Всё, что женщины хотели бы знать о мужчинах, но боятся, что это правда.
По сути - это перепечатка с журнала "XXL". Покоцанная версия. Заинтересованным - приобретайте полную версию =)

Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы. Но вдвое больше, чем вы думаете.

Мы не боимся сильных женщин. Ничего такого уж страшного они сделать не могут. Мы просто их не хотим. Мужское подсознание всегда считает сильного оппонента мужчиной - так природой задумано. А возбуждают нас, как правило, женщины.

Если мужчина кажется безынициативным тюфяком, может быть, он просто вас не хочет. Да, и такое тоже бывает!

Девушка, кричащая на официанта, не вызывает у нас уважения. А только разочарование на грани брезгливости. (Немного не в тему, но всё же: в троллейбусе мужик (лет 35) собирается уже выходить, как к нему подваливает кондуктор (лет 45) с требованием оплатить проезд. Тот говорит: "Я сейчас выхожу. Я вас ждал, Вы ко мне не подошли. Извините теперь." Кондуктор пытается удержать мужика за рукав. Идёт перепалка в стиле: "Вы у меня не выйдете до самого вокзала" - "Мне туда не надо. Выйду здесь." Довольно продолжительное время. В конце концов мужик вышел на своей остановке не оплатив, а кондуктор ему вдогонку прокричала: "Совсем совести не осталось. Да я бы никогда с таким встречаться не стала!"
Мдя. Совсем не в тему, но уже написал. Стирать жалко =))

Иногда мы действительно знаем, что делаем. Даже когда вам очень не хочется это признавать.

Мы можем безропотно и долго исполнять все ваши капризы. Но иногда это просто любопытство - насколько далеко вы можете зайти в своём эгоизме. По результатам обычно следуют оргвыводы.

При знакомстве с красивой девушкой пульс у любого мужчины учащается вдвое. Будть он даже завзятый плейбой, начавший второй том списка постельных побед. Но не надо публично потешаться над этим волнением - оно быстро пройдёт, и вы узнаете, что наш набор шпилек тоже может быть острым.

В мире примерно три миллиарда женщин. Причём красивых и сексуальных среди них намного больше, чем среди мужчин - умных и успешных. Мы об этом вспоминаем, когда от нас требуют слишком много, а дают слишком мало.

Не все из нас считают женскую полноту недостатком. Вы даже не представляете, насколько не все! (Верно и обратное: не все из нас считают женскую стройность/худобу достоинством...)

Каждый из нас больше всего ценит в женщинах доступность. Но только если эта доступность - для него одного (в одном блоге (ладно, в нескольких), видел переходящий пост, где была такая фраза: "Они брезгливо называют женщин шлюхами, при том, что именно это им в них и нравится". [примерно так]. Теперь, когда будете цитировать подобное, подумайте о другой стороне. Всё совсем иначе.)

Если кто из нас ведёт девушку в рестора, это ещё ничего не значит. Точно так же ничего не значат улыбки, шутки и прочий лёгкий флирт. Мы точно так же к вам присматриваемся, как и вы к нам.

Большинство из нас умеет стирать. А так же гладить, вытирать пыль и даже готовить себе что-то приемлемое. Поэтому женская помощь по хозяйству нам не настолько необходима, чтобы терпеть ради этого сварливость и неуважение.

Мы никогда не уходим от женщин, с которыми хорошо. И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо - не сразу.

Мы замечаем ваши небритые ноги, запах изо рта, прыщи и непрокрашенные корни волос. Просто нам бывает на это наплевать, если мы действительно вами увлечены.

Мы редко плетём интриги. Просто из-за лени и отсутствия мотивации. Но можеем вдруг что-то сплести с тем же равнодушным выражением лица, если вы будете уж очень настаивать.

(Опять не в тему, но, пока не забыл: В одном из блогов читал [пересказ]: "Однажды я решила проверить верность своего парня. Уговорила подругу, чтобы она пригласила его на свидание. <... бла-бла-бла ...> Теперь я счастлива с ним - ведь он оказался действительно верным." [И ни дай бог он узнает/заподозрит, что ты его проверяла. Даже если он ничего не скажет, ты упадёшь в его глазах. Ещё бы - недоверие с твоей стороны...] Возможна другая концовка: "Какой подонок, он оказался неверен мне!" [Тут два основных варианта: 1) действительно неверный, 2) в грубой форме выразил возмущение по поводу твоего недоверия.]

Когда вы перекладываете на нас ответственность за всё, мы понимем, что вам это удобно. Но пожалуйста, не надо потом обвинять нас в тирании, всё равно никто вам не поверит!

На самом деле мы можем довольно долго обходиться без секса. Потому что, чем меньше им занимаешься, тем меньше хочется. И если кто из нас декларирует полную невозможность обойтись без женщин - это больше дань общественному мнению. (Вспомнилось: по результатам социологического опроса в последнее время подростки начали терять девственность гораздо раньше. Очень многие "пробуют" уже в 14 лет. Эммм... В общем, помните, что общественное мнение иногда значит больше, чем действительность. А социология - это не точная наука типа математики.)

Мы вам верим. В том числе, когда вы сами себя слишком усердно Читать далее...

В Челябинске собираются ввести комендантский час для несовершеннолетних. После 23 часов без взрослых - нельзя. Объясняют тем, что в прошлом году 1000 преступлений были совершены несовершеннолетними (какая фраза...). Говорят также, что подобное уже было раньше. Просто отменяли.

Ну так вот. Для трёх специальностей (в т.ч. и моей) Microsoft проводит программу под диким названием MSDNAA. Будут раздавать лицензионное ПО бесплатно для использования в учебных целях (видимо, до защиты диплома можно будет пользоваться). Раздавать планируют Windows XP/Vista (хз какую редакцию), Office, Visual Studio. Что из них дадут и дадут ли - неизвестно, но почему бы не попробовать? Раз бесплатно...
Записались, чьи e-mail'ы вспомнили =))

Это цитата сообщения -Karai- Оригинальное сообщение

Ругательства
Симатта (Shimatta) - "Блин, черт, облом".
Симаймасита (Shimaimashita) - Более вежливая форма с тем же смыслом. Используется в приличной компании.
Ти (Chi) - "Черт". Произносится на выдохе, когда дела идут плохо.
Кусо/Ксо (Kusou) - "Дерьмо". Может использоваться фигурально. Часто - в форме восклицания.
Тикусё/Тиксё (Chikushou) - "Сука". Достаточно резкая форма. Часто используется не как оскорбление, а как восклицание.
Ати ни икэё (Atchi ni ikeyo) - "Канай отсюда".
Дзаккэнаё! (Zakkenayo) - "Пошел на...".
Синдзимаэ! (Shinjimae!) - "Убирайся к черту!"
Тимпункампун (chinpunkanpun) - "Ни хрена об этом не знаю".
Бу- (Bu-) - Глагольная матерная приставка. Скажем, "бу-ккоросу" примерно переводится как "убью на фиг".

Оскорбления
Киккакэ (Kikkake) - "позер", пытающийся казаться круче, чем есть.
Тикусёмо (Chikushoumou) - "Сукин сын".
Ама (Ama) - "Сучка". Вообще-то, переводится как "монахиня".
Бака (Baka) - "дурак". Не очень оскорбительное выражение. Xасто используется детьми.
Бакаяро (Bakayarou) - Более оскорбительная и "крутая" форма предыдущего. Используется мужчинами и по отношению к мужчинам. По смыслу ближе к "ублюдок".
Ахо (Ahou) - "Придурок, недоумок".
Тэмаэ/Тэмээ (Temae/Temee) - Оскорбительный мужской вариант местоимения "ты". Обычно по отношению к врагу. Нечто вроде "ублюдок" или "сволочь".
Онорэ (Onore) - То же самое, но более грубо.
Кисама (Kisama) - То же самое, но еще более грубо.
Коно-яро! (Kono-yaro) - "Сволочь!"
Рэйдзи (Reijii) - "Псих".
Одзёсама (Ojosama) - "Принцесса", испорченная девчонка из богатой семьи.
Хаппо бидзин (Happo bijin) - Двуличный, ко всем подлизывающийся человек.
Яриман! (Yariman!) - "Шлюха!"
Косё бэндзё (Kosho benjo) - "общественная уборная", девушка, которая никому не отказывает.

Жалко, что DVD-болванок таких нет.
[600x450]

Это цитата сообщения Lelikpus Оригинальное сообщение

Ну это так,может кому-то надо.
[374x518]
[374x538]
[381x522]

(Ля, пусть только попробует в дневник запоститься. Обо**у Валеза=))

Услышал краем глаза историю, которая вам не должна быть интересна, ибо это секрет РФ, наверное +))

Решили американцы открыть своё посольство в СССР. Арендовали здание, "заселили" его и начали работать. Но обнаружилось, что информация сливается на сторону. Это ж нехорошо! Проснифали они всё здание на предмет активных и пассивных закладок, но ничего не нашли (в персонале сомнений нет - там все свои). Что делать?=(
Отправились к "нашим", упросили снести это здание, чтобы построить своё. Снесли, построили (из материалов, которые были завезены из Америки).
И невдомёк им, что здание тоже может излучать. Микровибрации и всё такое. (А ещё подслушивающие винтовки - дальность действия до 1,5 км).

Трудно сказать, избавились ли они от утечек, да и вообще, действительно ли такая история имела место, но надо же было что-то написать =^_^=

Удалено по причине "Какого почему оно добавляется в блог, а не в цитатник?"

Сижу на заднем сидении "Тойоты". В багажнике роется толстый небритый водитель, какого-то хрена одетый в комплект киношного деревенщины (майка в полоску и трусы в горошек). Подходит красивая светловолосая девушка (прям даже блондинкой не хочется обзывать) в коротком белом платье и садится на переднее кресло справа (платье настолько короткое, что когда она садилась попка сверкнула=)). Смотрит взглядом киногероя (а-ля Брюс Уиллис) на меня, хватается левой рукой за руль и на трогает с места.
Слегка о**евший водитель бежит за машиной (но по лицу видно, что они с девушкой знакомы).
Больше на расскажу. Такая девушка не даёт смотреть сон дальше=))

Наверное знаете, с чего начинался спам - с неумеренной рекламы колбасного фарша. Недавно в фильме видел, что его частенько провозят мимо главных героев. А тут кто-то "умный" додумался ставить свою рекламу как дорожный знак. В синем прямоугольнике с белым квадратом внутри. "Радио Интерволна 102,9 FM". Ничего, что на встречной полосе стоит большой жёлтый плакат "Внимание! Впереди опасный участок дороги...". Подумаешь, разобъётся водитель, читая рекламу попсового радио. Зато он будет в курсе, что они "самые-самые".

Когда учёные работали над экологически чистой водородной бомбой, они о многом не догадывались...

Если объединить чувство обманутости и голода, то получается чувство обманутого голода. Т.е. и есть не хочешь, и продолжится это недолго.
И всё равно, из двух зол выходит одно добро. Хоть и маленькое.

Проводил вчера зачистку диска. Над "моей музыкой" сидел довольно долго:

ДДТ - хорошие песни. Но 1,5 Гб! Когда последний раз слушал? Удаляем...
Сектор газа - прикольные такие песенки. Слушал хоть раз? Да. 7 лет назад. В корзину.
Ленинград где-то тут лежал. Ах, да... На прошлой зачистке ушёл вместе с Ванессой Мей.
Drum'n'bass. Такая позитивная музычка. Мозги грузит. Ушла...
Транс. 2 Гб. Откуда у меня столько? Я же не люблю транс))
Каста. Рэп? Мне? Ладно, Многоточие пока пусть живёт. А Каста ушла.
Limp Bizkit. Было дело. Года три назад. Жалко. Пусть живёт. И так потери уже большие.

Хочу теперь достать где-нибудь J-Rock'а всякого. Но где? Знакомые такое не слушают, а качать как-то недёшево... Вот ведь блин =\

Однажды слепой человек пришел к другу и спросил:
- Скажи, как выглядит молоко?
- Оно белое, - ответил друг.
- А что такое "белое"?
- Это такой цвет, как лебедь.
- А что такое "лебедь"?
- Это такая птица, с изогнутой шеей.
- А что такое "изогнутая"?
Друг согнул руку в локте и кисти, изображая голову и шею лебедя.
- Вот что такое изогнутая!
Слепец ощупал его согнутую руку и воскликнул:
- Спасибо тебе! Теперь я знаю, как выглядит молоко!

* * *

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает… Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой… А че это вы, все смеетесь?

* * *

- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.
DJ:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

* * *

Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду!

* * *

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти… белые с крыльями за спиной…
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.

* * *

- Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

* * *

Гос. Дума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е. За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е., если повторно - то уже 300 у.е.

* * *

Желудок у котёнка не больше напёрстка. Следовательно те два литра молока, которые он выхлебал, находятся там под давлением 50000 атмосфер. Что в десять раз превышает давление в эпицентре ядерного взрыва.

* * *

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь! В зале есть пекарь?

* * *

Школа. Урок труда. Учитель:
-Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
-Так они туда не влазят...
Учитель:
-А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!

Закон гравитации:
Вода стекает на возвышенности, если в низменностях грязь уже распространена.

Закон сохранения вещества:
Если оставить большой алюминиевый бак без присмотра, то через некоторое время его не станет.

Принцип равного обмена:
Сажаешь маааленькое семечко, а вырастают большие штуковины, содержащие кучу мелких.

Закон экономики:
В условиях совершенной конкуренции цены на картошку и пирожки не снижаются.

Принцип Парето:
80% людей выпивают 100% пива. И даже больше.

Закон отражения:
Утром после принципа Парето в зеркале отражается не то, что находится перед ним.

Закон инерции:
Алюминиевое тело бОльшей массы задержится возле дома на меньшее время.

Закон взаимодействия:
Чем больше толпа, тем выше эффективность передвижения и взаимодействия (применимо только к воронам).

Закон распространения звуковых волн:
Собака, залаявшая в одном конце деревни обязательно будет услышана на другом (через повторители).

Закон Мерфи:
Всё, что может сломаться - сломается.

Закон сотовой связи:
Установленная неподалёку вышка не будет использоваться твоим оператором.

Закон технологий:
Самая передовая технология будет внедряться тогда, когда от неё откажутся в городе (вы считаете, что коммутаторы на телефонных станциях отмерли больше 30 лет назад?)

Закон овощей:
Количество и качество выращенной картошки зависит от погоды 11 февраля и не зависит от трудолюбия садовода.

Дождевой закон:
Дождь будет идти в тот день, когда ты закончишь поливать грядки.

Закон гостехождения:
Гости придут тогда, когда ты будешь по колено в грязи.

Закон сокрытия красоты:
Девушки с красивыми ногами носят джинсы, с красивой грудью - плотно застёгнутую куртку.

Закон сохранения конфиденциальности:
То, что вы хотите скрыть, будет известно всем через неделю. И, скорее всего, заметно приукрашено.

Больше сходу ничего не вспомнилось.

Зайдите на yandex.ru, перейдите по ссылке "О компании" (внизу) и выделите текст мышкой справа от колонки "Партнёрам" (или нажмите Ctrl+A).
Там такое небольшое послание =)

И, чтобы не было так коротко, страничка из учебника английского для японцев. Обратите внимание на надписи (на знакомом языке):
[640x480]

Такую статью нашёл в интернете. Прямо-таки, скажем, интересную. Идёт беседа студента-экономиста (АНТОН) и журналиста (МИНКИН).

Кусок:

АНТОН. Есть рынок труда, есть фонд заработной платы. Если население сократится, фонд останется таким же. Заработная плата вырастет. То есть сначала мы сожмемся, а потом постепенно будем накапливать, накапливать...
МИНКИН. Вы сказали, если сократятся люди, зарплата вырастет. У нас 145 миллионов людей. Предположим, половина из них умрет. Вы почему-то считаете, что фонд зарплаты останется прежним. Зарплата возникает из производства. Нефтяные скважины, газ… Если умирают историки, лингвисты, то производство не уменьшается.
АНТОН. Совершенно верно. А умрут в первую очередь именно они. Вот мы и видим вымирание учителей, вымирание военных.
МИНКИН. Значит, должны остаться только те, которые бурят скважины…
АНТОН. Естественно, естественно. А потом, когда они смогут накопить себе денег, они купят образование, медицину, и мы не будем делать большие социальные выплаты. Ведь у нас социальные выплаты достаточно большие. Если мы их сократим, что у нас произойдет?
МИНКИН. Если перемрут историки и пенсионеры...
АНТОН. Мы на них не будем деньги тратить.
МИНКИН. Это хорошо или плохо?
АНТОН. Это плохо, но сейчас у общества не хватает денег на развитие.
МИНКИН. И что мешает этому развитию?
АНТОН. Историки. Абсурд, но такова действительность. Мои рассуждения, может быть, наивны они, может быть, действительно жестоки. Но ничего не поделаешь. Я другого выхода просто не вижу.

Стоит прочитать полностью: http://www.mk.ru/person/articles/article42526.htm

Нет. Это дурная затея. Он заржавеет, да и птичкам будет неуютно (а ещё - мне, когда буду вырезать окошко в металлической стенке).
Конечно, сама идея казалась мне неплохой. Вот только реализовать лучше классическую модель - из дерева.

Оказывается, совы за ночь ловят 15-20 мышей. Куда им столько? Может они дань кошкам платят (вы-то думаете, откуда мыши в тапочках берутся?)

Это цитата сообщения Barrister Оригинальное сообщение

Источник: http://www.blotter.ru/

Даже хорошо говорящему по-русски иностранцу тяжело понять русский разговорный язык и, как неотъемлемую часть его, - русский мат. Но есть такие, которые пытаются разобраться во всех нюансах нашего великого и могучего и объяснить это остальным своим соотечественникам.

Это статья из немецких СМИ. Вот такими они нас видят.

Поднимается настроение в Московском клубе «Апельсин». На сцене шумит Петербургская панк-группа "Ленинград". 1500 фанатов горланят вместе с их предводителем Сергеем Шнуровым: "Wot takaja khuinja !" Вот такая... что? Грязное бранное слово "khuinja" едва ли можно перевести во всем многообразии его значений. Тексты Сергея Шнурова нашпигованы матерными словами, поэтому высокоморальный мэр Москвы Юрий Лужков на многие годы запретил группе "Ленинград" выступать в столице.

Мат, происходит от слова Мать - этот бранный язык является официально - абсолютно предосудительной частью русского языка. В тоже время, это разговорный язык миллионов мужчин в России. Рабочие, солдаты, руководители и даже политики, все «настоящие пацаны» говорят на «четырехэтажном Мате», отчего у других краснеют уши.

«Что общего у Мата и Диамата (диалектический материализм)?» - говорилось в советские времена, - «И то и другое - могущественное оружие пролетариата».

В принципе, Мат использует только 4 основных понятия, которые мастерски варьируются таким образом, что могут отображать целый космос ощущений. В то время как в немецком языке самые крепкие бранные слова являются производными от слов, связанных с фекалиями, русский язык, как и английский, пользуется производными от сексуальных обозначений.

«Bljad» обозначает дословно блудницу или проститутку, однако только в редких случаях это слово употребляется в неблагоприятном для женщин значении. Некоторые русские вставляют сокращённую форму "blja" в речь, как будто бы они хотят сделать передышку или паузу. «Сегодня я завтракал blja селёдкой с картошкой blja ", - это типичное предложение. Тот, кто хочет выражаться немного более изысканно, употребляет вместо "blja" похожее по звучанию слово «blin» (блин).

«Khuj» - это жаргонное слово, обозначает мужской половой орган. Но форма «na khuj» обозначает лишь усиленное подтверждение высказывания. «Мне это na khuj не нужно!». «Иди na khuj!» - является самой невежливой формой посылать кого-то к чёрту. Иногда это выражение провоцирует двусмысленность фразы: «Ваня, надевай na khuj шапку, чтобы уши не отмерзли!» Что-то похожее обозначает грубое слово «pizda» - женский половой орган. Из многочисленных вариаций выделяется это слово с мужским окончанием «pizdez». Обозначает это, что дела идут очень плохо. Это конец!

Конечно, американское выражение «Motherf...» нашло своё отражение в русском языке. Выражение «Job twoju matj» обозначает, что говорящий имеет интимные отношения с матерью своего партнёра по диалогу. Но тут опять речь идёт не о дословном смысле выражения. Армейский прапорщик или рабочий усиливают этим выражением свои команды. «Принеси пива,….. twoju matj!» И напротив, «twoju matj» может выражать сильное неподдельное удивление или восхищение, если ты первый раз видишь Кремль или Пирамиды.

Никакой русский учитель не будет учить иностранцев русскому Мату. Лучше для себя также его избегать, потому что типичной интонации русского «мужика» вы не добьетесь. А русский поэт-пьяница Шнуров из группы «Ленинград» говорит, что «Без Мата дела не идут». В его текстах Мат – это литературная и философская часть.

Как гласит старая русская поговорка? «Нет ни одной такой величественной и светлой мысли, чтобы её нельзя было выразить на русском языке грязными и бранными словами».

Это цитата сообщения Corvinio_Nesko Оригинальное сообщение

Просьба читать до конца) раз начали...

А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.


А ты нашел себе партнера? Просто помни, твоя жизнь игра... С нехреновой графикой и многофинальным сюжетом... И не все умеют находить читы,когда надо...
Я иду до конца? А ты? Давай свою руку...Идем....Люблю...Катенька....

Play more, go pro ...

termorect.narod.ru/

Основная теорема терморектального криптоанализа — время, необходимое для дешифрования сообщения не зависит от алгоритма шифрования и длины ключа.

Что это значит? Представьте себе пароль, состоящий из латинских символов. Достаточно дописать к нему всего одну(!) букву, и его вскрытие станет сложнее в 26 раз! Если ранее традиционные методы, скажем, позволяли найти пароль за сутки, то теперь Вам потребуется почти месяц. За месяц может произойти все что угодно — дефолт, девальвация, революция, оранжевая революция. Разумеется, для бизнеса, который хочет быть стабильным, это неприемлемо. Именно поэтому терморектальный криптоанализ настолько востребован, редко когда для получения пароля любой длины требуется больше 5 минут.


Отсебятина: это сайт-прикол, на который стоит взглянуть. Если вы так и не поняли сути метода... Ну, извините. Значит сложно =^_^=
Метод наверняка рабочий. И никакой квантовый суперкомпьютер не нужен =)