Настроение сейчас - Chill out = )
Твой телефонный pазговоp длится 30 сек.
В фильмах голыми гоpаздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих дpузей.
Очеpедь в туалет коpоче на 80%.
Ты сам можешь откpыть все бутылки.
Стаpым дpузьям глубоко плевать на пеpемены в твоем весе.
Когда ты пеpеключаешь каналы в телевизоpе, тебе не нужно останавливаться дольше
чем на 5 сек.
Фоpма твоей задницы не имеет никакого значения для тpудоустpойства.
Все твои оpгазмы настоящие.
Hа тебя не нападают паpни в масках хоккейных вpатаpей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку кpайне не обходимых пpедметов.
Когда тебя кpитикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокpуг тайно тебя
ненавидят.
Гаpаж и пульт телеви! зоpа - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться
твоим дpугом.
Твои тpусы стоят 100 pуб. за 3 шт.
Тебе не нужно бpить ничего, что находится ниже шеи.
Hи один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать pядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обpащает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натуpального цвета и фоpмы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажиpа.
Все пpоблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% вpемени, свободного ото сна.
Тpех паp обуви тебе более чем достаточно.
Hикто не пеpестает pассказывать непpиличный анекдот, когда ты входишь в
комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жаpко.
Пpодавцы на автоpынке могут говоpить тебе пpавду.
Тебе наплевать, заметили ли окpужающие твою новую пpическу.
Ты ! можешь часами напpолет молча смотpеть футбол со своим дpугом и не
теpзаться вопpосом: "Может, он сеpдится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настpоение.
Ты никогда не поедешь на дpугую запpавку только потому, что эта - "пpотивная".
Ты знаешь как минимум 20 способов откpывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою гpудь, когда ты pазговаpиваешь с ними.
Ты запpосто можешь заскочить к дpугу без "небольшого подаpочка".
Если ты не позвонишь дpугу в назначенное вpемя, он не будет pассказывать всем
окpужающим, как ты изменился.
Ты никогда не пpопустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя
"нет настpоения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней pождений.
Если дpугой мужик появился на вечеpинке одетым так же, как и ты, вы можете
стать лучшими дpузьями.
Настроение сейчас - GOOD
10-тибальная система оценки женской внешности
К сожалению 10-ти бальная система оценки девушек многими трактуется не совсем адекватно. Например: один пишет в описании девицы, которая ему не понравилась: «Фигура хорошая, а лицо только на 7». Народ, 7 — это хорошо. А если фигура еще лучше, скажем 8, то девчонка очень даже!
Итак:
0 — недостижимый максимум отвратительных внешних данных
1 — отвратительная
2 — уродливая
3 — страшненькая
4 — некрасивая
5 — нейтрал, нулевое впечатление
6 — симпатичная
7 — очень симпатичая
8 — красивая
9 — очень красивая
10 — недостижимый максимум привлекательных внешних данных
Теперь подробное описание.
1 — отвратительная
Ну очень уродливая. Как пример, самая страшная и грязная бомжиха на Курском вокзале. Кому действительно интересно, может сходить убедиться. Короче «монстроподобная мутантша».
2 — уродливая
Уродливая значит уродливая. Фу. Имеется в виду, что спокойно на нее смотреть невозможно. Тянет отвернуться. Короче самая страшная из того, что может объявиться на жизненном пути. Не дай бог таких коллег и партнеров по бизнесу. Общаться-то придется.
3 — страшненькая
Это уже лучше. Самая страшная баба, которая пока еще отвращения не вызывает. Т.е. общаться можно без проблем. Она не страшная, а именно страшненькая. Кстати обычно очень хорошие по характеру девчонки (если конечно не озлобились на горькую судьбину).
4 — некрасивая
Просто некрасивая девочка. Можно сказать дурнушка. Ну не дал бог внешних параметров, бывает. Кстати оценка в представлении разных людей может быть разной. Если ты нарыл шестерку, не сомневайся, кто-то посчитает ее четверкой, а кто-то восьмеркой. Вот тройкой или девяткой она почти наверняка ни у кого не окажется.
5 — нейтрал, нулевое впечатление
Самая распространенная категория. Обращаю внимание что нулевое, нейтральное впечатление создается, не только если баба имеет стертую внешность «ни рыба, ни мясо», но и по совокупности параметров. Например: красивое лицо и паршивая фигура. Или как-нибудь еще. Просто оценив ее всю, понимаешь, что впечатление никакое. Ну, пятерка и пятерка. Что еще скажешь.
Пятерка с потенциалом. Это уже неофициальная градация, используемая одной небольшой группой ДЧ (Достойных Членов — выпускников проекта РМЭС). Просто из нейтрала потребовалось как-то выделить девчонок, которые вроде и не особо, но что-то привлекательное в них есть. Бывает, смотришь на девчонку и симпатичной ее назвать язык не поднимается, ну несимпатичная она, хоть ты тресни, и пятерка-то с натягом, девочка и девочка, слава богу, если не четверка, а тебя к ней тянет, понимаешь что некрасивая (себя-то не обманешь), но какая-то изюминка в ней есть. Ну это так, градация на любителей. Далее идет чистый позитив.
6 — симпатичная
Главное понять и запомнить шестерка — это хорошо. Это реально милая и симпатичная девочка, с которой хочется тусоваться, так сказать общаться, во всех (или в некоторых) плоскостях. Если по поводу троек, четверок, пятерок — каждый решает сам индивидуально, то шестерок мы тащим в постель, с удовольствием, обязательно. Кстати, те, кто тащат только «не ниже 8», просто неправильно калибруют.
7 — очень симпатичая
Тут все понятно — девочки все лучше и лучше. 7 — это реальный максимум, который встречается в повседневной жизни. Красивых единицы и попадаются они редко. У меня в здании работает человек под тысячу, или немного за тысячу. Столовая общая, за пару месяцев видел практически всех. Так вот есть две — три семерки. Это лучшее, что есть.
Упомянутая в предисловии семерка, с восьмой фигурой (как и с седьмой) — это классная девочка, которую можно вставлять в МЛТР, не задумываясь. Ей можно гордиться, ее можно брать с собой для реального поднятия имиджа на любые тусовки. 6 и 7 — это максимум того, что можно встретить в местах общественного выгула, типа Манежки и Ко. Большинство продвинутого народа общается именно с этими уровнями (6 и 7), т.е. с симпатичными и очень симпатичными с их точки зрения девушками, и это замечательно.
8 — красивая
А вот здесь девочка уже реально красивая. Одна-две на тысячу. Фраза «какие-то бабы пошли паршивые, одни восьмерки попадаются» смысла не имеют. Народ, «красота» — это редкое качество, такого звания заслуживают единицы. Красота — это когда ты смотришь на нее, и глаза отводить не хочется, когда хочешь
[600x598]
Mugagaga
[406x600] [399x333] [312x367] [300x420] [410x601] [600x450] [640x460] [289x699] [450x678] [406x600] [563x251] [406x552] [316x450]
[414x598]
Добро добру-добро;
Добро злу-двойное зло;
Зло добру-двойное зло;
Зло злу-добро.
Вы слишком часто ходите в клубы, если ...
- Знаете расписание всех крупных вечеринок на месяц вперёд, но не можете вспомнить точный список дел на завтра
- Понятия "утро воскресенья" для вас не существует вот уже несколько лет
- Ваши родные перестали задавать глупые вопросы на тему куда вы отправились и почему утром от вас пахнет отнюдь не колонками
- Знаете в лицо большинство таких же как вы, но не знаете как зовут половину из них
- Знакомы почти со всеми ди-джеями в городе и уже перестали этим гордиться
- Вы сами хоть раз пробовали "диджеить"
- Знаете названия не менее двух "клубных" наркотиков, хотя сами никогда их не пробовали
или
- Знаете названия более двух "клубных" наркотиков, и более того, вы пробовали даже то, названия чего не знаете. При этом вы всё ещё не наркоман (или просто вы так считаете)
- Считаете что раньше 24 часов в клубе делать нечего
- Можете выпить в баре в кредит
- На 90% знаете репертуар работающего в данный момент диджея и в некоторых случаях безошибочно угадываете "следующий трэк"
- Перестали считать что драмэндбэйс это форева, а хаус – отстой (и наоборот)
- Забыли (или не имеете понятия) что на самом деле Б-52 – это такой бомбардировщик
- Танцуете в клубе всё реже и реже
- Выучили наизусть движения большинства дэнс-поддержек, т. к. кроме костюмов у них ничего не меняется
- Знаете стоимость проезда на такси из любого клуба до вашего дома
- Можете доехать домой в кредит, потому что большинство таксистов стоящих у клубов вы уже тоже знаете
- Вас не пугают слова "Питч", "Скрэтч" и "Кроссфэйдер"
- Презрительно смотрите на "новеньких" в клубе, хотя сами первый раз в жизни "клубились" в рубашке и галстуке (мини-юбке и сапогах выше колен)
- У вас есть собственная коллекция флаеров
- Считаете что Depeche Mode почти в любом ремиксе – хит!
- Считаете что Benny Benassi и Klubbheads – отстой, хотя когда-то сами колбасились как шланг по огороду под Satisfaction и Kickin Hard
- Терпеть не можете пафос, хотя сами – тот ещё мажор!
- Оставшись дома в выходные не можете уснуть терзаясь мыслью что "там" может быть сейчас прикольно
- Узнав на следующий день что "там" было действительно прикольно, терзаетесь ещё больше
- Хоть раз в жизни вас звали "+1" в списке приглашённых
- Об открытии нового заведения узнаёте как минимум за месяц до этого события и уже точно знаете, будете ли вы туда ходить или нет
- Хоть раз занимались сексом или петтингом в тёмном (как вы тогда думали) уголке клуба
- С ухмылкой наблюдаете за проходящими на сцене конкурсами, смущённо вспоминая свой первый стриптиз за пару пива
- Знаете и регулярно заходите на клубный сайт своего города :
| [версия для печати] [обсудить в форуме] |
29 первых раз в жизни мужчины
ПЕРВОЕ РОЖДЕНИЕ
Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг - трах-бах! — свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо «здравствуйте» — удар по заднице. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним.
ПЕРВЫЙ КОЛЛЕКТИВ
Это детский сад с его жестокими законами стаи. Постигнутые здесь впервые, они останутся неизменными в любом последующем коллективе — в школе, в армии, на работе, в доме престарелых. Есть иерархия, и есть твое место в ней. Чтобы выжить и иметь успех у женщин, ты должен быть либо сильным, либо умным, либо уметь мастерски завязывать шнурки.
ПЕРВАЯ ДРАКА
Обязательная мужская программа. Хорошо уметь разрешать конфликт словами, особенно если знаешь, что у тебя в запасе есть такой аргумент, как удар по уху. Любопытное открытие: после хорошей драки начинаешь испытывать симпатию к оппоненту. Будь готов, что он станет твоим лучшим другом. Если, конечно, тебя не отправят в колонию для несовершеннолетних.
ПЕРВЫЙ ОРГАЗМ
Что это было? Откуда эти странные субстанции на белье? Тут надо разобраться, очень тщательно разобраться. В общем и целом ощущения скорее положительные. А сейчас, в три часа ночи, самое время постирать простыню. В момент этого сакраментального гигиенического порыва мальчик становится юношей и включается во всемирную погоню за оргазмом. Это лучше, чем мультфильмы, солдатики и мороженое вместе взятые. Цель жизни на ближайшие пятьдесят лет определена.
[300x300] ПЕРВОЕ БРИТЬЕ
Отрокам свойственны параноидальные сомнения: действительно я стану мужчиной? Не случится ли генетический сбой? Вдруг у меня что-то не вырастет и я превращусь не в мужчину, а в женщину или утконоса? И вот — ура! ура! — долгожданный пух на щеках. Никогда ты еще не зависал перед зеркалом так надолго, как во время этого первого сеанса бритья. Следующие три-четыре раза еще будут событиями, дальше начнется ритуал. Отныне и навсегда ты — объект охоты производителей средств для бритья.
ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ
Девочка с косичками в клетчатом платье. Она тебе нравится, что странно. От нее никакого толку, ее нельзя съесть, в нее нельзя поиграть, ты даже толком не разговариваешь с ней. Но тебе все равно приятно, когда она рядом, хочется сделать что-то, чтобы она обратила на тебя внимание. Например, выбить ей зуб. Радуйся своему неведенью, скоро ты слишком хорошо будешь знать, зачем мальчику нужны девочки. Настолько хорошо, что даже скучно.
ПЕРВАЯ ЖЕНЩИНА
В теории ты знал о сексе все. Ожидание практики было фоном последних трех-четырех лет жизни. Ты даже делал вид, что уже давно не девственник, кривил губу в циничной усмешке, когда опытные приятели обсуждали свою сексуальную жизнь, — мол, это мы проходили. А сам завидовал, хотя сознаваться в этом неприятно. Вообще бремя девственности было тяжелее, чем все экзамены и учебные нагрузки. И вот это случилось. Да, это длилось секунд десять, да, ты ничего не успел понять, но разве это главное? В душе сутки напролет рвутся салюты, гормоны ликуют. Я — мужчина! Я — мужчина! Добро пожаловать в большой секс. Эта форма груди и эти духи навсегда останутся твоими фетишами.
Смешные Объяснительные
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
Услышав крик «Помогите!», я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.
Он приставил кулак к моему носу и попросил понюхать. Нюхать я отказался, и тогда он сам понюхал свой кулак и сказал, что он пахнет моей могилой. Я не сдержался и ударил его тортом в лицо…
K-1
[700x525] [500x350] [500x350] [500x350] [500x350] [500x350] [500x350] [500x350] [500x350] [500x350]
[500x350]
ГАЛЫГИН , Сцука , ЖЖёт
зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах.
Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так
и называется.
Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет
один в степи. Поэтом -- горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому
чуть что -- он сразу прячется в норку.
Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом
подумал, что суслик -- это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и
смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что --
прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый
большой анус в мире!
Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно.
Белый песец, белый снег -- писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать
песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими
медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит
драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик...
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что
разговор пойдет о белке.
Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло --
больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.
Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная... Что интересно, что самец ласки в
брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10
посторонних называются предварительные ласки.
Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную стену и вам
связали руки.
Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!
Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете
просто записывать.
Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают
также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому
загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся
солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно
только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных
вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда
Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах
вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные
люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А
вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по
совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира
все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам
бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с
заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни-
это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня.
Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен
случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал
говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились
золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для
этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят
в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября-
День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие
упыри.
Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в
мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из
могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука
надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому -
Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями,
серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда
в Набережных челнах зомби задавил
Вы - Гуру!!!
Вы высшее создание! Вы самая, самая скотская скотина, самая подлая из скотин. Самая талантливая из скотин!!! Вы - БОГ!!! :)|
Когда ты в последний раз: |
|
|
Видел страшный сон: недавно |
|
|
Плакал: оч.. давно |
|
|
Звонил кому-нибудь: 1 час назад |
|
|
Улыбался: сейчас улыбаюсь |
|
|
Смеялся: вчера |
|
|
Ты: |
|
|
Куришь: нет |
|
|
Пьешь кофе: изредка |
|
|
Принимаешь наркотики: нет и не буду |
|
|
Спишь с мягкими игрушками: не -а |
|
|
Видел несколько раз один и тот же сон: |
аха |
|
Умеешь играть на каком-нибудь муз интструменте: |
не умею |
|
Веришь в жизнь на других планетах: да |
|
|
Читаешь газеты: ага |
|
|
Ты заботишься о своей внешности: да |
|
|
Заботишься о друзьях и семье: да |
|
|
Любишь вкус алкоголя: вкус пива |
|
|
У тебя есть: |
|
|
Секреты: да |
|
|
Татуировки:нет |
|
Настроение сейчас - вроде норма ....
Проснулся сегодня примерно в 5:40 и сразу потопал в спортзал (подготовка к соревнованиям) . Толком то и не побегал голова болела . Пришёл домой сразу в душ ... После долгих размышлений решил что в школу не пойду , а вместо этого посмотрю фильм который взял у товарища вчера на треннировке . Только включил DvD , а диск сцуко поцарапанный ... главное то что сёдня в школе не был =)) Ну пошёл включил по ТВ Criminal Garbage посмотрел немного .... и в дневнике чёто решил написать .... ФСЁ ВРОДЕ !!!!!!!!