Мне вдруг как-то захотелось уюта. И комфорта всяческого. Иметь свою отдельную квартиру - ну пусть маленькую квартирку, но свою (съемная сойдет за свою, если я ее одна снимаю). Чтобы как-то удобно ее организовать, обставить так, как нравится мне и никому другому, украсить всякими милыми штучками. Чтобы приходить домой было просто вот приятно. И чтобы желательно все это было где-то удобно расположено. Чтобы выходишь - а рядом метро. И парк. О, если и метро, и парк, это было бы прекрасно. Ну хотя бы метро, и было бы уже великолепно.
Ну если уже совсем мечтать и замечтаться, то не надо метро даже. Хочу машину. Большую. Не потому что у меня мегаломания и понты, а потому что для меня достаточно большая, но аккуратная машина типа компактного внедорожника - синоним безопасности и комфорта опять же.
Да. Ну потом можно продолжать мечтать, конечно, что я там еще хочу, но ладно даже. Пусть даже пока вот квартирку отдельную, и хозяйствовать в ней сколько душа пожелает)))

Не то что бы мне сейчас так плохо жилось. Нормально мне живется. Но я ни на что особо не влияю, ничего особо трогать у себя в комнате не могу, и независимость у меня относительная. И кажется, я начинаю эту не-независимость перерастать?...

Есть вероятность, что квартира - какая-то - будет ориентировочно зимой. Для этого надо здорово заморочиться ее поиском и затем переездом. Но, в отличие от прошлого года, я готова, да.

Да. Я уже не переживаю, что проездной вовремя не получу - какие пустяки. А вот то, что до начала занятий 6 дней, а я еще вообще нигде и никуда не записана - это да. Всеми правдами и неправдами записалась на рандеву на среду. Может, уболтаю комиссию и меня как-то хоть частично запишут... и выдадут карту... а потом уже дополнят запись... мимими.

В этом году языковая стажировка, организованная факультетом итальянского - неделя занятий до начала как таковых официальных занятий, посвященная подробным объяснениям того, как же все работает на факультете, какие подробно требования по каждому предмету, как к каким парам и заданиям готовиться, когда и куда записываться, плюс во второй половине дня работа над устным итальянским, - так вот, стажировка в этом году чудесная. И преподаватели с кафедры итальянского такие душки))) Тьфу-тьфу-тьфу, tocchiamo il ferro. Будущие однокурсники вроде тоже вполне адекватны и приятственны.

А примерно через недельку уже многое прояснится. Во всех отношениях. Мимими.

Дааа, запись на две параллельных лисанс это нечто невероятное)) Не знаю, что случится скорее - я запишусь-таки либо сойду с ума)) В универе в разных отделениях говорят совершенно разные вещи. Service des validations et transferts говорит, что надо сдавать непременно два досье одновременно, и что можно идти на педагогическую запись еще до записи административной. В Accueil general de scolarite' убеждают, что досье можно сдать независимо друг от друга. В секретариатах факультетов обмирают в ужасе от идеи прийти на педагогическую запись до административной. Ну и кому верить, как быть и что делать? В общем кажется мне, что буду я записываться педагогически вместе со всякими там retardataires и собирать по кусочкам расписание... Если не смилостивится английский секретариат, конечно... или еще какое чудо не произойдет...

А еще у меня в голове бродят какие-то думы о перфекционизме. Его у меня есть. Не во всем. Но странный он какой-то. Надо будет подумать о нем и определить его лучше. Но вот прямо сейчас, сию минуту, думается мне о типично женском таком типе перфекционизма, - быть идеальной внешне. И закрадывается крамольная мысль - а чем это плохо? Если не доходить до прямо уже безумных крайностей вроде бесчисленных пластических операций. А если так, просто вот делать максимум возможного не перегибая палку? Или если не перегибая палку - то это и не перфекционизм вовсе? Мамочки.

А еще говорят, что склонность к импульсивным покупкам, = желание окружить себя как можно большИм количеством вещей, бывает вызвана чувством незащищенности, неуверенности. Я всегда безудержно и импульсивно покупаю книги, а теперь вот новая тема добавилась, уже не в первый раз иду купить крем/тушь и возвращаюсь с полной сумкой всяких гелей-лосьонов-теней-блесков-лаков-бальзамов-масок. И уже дома сам вид полки, полной до отказа этих гелей-кремов, успокаивает как-то. Надо делать какой-то вывод? Крем для тела Yes to Tomatoes совершенно прекрасен, кстати)) Ыыы...

А еще я забрала-таки в La Dante мой честно заработанный диплом по сданному в мае экзамену по дорогому моему итальянскому. Да-да, майский экзамен я-таки сдала))) Тот самый, который был таким сложным для меня на тот момент. В2. Со 113 пунктами из 120. 26/30 по аудированию, 27/30 по письму, 30/30 по чтению и - сюрпрайз! - 30/30 по говорению Вот так))) А теперь думается мне сдать С1 в ноябре. Или даже *шепотом* С2?)))

А еще я накатами как-то скучаю по Сицилии. То в принципе все нормально, то всплывает какая-то картинка, или ощущение/вкус/звук/запах/эмоция, и все. Прям безумно хочу обратно. Буквально до слез. Эх. Прекрасно там все-таки. И там солнце. Много солнца. Эхэхэх.

А еще я не знаю, как получится с танцами в этом году. Я же танцами хотела снова заниматься, ага. Так вот, университетские группы идут в какое-то невероятное время, в четверг в обед, по-моему, и в среду с утра - а это самое время обычных университетских занятий, особенно если у студента, как вот у меня напримеееер)), два параллельных курса. Да. А внеуниверситетские студии все уже начали заниматься. Уже две недели как. А я же хочу на то, чем я еще не занималась раньше никогда, то есть мне бы с нуля. Конечно, может, два занятия и можно догнать... Но это ж пока я запишусь, пока все состыкуется как-то... Там и все четыре уже будет... А я ж хочу спокойно и по правилам, с самого начала. Да и как записываться, если основного расписания у меня пока нет и будет еще совсем не скоро... Млин. Чьорт побьери. Минкия. Даже не знаю, как быть. Танцы хочу очень.

Услышала в кинотеатре и потом нашла в инете песню Haemoglobin (Placebo). Симпатично очень. Единственная неитальянская песня в плеере на сегодняшний день)) А из итальянских я совершенно без ума от Кармен Консоли и Тициано Ферро. Они великолепны. Ах да, и Лунапоп, их прекрасная Un giorno migliore.

Cosa mi aspetto dal domani?
Di sole in faccia no,
Ma in fondo io ci spero ancora
Che tu sia nel mio domani
E se ti incontrero'
Spero di sfiorare le tue mani...

А я сегодня была в Версале. Целых два года туда не выбиралась, а тут вот с легкой руки подружки собралась. И погода была шикарная, солнце и тепло. А еще была выставка японского художника, скульптора и дизайнера Такаси Мураками. Прямо в Версальских залах. Оригинально очень смотрится))
В общем, лучше ведь один раз увидеть? Сначала было так, все привычно и торжественно:
так
и так

Потом все стало странно:

например так
или вот так

Ну а потом был Версальский парк и замечательная погода:

солнце и птички поют))

Безумие, безумие!...

Читаю сейчас книгу "Вице-короли" Де Роберто. Я в восторге. Но главное в том, что все действие разворачивается в Катанье (!) и окрестностях. И вот я читаю, а там на каждой странице практически - Катанья... Дзафферана... Боско Этнео... Ачи Реале... А я прям подпрыгиваю - я ведь там была! Ну да! И вот это место помню, и вот эту улицу, и через эту деревеньку мы проезжали!
И такая ностальгия накатывает. Хочу-хочу-хочу обратно. Сицииилия... Хнык.

Ой, я попала сейчас в такой удивительно вакуумный период :) Наверное, когда начнется учебный год и не будет ни минутки свободной, я буду это вспоминать как предоставившуюся возможность выспаться, отдохнуть, набраться сил про запас... Но сейчас все так странно :)

Я подала досье на параллельный бакалавриат по итальянскому. И жду ответа. Вот когда мне придет ответ, я смогу пойти на административную запись и получить новую студенческую карточку. И тогда можно будет начинать оформлять проездной. И можно будет составлять расписание. Вот эти три дела - административная запись, проездной, педагогическая запись (расписание) на самом деле требуют невероятно много времени, внимания и сноровки :) Скучать не придется. А там и учеба начнется. И сроки уже начинают поджимать, пора бы уже заниматься всем этим. Но чтобы заняться проездным и расписанием, нужна студенческая карта, а получить ее я не могу, пока не будет ответа на мой запрос по итальянскому. И вот я жду. Уже неделю, просто жду, и ничего толкового не могу делать. То есть я делаю всякие мелкие дела, конечно, развлекаю себя как могу и продумываю планы действий на будущее. Но как же хочется настоящего экшна!

А еще... а еще. Я не совсем эмоционально потеряна. Сицилия все-таки помогает разобраться в себе и УВИДЕТЬ. Я снова могу чувствовать и плакать. А еще я теперь знаю, что случаются чудеса. Еще пока не все ясно, еще надо подождать, не наломать снова дров, но самое немыслимое чудо уже случилось, как ни крути, и снова можно надеяться и верить. Когда совсем все станет ясно, я, наверно, расскажу все. А может, и нет. Но не это главное. Главное - вот это чувство, что, хоть еще не все понятно, и надо подождать и посмотреть, чудо уже случается в любом случае, is happening right now. И я очень хочу не потерять ощущение этого чуда. Особенно если все будет хорошо.

У меня иногда возникает такое впечатление, что в психологически-эмоциональном плане я только и делаю, что пытаюсь как-то справиться с проблемами/блоками, идущими из детства. И это при том, что детство у меня было вполне себе нормальное, и родители вовсе не монстры. И уж точно они не старались сделать мне хуже, а исключительно наоборот. И вот поди ж ты. Возникает какая-то проблема, начинаю искать, откуда ноги растут - и понимаю, что да, и это тоже из детства, и это оттуда же, и вот это тоже.
Ведь есть же наверное люди, которым их детский и вообще семейный эмоциональный опыт помогает в жизни, поддерживает как-то, является источником их мудрости какой-то жизненной. А у меня вот - борьба и преодолевание. Как странно.

Не все так печально, конечно. Но.

Я приятно удивлена, что за пять недель, проведенных на Сицилии в тесном контакте с пастой, мороженым тоннами, кассатой, канноли, тортиками и прочими прелестями (всегда огромными порциями!), я не набрала вес. В отличие от моего флорентийского опыта, когда по приезду ситуацию пришлось прямо-таки спасать))
Первые две недели я не ограничивала себя ни в чем. Оставшееся время брала на первое пасту только один раз в день, а второй - что-то другое, плюс поставила лимит на десерты: раз в два дня. Лимит не распространялся на мороженое и граниту. Их я покупала даже по два раза в день при желании в течение всех пяти недель.
И все оказалось гуд))

На самом деле, я очень-очень рада, что мне это удалось. Ну по двум причинам, если не брать даже очевидную причину личного характера - меня устраивает моя форма, и я хочу в ней оставаться (ну даже еще похудеть немного на самом деле). Во-первых, Сицилия - это еще и море, и пляж. Совершенно не место поправляться))
Вторая причина - это как показатель того, что там, в том ритме и стиле жизни, я могу адекватно функционировать, я соображаю и не выхожу из-под контроля, и, как следствие - теоретически я могла бы там... ммм... проводить много времени... или даже жить... ну как знать)))
Весь стиль жизни и кухня в Калининграде идут прямо-таки вразрез с тем, что для меня комфортно. Даже не могу объяснить, безумно жирная еда плюс супермаленькая физическая нагрузка, плюс куча свободного времени на то, чтобы жевать))) Плюс скука)) В итоге, стремясь к высоким идеалам, я контролировала буквально каждый кусочек. Выматывает. Флорентийский опыт с треском провалился: я абсолютно не владела собой, когда дело касалось десертов.
В Париже для того, чтобы оставаться в форме, вообще не нужно прикладывать никаких усилий. Легкая кухня, постоянная беготня. Спорт - это уже так, a cherry on the pie))) Я переживала насчет Сицилии, но все оказалось абсолютно гуд)) Кухня, правда, далеко не самая легкая, и при этом безумно, немыслимо вкусная (плюс порцииии...!), но почему-то контролировать себя удавалось. Плюс в городе ну просто невозможно не проходить совершенно немыслимые какие-то расстояния в день, как-то уж так получается. В итоге мне было стабильно просторно в одежде размера S, как и положено, а прямо перед отъездом в магазине я легко влезла в какие-то малюсенькие шортики 34ого европейского размера))) Я довоооольна)))

Я тут пришла к выводу, что мне ну просто необходимо научиться готовить и сдать на права. В рамках личностного развития, так сказать. Ах да, и пройти курсы первой помощи, это тоже. Но это легковыполнимо.
А вот готовить и вождение... Уж не знаю, какая из двух задач проще :-) Готовить по плану начну пробовать в эти выходные. На права я бы лучше в России сдала. Быстрее и дешевле. Но в Россию я по всей вероятности на нужное для сдачи на права время не попаду еще долго. Значит, надо сдавать тут. Но времени на это нет все равно. И дорого. И, повторюсь, времени нет от слова "совсем". Вот и как быть?
Но тем не менее. План на ближайшие две недели - пройти курсы первой помощи. План на ближайшие две-три недели - ну не то чтобы прямо научиться готовить, но основательно попробовать, понять, что получается, где совсем глухо, есть ли какие-то блюда, которые я в состоянии приготовить без проблем. План на ближайшую... пятилетку?)) надеюсь, что меньше, но... - сдать на права. Вот как-то так.
О выполнении отчитаюсь

Ох... Други... Я тут три дня назад вернулась с Сицилии... И грущу безумно. Я знала, была уверена, что Сицилия прекрасна. Но не знала, что НАСТОЛЬКО. Она просто божественна. И мне дико ее не хватает. Гор, моря, солнца, улыбчивых, приветливых лиц, потрясающе вкусной кухни и тысячи важных мелочей, безумно вкусного латте маккьято и свежевыпеченных круассанов с арбузным кремом, опьяняющего, немного приторного аромата цветов, соленого ветра с моря, звездного неба, силуэтов гор с золотистыми, выжженными от жары склонами, пения цикад, даже в солнечную погоду окутанного облаками вулкана с поднимающимся от кратера дымом, канноли и кассаты, тысячи видов мороженого, пальм, растущих рядом с елями, университетской столовой с пятью видами пасты непременно и огромными порциями, безумно вкусного вина, звуков итальянского и сицилийского, лекций о сицилийской самоидентификации, беспрестанного "амуни!")), шуток, произносимых серьезнейшим тоном с невозмутимым выражением лица, билетов на автобус с напечатанными на них видами Палермо, магазинов с непонятным графиком работы, кафе прямо в книжном магазине, конных упряжек для катания туристов на каждом углу, цветных домов с яркими зелеными ставнями...

Боже мой, ну как теперь без этого? Я так хочу обратно. Я в печали. Io ci vogghiu turnari :(
Надо заниматься административными делами. Подготовка досье, запись в университет, получение проездного, разные студенческие ярмарки, составление расписания, организация спортивных каких-то занятий на учебный год, составление графика стажировок... А хочется только одного - собрать чемодан и уехать обратно :(

Хоррошшшооо))) Песня на итальянском, включенная фоном, настойчиво отвлекает внимание на себя: заслушиваюсь текстом и начинаю рассуждать о смысле. Гуд. Когда иностранный язык преодолевает порог "фонового шума", для понимания которого надо приложить усилия, и становится потоком чистого смысла, так сказать, который воспринимается без специально на то направленных усилий - это показатель, о дааа)))
Настал наконец-то этот момент

Утащила у Линай. Что-то замучила меня ностальгия по подобного рода тестикам :-)
много букафф

Нашла безумно красивую современную (!) песню на сицилийском. И по тексту она совершенно прекрасна (две зарисовки из сицилийской жизни, а в третьем куплете - общее рассуждение на тему, очень проникновенное), и так, по звучанию. И язык прекрасно позволяет себя расслышать. Вот теперь разучиваю текст как образец произношения, так сказать. А то ведь Палермо уже через 10 дней (даже самой не верится!!!!!!! ), а с языком мне еще работы непочатый край.

Ну а вам рекомендую послушать и посмотреть - непременно всю целиком, непременно с видео, там много интересных в культурно-познавательном плане моментов и умело использованных клише, ну и добавляет колорита

Ну правда же, язык просто прелесть?

Как-то я в последнее время безумно полюбила фрукты. Раньше совсем равнодушно к ним относилась, а вот теперь люблю. Манго, персики, черешню. А уж совсем нежной любовью люблю, как ни странно, самые обычные яблоки. И бананы тоже. И кстати, даже "огородные" фрукты, вроде клубники, смородины, крыжовника, теперь люблю очень-очень.
Это гуд, надо полагать

Как-то уж так получается, что иногда мне в голову приходит Идея. ИДЕЯ. Идея фикс, которая буквально с сегодня на завтра меняет очень многое в жизни. Раньше мне казалось, что эти мои идеи полностью изменяют курс моей жизни, радикально меняется цель, к которой я стремлюсь, ну и методы, естественно. Но вот недавно подруга в разговоре высказала другое предположение, верное, по-моему. А сама я этого не видела, не хватало перспективы, и эмоциональной, и временной. Она сказала, что не меняется ничего радикально – просто уточняется как бы. То есть какая-то цель у меня есть, пусть даже может я сама еще ее не знаю в точности, и проясняется она по чуть-чуть, вот через эти новые идеи. Как вот например в биологии, чтобы прийти к подвиду, скажем, манул обыкновенный)), начать надо с царства животные. И все следующие переходы – позвоночные, млекопитающие итд будут уточнениями. Вот так и мои переходы. И по дороге собирается нужный опыт – жизненный, академический, языковой, эмоциональный, какой угодно.
Моя очередная идея фикс пока еще достаточно туманна. То есть я знаю, что это, только не знаю, как оно должно выражаться. В целом идея – Италия в общем, юг Италии в частности, Сицилия совсем в частности. Только я пока не знаю что «Сицилия», читать про нее книги с яркими фотографиями? Литературу ее исследовать? Язык их учить? Ездить туда отдыхать? Попробовать попасть туда по университетскому обмену на год? Жить там? Работать?
И пусть пока это неизвестно даже мне, направление «Италия-юг-Сицилия» завладело моим умом)))
Когда мной овладевает идея фикс, я обычно развиваю бешеную деятельность, так что на самом деле в направлении Италии в последнее время сделано уже очень многое, не говоря даже о сданном (надеюсь)) сложнючем языковом экзамене и о только что))) пройденной стажировке во Флоренции, самое значимое для меня достижение – с сегодня на завтра каким-то чудом найденная программа, в бешеной спешке составленное досье, продолжительное пробивание лбом различных административных стен – и в итоге выигранная стипендия сицилийского министерства образования на стажировку и обучение в Палермо, пять недель, август)))) Не могу даже поверить. Но об этом напишу потом.

А сейчас речь о другом. Об очередном шаге к Идее Фикс, важном настолько, что я даже не сразу осознала, что сделала))) Я записалась на параллельный бакалавриат в Сорбонне. Итальянский. То есть я же сейчас учусь на английском бакалавриате, да? А записалась еще и на такой же итальянский. И как-то так это все получилось спонтанно… Сначала я просто ходила и мечтательно вздыхала, «ах, как хорошо было бы учиться на двух курсах сразу». А потом, по своей новой философии, заключающейся в том, что надо использовать все возможности и пробовать все, абсолютно все, - как-то все закрутилось – сначала спросила, не поздно ли подавать досье, потом узнала, какие требования, потом взяла досье, потом заполнила его, подготовила все документы… И как-то так ненароком (вернее очень целеустремленно, но без осознания События)) несколько дней назад подала досье на рассмотрение. Тоже не без прошибания административных стен, кстати – не были готовы официальные распечатки результатов 4ого семестра, и Риэ снова гоняла по всем корпусам в поисках хоть чего-то вместо. Нашла, получила распечатку своего административного досье, в которое внесены уже результаты 4ого семестра, добавила ее в свое досье. Ну и сдала его. Там его надо оставлять в таком ящике специальном. И вот когда я опускала досье в прорезь, меня осенило, что происходит))) Это ведь такой же серьезный курс, как и английский!!! Который поглощает практически все время и требует усилий как-никак. При том, что английским я владею совершенно свободно. А итальянский-то! Да, после Флоренции произошел качественный скачок уровня, да, будет еще поездка в Палермо, но! Учу-то я итальянский без году неделю! Ну и вообще, два курса одновременно – это реально серьезно. Но я готова попробовать и сделать все, что в моих силах. Надеюсь, потяну. Хочу учиться и на итальянском тоже ну просто безумно))) Так что вот, досье таки подала, жду результата. Примут-не примут, на какой курс, какие предметы засчитают.

И жребий брошен, посмотрим, что будет. «Или в рай, или в ад» (с) :-)

У меня сейчас загруженный очень период - сессия вот прямо уже через два дня)) плюс очень многое решается на следующий год и не только на следующий в учебном, профессиональном и общем планах. Естественно, дел полно и напряжение внутреннее какое-то постоянное. Причем положительное, такое типа "ах скорее бы уже все расставить по своим местаааам и заняться деееелоооом"))) Но напряжение. Кто-нибудь знает, как можно в редкие минуты отдыха)) себя психологически расслабить и отвлечь? У меня лучший способ - верховая езда. На час в голове ничего, кроме твоей лошади. Но увы и ах, у меня впереди одно занятие, а потом экзамен совпадает по времени с уроком верховой езды, а потом я уезжаю. Так что это не совсем вариант. Еще - посмотреть хороший фильм. Вот тогда тоже в голове только фильм на пару часиков))) А что еще можно?
А то, пусть напряжение и положительное, позитивное и все такое мобилизующее, у меня временами прям пар из ушей идти начинает по-моему)))

А еще у меня новая идея фикс. Риэ увидела цель и прет напролом))))
Нет, кажется, правда я поняла, ЧТО я хочу. В общих чертах пока, но.

Я же не ем сладкого уже четыре месяца, так?))) И не перекусываю между приемами пищи. Ну хотя насчет перекусов - без фанатизма. Фруктами перекусываю. Или barres amandes. Но ни в коем случае не мучным (хотя хлеб за ужином например - это можно. Главное, не между приемами пищи. И не сладкое мучное).
И вот настал момент, когда пошли какие-то небольшие срывы, и стало понятно, что мое отношение к еде стало каким-то напряженным и пора бы его обдумать))
На этой неделе я сначала просто купила себе пирожное, а потом согласилась с подругой пойти в кондитерскую, где выбрала, о ужас, не просто пирожное, а еще и шоколадное пирожное))) И когда мы учили конспекты с другой подружкой, без зазрения совести поглощала йогурты, "компоты" и barres amandes. Причем йогурты и компоты, - это нестрашно, но мне не понравилось ощущение, с которым я понимала, что я "хочу йогурт". Нервное какое-то, напряженное ощущение.
И вот я обдумала всю ситуацию. Оказывается, внутренне я ее воспринимала как "вот я себя _ограничиваю_ в еде. Вот я себе _не позволяю_ есть сладкое". И это совершенно неправильно!!!!!! Четыре месяца эта мысль находилась в подсознании, никак мне не мешая, а потом как-то вот пробралась на поверхность и вызвала вот это напряжение.
И я поняла! Если я не ем то-то и то-то - да это вовсе не потому, что я себе _не позволяю_!!! Это потому, что я таким образом просто не гружу свой организм всем лишним, тем, что ему совсем не нужно. Потому, что мне нравится есть нормальными приемами пищи, а не нон-стоп за компом. Потому что мне нравится есть фрукты, например, или салады вместо гамбургеров или кремовых трубочек, ыыы. Потому что мне нравится видеть, что любая одежда сидит на мне идеально. Мне нравится ощущение легкости и стройности. Вот и вуаля! Если я не ем сладкое - это для того, чтобы сделать себе и полезное, и приятное одновременно!!!)))

И вот как только я это поняла - как мне стало хорошо))) Я не отказывалась мучительно от йогурта или от десерта - мне их не хотелось))) Я ела яблоко и только его между обедом и ужином не потому, что так надо, а потому, что мне так хочется!!! Ааааааа, каааааайф)))

Мне нужно научиться как-то спокойней относиться к ситуациям неопределенности. Когда есть какой-то важный вопрос, который по независящим от меня причинам не может решиться сразу. Например, когда решаю вообще не я, то есть я делаю со своей стороны все, что могу, а потом просто жду результата, - какой-нибудь запрос информации, или отправка кандидатуры куда-то, ну вот как-то так.
Надо - сделать все, зависящее от меня, и спокойно переключиться на другие дела. Тем более если время еще не очень поджимает.
А я нет. Если результата нет сразу, немедленно, - я начинаю паниковать, внутренне биться головой об стенку и внешне судорожно искать какие-то варианты более быстрого решения вопроса. Причем эти варианты по сути необязательно более быстрые и вообще необязательно "более".
Раньше так не было. Тру, раньше таких ситуаций возникало меньше, но и реагировала я не так, если уж возникали они. Я знаю, откуда это у меня взялось. Плюс период сейчас у меня такой внутренний, мне надо все и сразу, все организовать, получить все, что я хочу, и потом уже спокойно разбираться со всем по очереди. Но - надо ждать.

Так что взываю к себе здесь через днев))) Риэ, релакс, кул. Посуетиться успеется еще, если будет необходимость