mtt.ru/info/def/index.wbp

Здесь можно определить местоположение и оператора абонента мобильной связи.
В частности, поможет защититься от "разводилова" =^_^=

Продолжение. Начало тут.
---


Кристина с отвращением вошла в дом. Ещё бы - такой смрад носился, что дышать было невозможно. Она бросилась к подарку пингвина и увидела ужасное - на дне лежал шёлковый платок, а на нём - тухлая рыба. Да... Не храните рыбу на свежем воздухе.

На платке красивым готическим шрифтом 24 кегля было вышито:
"В день твоего восемнадцатилетия, когда красная луна выйдет из-за туч, приходи к осетру на нашем обычном месте. Одень одни только трусики и проследи, чтобы за тобой не было хвоста. Такс."

Восемнадцать лет ей исполнялось как на следующий день. Отец должен был вернуться с подарками, но из-за сильного дождя ему, похоже, пришлось задержаться в гостях. Весь день Кристина провела одна, размышляя о странном письме.
"С чего бы это он? Осётр - это понятно - тот камень, на пляже, но красная луна... Ну, просто так ничего не бывает. Авось и сейчас случится." - подумала она.

Читать далее

- Кристина, прекрати баловаться! Тебе восемнадцать лет! Лодка может перевернуться.
- Пап, да всё нормально! И восемнадцать мне будет только через месяц. - со смехом ответила дочка и, зачерпнув рукой воды, брызнула в отца.
- Эх, неугомонная...

Был тихий июньский день. Солнце только всходило из-за леса и начинало обогревать всех, кому посчастливилось в этот час оказаться под его лучами. Уже немолодой мужчина вместе со своей дочерью плыл на лодке по спокойной чистой реке. С тех пор, как установилась тёплая погода, они частенько выходили на водную прогулку.

Вдруг подул сильный ветер. По воде пошли волны. Они становились всё выше и выше и начинали захлёстывать в лодку. С берега неслись тучи пыли. Мужик прикрыл лицо руками, но, видимо, не рассчитал, и припечатал дочке подзатыльник веслом. Сам, конечно, этого не заметил.
Когда ветер стих, девушки в лодке не было. Мужик оглянулся по сторонам и хотел было уже плыть домой, как ему пришло в голову: "А что, если она не пошутила? Что, если она утонула?" С этими мыслями он бросился в воду и долго искал свою дочь. Но безрезультатно.

Читать далее

Я только нескольких сюда выложу, т.к. лениво)))

[показать]
Рыба-капля

[показать]
Звездонос (что-то из фильмов ужасов)

[показать]
Осьминог Думбо =)

[показать]
Комондор (на фото - собака в прыжке)

[показать]
Ангорский кролик

[показать]
Сисадмин


Остальных можно посмотреть тут.

Один из местных ОпСоСов рекламирует новый тарифный план модной фразой "Пешы исчо - sms за 50 копеек".
Пл*...
Тариф для жЫвотных. И компания для них же.

В некотором царстве, некотором государстве жил-был царь. И была у него дочь восемнадцати лет. Стройная, умная и застенчивая. Но был у неё один серьёзный недостаток - она никому не улыбалась. Не улыбалась она и когда оставалась одна. И сколько бы шутов во время трапезы не выступало, даже намёка на улыбку у неё не было.
А у царя было несварение желудка, потому что ржать во время еды строго не рекомендуется. Но это к делу не относится.

Издал царь указ: "Кто-де рассмешит мою дочку, может жениться на ней. Не важно - богатый или бедный, приданное будет приличное".
И повалил люд в замок толпой. Народу было больше, чем на кастинге "Фабрики звёзд". Сначала, конечно, пускали знатных людей, потом начали и простых мужиков запускать. Но никто не мог рассмешить царевну.
Прошло несколько месяцев и толпа распалась сама собой. И вот тогда в замок наведался один двадцатилетний парень. Он назвался учеником волшебника и принёс с собой чудодейственное зелье, сказав: "Пусть царевна хлебнёт из горла. После этого она впадёт в рекурсивный сон и проснётся уже счастливой. Будет улыбаться чаще. Сколько будет спать - не скажу. Это зависит от её устойчивости".

"Что ж, была-не была" - подумал царь и напоил девушку зельем.

Читать далее

Перевожу 80 баксов в рубли.

Ввожу в калькулятор: 80*26. Жму Enter. В ответ - 1300.
"Блин, неужто 50 умножал?".
Повторяю ещё два раза.
Всё равно 1300!!! =(
Тут уже мысль: "С учётом комиссии считает, что ли?"

Оказалось, что в режиме "HEX" калькулятор работал... =\

Недавно группа учёных, путешествуя по Уралу в поисках интересных вещей, обнаружила под одним из старых храмов огромный зал, заставленный шкафами. Отдельный зал был выделен под странный механизм, который представлял из себя большую металлическую комнату "без окон - без дверей". Внутри него что-то изредка бренчало, как будто одинокая мышь ищет что-то съестное. Из этой комнаты торчали различные рычаги, щипцы, щупы и много чего ещё. Конечно, это "кое-что" было вскоре обнаружено - большое отверстие, прикрытое металлической шторкой, закрытой на ключ. Ключ, кстати, был неподалёку в сундуке. Это всё, что удалось узнать о механизме.

Не менее интересно содержимое шкафов. Сотни ящиков одинакового размера, подобранных таким образом, чтобы идеально вмещаться в то самое отверстие механизма. Внутри ящиков были приклеены зелёные и жёлтые горошины. Стройные ряды горошин заполняли все ящики. Ну, почти все, часть сгрызли мыши.

- Коллеги, не забавно ли - двоичный код, выложенный горошинами. - пошутил один учёный.
Читать далее

В те времена, о которых пишут "много-много лет назад", жил-был пекарь. Его коронным блюдом были маленькие лепёшки из солёного теста. Он обжаривал их в масле, сдобривая укропом и лучком. Посетители приходили в его пекарню косяками только ради этих лепёшек. Никому он не отказывал, да и не было в этом нужды - процесс производства спорый, сам пекарь умелый. В общем, хорошо шли дела у него.

Слава об этих лепёшках распространилась далеко по царству. Возник даже небольшой культ "Шпирхензаден", в который автоматически попадали все паломники, наведывавшиеся в знаменитую пекарню.
Прослышал об этом и царь Чиписоен Мухлетемонович Восьмой. Послал он гонцов к пекарю с твёрдым наказом не возвращаться без чудесника.

История умалчивает о способах воздействия на разум, но в итоге у царя к столу всегда были знатные лепёшки. Так продолжалось недолго - правитель не был бы правителем, если бы не похвастался поразительным блюдом перед знатными людьми своего царства. Приглашены были и многие заморские цари.
Пекарь пришёл в ужас, когда ему пришёл заказ на 5000 персон. Если каждый съест хотя бы по 50 лепёшек (а меньше люди в его пекарне не заказывали), то процесс приготовления затянется на долгие месяцы при известной технологии. Что же делать? На кону была честь кулинара, не меньше (а то и голова на плечах его любимой кошки Лукошки). До званого ужина оставалась неделя. В первый день удалось испечь только 5000 лепёшек. Это очень мало. Царь будет в гневе!
И тут на глаза пекарю подвернулся мешок с картошкой. "Эврика!" - прогремел зычный голос из кухни, - "Вкус лепёшек задерживается на языке довольно долго, поэтому, если я перемешаю настоящие лепёшки с картофельными, никто не заметит разницы!"

Так он и сделал. Порубил картошку тонкими ломтиками и обжарил в соответствии с технологией. Как оказалось, процесс приготовления картофельной порции в три раза менее продолжителен. С учётом того, что не нужно замешивать тесто, выдерживать его несколько часов в тепле, раскатывать, экономия времени была огромная.
Пекарь работал без сна и отдыха. Даже насыщался одними парами, поднимавшимися со сковороды.
К назначенному сроку было изготовлено почти полмиллиона картофельных лепёшек. И вдруг, обнаружилось, что классическое блюдо опустело! Куда же пропала "маскировка вкуса"? Ответ был очевиден - кошка Лукошка с довольным видом умывала свою нахальную морду... "Не сносить теперь тебе головы, Лукошка." - огорчился пекарь. - "Но делать нечего - придётся подавать то, что есть". И свалился на пол от усталости.

Проснулся он в мягкой постели. "Не хуже, чем у царя." - подумал пекарь. Что же произошло за то время, как он спал?
Слуги, увидев на кухне спящего человека, не стали его будить, а тихо разнесли приготовленные блюда знати.

Успех был ошеломителен! Сам царь признал более высокое качество продукта, за что и возвеличил пекаря. Название картофельным лепёшкам дали по имени царя - "чиписы", которое потом трансформировалось в "чипсы". Могли, конечно, и в честь пекаря назвать, но его имя было настолько некрасивым, что он сам решительно отказался от такого "счастья".

Я тут уже писал про маячок от неизвестного абонента. Надо сказать, после слов Vi_BeacH-SiReNa совесть немного помучила. Сегодня сделал запрос в гугл по номеру абонента и нашёл такой интересный рассказ:

Рассказ под катом

Вот и мне этот же абонент (+79084250736) смаячковал.
Т.ч. совесть может теперь молчать)))

Интересно, тот случай был описан 9 июля. А номер до сих пор жив. Пора бы кому-нибудь из милиции его прикрыть...

Кто бы мог подумать, что собака любит зелёный горох и семечки?
И мяса не нужно...

Для тех, кто ещё не видел: http://copypast.ru/trup/calc.php

"Поздравляем, Ваш труп стоит 116064 руб.
Немножко жестоко, но ведь так приятно
осознавать, что Вы столько стоите :)"

Теперь появился котёнок. Хз как назвать.
Если кобель, то Аннигилятор, а если не кобель - в раздумии. Русско-японское имя "Мусика" как-то не особо нравится.

И вообще - как определить полкотёнка?)))

Интересно, с какими мыслями некто присылает маячок "Позвони мне", если его номер мне неизвестен.
Возможные варианты:
1. Позвонить и нарваться на роуминг. Спасибо.
2. Позвонить и "нарваться" на знакомого.
3. Отправить СМС впустую (думаю, что было бы бабло - и так смс бы написали).
4. Отправить СМС и напороться на "сервис" a-la 30+ руб/штука.
5. Аналогично и со звонком - 30+ руб./минута
6. Проигнорить.

Хех)) Кто не рискует - тот не пьёт шампанского не рвёт волосы на голове =^_^=

Уже второй день, как в универе принимают документы от новых юзеров абитуриентов, а очереди как не было, так и нет. То ли учиться никто не хочет, то ли никто не в курсе, что в этом году решили раньше начать (со среды, однако...).

А я, может, последний раз этим летом туда наведывался. Специально, чтобы на абитуриенток посмотреть. И пусть плохие мысли в голову не идут. Всё познаётся в сравнении.

Стоят двое возле здания некоторой фирмы и через мобильную Оперу ищут вход на сайте этой фирмы. Ну... Нормально. "Спросить у кого-нибудь" мы не догадались.

Рубил дрова и растопорил главный палец левой руки.
В размотанном состоянии выглядит как кусок жертвы маньяка, но я бы сказал, что мне ещё повезло...

В школе был такой прикол:
- А ты знаешь, у тех, кто много дро мастурбирует, на ладонях волосы растут.
- Да ну? О_о (смотрит себе на ладони)

Так вот, обратное утверждение вовсе не верно. Может быть я собаку мокрой рукой гладил...
[600x450]

С башорга:
По дороге на работу решил выбросить мусор.Подхожу к контейнеру.
(р-н Б.Дорогомиловской, Москва)
В соседнем контейнере роются два бомжа. И вот один вытягивает из мусора книгу.
Название: "Программирование на Турбо-Паскале". И выдает фразу:
- Глянь, Петрович, неужели кто-то еще на "Трубе" пишет?

=\
Не знаю, о чём думают другие, но в мою голову заходят грустные мысли...

Настроение сейчас - Session complete succ.

Комп - сволочь. Сам в прохладе стоит, а я должен его выхлопами дышать =\