В нашем университете есть такая практика: студенты, не сдавшие сессию со второй попытки отправляются на урановый рудник. В настоящее время рудников два - один напротив спорткомплекса (за закрытыми дверями, разумеется), другой - где-то возле главного корпуса.
Несколько лет назад разрабатывалось месторождение непосредственно под главным корпусом и местом, где сейчас стоят 3-3Б корпуса. Как-то надо было скрывать улики, вот и возвели здания. На подпервом этаже разместилась столовая и гардероб, а неугодным студентам нашлось своё применение.

К сожалению, я не могу выложить фотографии уранового месторождения - потому что сам не имею доступа туда. Однако, очевидцы говорят о серьёзных масштабах данного предприятия. В связи с большими объёмами радиоактивной пыли, рабочим (читай: завалившимся студентам) не рекомендуют носить какую-либо спецодежду (она собирает радиацию в себе). Девушки работают в одних трусиках (одно это и помогает парням держаться в таких условиях), которые ежедневно отправляют на спецсвалку. Об общем количестве студентов на рудниках косвенно говорит грузовой автомобиль, ежедневно доставляющий 12 кубометров белья.

Через знакомых удалось достать фотографии девушек в одних трусиках с киркой в руках, но выкладывать в дневник не буду по двум причинам:
1. Это секретная информация (см. выше).
2. Среди постоянных читателей только девушки, т.ч. кроме меня никому не будет интересно =^_^=

... они начинают останавливать автобусы.

Возле универа зелёный человечек махнул жезлом "Волге". "Волга" развернулась и уехала. 0-эмоциональный мент повернул обратно. Видимо, нередкое явление.

... в третий раз не пришёл на пары.
Сходили на свою кафедру. Там его найти никто не может. Отправили на его кафедру. Там о нём уже давно ничего не слышали.
И он ещё профессором называется!
Лишь бы на следующий семестр не перенесли дисциплину. Нафиг там она не нужна.

Чтобы не было так трагично (хех), вот интересная фотография реального печенья:
[700x525]

Раньше алхимики тратили всю жизнь на поиск философского камня. И кое-какие открытия в химии делали.
Сейчас физики ищут вечный двигатель. И тоже делают некие открытия.
А лет через 50 все учёные поголовно займутся поиском вечного топлива, потому что разочаруются в вечном двигателе. Глядишь, что-нибудь полезное изобретут.

Сегодня даже Fullmetal Alchemist не хочется смотреть. Эти бумажковеды заколебали своими лекциеписалками. Потом ещё радиотехник что-то рассказывал:
"Представьте-ка себе трёхметровый линейный вибратор на крыше дома. А если на него ещё ворона сядет?"
"А - это постоянная, которая может изменяться в пределах от 1,5 до 5".

Путин сократил службу по призыву до одного года. Исключение сделано для призванных в армию выпускников высших учебных заведений, которым срок службы уже сокращен до одного года. Однако, если они имеют офицерское звание, то им придется служить два года.
(А ведь многие идут на военку только из-за того, что не хотят служить. Что-то я тут не понимаю...)

Японцы подали в суд на правительство за развязывание войны

Немецкий город спешно разжалует Гитлера к саммиту G8. Администрация немецкого города Бад Доберан (Bad Doberan), в котором в начале июня будет проходить саммит лидеров стран "Большой восьмерки", призналась, что Адольф Гитлер до сих пор является его почетным гражданином.

США перешли на летнее время на три недели раньше. Американские законодатели сочли, что их инициатива поможет защитить окружающую среду, снизив расход топлива и электроэнергии. Согласно тому же акту, переход на зимнее время в США будет осуществляться на неделю позже обычного срока (ранее это происходило в последнее воскресенье октября).
Ой, идиоты... Ля... Слов нет. Лишь бы не как все.

Американские заключенные покинут тюрьму в обмен на почку

Израильтяне призвали в армию антилоп

И, наконец, самое интересное - дневник Александра Поносова - того самого директора, который боролся со вселенским злом в лице Microsoft.
Что я скажу - его слова расходятся с делом. Он считает себя невиновным, и в то же время не собирается ни лицензировать ОС, ни переходить на бесплатные.

А теперь Вы объясните, почему при наличии большого количества свободных русифицированных линуксов их фактически нет в школах? Почему школы вынуждены нарушать закон, какой бы он несовершенный ни был? Это что вина преподавателей, директоров?
И где были ИТ-профессионалы, когда утверждалась монополия МС?
И все-таки попытайтесь понять, что линукс (или другой СП) "пойдет" , если его приблизить к массовому пользователю.

Да! Это вина преподавателей и директоров.
ИТ-профессионалы не виноваты в том, что простые пользователи выбрали Windows.
Впрочем, не буду повторяться. Всё, что хотел, высказал в блоге Поносова.

Приветствую свою первую (с начала прошлого года) постоянную читательницу - -Karai-.
Что-то ещё надо сказать, но... ладно))

Вообще-то, я не склонен к приветствиям, но это - знаменательное событие =^_^=

Здесь была (и пока есть) опросник, где можно оставить свои предсказания будущего. Сейчас ответы не принимаются.
Первые результаты уже опубликованы.

В частности, меня зацепил вопрос о создании квантовых компьютеров. Почему-то учёные (обрабатывающие результаты) считают, что они ещё не созданы.
А я верю в эти новости:
http://www.engadget.com/2007/03/11/nasa-backs-quantum-computing-demonstration/
http://www.engadget.com/2007/02/08/quantum-computer-to-debut-next-tuesday/

[показать]

Всё же, результаты интересны. Как для общего развития, так и "в целом"))

В конкурентной борьбе сотовые операторы предлагают всё более выгодные тарифы. МегаВонь - 3 руб. за метр. Хотя я предпочитаю блоками по 50 Мб, где на 50 коп. дороже. Сейчас вот предлагают бесплатную услугу, где округление будет происходить по 1 Кб. Прямо подарок какой-то. А то по 8 метров из блока на одно только округление уходило. Ещё можно заказать пробник с 5 ММS (даже настраивать лениво) и 3 метрами трафика. Тоже подарок. Правда при моих расходах это капля в море...
У Билайна в "Клике" трафик 2,5 рубля за метр. Правда только ночью. Днём по 5 рублей.
Как бы там ни было, когда-нибудь и в России будут анлим-тарифы на GPRS. Сейчас такое на Украине вроде как практикуется.

А если 3.5G-сети придут, то райская жизнь начнётся)))

Бесплатная колбаса
Вы идёте в магазин, берёте колбасу и уходите не заплатив. Придётся перепробовать много продуктов, прежде чем найдёте по вкусу.

Условно бесплатная колбаса
Вы берёте в магазине колбасу, которая вам нравится. Однако, она покрывается плесенью в течение трёх дней и вам придётся обчищать её перед употреблением.

Платная колбаса
Идёте в магазин и покупаете колбасу. Шанс купить невкусную довольно велик, но меньше, чем в случае с бесплатной и условно бесплатной. К тому же, она не портится.

Платная колбаса с регистрацией
Вы покупаете колбасу в магазине и едите её в своё удовольствие. Однако у вас будет вздутие живота до тех пор, пока вы не позвоните в магазин и не узнаете тонкости нарезки.

Пиратская колбаса
Вы идёте на улицу и покупаете сворованную из магазина платную колбасу у бомжа. Других отличий нет.
Если это была ворованная колбаса с необходимостью регистрации, во избежание вздутия живота нужно принимать таблетки.
Да, кстати, есть шанс подхватить инфекцию бомжа.

Бесплатная OpenSource колбаса
Вы идёте на рынок, выбираете нужные ингридиенты и пытаетесь сделать колбасу в домашних условиях. Однако, скорее всего придётся попросить консультации у знакомых, занимающихся "скручиванием" колбас. Не исключено, что у вас будет наблюдаться аллергическая реакция, либо вздутие живота. Поиск лекарства может занять длительное время.
Однако, вы можете самостоятельно изменить рецепт и получить то, что подойдёт именно вам. Можно даже создать новый продукт на основе старого. Например, колбасный самогон.

Платная OpenSource колбаса
По аналогии с бесплатной. Только вместе с колбасой вам на некоторое время предоставляют профессионального колбасодела.

Демонстрационная колбаса
Вы идёте в магазин, где видите красивых девушек, нарезающих колбасу на мелкие кусочки. Они дают вам попробовать немного и даже готовы рассказать о положительных качествах продвигаемого продукта, но о проблемах с жилками вы узнаете только после покупки платной колбасы.

Бета-колбаса
Вы бесплатно получаете дорогой продукт. Однако, вам будут попадаться жилки, и, возможно, вы столкнётесь с аллергией и вздутием живота.

Презентационная колбаса
Вы идёте на рынок, где красивая девушка рассказывает о замечательных качествах продукта, но ни попробовать его, ни узнать его состав вам не удастся.

Сверхдорогая колбаса
Вы отваливаете огромные деньги за колбасу, которую можно использовать в течение очень долгого времени. Скорее всего вам предоставят консультанта, который поможет организовать стратегический запас на случай голода.

Генетически модифицированная колбаса
Вы замечаете, что вкус этого продукта напоминает смесь вкусов колбас других сортов и сои неизвестного происхождения.

Колбаса в красивой обёртке
Вы покупаете колбасу, обёрнутую в подарочную упаковку и перевязанную красивой ленточкой. На вкус можете ощутить только вкус резины. Качественный продукт обнаружить не удаётся, т.к. их обычно очень мало.

Добавка к колбасе
Вы покупаете пакетик с приправами за сумму в несколько раз меньшую, чем отдали бы за новую колбасу.

oszone.net/

Сайт о железе и операционных системах.

Перед университетом проходил конкурс "Мисс автограция 2007". Довольно часто демонстрируются автоэнтузиасты, но сегодня стоило посмотреть, даже несмотря на невесеннюю погодку.
Девушки выделывали такие трюки на своих машинах, что аж обидно становится (: я-то даже просто водить не умею...). Парные синхронные танцы в автомобилях. Потрясающе!
"Обезьяна с гранатой" - это не про них.

Трудно даже представить на что способна "Лада" =О_О=

На лабораторной работе появилась кое-какая мысль. У меня, да и у многих моих знакомых, рабочий стол завален самыми разными файлами, полезность которых для постоянного использования сомнительна. Просто раскидать по папкам лениво. Есть простой способ обойти замусоривание - ограничить права на запись в папку "Рабочий стол" для себя любимого. Также сгодится и в качестве "защиты от дурака". Чтобы реально запретить запись файлов на "стол", нужно проделать кое-какие мышедвижения по изменению владельца и, может быть, что-нибудь ещё.
Сработает как под Windows, так и под Linux.

* * *

Очередная курсовая называется "Организация мандатного доступа средствами SecretNet 5.0 при работе с графической информацией". Надо будет что-то умное написать)).

На клавиатурах советских компьютеров (во всяком случае - у компьютеров конца восьмидесятых) на клавише "4" был значок "солнышко" (круг с четырьмя палочками). Сейчас там "$".
Наверное, железный занавес не позволял ставить "баксы" =)

Утро того самого дня, когда надо ехать в универ опять наступило на пятки. Собравшись с духом и вещами, сваливаю на остановку.
Конечно, полезно прогуливаться время от времени, но получасовое снеготоптание возле шоссе здоровья не прибавит. Сарай задерживается. Редкое явление даже для разползающегося по швам автобуса. Наверное, есть на то свои причины. И, надо сказать, они действительно были.
Кондуктор неспешно появилась из дверей и предложила приобрести билетики. Что это на неё нашло? Ладно, подчинимся. Ах, ещё и в журнале расписаться напротив номера-серии билета? А в тапочки вам не пописать? В "салоне" с другой истрепавшейся книжечкой стоит контроллер контролёр и проверяет соответствие номеров билетов. Кроме овса ничем дома не кормят? Теперь ясно, почему такая задержка. То, что на выходе билеты проверили ещё разок, "слегка" напрягло. А необходимость их сдачи на архивное хранение ("Сверху приказали") повергла в уныние.

Денёк не задался. Если сейчас и в троллейбусе продолжат, ласковых слов не избежать. Не избежали. Пришлось дяде мусору подробно объяснять мотив для составления протокола. И расписаться в учётной ведомости.

К счастью, на пары не опаздал - преподы ведь тоже на общественном транспорте ездят. Тут нас ожидает контрольная работа. Препод достаёт из портфеля пачку конвертов и приглашает по одному. Берёшь, расписываешься, распаковываешь (разрезая с трёх сторон), проверяешь соответствие номеров на конверте и на бумагах, наличие всех листов, расписываешься в учётном журнале (препод ставит печать) и приступаешь к работе. Если же ошибка, то... гхм... нехорошо. Нужно перепаковать и вернуть вместе с сопроводительным письмом. "Не рассказать ли сказочку сначала?"
А потом в обратном порядке. К сожалению, на решение задач времени не остаётся, ведь впереди ещё три пары, на которые неплохо было бы успеть.

<...>

День пропал не зря =) Пачкать бумагу научился сполна (да ну?).
В новостях объявили о вступлении в силу закона, контролирующего движение документов в стране. Во избежание утраты, подлога, потери конфиденциальности и нарушения целостности нужно исполнять "несложные бюрократические процедуры". Ага! Значит это во благо народу? А со следующего года день бюрократа станет рабочим праздником. Здорово. Но разницы не вижу.

Эх... Пусть государь делаешь всё, что угодно. Лишь бы над улучшением жизни не работал.

Так ли нереальна эта ситуация? Послушав пяток лекций по конфиденциальному делопроизводству в "пришествии" уже не сомневаешься. Это в Японии хай-тек работает на благо народу. Сейчас повсеместно внедряют RFID, который реально будет работать. В России же ждать отказа от бумажек бесполезно (пока лес не кончится). =(

От нечего делать почитал (и посчитал) ленту последних добавлений. В 42 записях о 8 марта как о празднике упоминаний не было. В 30 - было. Из них 7 косвенных и 23 явных.
Вот не думал, что "непоздравительных" окажется больше, когда начал считать. Можно, конечно, продолжить статистический анализ, но как-то лениво.
Ах, да! Ещё среди всех этих постов было два интересных =)

Йаааууухх... Сколько проблем в юзер-френдли системе О_О

Решённые:
1. Подключение модема (ttyACM0)
2. Отключение монитора через 10 минут простоя.
3. Падение Оперы.
4. Настройка вывода звука на 6 каналов.
5. Подключение и настройка субтитров к анимэ.
6. Пожирание трафика.
7. Невозможность записи на тома NTFS.
8. Шум вентилятора видяхи.
9. Сброс настроек KDE.
10. Подключение к аське через jabber.
11. Установка трафикосжималки на яве.
12. И что-то ещё по мелочи. Даже и не помню.
13. Монтирование NTFS с поддержкой кириллицы.
14. Открывашка для xls.
15. Автозагрузка трафикосжималки и автозамедление кулера на видяхе.

Насущные:
1. Hibernate-режим.
2. Запуск win-приложений в эмуляторе (и поиск этого эмулятора))
3. Установка оболочки для Rar'а.
4. Сброс ярлыков на диски в media:\

(вот, к 11 марта осталось всего 4 проблемы).

Вроде и всё. За 5 дней столько свалилось. Даже Fullmetal Alchemist некогда посмотреть. Зря, что ли, сабы настраивал? =^_^=
Проблемы ещё появятся в будущем. Т.ч., наверное, лучше не решать текущие))

Новый Русский паркует на платную Мерс, рядом мужичок обматывает Запор цепями, обвешивает амбарными замками.
НР (обалдевший):
- Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит!
Мужик (с обидой):
- Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.

* * *

Работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое. Первый дозвон был настроен на 7-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного. Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.) компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось:
- ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ !!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . .
Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог...
Проверил список - первый же номер был внесен в список с ошибкой...

* * *

Марина и Сережа - очень утонченная пара, на красивые вещи денег не жалеют. Они решили сделать шкаф в гостиной на заказ. Подробнейшим образом разрабатывали модель, читали разные журналы, советовались с дизайнерами. Отдельно обсуждались породы дерева. Большое внимание уделили выбору лака. Были продуманы мельчайшие детали. Долго узнавали, кому лучше поручить изготовление. Наконец настал торжественный день, когда шкаф из мастерской привезли к ним домой. Мастера быстро смонтировали эту чудо-мебель в нужном месте комнаты и пригласили хозяев. Хозяева взглянули, и Марина шмякнулась без чувств на диван. На больших парадных дверцах шкафа прямо на дереве изысканных пород, под слоем дорогущего лака наискось жирным химическим карандашом было написано «правая» и «левая».

* * *

- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

* * *

В Туле объединились заводы оружейный и самоварный. Самовар Калашникова! Разливает 600 чашек чая в минуту!

* * *

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

* * *

Стоит армянин возле памятника Пушкину и говорит:
- Земляк...
Подходит к нему русский и говорит:
- Какой же он тебе земляк?
Армянин отвечает:
- Как не земляк, ты сам посмотри на табличку:"Газон Засеян"...

* * *

Почему Российские железные дороги шире Европейских?
- У Императора спросили "сделаем шире?", он в ответ "на х.й!". Замерили и сделали...

* * *

Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

* * *

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

* * *

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

* * *

- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- … Буржуазия.

* * *

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис

* * *

- Отгадай загадку: Зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Свалилась, как мокрый снег с крыши. Точно 1 марта.
Сейчас уже +10, т.ч. лыжи на физкультуре катятся лесом. Есть дела и поважнее, чем выполнение поручений ректора "под гребёнку". Например, поваляться на кровати под анимэ. Вот только узнать, как MPlayer с субтитрами работает. Неочевидные вещи. Весной.
Начнуться кошачьи похождения с утра до утра, и собака будет заливаться радостным лаем. Завидует, что ли? Но... Собака, которая гуляет сама по себе - не звучит. Да и оттирать грязные отпечатки со всех поверхностей нет желания.

Обедаем в столовой. Подходит какой-то мальчишка лет восьми.
- Дядь месье, дайте денежку.
- Подойди позже.
"Дядь месье", говоришь... Ага, Паша с другого столика ржёт. Ясно. "Хорошему" учит пацана.
Скидываемся в "общак" жёлтой мелочью.
Мальчишка подходит позже. С надеждой.
- Дядь месье, дайте денежку.
Отдаём то, что набралось (немного, на самом деле - меньше 4 рублей).
- А что так мало??? :'-(
- О_О А тебе сколько надо? Рублями?
- Да. С тремя ноликами которые.
- О_О Ну ладно, отгадаешь, сколько здесь (показываем портмоне) - дадим десятку.
- Ну как же я... =(
- Без мелочи.
- 187 рублей!))
- Всё иди. Без мелочи - 187. Хех.
- А сколько там?
- =) Больше.
- Дядь месье, вы сейчас в училище пойдёте?
[Да. В училище. По глухой улочке. Тебе топор дать, или свой есть?]


Но посуду унёс =^_^=

Толпы девушек и женщин в поисках подарка для своих мужчин останавливаются на тортике или коробке конфет для себя. Что ж, пусть порадуются. Здорово ведь, когда они счастливы. А большего-то и не надо.