Вот, решила немного анекдотов выложить. :D
За растрату средств, выделенных на строительство 26-тысячного стадиона прораба отдать под суд, мастера уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск
Лорд в гостинной у камина сидит в кресле
и курит сигару. Входит дворецкий и говорит:
- Сэр, в библиотеку пробрались грабители.
- И что же они там читают, Бэрримор?
Лорд сидит в своем особняке.К нему в комнату входит слуга и докладывает:
-В доме грабитель, сэр.
Лорд:
-Отлично,приготовьте мое ружье и охотничий костюм...пожалуй в клеточку.
Сэр Джеймс сидит в своем лондонском доме перед горящим камином в кресле с бокалом виски. Раздается осторожный стук в дверь.
Дворецкий:
- Простите, сэр, по радио передают, что вода в Темзе поднялась на 3 фута.
Сэр Джеймс:
- Спасибо, Джон, ступайте...
Через некоторое время опять раздается стук в дверь.
- Простите, сэр, но по радио передали, что вода в Темзе поднялась еще на 5 футов.
- Джон, не беспокойте меня пожалуйста.
- Слушаюсь, сэр.
Еще через некоторое время дверь осторожно приоткрывается.
- Ну что там еще, Джон?!
- Темза, сэр...
Старый граф возвращается домой поздно вечером. Молодой дворецкий открывает ему и говорит: "Что, старая глухая скотина, опять по бабам шлялся?" На что граф язвительно: "Да нет, покупал слуховой аппарат!!!"
-Что это за ужасный вой, Холмс? Собака Баскервилей?
-Нет , это сэра Генри кормят овсянкой...
Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он не спеша подходит к прилавку:
- Девушка, мне, пожалуйста, колбаски... Этой... Этой... этой и во-о-он той... Нет-нет не этой, а во-о-он той... Ага! Теперь сыр... Этот... Этот... Этот и во-о-он тот... Нет-нет не этот, а во-о-он тот... Ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, замучал! Давай быстрее! Сколько можно?! Шевелись!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... И вы... И вы... И, во-о-от вы... Нет, не вы, а во-о-от вы... идите вы!
- Мама, бери "Фейри".
- Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
- Мама, бери "Фейри"!
- Нет, мое моющее средство намного лучше...
- Мама, бери "Фейри" пока продавец не смотрит!!!
Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?
Прикольная смска:
С Вашего счёта было снято 200 долларов на озеленение Луны! Спасибо! Лунатики.
Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой.Муж оглядывает жену:
-Мэри,почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
-Вот кашемировое,вот атласное,здравствуйте сэр,вот бархатное.....
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в
Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!
Разговор двух болельщиков:
- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе?
- Ну, это еще мягко сказано! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: "А вам во сколько будет удобно?".
Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Hу, ладно, последний вопрос: "Кто открыл Америку?"
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - Кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- А я думал, вы следующего позвали.