, в том, что все эти люди старше меня лет на 10, а то и больше, но в целом, это не смущает :)
Сегодня наконец-то уезжаю в Липецк. До отправления поезда осталось совсем немного времени. Быстро собираю вещи, душ и вперед на поезд!.. Как же долго я ждал этого момента...

Помню в каком внутреннем восторге я пребывал от самых обычных тренингов в этой долбанной Ла Косте, но с семинарами по коучингу не сравнится ничего! Это явно то, что мне доктор прописал, как говорится :)))) Доволен по уши :)))
Даже несмотря на то, что семинары проходят в каком-то ведическом храме. Хотя это придает особую пикантность: нас кормят в перерывах особой ведической кухней, где в пище напрочь отсутствует мясо и прочее. На удивление было очень вкусно. Не ожидал, конечно!
После семинара решил остаться и помочь местным монахам в уборке и немного протер полы в зале, после чего мне надавали всякой всячины От Господа, как они это называют. Очень добрые люди, но почему-то от такой доброты самому как-то неуютно: то ли сам я злой, то ли доброта чересчурная... Не такая, какая может быть в моем понимании. Сегодня второе занятие.

Завтра начинается моя первая ступень по коучингу... Надеюсь, что я пройду все и получу сертификат. Надеюсь, что это будет действительно интересно для меня. 6 последнее занятие на первой ступени, после чего я сразу же домой и от туда на вокзал в Липецк.
12 английский в аспирантуре с кипой заданий, которые я пока не начинал делать, но обязательно начну. Надеюсь, по крайней мере.
В больнице сегодня своего лечащего врача не нашел, чему ни капли не огорчился :))))
Чувствую себя стабильно нормально, но ещё не здоров, однако с таким настроением и делами, я быстро приду в норму :)) Жизнь налаживается :)))

Новый год встретил весьма неплохо.
Вчера наконец-то добрался до Татьяны и Ирины Владимировны. Ехал до них с августа :))) Вчера-таки доехал. Очень душевно посидели :))

Сегодня купил билеты в Липецк. 6 уезжаю туда, 10 приезжаю обратно.

Завтра в больничку :))

Настроение с каждым днём всё лучше и лучше :))) Самочувствие уже тоже выравнивается. Очень доволен своим внутренним состоянием во всех сферах. Так держать! :)

поскорее бы закончились все праздники и началось движение... Колесо фортуны ждет меня :)))

Поскольку "ай" (гармония) едино с "ай" (любовь), я решил назвать мое уникальное Будо "Айкидо", так как слово "Айки" древнее. Слово которое использовалось воинами в прошлом, фундаментально отличается от того, что использую я. Айки - это не техника бороться или нанести поражение врагу. Это путь установить мир и сделать человеческие существа единой семьей.
Секрет Айкидо в том, чтобы слить себя в гармонии с движением Вселенной и привести себя в согласие с самой Вселенной. Тот, кто постиг этот секрет Айкидо, содержит Вселенную в себе самом и может сказать: "Я и есть Вселенная". Меня никогда не заботило, как быстро мой враг способен атаковать. И это не потому, что моя техника быстрее, чем у моего врага. Это не вопрос скорости. Борьба кончается прежде, чем начата. Когда враг старается бороться со мной, самой Вселенной, он должен разрушить гармонию Вселенной. Следовательно, с того момента, как он возымел намерение бороться со мной, он уже потерпел поражение. И безразлично, за какое время - быстро или медленно. Айкидо - это не - сопротивление. Как не - сопротивляющееся, оно всегда победоносно. Те, у кого ум искривлен и рассогласован, побеждены с самого начала.
Теперь о том, как вы можете выпрямить свой искривленный ум, очистить сердце и достичь гармонии со всем сущим во Вселенной. Прежде всего вы должны сделать божественным ваше сердце. Это великая любовь, равно существующая во всех сторонах и во все времена Вселенной. В Любви нет несогласия. В любви нет врага. Разум несогласованный, предполагающий существование врага, несовместим с волей Бога. Те, кто не согласен с этим, не могут пребывать в гармонии со Вселенной. Их Будо есть нечто разрушительное. Это не созидательное Будо. Следовательно, совершенствоваться в технике, побеждать и проигрывать - это не истинное Будо. Будо не знает поражения. "Никогда не проигрывать" означает "никогда не бороться". Побеждать означает побеждать намерение несогласия в себе самом. Это совершенствует дарованное вам предназначение. Это не только теория. Вы практикуете это.... Не смотрите в глаза противнику, или ваш разум потонет в его глазах. Не смотрите на его меч, или вы будете убиты его мечом. Не смотрите на него, или ваш дух будет повергнут... Все, что я дол жен делать - это придерживаться такого пути. ... Нет врагов для Уэсибы в Айкидо. Вы ошибаетесь, если полагаете, что Будо означает иметь противников и врагов и быть сильным, чтобы одолевать их. Нет ни противников, ни врагов для истинного Будо. Истинное Будо - быть единым со Вселенной; это значит объединиться с центром Вселенной. В Айкидо необходим разум, служащий миру всех человеческих существ в мире, а не намерение кого-либо, кто лишь желает быть сильным или практикуется только в бросках противника.
Когда кто-нибудь спрашивает, взяты ли мои принципы Айки Будо из религии, я отвечаю "нет". Мои принципы истинного Будо просвещают религии и ведут их к совершенству. Я спокоен, где бы и когда бы я ни был атакован. Я не имею привязанности к жизни или смерти. Я оставляю все, что есть, Богу. Будь свободен от привязанности к жизни и смерти и сохранять разум, который вставляет все Ему, не только когда будешь атакован, но также и в повседневной жизни. Истинное Будо - зто работа любви. Это труд давать жизнь всем существам и не убивать, не бороться ни с кем. Любовь - это хранитель божественности во всем. Ничто не может существовать без этого. Айкидо - это реализация любви. Я не становлюсь компаньоном людям. Кому же я становлюсь компаньоном? Богу. Этот мир не слишком хорош, потому что люди водят компанию друг с другом, говорят и делают глупые вещи. Добрые и злые существа составляют единую семью во всем мире. Айкидо отвергает любые привязанности; Айкидо не относится к событиям как к добрым или злым. Айкидо поддерживает все сущее в постоянном росте и развитии и служит совершенствованию Вселенной. В Айкидо мы контролируем разум противника прежде, чем мы столкнемся с ним. Так мы открываем его другим. Мы идем вперед по жизни с этим привлечением нашего духа...
Дух Айкидо - некая любовная атака и некое миротворческое примирение.... Любовью мы способны очистить других. Понимание Айкидо прежде всего как Будо и следование этому пути служит созданию Мировой Семьи. Айкидо - не для одной страны и не для кого-то в частности. Его единственная цель - выполнять работу Бога. Будо - это "любящая" защита всего сущего в духе примирения. Примирение означает разрешать совершенствовать любое предназначение. "Путь" означает быть единым с волей Бога и практиковать ее. Если мы даже слегка отступаем от этого, мы более не на Пути. Мы можем сказать, что Айкидо - это путь изгнать зло чистотой нашего дыхания вместо меча. Иначе говоря, превратить злонамеренный мир в Мир Духа. В этом предназначение Айкидо. Злые намерения низвергаются в поражении, а Дух возносится в победе. Следовательно, Айкидо приносит плоды в зтом мире. Без Будо нация обращается в руины, потому что Будо - это жизнь любовной опеки и источник действий. Те, кто намерен изучать Айкидо, Читать далее...

Из всего моего настроения, которое находится ниже нуля, радует всего несколько моментов и один из них тот, что сегодня я спал без задних ног.

Вчера, подумав, взвесив всё, я решил, что Новый год я буду "провожать" здесь. Встречать мне нечего. Поговорив с Максом, подумав сам... Во-первых, хоть и последствия сотрясения позади, тем не менее, мой иммунитет явно хворает: насморк, кашель, ,общее состояние. В палате меня сильно продуло и окончательно подшатоло моё здоровье. Потом, если бы сегодня я уехал, то 31 там, в 2 мне уже обратно. Смысл? Вовсе неизвестно как мой организм вообще оценит такие перемещения. Я решил объявить для себя, что Новый год отменяется.
Буду здесь. Либо зайду к Сане, либо лягу спать.
Пока гулял с собакой, настроение было крайне дерьмовое: все люди вкладывают в Новый год смысл, что всё плохое уйдет, все сбросится, люди встречаются с друзьями, выпивают, общаются... Да, мне бы тоже не помешало после всего того дерьма, что вылилось на меня за последнее время, но и жаловаться грех. Я добился того, что компенсирует все это. Я чувствую, что моё время впереди и раз я набрал ход, мне нельзя останавливаться. Пусть дерьмо продолжает изливаться, если это необходимо, но мне нельзя забывать, что в Новый год с нерешенными вопросами уходить не стоит, поэтому я оставлю для себя старый, но уверен, что новый все же внесет и свой поправки. Главное, что я чувствую, что как поется в той песне: "Небо с тобою". Мои лучшие времена впереди и я буду мчаться к ним на всех парах и в похер на всё. Пора ломать стереотипы :)
С 4 по 6 коучинг, а там возможно и в Липецк все же поеду. 3 надо быть в больнице.
Пусть Новый год в каком-то смысле и отменяется, но я чувствую внутри, что мчусь к своей заветной цели и она всё ближе. С каждой бочкой дерьма, что изливается на меня, я ближе к своей цели и останавливаться некогда. Если кто-то прочитает эту запись и не поймет о чем я, то давайте просто смотреть в будущее :) Я чувствую его и чувствую, что иду напролом и назло всему. Я сметаю все трудности и колкости и буду продолжать это делать и хер меня кто остановит.
Эти мысли поднимают моё настроение и дух, так как я чувствую, что это не напрасно. В этом определенно есть смысл. Мои гуляния ещё впереди, но перед этим надо потрудиться, поэтому рано что-то и куда-то провожать. Надеюсь лишь, что всё дерьмо сольётся и дальше пойдут дела.
PER ASPERA, AD ASTRA!

Очередная бессонная ночь. Назло этому буду ходить сегодня с прекрасным настроением, даже если придется заставлять себя тупо улыбаться :)

День ещё не закончился, но он был абсолютно знаменательный. Многое открылось из-под завесы неопределенности. Сегодня определенно хороший день для меня :)

Захожу в военкомат и прямиком направляюсь в 301 кабинет. Там необычайно много людей, как-будто на бирже. В основном женщины: все сидят с бумагами, кто-то что-то пишет, кто-то переговаривается меж собой, но всё это отошло на второй план, когда ко мне подошёл этот... не знаю даже как его назвать...
-Почему не в армии? - спросил он, как помню.
Я начал перечислять пункты о том, что, во-первых, я - аспирант, а, во-вторых, меня ещё официально не выписали из больницы. Делал это довольно агрессивно и с напором, но вокруг почему-то начали все смеяться.
Он было хотел что-то возразить, мол, чего ты здесь тогда ходишь, на что я парировал, чтобы он набирал номер больницы и узнавал там как есть. Неизвестно почему, но это вызвало ещё больший смех среди женщин. Я отправлял в его адрес какие-то колкости, делал это с явной злобой, а он, как ни в чем не бывало, стоял и смотрел на меня со спокойно издевательской ухмылкой.

Проснулся я от голоса Стаса, который доносился с кухни. Если Стас уже проснулся, значит я проспал.Я собирался вставать в половину восьмого, чтобы пораньше приехать в Моники, посмотрел на часы, а там было 8:38, как помню сейчас.
Неожиданно все эти мысли резко отошли назад, даже не на второй план: я почувствовал в своем теле силы! Столько сил я не чувствовал в себе по ощущениям очень давно! Это настолько сильно меня обрадовало, что я буквально вскочил с кровати, чтобы специально подзадорить свою больную голову, но она лишь слабенько ответила на мой выпад!
Хрен с ним, что поздно проснулся! Первое - успеваю, а второе - значит так надо! Главное, что я наконец-то выспался и чувствую в себе необычайный прилив энергии и сил!
Сразу же побежал гладить джинсы. Буквально на конечном этапе глажки, ко мне подходит Стас и сообщает, что только что звонил мой лечащий врач и подъезжать мне надо к половине первого! Как-будто всё для меня с самого утра!
Во время моего первого нормального душа, со времен больницы, в голове крутилась старая песня ДДТ о Счастливом дне:

Сегодня мне везет с утра!
Такого не было давно -
Вот это - да! Ха-ха-ха!
Везет с утра!

Сбылось все то,
О чем я так мечтал.
Счастливый день!
Мой лучший день настал!
Мой день настал!

Забыв о том,
Как жил вчера
Я наслаждаюсь новым днем,
Прекрасный день! Вот это - да!
Везет с утра.

Я очень долго ждал, хирел, страдал.
Но вот сбылось все то, о чем мечтал.
Мой день настал!

Сегодня я кричу: "УРА!"
Душа и тело не болят -
Вот это - да! Ха-ха-ха!
Везет с утра.

Я наконец-то побрился. Пусть старые симптомы не до конца покинули меня, но ко мне вернулись силы и настроение, а значит можно смело двигаться туда, куда надо.
Чуть позже подошла мама, с которой мы были в ссоре и предложила проехаться со мной. Я не стал отказываться, так как подумал, что все же надо быть осторожным: все ещё есть вероятность того, что я снова рухну.
В ходе поездки выяснилось, что Новый год я буду встречать в Липецке, так как утром звонила бабушка. Судя по всему, у неё не очень ладится со здоровьем и надо бы её навестить. Кавказ отпадает. Что ж, жизнь сама меня ведет - это факт я уже понял. Главное - уметь прислушаться.
В Мониках мне очень понравились врач и сестра, хотя первое время я не верил в их доброжелательность. Слишком уж как-то мне подозрительным всё это показалось, но я не подавал виду. Вновь мою голову облепили присосками и обычная процедура ЭКГ.
После минут 10 различных упражнений, она начала меня спрашивать... Вопросы показались мне странными, так как то, что она спрашивала, я больше никогда ни от кого не слышал. В целях нераспространения информации, и поскольку этот блог все же читабелен, я не стану писать о чем. Думаю, что это останется в моей памяти.
После минут сорока ожидания, пока врач расшифровывала показания приборов, она сначала поговорила с матерью, а потом со мной.
Все 2 основных новости меня обрадовали:

1. Мне совершенно нельзя пить как минимум полгода, а лучше - больше. Ни глотка;
2. С такими вещами в армию я точно никогда не отправлюсь, а вопрос с армией, после новостей с аспирантурой - основной на повестке дня.

Чтобы на самом деле не случилось тогда, я оставлю это в тайне, так как я знаю, что люди просто не поймут настоящих событий. Ещё в больнице меня не покидало чувство, что все это произошло совсем не просто так. Такого, что произошло на самом деле, не бывает просто так. Я предчувствовал, что это откроет наконец-то свет на моё детство, на мой вспышки агрессии.
Я не хочу говорить многим истинное положение вещей с моим здоровьем. Пусть об этом будут знать люди, которым я могу доверить эту информацию, если она им интересна.
Потеря сознания никак не связано с сотрясением мозга. Это имеет гораздо более глубокие и сложные корни, которые до этого не могли врачи определить точно. Теперь всё встало на свои места. Теперь всё известно и известно какова моя истинная Читать далее...

Отпустили с больнички... Завтра в Моники...

Вчера весь вечер провел в одиночестве, пока не привезли дядю с переломом ноги. Перелом очень жесткий. Всю ночь не спал. Уже вторые сутки не могу нормально уснуть.
В Моники сегодня не попал, так как мне банально даже не в чем ехать и из ребят никто не подъехал. Денег дома тоже никто не оставил. Очень устал. Надеюсь, что после капельницы, поговорю с врачом и если Макс будет свободен, чтобы меня довезли до дома и там отдохнуть.
Искренне надеюсь, что это мои последние дни в больнице. Тут становится все тяжелее с каждым днем, если не часом.

Ночью очень плохо спал: одолевали различного рода воспоминания.
Чувствую себя дерьмово, либо у меня мозг сотрясся окончательно, либо в палате реально дует. У меня появился легкий насморк и кашель, утро началось с того, что я раз десять чихнул. В общем, валить отсюда надо пока я тут окончательно не развалился. Хер с этими капельницами. Лежать лучше буду дома.
Лежу в кровати и потею под одеялом и одновременно чувствую по себе легкий, но холодный воздух, который явно идет со стороны окна. Что-то прям не все слава Богу, что называется.
Сегодня разговаривал с ребятами. Появилась реальная возможность поехать на Кавказ, но судя по своему здоровью, мне сейчас прописан дом.
Надеюсь, что остается здесь продержаться сегодня, а завтра либо переведут в другую палату, либо на домашний режим. Пока же думаю как закрыться от сквозняка. Такое чувство, что дует из всех щелей.

Записи в моем дневнике зачастились, так как часто происходит то, что хочется записать, особенно если учитывать момент жизни.
Звонил Шеф. Оказывается, что он уже в курсе того, что со мной произошло. Поразило, что он предлагал денег. В общем, если я правильно понял его слова, то если была бы большая проблема, что не дай Бог, связались бы и с моим научным руководителем, а там и весь Иа РАН. В такие моменты понимаешь, что ты, черт возьми, и впрямь не один. Не то, что горжусь, но чертовски здорово чувствовать за плечами такую поддержку со стороны близких друзей и целого института.
Обдумываю возможность встретить Новый год с Шефом в Подольске: он один и я один, пить оба не собираемся особо - так почему бы и нет.
Сегодня очень хороший день по эмоциям. После визита сначала Димы, Рыжа и Юрца, которые стали мне настоящими друзьми, что поддержали меня в беде и навещают, а потом заехал брат с Варварой и мною любимые Абрам с Татьяной и Валера. После звонка Шефа я тем более почувствовал себя не одним и знаю, что если мне нужна будет помощь, мне помогут. Это нереально здорово в такие моменты жизни чувствовать поддержку от людей. Она мне действительно нужна. Она лечит лучше всех таблеток на свете.
После очередного укола, ягодица, исколотая моя, снова заныла. Значит пора готовить себя ко сну и к следующему дню. С такой поддержкой я просто обязан поправляться, а то как-то не хорошо получается :)
Сегодня был по истине хороший день, а ведь ровно неделю назад, примерно в это время все и произошло. Это уже в прошлом, зато какое настоящее!:)