Интересно, раньше не знали на какой канал переключить телек - везде было интересно. Теперь не знаем, куда переключить - нигде не интересно=( Ну и ладно))
Зато у нас на деревне фейерверк был не хуже, чем лет 8 назад устраивали в Орске =^_^=

Вас!
И нас!
И всех отчасти!
По отдельности и в общем!
С Новым Годом! В смысле - счастьем!
С новым счастьем! То есть, вот с чем:
С новой крышей! С новым домом!
С новым блином! С новым комом!
С новой правдой! С новым сном!
С новой стопкой кверху дном!
С новым делом! С новым словом!
Рыболовов - с новым клевом!
Карьеристов - с новым чином!
Маму с папой - с новым сыном!
Лесорубов - с новой рощей!
Новых зятей - с новой тещей!
Новых русских - с новой тачкой!
С новой банковскою пачкой!
Бюрократов - с новой папкой!
Волосатых - с новой шапкой!
Лысоватых - с новой кепкой!
Деда с бабкой - с новой репкой!
Зодиака - с новым знаком!
Греку в реке - с новым раком!
Донжуанов - с новой милой!
Ветеранов - с новой силой!
Бизнесменов - с новым взлетом!
С новым банком! С новым счетом!
Кулинаров - с новым вкусом!
Экспортеров - с новым курсом!
Бомбардиров - с новым голом!
Трансвеститов - с новым полом!
Космонавтов - с новой высью!
Тугодумов - с новой мыслью!
Шахматистов - с новым ходом!
Вас - еще раз с Новым Годом!
Музыкантов - с новым звуком!
Папуасов - с новым Куком!
Капитанов - с новым коком!
Президентов - с новым сроком!
Депутатов - с новой Думой!
Кто за деньги - с новой суммой!
Птицеловов - с новой птичкой!
Мл. сержантов - с новой лычкой!
Генералов - с новой частью!
Вас - еще раз с новым счастьем!
Подчиненных - с новым боссом!
Программистов - с новым DOSом!
Слабовольных - с новой дозой!
Хатха-йогов - с новой позой!
Пивоваров - с новым суслом!
Перестройку - с новым руслом!
Безработных - с новым местом!
Тили-тили - с новым тестом!
Сталеваров - с новой плавкой!
Отсидевших - с новой справкой!
Похудевших - с новой формой!
Бывших трезвых - с новой нормой!
Завязавших - с новой мерой!
Атеистов - с новой верой!
Резидентов - с новым кодом!
Всех вас - снова с Новым Годом!
С новой песней! С новым танцем!
Разведенных - с новым шансом!
Жен любимых - с новой шубой!
Дядю Сэма - с новой Кубой!
Беззаветных - с новым дзотом!
Сокращенных - с новым КЗоТом!
Театралов - с новой драмой!
Маму с мылом - с новой рамой!
Журналистов - с новым слухом!
Медиумов - с новым духом!
Чукчей - с новым анекдотом,
Мчащих - с новым поворотом!
Взявших прикуп - с новой мастью!
Всех вас - снова с новым счастьем!

Вступление
Мне прислали вот эту психологическую игру. Попробуй, надеюсь, что
тебе тоже понравится. Главное правило - не читай все сразу! Читай по строчке и не дальше, Ок?
Интересная штука. Странно, но она работает. СТРОГО выполняй все пункты.
Попробуй, может, это покажется интересным. Короче, это займет 3 минуты. Тот, кто прислал это, сказал, что его желание исполнилось через 10 минут после того, как он все прочитал. Но не жульничай! Сначала найди ручку и бумагу.
Когда ты будешь писать имена, выбирай их так, чтобы это были имена тех людей, которых ты знаешь, а также повинуйся своему первому инстинкту.
Прокручивай вниз по строчке - не читай все подряд без остановки, а не то ты обломаешь себе весь кайф, понятно?
Прокручивай текст ниже по строчке и шаг за шагом выполняй задание. Это займет всего пару минут!
Поехали:

Основная частьЧитать далее...

Взято из одного журнала 1985 или 86 года (обложка не сохранилась, поэтому название журнала неизвестно).
Сказки-программы для детей.


На следующий день, когда Серёжа перед сном вызвал Чипа и они немножко поиграли в салочки-считалочки, Серёжа попросил:
- Чип, а ты сказки какие-нибудь знаешь? Я так люблю сказки, даже совсем глупые, для малышей.
Чип задумался.
- Сказку? Нет, это работа для суперкомпьютера, вот тот может хоть сто тысяч сказок в секунду рассказывать.
- Да куда мне столько, мне и одной хватит. Ну, пожалуйста, Чипка, я очень тебя прошу. Попробуй, может, что-нибудь получится. Ты такой умный!
- Что ж, - Чип былявно польщён, - сказку, говоришь? Ладно, попробуем, только это будет не сказка, а сказка-программа. Ручка есть? Записывай.
И вот что продиктовал Чип.

Читать далее

Вызвали в деканат. Пошёл - не принимают. Пришлось ехать на следующий день.
Стоим с одногруппниками возле двери и думаем - а зачем вызвали-то? Наверное, наградить хотят. Похвалить за отличную учёбу))) Подарить путёвки в Египет на 2 недели под Новый год. Или в Российскую Армию на год. Оказалось, что всё это далеко. Хотя путёвка в армию - наиболее близкий вариант. Оказывается, хвост с первого курса висит. По какой-то жалкой информатике.
Информатику я тогда сдавал на пересдаче. Точнее - получал автоматом на пересдаче. Допуска не было изначально. Вот, видимо ведомость куда-то и посеялась. И на четвёртом курсе вдруг всплыло... Ня... Всплыло-то потому, что перевели на другой факультет, где никаких хвостов не допускается в принципе, где могут отчислить целую группу.
Зачётку за документ они не считают - неси, говорят, с того факультета бумажку, что сдавал.

Разумеется, там никто уже не работает. Пришлось ехать на следующий день. Прихожу к методистам - у нас в ведомостях не стоит. Значит не сдавал. По зачётке выписать справку не могу. Иди на свой факультет вообще, ты не наш студент.
Ладно, сжалились))) Дали бумажку. Иди, говорят, ищи того препода, он поставит, если всё в порядке. Дождался препода, он без лишних вопросов расписался в бумажке [единственный адекватный человек=) ].
Бумажку отнёс в деканат. Всё. Теперь я не верблюд =^_^= и в армию пока не иду))

То, что наши дорогие сотовые операторы рассылали sms-приглашения - это всё ерунда.
Реальный прикол видел в автобусе. Местный избирком проводит розыгрыш призов среди молодых избирателей (18-30 лет).
Разыгрываются:
- 2 билета в Абзаково (ну я хз, где это)
- домашние кинотеатры
- DVD-плееры
- и много чего ещё.

Хехе)) Ну конечно, предвыборные "обещания".

gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

Первое на что стоит обратить внимание - тематика сайта (ландшафтный дизайн). Вроде серьёзная тема.
Второе - включить flash, если отключено.
Когда мужики на верхней флэшке сойдутся, кликнуть 5 раз на мужике с серпом.

Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Милое личико - Фара камаза.
Вы любознательны - Носиро суете.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Контрабанда - Утайки-умайки.
До новых встреч - Покеда таракана.

1. Вы покупаете упорно навязываемую зомбоящиком "Чернику Форте" и следуете курсу "лечения".
2. Значительная часть вашего бюджета уходит на это "целебное средство".
3. Вы уже не можете купить себе новую дорогую видеокарту, т.к. она уже не укладывается в бюджет.
4. Вы не можете играть в современные игры, т.к. старая видяха их не тянет.
5. Старые игры надоедают, вы их забрасываете.
6. Вы меньше времени проводите за компьютером.
7. Ваше зрение начинает если не восстанавливаться, то уж меньше портится - это точно.
8. Фармацевтики ликуют =~_^=

В почтовый ящик положили газетку от "Единой" и календарь с Иисусом Христом.
Показываем календарь бабушке. Её реакция:
- За него что ли голосовать надо?

Хм... Если так присмотреться, то под "Спасом" ещё и логотипчик с медведом из ЕдРа.

...
[657x468]

Это сейчас все (ладно, многие) представляют себе, что есть авторское право и осознают необходимость защищать его (разумеется, в ущерб честным пользователям, но речь сейчас не об этом) для зарабатывания денег. Раньше же о нём было некоторое расплывчатое представление. Но было. Не буду никого цитировать, но в старых сказках/легендах встречается такой поворот событий:

Появляется какой-нибудь демон и с горящими глазами восклицает:
"Ааааа!!! Ты осмелился произнести моё имя вслух! Теперь ты умрёшь!"
Как развиваются события дальше - неважно. Герой может умереть, а может и победить.

Собственно, это и есть попытка демона защитить право на воспроизведение информации, полученной в результате творческой деятельности - имена-то у них всегда ЭТАКИЕ=)
В настоящее время торговая марка или имя не являются объектом защиты авторских прав (у них там какая-то другая защита). Но в Америке уже был прецедент, когда некая фирма запрещала своим клиентам произносить её наименование вслух без разрешения. Деталей этого дела у меня нет, не исключено, что это утка. И всё же, законотворчество в копирайтерской области идёт по пути охвата всех областей человеческой деятельности. Т.ч. единичный случай может стать массовым заболеванием((

К чему это я? Да так, вспомнилось (в универе как раз авторское право проходим). Одна из партий в госдуме усердно продвигает законы усиления копирайта. Та, которая перевела наказание за нарушение авторского права в разряд тяжких преступлений, наравне с убийством и т.п. Не будем называть имён - всё равно она же и выйдет победителем в финале конкурса "Выборы в государственную думу 2 декабря". При любом раскладе =(

Вот ведь MPlayer проблемный...
Чтобы смотреть анимэ с субтитрами, оказывается, надо было входную кодировку ставить CP1251, а отображение в Unicode. Если учеть программерский интерфейс плеера, то неудивительно, что я 40 минут настраивал =^_^=

Начало:
Это решающий матч. Если вы проиграете в нём - не поедете на чемпионат мира. Если выиграете, то будет ещё шанс.
(Это очень важная курсовая работа. Вы должны выполнить её хорошо, если, конечно, не желаете стройными рядами отправиться в военкомат. Не волнуйтесь так, впереди почти полгода работы.)

Незадолго до конца:
Итак, счёт 1:1, остаётся 5 минут до конца матча. Наши атакуют всё эффективнее и эффективнее! Сейчас мы не можем терять ни секунды. Ааааа... Мы долго ещё будем помнить эту штангу Сычёва...
Но ничего, время ещё есть, наши снова атакуют.
Айяйяйяй!!! (Хватается за голову) Пропустить мяч на добавленном времени...
(До сдачи курсовой осталось 3 дня. Надо срочно начинать её писать. Нельзя терять ни минуты.
О, чёрт! Я же забыл оплатить интернет! Денег нет, а до стипендии ещё 10 дней(( Придётся идти в библиотеку.
... Вашу мать! Сегодня профилактика у них? Проклятье! Придётся идти завтра.
Осталось 2 дня до сдачи курсовой. Крайний срок. Ладно хоть библиотека работает. Что? Разобрали почти все книги? Ну дайте хотя бы эти.
Итак, курсовая почти готова. Осталось доделать титульник и выводить на печать. До сдачи осталось 2 часа, но этого времени хватит более чем.
*Чпок* *ляяяяя!!!! Свет вырубили!!! Ладно хоть сохранить успел, но не пойду же я со своим винтом в публичное место печатать... =( )

После:
У нас был такой шанс, и мы его так бездарно про... упустили. Да... Гус Хиддинг рвёт на себе локти и кусает волосы.
(И его забрили в армию, бегать с автоматом,
Но он останется таким же, каким и был когда-то. [Lumen])

Это цитата сообщения greylama Оригинальное сообщение

юридический обзор. по просьбам читателей.

Около года назад, когда лектор по теории юридического процесса, Горшунов, Денис Николаевич, повествовал о том, что пенсионеров особо сознательных нонче развелось немерено, каковые в изучении пробелов в законодательстве преуспели куда боле, нежели господа академики, и активную судебную практику по требованию компенсации вреда ведут, правом своим, несомненно, злоупотребляя, однако живя при том в теплоте и довольстве не токмо с хлебушком, но и с маслицем, - грейлама даже предположить не могла, насколько увеселительным может на практике оказаться сие пенсиОнерское занятие.
___

Купила однажды грейлама в магазине "1000 дублёнок" (ООО "Брита"), что по ул. Зорге, 82, демисезонное такое пальтишечко.

В бумажечке, прилагающейся к кассовому чеку, значилось:
(цитата)"Если в процессе носки или хранения у Вас возникли какие-либо дефекты, мы просим Вас звонить по тел. (843)2 618 612 или обратиться в магазин к нашим консультантам."(конец цитаты)

Слава Аллаху, дефекты возникли не у Нас, а всего лишь у приобретённого Нами изделия. ;) Если точнее, то через неделю внезапно начала отваливаться фурнитура. Но к консультантам Мы всё же решили обратиться.

Нечасто, но всё же встречаются случаи, когда недобросовестный продавец пытается отослать Вас к изготовителю, сославшись на то, что гарантия была установлена именно изготовителем. В данном случае продавец сильно неправ, поскольку Вы можете самостоятельно выбирать, кому предъявлять требование: изготовителю, продавцу, и т.д. (п.6 ст.5 Закона "О защите прав потребителей").

На пальтишечко действовал гарантийный срок 2 месяца.

Гарантийный срок - это срок, в течение которого покупатель может сообщить продавцу/изготовителю о возникших недостатках товара и предъявить требование в отношении этих недостатков, если в их появлении нет его (покупателя) вины.

Гарантийный срок по общему правилу исчисляется со дня передачи товара покупателю.
Для сезонных товаров (одежда, обувь) гарантийный срок исчисляется с момента наступления соответствующего сезона, срок которого определяется субъектами РФ, исходя из климата. (п.2 ст.19 З-на "О защите п.п.") К примеру, в нашенском Татарстане зима официально наступает с 16 ноября.

Если по причинам, зависящим от продавца (недостатки в товаре, необходимость специальной установки и т.д.) Вы не можете использовать товар - гарантийный срок не течет до момента устранения продавцом этих причин. (п.2 ст.19 З-на "О защите п.п.") Т.е., например, если товар передан на ремонт по гарантии - установленная гарантия продлевается на тот срок, в который Вы не использовали товар.

(Кстати, типичная для всяческих Эльдорад ситуация, когда заботливые дяди и тёти со звучными названиями "менеджер" (окружившие тебя похлеще, чем любая хари-кришна-хари-рама на перекрестке Амирхана-Ямашева), пытаются за бешеную денюжку втюхать тебе некую "гарантию" на свой товар, сообщая скороговоркой, с напрочь нарушенными в оной причинно-следственными связями, про "Вы купили товар без гарантии" или "Вам нужна дополнительная гарантия", про "нет гарантии от изготовителя", про "гарантию от продавца", [далее что-то невнятное], и, наконец, про "дай денег, дай".)

Гарантийный срок устанавливается изготовителем.
Если изготовитель не установил гарантийный срок - продавец самостоятельно может установить любой срок. Однако если данный срок будет менее 2 лет, а недостатки товара Вы обнаружите уже по истечении срока, но в течение 2 лет - продавец будет нести ответственность.

Продавец не может сократить гарантийный срок, установленный изготовителем. Т.е., если изготовитель установил срок 3 месяца, а продавец - 1 месяц, - всё равно действовать будет срок 3 месяца.

Если гарантийный срок не определён ни изготовителем, ни продавцом, - для предъявления требований продавцу/изготовителю по общему правилу действует "разумный срок" в пределах 2 лет. (п.1 ст. 19 З-а "О защите п.п.")

Основная гарантия от изготовителя или продавца является бесплатной.
Продавец вправе установить дополнительную гарантию (платную, по соглашению с покупателем). Однако начинать действовать эта гарантия будет только по истечении основного (бесплатного) гарантийного срока. Нужна ли Вам сия роскошь - думайте сами.

Особое внимание обратите на гарантийный талон, и до его подписания тщательно проверьте товар на наличие дефектов (царапины, отколотые части, и т.д.), а также ознакомьтесь с условиями действия гарантии. К примеру, пару дней назад грейлама недурственно так отоварилась в ювелирном магазине. Грейламе передали гарантийный талон, в котором содержатся меры предосторожности и правила по уходу за изделиями из золота и драгоценных камней; талон с грейламиной подписью продавец оставил себе.

Из всех предложенных законодателем вариантов действий в случае продажи товара ненадлежащего качества, а именно:

- безвозмездного устранения недостатков товара;
- возмещения расходов на их Читать далее...

По данным опроса, проведённого британским телеканалом.

Безусловным лидером британского рейтинга оказался закон, запрещающий умирать в парламенте. 27 процентов опрошенных назвали его самым абсурдным. На второй строчке списка с семью процентами расположился закон, который признает государственным изменником человека, наклеившего вверх ногами почтовую марку с изображением британского монарха. Третье место и шесть процентов голосов получил запрет появляться в Ливерпуле топлес. Исключение сделано только для женщин, которые работают в магазинах, где продается тропическая рыба.

Далее в рейтинге расположились следующие законы:

- на Рождество запрещается есть сладкие пирожки с начинкой из изюма;
- жители Шотландии обязаны впустить любого человека, кто постучится в дверь с просьбой разрешить воспользоваться туалетом;
- беременная женщина на законных основаниях может помочиться где угодно, кроме как в шлем полицейского;
- голова мертвого кита, найденная на побережье Великобритании, автоматически переходит в собственность короля, а хвост кита - в собственность королевы;
- запрещается не говорить налоговому инспектору то, что хочется от него скрыть, но совершенно законно молчать о том, из чего не делаешь тайны;
- запрещается входить в парламент в доспехах;
- в городе Йорк разрешается убивать шотландцев только при условии, что они имеют при себе лук и стрелы.

Десятка самых нелепых законов других стран выглядит следующим образом:

- в Огайо запрещается спаивать рыб;
- в Индонезии предписано отрубать голову за мастурбацию;
- в Бахрейне мужчина-врач может осматривать половые органы женщины, только глядя на отражение в зеркале;
- в Швейцарии запрещается мочиться, если проснулся позже 10 часов утра;
- в Алабаме запрещается управлять автомобилем, сидя за рулем с завязанными глазами;
- во Флориде предусмотрено тюремное заключение для незамужних женщин, прыгающих с парашютом по воскресеньям;
- в Вермонте женщины обязаны получить письменное разрешение мужа, чтобы вставить зубы;
- в Милане предписано всегда улыбаться, за исключением похорон и посещений больниц;
- в Японии законодательно не установлен возраст совершеннолетия;
- во Франции запрещается давать свиньям кличку Наполеон.

Список составлен по результатам исследований устаревших законов, которые не были отменены, хотя и утратили смысл из-за новых правовых норм. Однако не исключено, что в рейтинг закрались ошибки.

lenta.ru

Сходили сегодня на... хм... день рождения факультета (я, правда, на нём уже не учусь, но не важно=) За компанию можно=)). Разные поздравления и всё такое.
Но я не об этом.

Для развлечения публики выступали артисты. Отмечу двух: одна группа из трёх девчонок в ярких платьях (они исполняли попсу и одну старую песню в попсовой обработке) и другой - певец из оперного театра. Хорошо пел, ничего не скажешь.
Интересное же вот что - студентам попса нравится гораздо меньше, чем то, что исполнил оперный певец.
Хотя инструментальная музыка прошла слабовато. Даже меня не зацепила)

Это цитата сообщения SkAZkA7 Оригинальное сообщение

К разговору о дружбе между мужчиной и женщиной

Не принимайте дружбу за любовь.
Не принимайте взгляды за признанья.
Не убивайте то, что вновь и вновь
Наполнит вашу жизнь очарованьем.

Не торопитесь дружбу на любовь
Разменивать как мелкую монету.
Любимых мы теряем вновь и вновь,
А другом будет долго жизнь согрета.

Не прикасайтесь к чистоте её,
И не стирайте с губ родных улыбку.
Не совершайте эту, для неё,
Уже непоправимую ошибку.

И не рубите тоненькую нить
Кинжалом неуместного признанья.
Есть отношенья... их не объяснить...
Так принимайте это во вниманье!

Начало здесь: http://www.liveinternet.ru/users/coutty/post54678082/
_________________________________


Читать далее

Сэр Генри как обычно восседал на своём белом Буцефале. Его привыкли видеть на этом коне, хотя иногда он, конечно же, ходил и на своих двоих. Вот только кривых ног не заработал - в генах, наверное, прописано было избежать этого.

Но в данный момент лорд на коне смотрелся несколько неуместно - всё-таки пиратский корабль. Вот и Джек Воробей рядом стоит, вглядывается вдаль. А там было на что посмотреть. Сквозь классический английский туман проступали очертания зелёного холма с огромным белокаменным замком. Именно ради него сэр Генри со своим конём испытывали свои пищеварительные системы на противоукачиваемость уже вторую неделю. Очень уж надо было туда попасть. Коню - ради нормальной травы, поскольку та, которую пихали в него в Голландии, уже осточертела. Сэру Генри - к своей принцессе.

И вдруг корабль на что-то напоролся и пошёл ко дну, увлекая за собой команду и руководителей. Никто спастись не успел.
Последнее, что видел сэр Генри - стремительно надвигающуюся воду и чёрную табличку с надписью:

+------------------------------+
Do you wish to continue? (10)
+ Yes
- No
+------------------------------+

Читать далее

____________________________
Окончание здесь: http://www.liveinternet.ru/users/coutty/post54678556/