За последние две недели произошло два события, который по любому так или иначе оставят след в моей жизни. 27.07 у нас с Алёной родилась дочь, а 1.08 Сидоркин Виталик ушёл из жизни, выйдя с балкона у себя дома.
Надеюсь, что у меня также будет время, чтобы высказать свои мысли по обоим поводам...
И ещё... хорошо было бы поспрашивать людей по поводу того, какие истории они помнят, связанные со мной. Поймал себя на мысли, что я так мало помню о самом себе, что дневник просто необходим.
Так, например, вчера Димка Бирюков напомнил, что когда-то мне приходило приглашение на пробы моделью в сети "Твоё". Сам факт приглашения я помню, но бренд - нет... а он помнит... удивительно.

Пока принимаю тестирование супервайзеров, а заодно конспектирую труд Гаррата "Эффективный тренинг с помощью НЛП", мозгую параллельно о том, что у каждого человека есть нечто такое, что либо убивает его, либо, если он преодолевает это, получает что-то хорошее. То есть, некая задача, то, чему необходимо научиться. Мне кажется, что я знаю своё... Своё самое главное, чему мне необходимо научиться.
Конечно, сейчас я опускаю, что я так и не определился есть ли Бог или нет и то, что возможно, на самом деле, мы все всего лишь куски мяса, которые выдумали себе права и обязанности и склонные к тем или иным выдуманным самими же собой проблемами и загонами. То есть, в данном контексте, я высказываюсь, имея в виду, что в человеке есть некая душа и всё наше бытиё имеет некие скрытый от нас смысл.
Так вот...
Буквально позавчера похоронили Вовку Игумнова... Не знаю как много я смогу о нём вспомнить, если буду перечитывать этот пост даже через пару лет, но и это пока не самое главное. Разбился он на мотоцикле, за которым я его ни разу у 5-го дома или когда ещё не видел. Наверное, в деревне у многих было так или иначе знакомство с мопедом или мотоциклом. Мне вот интересно: были ли у этого сигналы для Вовы, которые могли бы помочь предотвратить данную трагедию или нет?..
Я к тому, что мне кажется, что мой такой косяк - научиться отказывать людям, что иногда меня окружают в "стандартном отдыхе" - пьянка с сигаретами и прочими принадлежностями... прикол в том, что я могу не курить, не пить, но как только я попадаю в компанию, не суть сколько я ничего не употреблял, если в голове щёлкнет, что можно, то и я туда же... Вот и не знаю - либо меня убьют вредные привычки, либо я сам покончу с ними (а может они и вовсе не то).
Как бы там не было, но сегодня утром я подумал, что историю с разгульной жизнью, что я начал в 18 лет из-за того, что не захотел и не сумел отказать своему окружению в этом, пора заканчивать. Жалко только то, что общение и времяпрепровождение с этими людьми придётся сильно ограничить, так как будучи трезвым я вообще не понимаю выходки пьяного и они даже раздражают...
Что ж... поживём - увидим.

Как же мне надоели эти фразы: "Мужчина должен решать проблемы женщины...", "... мужчина должен быть ласковым...". А что должна женщина? Ноги раздвигать?!
Никто никому ничего не должен. Если женщина любит мужчину, то она отдаёт ему любовь и взамен ничего не ждёт (если любовь искренняя) и то же самое делает мужчина. Все свои бабские фразы о том, что приедет человек и устроит вашу жизнь - херня. Никто за вас, девоньки, вашу жизнь не устроит и проблемы ваши не решит (кстати, которые вы же и создаёте). Задолбали. Сразу вспоминаю Настю, которой все должны. Мама такая же. А вы кому что должны? Родить я могу и с помощью суррогатной матери, зато ебли мозгов будет значительно меньше.

За эти три дня я провёл серию тренингов для супервайзеров. Оказалось, что каким бы сопротивлением взрослый не "обрастал" по отношению к ролевым играм, если его заранее подготовить и грамотно объяснять, что делать, они участвуют, а на обратной связи признаются, что им нравится, когда идут игры. Мораль: готовь ролевые игры на каждый из блоков! ))

Завтра поеду в Рошаль. Всё ждём, когда в нашей семье появится пополнение, хотя, если признаться, не скажу, что до сих пор в моём эмоциональном фоне что-то поменялось. Отцовство своё я не ощущаю, как, впрочем, и семейную жизнь. Надеюсь, что это временные явления )

А вообще, коли здесь моё место по выражению мыслей, надо бы написать пост о моём отношении к отношениям и всякой этой херне про обязанности, кто кому должен и так далее.

Итак... наступает время большого поста... Прошло 6 с лишним лет и, конечно, всего не упомнить, что жаль и одновременно не очень, но постараюсь идти в хронологию. Будучи находясь на работе, пролистал первую страницу этого дневника и понял, что у меня огромная куча поводов для гордости и радости одновременно. Все переживания, связанные с Ольгой нынче кажутся если не ерундой, то далёким прошлым и в коей степени детскими, а мои мечты стать тренинг-менеджером уже давно воплотились и теперь я -ведущий специалист по обучению в крупной международной и довольно известной компании. Я давно разобрался (на данный момент и с данной "колокольни") в вопросах любви, и жду момента, когда буду считаться отцом. Водительский стаж и машина марки, о которой мечтал с детства. Я побывал за границей и не только по отдыху, но и по работе... Попробую коротко о главном, но конечно, я постараюсь описать некоторые события отдельно, в других постах и воспоминаниях. Начнём по порядку, где я окончил последнюю запись - школа и аспирантура. Моё эмоциональное состояние и переживание после последней записи проходило ещё на протяжении полугода максимум и плавно закончилось, благодаря всяким насыщенным событиям. В школе, в общей сложности, я проработал год. Во время нового учебного года, я получал не больше 20 тысяч и искал работу тренинг-менеджером. Помню момент, как я получил зарплату в октябре в районе 15 тысяч (на 5 тысяч меньше, чем обычно) и в тот же день отправил резюме на вакансию тренинг-менеджера. В тот же день меня пригласили на собеседование с окладом в 40 тысяч + премия. Буквально через пару дней, после разговора с директором, выяснилось, что она решила молча убрать у меня из зарплаты полставки психолога. Я возмутился и сунул ей заявление об увольнении, на что она в лучших традициях моей мамы осыпала меня проклятьями "тебя Бог накажет" и т.д. Как ни странно - не наказал: я благополучно ушёл из школы, устроился тренером в маленькой компании М-Ритейл. Работа у диллера МТС была не самой сложной: в мои обязанности входило проведение обучения по тарифам молодых студентов и школьников, а также полевое обучение по активным продажам у стойки. Вспоминая сейчас, оцениваю свой труд не грандиозным, текучка была там громадной, а работа для молодёжи - замануха. Им обещали достойную зп и возможность перспектив (на моей памяти только 2 человека там реально выросли), а зарплата прямо зависела от того, сколько человек продаст сим-карт и на какую сумму внесут платёж. Работёнка так себе. Во время работы там я вовсю осваивал автовождение. Из глобальных событий - отчисление из аспирантуры, получение диплома РУДН о повышении квалификации до бизнес тренера и коуча. Военкомат на тот момент меня не парил: он забыл обо мне, а я забыл о нём. Несколько одно-двудневных романов. От туда ушёл неожиданно для самого себя: оказалось, что моя коллега говорила начальству про меня всякие гадости (остаётся только догадываться из-за чего. Подозреваю, что она боялась конкуренции, так как я мог стать старшим тренером вместо неё), что в итоге привело к тому, что со мной попрощались. Около 4-х месяцев я пытался найти работу, веря, что мне повезёт и... мне повезло... Мне позвонили из конторы, которая занимается производством и реализацией одежды для рабочих: от врачей до чуть ли не шахтёров. Главному тренеру нужен был помощник и, пообщавшись с ним, с отделом кадров, меня приняли на работу, но в штат брать не спешили (как сейчас помню). Название конторы то ли Восток сервис, то ли это были их конкуренты. Помню, что перед собеседованием с ними, я ездил на другое, в Балашиху. Общался с неким Сергеем (тогда неким), говорил, что компания занимается производством фильтров и им нужен тренер, со знанием химии. Я честно сказал ему, что в химии всегда был ноль, но тем не менее, он сообщил, что ему понравилась моя речь, а также, что он отправляется в командировку и через пару недель обязательно мне перезвонит... я понял, что никакого звонка ждать не придётся и спокойно от туда уехал. Проработав пару дней в одежде (ей-Богу, не помню как компания называется... Союзпецодежда?..), меня позвали на 8 Марта, на местный корпоратив. Я, почуяв неладное, отказался, ссылая на то, что не пью особо, но они настояли: будет много незамужних девчонок, да и ты не женат. Это послужило аргументом и я отправился на праздник живота. На первом часу корпоратива я вынес мозг одному из поставщиков материалов, пытаясь выяснить в чём же минусы их материла. Поскольку он был близок к тому, чтобы расколоться, я выносил ему мозг в течение часа, после чего, его спас кто-то из коллег. Сидеть одному мне быстро надоело и я отправился дальше. Увидев высокого и здорового парня (как Белов), да ещё и сбитые кулаки на его конечностях, смело и уверенно обратился к нему с вопросом, что он наверняка чем-то занимался. Оказалось, что он спортсмен, местная знаменитость, боксёр и активно выступает за национальную идею. Не могу объяснить зачем и почему, но я предложил ему устроить спаринг как-нибудь на досуге, так как Читать далее...

С даты последней записи прошло чуть меньше, чем 7 лет. Утекло много воды, произошла масса событий, требующих переосмысления и запоминания, но, к сожалению, с учётом всего - запомнить всего было просто невозможно. Дабы избежать таких ситуаций в будущем, периодически изучать самого себя, а также высказывать свои мысли, которые возможно я буду перечитывать через 30 лет (если доживу ))))), придя этим утром на работу после отпуска, занялся восстановлением дневника. Как оказалось, у меня их было 2 (первый - 2004 года и этот). По возвращению с работы очень хочется заняться изучением записей этого дневника, а также созданием большого поста, который вкратце бы описал то, что глобального происходило со мной за эти 7 лет.
Поехали )))

Псоледнее время в моей голове всё больше мыслей, которые связаны с политическими моментами в стране. Конечно, об этом стоило бы написать более крнкретно и полно, но на данный момент кажется следующее: либо наг народ усыпыли, либо он уже рождается мёртвым, так как по результам опросов независимых изданий, уже все люди говорят спокойно о том, что либо мы вымрем, либо будет революция (во что мне верится с трудом) http://www.topnews.ru/news_id_53766.html - вот, к примеру, ссылка на популярный ресурс topnews.ru.

Много утекло воды с последней записи. Думаю, что настало время перечитать, посмотреть на то, что изменилось, а дальше идти дальше )

Все люди стабильны в своем состоянии, потому что они такие. Сегодня я пришел к мысли, что мои перемены и моя многогранность связана с тем, что я создан для взаимодействия с людьми. Чтобы так или иначе взаимодействовать. Понял это после разговора с первой мамой, когда я выступал в качестве психолога.
Со мной всё ровно ))))) не хватает дисциплинированности, но я всегда могу быть таким, каким требуется человеку ))) обалдеть ))) будем развиваться дальше. Думаю, что теперь я буду стараться не углубляться в свои проблемы. Их не должно быть. Должно быть моё взаимодействие с людьми - помощь им в том, что они называют психологией. Я создан для этого, раз делал это в детстве. Я верну себе это.

В аспирантуре никто сегодня особо меня не имел. Встретился со своим научником, с Гуляевым, обсудили примерные мои действия. На данный момент буду копать материал по Ирану. Через месяц должны быть сдвиги.

Сегодня впервые почувствовал то чувство дружелюбия и искреннего добра к людям, которое было мне когда-то давным-давно свойственно. Возможно, что именно это чувство всегда позволяло мне так легко общаться с людьми, ведь я всегда понимал их переживания и грамотно отвечал.
Сейчас читаю книжку "Как общаться с ребёнком" российского психолога. Когда-то теми приемами, которые она описывает, я владел на уровне подсознания. Сейчас же понял, что во мне очень много эгоизма и навязных другими ценностей.
Не знаю пока смогу ли я изменить и вернуть себе это состояние, однако стоит попробовать.

Вчера написал Ольге. Сам не совсем знаю, но вчера я просто хотел узнать: обиделась она на меня или нет. Точнее, держит ли обиду на что-то. Ответила, что не обижалась. Судя по всему, как говорится, она сделала для себя какие-то свои выводы и мне нет смысла их пробовать как-то изменить - это самое глупое, что я мог бы сделать. Да и надо ли мне это? Она - взрослый человек, у которого сейчас цель уже только на создание семьи. У меня же цели - права, авто и т.п. Ни как с семьей не связано. Да даже если и не так, то ничего не надо трогать. Если должно что-то произойти, то оно произойдёт. Возможно, что это произойдет тогда, когда мне уже совершенно будет безразлично. Валентина предсказала именно такой исход, хотя будущее определенно никому неизвестно, но я все дальше и дальше от тех эмоций и дней.
Также стал одуплять, что Ольгу я любил сердцем, а мозгами понимал, что навряд ли мы будем вместе. Теперь надо как-то сделать так, чтобы сердце успокоилось. Это произойдет.

Впереди придется очень много двигаться и встречаться с людьми. Надеюсь, что мои познания в психологии и базовые навыки в коучинге, помогут вернуть того себя, что был, но более взрослого. Я занимаюсь весьма не детскими вещами по меркам социума, хотя иногда мне кажется всё это каким-то квестом. Ещё Лао-Цзы призывал относиться ко всему Великому легко.

Итак...
Деньги на репу я в итоге взял у Сани и рад сообщить, что готов их возвратить в полной сумме - 300 р.

Отрепетировали мы весьма недурно. Даже не знаю: стоит ли удивляться тому, что я всё же что-то могу создавать за установкой - это радует и вселяет желание играть дальше.
После репы я спокойно поехал домой и тусил с ребятами. Посидели в гараже, пообщались нормально :) Всё отлично.

Понедельник был довольно нагружен. Лёг в воскресенье поздно, а проснулся в понедельник рано и отправился в школу. Провёл 6 уроков. Пришел домой немного выжатым и на часок, перед учениками лёг вздремнуть.
После короткого сна отправился сначала к Жене. После занятия с ним поехал в Жулебино к новой ученице. Девочка не только красивая, но и умная, что очень обрадовало. Семья оказалась довольно общительной, а особенно папа.

Вчера был хороший день и для денег и для всего настроя в целом. Много думал о том, что вёл себя глупо в те странно-страшные для себя времена. Боюсь что-либо говорить, но я рад чувствовать внутри себя сейчас стабильнее и без особых проблем. Надеюсь, что это навсегда.

Сегодняшний день можно записать в школьный актив :)))))
Итак... Всё было довольно неплохо пока ко мне на урок не пришёл 7 "Б". До этого я уже успел написать в дневники кучу замечаний и понаставил двоек за невыполненное домашнее задание, которое пока ученики отказываются делать, но видимо пора проявлять решительность и давать задания по полной, чтобы работали все.
Как я не пытался наладить диалог с 7 "б" - те отказывались т в итоге сорвали мне урок. Я не доводил ситуацию до предела, но вести урок отказался, а просто наблюдал за самыми активными, сделал записи в дневниках и провел карательные меры в виде выставления двоек неготовым отпрыскам.
Я не остановился и после урока дошёл до их кабинета и классного руководителя, с которым и был у них следующий урок. С детьми была проведена полная беседа, вместо урока геометрии я проводил урок по истории, и таким образом поведал им конец смутного времени :)
В общем, я чувствую удовлетворение от сегодняшнего дня :)

Начались первые проблемы в аспирантуре: меня потеряли и все это грозит, что не допустят до английского, разговорами с предъявлением мне обвинений и т.д.
Во вторник постараюсь появиться в институте со всеми бумагами. В предвкушении того, что мозги мне отымеют по полной программе и очень не рад от этого. Думаю, что им все равно на то, что я только что разобрался с больницей и получил выписку вообще.

Также продолжаются проблемы и с мат частью: матушка отказывается одолжить денег на репетицию и постоянно 1000 слов в адрес ещё скажет. Буду пробовать занять до репетиции иначе получится полная жопа.

Надеюсь, что все эти вопросы решатся сами собой, без особенных трудностей.

Впереди возможно, что будут вопросы относительно того, почему я закрыл свою страницу. Теперь все будут спрашивать по тысячи раз. Уже Юра Митин звонил, спрашивал, потом Дима Енот и т.п.
Для всех моя страница просто закрыта. Не нужна она мне и всё.
Возможно, что я открою её, но не знаю просто зачем и для чего. Кому надо - позвонят.

Вчера неожиданно позвонил Эл и пригласил в Люблино на вписку. Я не задумываясь поехал туда, где познакомился с двумя новыми девчонками. С одной из них, с Айрин, ездили к ней в гости. Посидели, позалипали и я поехал домой.
С утра звонил Шевченко и явно испортил мне настроение. Никого типа не ебёт, что у меня со здоровьем.

Удивительно, но все симпотомы, что описаны в состоянии психики и т.д. очень похожи на то, что со мной и есть:

1. Характерологические:

* эгоцентризм;
* педантизм;
* пунктуальность;
* злопамятность;
* мстительность;
* гиперсоциальность;
* привязанность;
* инфантилизм;
* сочетание грубости и угодливости.

2. Формальные расстройства мышления:

* брадифрения (тугоподвижность, замедленность);
* обстоятельность;
* склонность к детализации;
* конкретно-описательное мышление;
* персеверация.

Решил удалить свою страницу вконтакте, чтобы остались только музыка и видео. Закрыл всякий доступ. Думаю, что пока так будет лучше.
Теперь совсем стало ясно, почему я чувствовал своё отличие от обычных людей. Я не хочу и не буду называть это болезнью, но возможно должен признать, что несмотря ни на что, я должен отойти от прежней жизни и возможно забыть о том человеке, который когда-то бегал и со всеми общался.
Возможно, что когда-нибудь я вернусь к истокам, но не сейчас. Да и когда вернусь, я буду всё же, но немного другим человеком. Что тут говорить - я и так другой.

Эпилепсия – это хроническое заболевание головного мозга, основным проявлением которого являются спонтанные, кратковременные, редко возникающие эпилептические приступы. Эпилепсия – одно из самых распространенных неврологических заболеваний. У каждого сотого человека на Земле бывают эпилептические приступы.

Чаще всего эпилепсия носит врожденный характер, поэтому первые приступы появляются в детском (5-10 лет) и подростковом (12-18 лет) возрасте. В таком случае повреждения вещества мозга не определяются, изменена только электрическая активность нервных клеток, и понижен порог возбудимости головного мозга. Такая эпилепсия называется первичной (идиопатической), течет доброкачественно, хорошо поддается лечению, и с возрастом пациент может полностью отказаться от приема таблеток.

Другой тип эпилепсии – вторичный (симптоматический), он развивается после повреждения структуры головного мозга или нарушения обмена веществ в нем – в результате целого ряда патологических влияний (недоразвитие структур мозга, черепно-мозговые травмы, инфекции, инсульты, опухоли, алкогольная и наркологическая зависимость и др.). Такие формы эпилепсии могут развиваться в любом возрасте и труднее поддаются излечению. Но иногда возможно полное излечение, если удаётся справиться с основным заболеванием.
Типы эпилептических приступов

Эпилепсия может проявляться совершенно различными типами приступов. Эти типы классифицируются:

1. по причине их возникновения (идиопатическая и вторичная эпилепсия);
2. по месту расположения первоначального очага излишней электрической активности (кора правого или левого полушария, глубинные отделы мозга);
3. по варианту развития событий во время приступа (с потерей сознания или без).

Генерализованные приступы протекают с полной потерей сознания и контроля над своими действиями. Происходит это в результате излишней активации глубинных отделов и дальнейшем вовлечении всего головного мозга. Такое состояние не обязательно приводит к падению, т.к. не всегда нарушается тонус мышц. Во время тонико-клонического приступа в начале возникает тоническое напряжение всех групп мышц, падение, а затем клонические судороги – ритмичные сгибательные и разгибательные движения в конечностях, голове, челюсти. Абсансы возникают почти исключительно у детей и проявляются приостановкой деятельности ребенка – он как будто застывает на месте с неосознанным взглядом, иногда при этом у него могут подергиваться глаза и мышцы лица.

80% всех эпилептических приступов у взрослых и 60% приступов у детей относятся к парциальным. Парциальные приступы возникают, когда формируется очаг избыточной электрической возбудимости в каком-то определенном участке коры головного мозга. Проявления парциального приступа зависят от того места расположения такого очага – они могут быть двигательными, чувствительными, вегетативными и психическими. Во время простых приступов человек находится в сознании, но не контролирует определенную часть своего тела или у него возникают непривычные ощущения. При сложном приступе происходит нарушение сознания (частичная потеря), когда человек не понимает, где он находится, что с ним происходит, в это время вступить в контакт с ним не возможно. Во время сложного приступа, так же, как и во время простого, происходят неконтролируемые движения в какой-либо части тела, а иногда это даже может быть имитацией целенаправленного движения – человек ходит, улыбается, разговаривает, поет, «ныряет», «бьет по мячу» или продолжает начатое до приступа действие (ходьбу, жевание, разговор). И простой, и сложный парциальный приступ может завершаться генерализацией.

Все типы приступов являются кратковременными – длятся от нескольких секунд до 3х минут. Почти все приступы (кроме абсансов) сопровождаются послеприступной спутанностью и сонливостью. Если приступ протекал с полной потерей или с нарушением сознания, то человек ничего о нем не помнит. У одного пациента могут сочетаться различные типы приступов, и может меняться частота, с которой они возникают.

Всем известны такие проявления эпилепсии, как эпилептические приступы. Но, как выяснилось, повышенная электрическая активность и судорожная готовность мозга не оставляют страдальцев даже в период между приступами, когда, казалось бы, никаких признаков болезни нет. Эпилепсия опасна развитием эпилептической энцефалопатии – при этом состоянии ухудшается настроение, появляется беспокойство, снижается уровень внимания, памяти и познавательных функций. Особенно актуальна данная проблема у детей, т.к. может приводить к отставанию в развитии и мешать формированию навыков речи, чтения, письма, счёта и др. А также неправильная электрическая активность между приступами может способствовать развитию таких тяжелых заболеваний, как аутизм, мигрень, синдром дефицита внимания и гиперактивности.

Вопреки расхожему мнению, что человеку с эпилепсией придется во многом себя ограничить, что многие дороги перед ним закрыты, жизнь с эпилепсией не так уж строга. Самому пациенту, его близким и окружающим Читать далее...

Сегодня был очень насыщенный день.
В школе продолжает бурлить жизнь, и я определенно варюсь в одном котле. Чувствую, что так или иначе, отношения с учащимися выстраиваются в нужное для меня русло. Это не очень легко, но я знаю, что всё полностью зависит от меня. Я очень надеюсь, что начинаю вспоминать эти моменты.
Сегодня был и такой момент: подошла девочка из 7 класса и попросила отпустить её с урока, так как у неё кризисные дни и у неё ничего нет, чтобы с ними справляться :))) Пришлось отпустить :) Был смущен :)

Сразу после уроков я отправился в больницу. Мне дали выписку и забрали все доки, чтобы врач мог сказать как мне следует лечить эту лобную эпилепсию. В выписке не сказано о ней, но есть пункт о том, что мне рекомендовано постоянно наблюдаться у невропатолога.
По приходу домой чувствовал себя эмоционально выжатым.

Неожиданно позвонили из военкомата и сообщили мне, что до них дошли мои документы с аспирантуры и они просят теперь, чтобы я явился и мне выписали отсрочку. Не знаю как к этому стоит относиться, так как чувства доверия у меня нет ни капли, но надеюсь, что жизнь дальше всё покажет.

Очень хочу наконец-то начать учёбу в аспирантуре. Это то, чего не хватает для моей внутренней гармонии, но уверен, что после решения всех этих вопросов, всё выправится.

Так или иначе - всё, что на меня навалилось за это время, начинает постепенно расхлебываться.

http://ibigdan.livejournal.com/7932120.html

Помнишь ли ты каким ты был?

Помнишь ли ты, как каждый раз ты чувствовал это приятное чувство внутри, когда чувствовал и понимал, что нашёл первые нотки к общению с человеком?

Помнишь ли ты как тебе было приятно, когда ты понимал, что грамотными вопросами и спокойным советом, ты видел, что человек меняется в настроении?

Помнишь ли ты, что злоба, и гнев ведут к непониманию?

Помнишь ли ты, что найти язык с человеком когда-то для тебя было очень просто и естественно?

Помнишь ли ты, что дружелюбие и желание понять истинные мотивы деятельности человека, его поведения и реакции помогают найти с ним контакт? Что именно стремление понять почему, а не старание объяснять ему что-то!

Помнишь ли ты сколько знакомых у тебя было и как тянулись к тебе люди за твое спокойствие и умение понять другого человека? Где это ходило всё это время?

Помнишь ли ты как правильно и грамотно задавать человеку вопрос?

Помнишь ли ты, что надо быть спокойным, дружелюбным и стремиться понять другого человека? Именно так ты вернешься на свой путь, по которому шёл.

Помнишь ли ты, что найти общий язык можно с каждым?

Помнишь ли ты, что когда на тебя гонят, надо выяснить причину, почему человек так делает и с чем это связано?

Помнишь ли ты, что такое дружелюбие и понимание другого человека?

Помнишь ли ты, что его по ведение также зависит и от тебя?

Помнишь ли ты, что не надо никогда навязываться?

Понимаешь ли ты, что где-то - это труд. Восстановить эти навыки очень важно и ты можешь это сделать!

Работа кидает новые интересные моменты.
Сегодня сидел и слушал как опрашивают свидетелей инцидента, когда учительница кинула мелом в девочку. Все говорят, что это вышло случайно, а сам учитель признала, что её достали дети. Вот я как психолог всё это слушал. Думаю стоит ли проводить с некоторыми индивидами беседу или пока не стоит.

Говорил с другим мальчиком. Ничего ему не интересно... Как смотивировать у него желание доучиться до 11 класса, я пока не придумал, но вообще очень хотелось бы.

Уяснил, что не стоит вести урок, пока дети сидят как на иголках, а иначе они реально будут привыкать, что можно вести себя как угодно.

С 7 классами работать оказалось гораздо сложнее: они тяжело успокаиваются, но в целом, надо просто ближе знакомиться и более правильнее себя вести: строго, но без несдержанности, которая, как мне кажется, очень слабо, но иногда всё же может проскочить. Даже если незаметно - она чувствуется. Более решительным что ли быть.

Во всё пробую советоваться с Наташей.

Появились первые друзья - ученики вконтакте.

Колбаса с настроением и внутренним состоянием продолжается. Не получается пока никак придти в норму и когда приду пока неясно. Если верить ТАРО, то всё произойдет только под конец года. Вообще, больше всего, хотелось бы обмануть этот расклад и сделать всё так, что чтобы то, что меня не очень устроило, воплотить в жизнь. Поживём - увидим. В конце концов, это карты и они тоже могут ошибиться :) Хотелось бы так.

Сегодня делал МРТ. Положение радует: с мозгами всё ровно. Никаких механических повреждений нет, а значит, что те нарушения, что есть, можно лечить. Пока не знаю как. Скажут в пятницу.

Нашёл новую учениц в Жулебино. Буду ездить и искать ещё ))) Ничего не поделаешь... Бабосы нужны, конечно, ведь мне так сильно нужны права, чёрт возьми! Пора бы уже :)

Мысли крутятся по-прежнему всё же вокруг Ольги. Уже не так, как до этого, но всё напоминает песню Дельфина "Про Любовь". Как-то я даже не знаю, что и сказать. Текст прям в точку. Именно сейчас все слова попадают в точку.
Впрочем, не время быть унылым говном и печалиться! Надо собираться сил и переть дальше. Не знаю, что сделать с внутренними эмоциями пока что. Чувствую себя странно, как уже говорил: то ли мировосприятие меняется, то ли я сам как-то очень конкретно загоняюсь и не совсем отошёл от эмоций - я не знаю.
Надеюсь, что конец этому всё же придёт.

Закрыл свой дневник теперь от всех глаз.


"Будь сокрытым и непредсказуемым, подобно вещи, окутанной туманом. Будучи непредсказуемым, оставайся трезвым. Успокоив свой ум, обретешь ясность духа. Помня о своей цели, будь терпелив.
Ведь изменения - это то. что приходит не сразу, но как бы само собой".

Способствовало этому решению, главным образом то, что вчера, пока стояли в 5, мимо проходили Ден и Даша. Я сразу почувствовал их отношение ко мне. Я вдруг подумал, насколько глупым было всё поведение: какие-то сообщения Ольге, моя наивная открытость, да и вообще всё мое поведение.

Наконец-то осознал как надо себя вести и понял откуда шло моё ненормальное поведение. Точнее, сделал попытку его объяснить по очередности событий.


До Ольги я спал. У меня не было ни интересов, ни стремлений - вообще ничего. Я был спокоен, но озлоблен на весь этот мир. Я напоминал скорее живое бревно, что плывет по реке. Его несет течение. Это скорее существование и очень крепкий сон.

Появилась Ольга и я начал просыпаться. Я напоминал человека, который реально только что проснулся: еле открывал глаза, начинал понимать где я и что со мной происходит. Естественно, что моё пробуждение было вызвано тем, что во мне первым делом проснулись эмоции, но что с ними делать я не знал. Не знал и как их обуздать. Такое чувство, что я начал вспоминать, что это такое. Вместе с этими эмоциями я не заметил как стал просыпаться и страх, который потихонечку начинал делать своё дело, но я был слишком заспан, чтобы что-либо различать и понимать.
Я постепенно стал отходить от алкоголя, но первое, что расшатало меня от моего первичного состояния - проснувшиеся чувства - от влюбленности до страха, но я ничего тогда не понимал. Голова на тот момент ещё не проснулась, зато моя основа начала расшатываться.

Пока мы встречались, меня постоянно кидало из одного состояния в другое. Как-будто во мне шла борьба между моим нормальным состоянием, но я не мог соединить его с эмоциями. Ум и сердце жили как бы отдельно друг от друга и все проблемы шли именно отсюда. Меня кидало из крайности в крайность, но тем не менее, я всё же пытался найти связь между этими двумя мостами. Меня также губило моё сидение на месте и ничего не делание - это расшатывало меня ещё сильнее, а страх внутри меня рос, кидая меня в очередные крайности. Я не был собран и не находился в своем нормальном, спокойном состоянии. Я вообще забыл что это такое. Вспомни хотя бы свой настрой до Ольги и что было потом. Меня также расшатывало и то, что после университета у меня висел вопрос с армией, ничего не было ясно с работой и не было никакого заработка, жизнь давала незаметно трещину и я не замечал, как меня всё больше и больше пожирал страх, затягивая самого себя в непонятную бездну.

Я не знал, что с собой делать и Ольге, конечно же, это всё надоело, поэтому она и ушла. Дальше пошла полная задница. Это расшатало мня ещё сильнее. Навряд ли я сходил с ума, но я был крайне потерян. Я потерялся сам в себе и с трудом вообще понимал, что происходит. Меня ещё больше кидало из крайности в крайность, так как ещё больше расшатало (это самое верное слово всё же). Я был подавлен, стал испытывать жалость к самому себе, кормил себя пустыми надеждами, но тем не менее, я стал искать выход из сложившейся ситуации так, как только мог.
Несмотря на то, что дела на работе шли довольно удачно, у меня впереди висел вопрос с армией, маленькая зарплата и крайне неинтересная работа. Я нигде не был удовлетворен и вдобавок ко всем моим внутренним переживаниям добавлялось то, что я не мог найти спокойствие в жизни, стабильность. Я дошёл до того, что чтобы хоть как-то облегчить своё состояние, я собрался уходить в армию. Мне так надо было успокоиться, уйти от всего, что я не видел никаких других вариантов и путей.

Но жизнь медленно вела меня к цели. Мне повезло с работой, и оказалось, что я могу пробовать поступить в аспирантуру. Я до сих пор не знаю, где я нашёл в себе силы, чтобы собраться. С этой кипой переживаний, неудач с работой, отсутствием денег, из-за моей болезненной любви я был похож на героя из романов Достоевского. Я был раздавлен как тот самый Раскольников. У меня лишь оставалась надежда на то, что я смогу всё же всё изменить.
Тем не менее, я собрал то, что у меня было, уволился с работы, на последние деньги купил одежды и начал готовиться к поступлению в аспирантуру.
С моими первыми удачами там, я начал потихоньку, но приобретать уверенность и от туда я начал потихоньку собирать себя заново. Все началось с английского. Хоть я и был до сих пор очень слаб и раздавлен, но мои надежды на поправку усиливались с каждым днём и с каждым удачно сданным экзаменом.
Мне надо было заново начать закручивать болтики из расшатанного себя.
После поступления в аспирантуру, я стремился учиться заново общаться с людьми и найти новую работу. Я сменил несколько мест работы, но никак не мог удовлетвориться ей. Мне было неинтересно, но пошёл первый сдвиг - я нашел ученика, который так или иначе, но стал Читать далее...

Бывали периоды, когда я на протяжении долгого времени слушал разные группы. Длились они по-разному. Сейчас период Pink Floyd. Их музыка, настроение - всё идёт в унисон с моим. Стас шутит, говорит, что если много слушать, то можно съехать с катушек, но хуже, чем тогда уже невозможно. Возможно, что эта музыка меня переводит на другой уровень... Когда я слушал ДДТ, меня все называли в шутку Шевчуком, когда слушал Цеппелинов, я был на движении и в тусовках, когда я слушал рычагов, я полностью погрузился в жизнь неформала и набивал кулаки, а потом как-будто меня очень резко окатили холодной водой.
Каким я стану теперь? Сейчас самое время для формирования моего окончательного мышления и более устойчивого мировосприятия. Надеюсь, что я правда не схожу с ума :)))) Вроде не должен :) Однако странно, что именно Пинк Флойд... Сознание на месте, хоть и не удовлетворенное, обедневшее с одной стороны, но не понимающее ещё что приобрело. В том, что приобрело - сомнений нет. Не знаю как привести свою душу в полный порядок и когда и при каких условиях это может произойти, но знаю, что это случится.

Весь день готовился к занятиям на следующей неделе, утром заходил к Саше. Вечером встретился с ребятами, но как-то стоять в подъезде не особо захотел. Решил дойти до дома. Настроение не стабильное: то вырывается мой фирменный чудной сарказм, то сами чудачества, то ухожу в себя, чувствую снова какую-то тоску по непонятно чему. Радует, что я всё же больше становлюсь похожим на себя, но всё равно чего-то не хватает. Возможно какой-то встряски очередной.

Голова порой выкидывает номера. Особенно с давлением. Назло этому я решил вернуться к физическим тренировкам. К тому же надеюсь, что мы с Максом всё же начнём посещать бассейн.

На следующей неделе предстоит сделать первые шаги в новом году по учёбе в аспирантуре, посетить пару очень полезных лекций, сдвинуться с написанием кандидатской, начать работу психолога, пройти обследование, выписаться из больницы, продолжить налаживать отношения с классами, разобраться с эллективными курсами, которые мне предоставляет школа, чтобы готовить 10 классы к ЕГЭ по обществознанию, заехать к Валентине, посоветоваться, чтобы продолжить выходить из этого внутреннего состояния, хотя порой мне кажется, что оно становится уже моим нормальным... надо разрулить с бассейном, двигаться в области коучинга, разобраться с учениками... Неделя обещает быть интересной и насыщенной, но как всё получится - не знаю. Увидим :)

Нутро рвется в экспедиции. Поближе туда, где можно уединиться от шума и прочей суеты. Где можно работать и по-настоящему отдыхать. Если во мне и живёт печаль, одиночество, то там они приобретают более другое значение. Странно, конечно, когда есть и шутки и чудачества, и смех, и вроде бы всё, но всё это идёт с такими противоположными ощущениями.
К чему это?
Не загоняться тоже не получается, ведь это есть и это внутри. Не думать об этом не получается, так как это опять же есть. Прихожу к ответу, что это период в жизни. Его надо проходить и делать это с пользой для себя, не заморачиваясь особенно на негативе, не позволять выходить агрессии в той форме, в которой она выходила последние недели. Продолжать контролировать себя и свою жизнь.
Звучит сложно. Иногда кажется, что есть накруты, но на самом деле это не так. Я стал более лучше ощущать свою жизнь, самого себя, но всё равно сам себе помочь разом не могу. Нужно то, чего мне всегда не хватало - терпение. Время идёт для меня, но я никак не могу набраться терпения. В моей натуре слишком много огня, а он не терпелив, особенно, когда полыхает с большой силой.