Ой, мне кажется уже, что Старбакс - мой второй дом. У нас же главный корпус Сорбонны закрыт, занятия в большинстве своем проходят в кинотеатрах, если есть окно - пересидеть его негде, ну я все это рассказывала. И вот, получается так, что все окна, а их у меня есть, я просиживаю в одном и том же Старбаксе. Их у нас вообще полным-полно, в районе Одеона, то есть возле университета - навскидку шесть, на расстоянии трех минут пешком друг от друга. Но только один чуть-чуть в стороне от туристических путей, то есть там меньше народу, и соответственно почти всегда есть свободные столики, ну и сам зал достаточно большой, то есть нет такой скученности, как почти во всех других Старбаксах, плюс маленькая радость - когда берешь рулетик с курицей, кассир всегда спрашивает, подогреть ли его в микроволновке, подогревает, открывает упаковку, и дает горячий рулетик на тарелке с приборами. Ни в одном другом Старбаксе ничего такого ни разу не предлагали, по просьбе еще в одном делали, но чтобы с таким радостным постоянством - больше нигде)) И вот, хожу я туда практически каждый день. Пообедать, окно пересидеть, позаниматься, почитать. Кассиров уже всех знаю как родных. Просиживаю там по два, по три часа. Эх. Конечно, это не то же самое, что университет, нормальный корпус. Сегодня ездила в Клиньанкур - такая ностальгия! Как там хорошо! А я не понимала раньше!)) Но все равно, хорошо хоть Старбакс под рукой. Символ этого учебного года - Старбакс на улице Сан-Андре-дез-Ар

Услышала случайно на итальянском радио песню прекрасную совершенно, нашла по строчке исполнителя и название, нашла ее на ютубе. И не могу наслушаться, ну она просто прекрасна, и прям так под все попала))) А вчера вот искала еще один их текст и совершенно случайно узнала, что группа-то эта - из Катании!!! Нууу какое совпадение))) 

 http://www.youtube.com/watch?v=Jlv_hab66Uw

Я всегда это знала, но "заразмышляла" эту тему вот совсем недавно.
Я вообще по характеру и привычкам - как пластилин. У меня есть, наверное, какой-то стержень, что-то, что изменить нельзя (хотя? начинаю несколько в этом сомневаться). Но все, что вокруг - принимает со временем любую заданную форму.
Это во всем. Если я много общаюсь с человеком, во время разговора с ним начинаю перенимать его какие-то особенные выражения, интонации, даже жесты. Не копировать. И не осознанно. А как-то "вплавляться" в новую форму. Причем я не знаю, заметно ли это как-то сильно снаружи, потому что когда это не копирование, повтор идет все равно с поправкой на какую-то изначальную индивидуальность и, возможно, не очень заметен. Но я-то чувствую, что делаю новый жест, использую новое слово, новую интонацию. Есть люди, в общении с которыми я много жестикулирую. Потому что жестикулируют они. Я жестикулирую не идентично, но в том же ключе. Перенимаю, незаметно для себя, особенности произношения, особенно в иностранных языках. Иногда эти "приобретения" остаются со мной ровно на время встречи, конкретного общения с человеком. Иногда - дольше, как остаточное явление. Что-то интегрируется насовсем. Видимо, перенимается только то, что мне подсознательно нравится в интонации, жестах итд. И только если сам человек мне приятен. И только у девушек. Ну, смешно было бы "считывать" вот так мужские интонации и жесты.

Но дело этим не ограничивается, это все касается еще и привычек, и взглядов, и мнений. Но здесь процесс гораздо более избирательный и медленный. Если уж что-то перенимается, то очень постепенно.

Вот сейчас, по-моему, я схватила кое-что у милого. Во-первых, вот эта идея рано ложиться спать. Во мне всегда был против этого какой-то внутренний протест. Нет, я так не могу и не хочу! Нет, я должна, просто должна ложиться поздно, иначе я не я! Ну, никто мне и не возражал. Мы об этом прицельно даже не говорили. Ну то есть говорили, но не в поучительном ключе, а так, в целом. Но факт присутствовал на фоне все время. Пишу мэйл в час ночи и думаю: "Хм, а милый уже спит, прочитает только утром". Созваниваемся вечером, он уже спать ложится - "завтра же на работу!", а у меня еще далеко идущие планы на интернет и домашние задания до глубокой ночи. Смотрю на часы, предлагаю угадать, который час. "Полпервого ночи? Полночь?" - "Два часа" - "Ооооооооооо!!!!!!!" И вот как-то так, на фоне, на фоне. Ну и он же врач, он же знает, как надо)) Это тоже на фоне. И что-то сдвинулось, щелкнуло, и вот мой эксперимент, и вот я стараюсь ложиться рано, а внутренний протест как-то растворился, нет его больше вообще.

А еще я сегодня впервые в жизни предпочла записать список дел на завтра в телефон, а не на бумагу. Впервые в жизни. Я вообще не понимала раньше, как можно использовать телефон или ноут для этой цели, ну как, когда есть бумажный ежедневник. Бумажный ежедневник - это же прекрасно!!! Но... Мы когда планируем что-то, выходные, отпуск/каникулы, я достаю свой увесистый ежедневник, а милый - телефон. И в итоге мы все равно все листаем и смотрим у него, а потом я отмечаю у себя. Потому что так проще, потому что вертикальный французский календарь не так-то уж и удобен и мы в нем теряемся все время... И вот сегодня я взяла и составила себе список дел в телефоне. И отметила даты сдачи работ на факультете тоже в календаре телефона. И получилось наглядно и удобно. И я сама себе удивляюсь.

Удивительно. Что дальше? Буду ходить в фитнес-клуб как девичий аналог тренажерного зала четыре раза в неделю?)))))))

Это цитата сообщения Линай Оригинальное сообщение

Это гениально

Любишь кататься... - люби и катайся

Вот скажите, а вам теги в дневе чем-то помогают? Я понимаю их теоретическую функцию, конечно, что да, легко и быстро можно найти посты на определенную тему, но вот на практике вы ими пользуетесь?

Ой, я сегодня научилась готовить леща, запеченного в духовке, с апельсинно-лимонным соусом. Просто, но КАК вкусно!!!!!!! Ммммм! Я в восторге)) И выглядит очень впечатляюще))) Нет, ну правда, я прямо счастлива))

Надо же, всего через месяц у меня уже каникулы и я еду домой на неделю!!! Ну время летит просто! Нереально!

...несмолкающий дождь разбудит того, кто рядом, -
и она тоже станет дождём, огнём, серебром и шёлком,
и запишет потом в блокнот:
«пятнадцатое октября.
да.
мне не кажется.
это правда.
всё хорошо».

(с) kaitana

 

Люблю моего заю.

Хммм... Первая часть эксперимента прошла успешно)) Мне удалось рано ложиться спать в течение всей недели. И... мне это понравилось!!! Сама не ожидала этого, абсолютно. А оказалось так здорово! Во-первых, я высыпалась до такой степени, что даже просыпалась до будильника и приятно так лежала, думала о разном, и так здорово было понимать, что не надо вскакивать и в полусне сломя голову мчаться куда-то, проклиная будильник! Что можно постепенно проснуться и спокойно пойти завтракать)) И во-вторых, мне Не Хотелось Спать на лекциях!! Вот лекция, даже скучная - а спать не хочется! И в метро то же самое! Поразительно и прекрасно. Хм. Теперь уже всерьез задумываюсь над новым режимом))

Средства Dessange для волос - великолепны. А сыворотки в маленьких флакончиках - великолепны просто бесконечно.

Хм, я никак не привыкну, что здесь Рождество - семейный праздник, а Новый Год - веселье с друзьями. Головой-то я знаю и понимаю, а на уровне рефлексов для меня еще пока Новый Год - это значит дом и семья, как-то так.
И я только-только это осознала четко. Мы когда с милым обсуждали Новый Год, когда заходила речь о том, что а может нам с друзьями X, Y, Z и далее по списку поехать туда-то и устроить то-то, я все начинала как-то слабо трепыхаться, намекать на то, что "а может доооооомааааааа как-то" и вообще всячески внутренне не понимать, в чем же разница концепций. А потом меня осенило, да! Что ведь в его картине мира поехать куда-нибудь небольшой компанией и там спокойно отметить - это еще очень даже софт! И что нормальна была бы и многолюдная вечеринка, и что угодно людное, "дружеское" и шумное. Так что поступившее предложение - это еще золотая середина, так сказать))
И вот когда меня эта идея осенила - ооо, сказала я. Ооо. Давай поедем, очень хорошо, прекрасно. И сама для себя теперь начала понимать, что ых, живу-то я теперь тут, в Европе (а там уже что Франция, что Италия - не суть) и что как раз в вопросах традиций подстраиваться в целом как раз моя задача. И что такой способ отметить НГ... - ну а что, ОЧЕНЬ хороший способ!

У меня ведь перфекционизм. Я всегда хочу, чтобы все было правильно, полностью и по высшему классу, а если нет, то не надо вообще. А поскольку эта черта временами здорово мешает жить, я стала интересоваться, читать всякие теории на тему, ну и варианты разрешения ситуации. И вот, одна из прочитанных статей меня убедила в том, что в любом случае, насчет чего бы ни взыграл перфекционизм, коварно нашептывая - ну ведь нет времени сделать все идеально, значит, нет смысла даже начинать! - надо не слушать эту чушь, а сделать хоть что-то. Если нет времени убрать в комнате полностью, вытереть пыль на столе, и это уже будет сделано, это уже что-то. Нет времени засесть как следует за итальянскую грамматику - выучить пять слов. И это будет пять новых слов, черт возьми.

И меня осенило - так же и днев! Если нет времени собраться и написать какой-нибудь из длинных и предположительно интересных постов, которые давно обдумывались - ничего! Можно ведь написать просто о текущем, как я в последнее время и делаю как раз иногда, короткой строкой. Все равно потом может оказаться интересно и полезно это перечитать. Так что вот. Короткой строкой.

1. Я никак не пойму, как, где и чем мне лучше обедать? Маленькие мои бутербродики - это кул, но мне кажется, каждый день бутерброды на обед не есть хорошо? Насколько это нехорошо? Да и вообще, выбор еды на обед у меня как-то невелик. Все, что внушительней моих мини-бутербродов вызывает чувство вины. А я чувства вины не хочу)))
Сегодня в кафе решительно не знала что взять, сэндвич-багет или маленький бокс макарон, взяла макароны. Сэндвич-багет - это ведь опять бутерброд, и потом, как-то вот я на него смотрю... И прямо начинаю мысленно подсчитывать калории... ох. А еще взяла капучино. В этом кафе я давненько капучино не брала, и забыла ключевой момент, а именно: они его посыпают какао, пудрой! То есть это не такой капучино как в Старбаксе например, ну то есть нормальный капучино из кофе и молока, и много-много пены сверху. И если сахар не кладешь, то он ну не горький, но и не сладкий. Нееет. Здесь они наливают конечно и кофе, и молоко, но пену не делают правильную, а как-то странно его взбивают и посыпают вот этой вот пудрой. И я как это увидела(( Она же сладкая, пудра эта(( И мое чувство вины и новоприобретенный ужас перед излишне сладким как взыграли на пару(( Хотя, если уж начистоту, то пудры там этой было - два грамма... А я прямо в такой ужас сразу. Много думала.  

2. Ох уж мне эти эмоциональные качели и млин психологический посттравматизм. Опять накрыло неслабо. Спокойно! Спокойно!

3. Была сегодня в СинеСите в Берси. Как прекрасно в Берси! А я так редко туда наведываюсь. Упущение! Такая замечательная "деревенька" прямо в центре Парижа. Маленькие ресторанчики, мощеная улочка, парк вокруг... Ня)))

1. Третий день, полет нормальный)) Все еще ложусь спать максимум в полночь. Пока нравится.

2. Снова задумалась над сменой ника. Очень-очень знаю, что надо поменять, потому что тот, что сейчас - ну вот не соответствует он действительности теперь. Риэ - соответствует, оно уже свое, родное имя практически, а вот Ауриэлль как-то нет. Но я не на Риэ буду менять, если соберусь-таки. Но не суть. Почему так сложно всего лишь поменять ник? Почему я вообще тяжелая на подъем, когда дело касается каких-то вот таких перемен?

3. Просидела сегодня в Старбаксе с учебниками три часа. Окно между парами, а корпуса ведь своего у нас теперь нет. Ну вот же блин, а? Вот каково в Старбаксе заниматься? С музыкой и разговорами (интересными))) вокруг?

Вынь из ладони ногти, ослабь нажим,
встань наконец уверенно
в полный рост.
Ничего-ничего, это просто другой режим;
сердце твоё работает на износ.
Нет, не гадать,
вместе вы или врозь;
выдох и вдох, и тут же идти к нему -
как, разбивая лоб, на нерест идёт лосось,
как идут апостолы - к Самому,
берегом ли, водой, по траве, золе,
как водолаз, - не касаясь ногами дна.
Так уходит корабль к иной земле -
даже не зная ещё, какова она,
есть ли - она…
По самой прямой из трасс.
Губ его память - в висках, у корней волос.
Он тебя ждёт.
Никому тебя не отдаст.
Сердце твоё работает
на износ.

(с) kaitana

Решила провести эксперимент и ложиться на этой неделе спать рано, вот прямо каждый день. (Что-то мне с лихвой хватило прошлой недели, когда за всю неделю мне ни разу не удалось поспать больше чем три часа за ночь...) Мотивация есть, условия, думаю, будут соблюдены. Посмотрим, каковы будут результаты. Хочу проверить одно свое предположение и удовлетворить любопытство)))
Пока вроде положительно, когда есть четкая цель лечь не позже двенадцати (ну для меня это ОЧЕНЬ рано), как-то бодрее и компактнее делаются все вечерние дела))

Интересно, только что на одном форуме прочитала такое мнение, что если в паре хочется отношений приятельских, на равных, то лучше, чтобы парень и девушка были примерно ровесниками, а если хочется видеть в парне помощника и защитника, чувствовать себя с ним надежно итд, то 2-4 года как минимум должна быть разница.
Ну понятно, это просто мнение, но я прочитала, и прямо мысленно взвилась. Как же так, думаю, ну ведь легко же может быть так, что даже при разнице в возрасте можно время от времени быть - в одной из грани отношений - приятелями, подурачиться вместе, поболтать обо всем на свете...
А потом меня осенило))) Ключевое слово здесь - время от времени))) Взять нас))) Разница 7 лет. Мы прекрасно дурачимся, смеемся над чем попало, говорим всякую ерунду, так что "за соседним столиком часто вытягиваются лица" (с) Но вот в чем суть - иногда. А общий фон - я все-таки ощущаю себя, как принято говорить, "как за каменной стеной"))), всегда знаю, кто здесь прав))) - ну это так, больше у меня в голове, для острастки)), и периодически выслушиваю тирады, начинающиеся словами "вот, послушай, у меня для тебя есть совет по собственному опыту, так что я точно знаю, как вот тут вот лучше") И ведь умнейшие вещи говорит. Ня)))
Так что правду пишут на форуме, ага))

Ох млин я шопоголик в мелких масштабах))) Ходила сегодня в Сефору и The Body Shop выбирать маску для волос. В итоге выбрала не только маску, но и скраб для тела (лимонный!!! ммм...), масло для тела с обалденным запахом, два бальзама для губ... От дальнейших покупок спасло только то, что The Body Shop закрывался уже и вид продавцов подсказывал, что они тоже хотят домой)))
Вот же ж)) И все, я поняла, у меня с Боди Шопом великая любовь))) Захожу туда - и пропадаю для мира на неопределенное количество времени)))

Как это ни печально, в нашем лучшем университетском корпусе нечего есть))))) Лол)))
Очередь во время обеда такая дикая, что бутерброды я предпочитаю заранее покупать в магазине и приносить с собой. И яблочко, и свои орехи традиционные. А сегодня так получилось, что ни яблочка, ни орехов для ланча у меня не было. Я - наивная! - думала, что что-то найдется в столовой. Ну а как иначе может быть?! Так вот, может.
Там были сладкие пирожные. Которые я не ем. Были сладкие холодные йогурты))) Сладкие и холодные - это ужасное сочетание (итальянского мороженого это замечание не касается, занесите в протокол))) Сладкие, потому что нихачу сладкого, а холодные... на улице холодно просто ужасно, двери из столовой открываются прямо на улицу, отовсюду веет ледяным воздухом, и еще при этом всем есть ледяной йогурт? Увольте)))
А больше ничего там не было! И кофе-машина сломалась! Ааааааа))) В общем, на остаток дня Риэ занялась вынужденным голоданием, а вечером купила в супермаркете - яблок... больших, золотистых с розовыми боками, хрустящих, ароматных... аххх... И орехов! Смесь из неочищенного миндаля, очищенного миндаля, лесного ореха и изюма. И я такая вся счастливая)))

Ух, меня накрыла расплата за безделье на каникулах))) Прошлой ночью спала два с половиной часа, этой, чувствую, больше пяти часов сна мне ну никак не светит)) А все потому, голубушка, что переводы надо было вовремя делать, вовремя, а не оставлять не то что на последний день, а прямо на последний момент. Но угрызений совести нет все равно, просто ворчу на себя для вида. Ну недосплю, хм. Все равно ведь все сделаю, все приготовлю... А то, что надо было взяться пораньше и сделать покачественней - ну надо было... Но я в последнее время уже всякий страх и совесть в этом смысле потеряла))

Также накрыли какие-то глюки непонятные. Или скорее понятные, мои старые знакомые. Да и пары с восьми утра до восьми вечера сказались. В голове у себя неадекватничаю и вредничаю страшно. Мозгом завладела моноцель, почти все остальное делается для галочки, что меня периодически пугает)) Получила очень хорошую новость, но была настолько неадекватна, что даже не сразу поняла, что произошло)) Вечером за ужином хихикала без видимой причины, гы. Вот как-то так сегодня.

Мой психологический посттравматизм понемножку отступает и сглаживается. Но никуда не исчезает насовсем, конечно. И не знаю, исчезнет ли совсем. Когда все гладко, его уже совсем не чувствуется, и я полный адекват. Когда что-то меня потревожит в этом направлении, начинаю внутренне истерить и лезть на стенку. Конечно, не так, как поначалу, когда меня начинало прямо трясти и руки дрожали так, что меня спрашивали, что случилось. Но все равно шибает. А потом сама себе говорю, вот глупенькая))

В общем, пока как-то так. Хочу... в общем, я знаю, что я хочу. Мне кажется, что как-то все станет правильней и понятней.

Правила просты: Вы оставляете комментарий к этой записи. Я называю вам 3 вещи, которые, на мой взгляд, вы делаете хорошо, в ответ нужно написать пост, где прокомментировать это мнение или опровергнуть его, а также от себя написать о 3 вещах, которые вы НЕ умеете...

Итак, вот что я умею согласно Nad_Gamgee

1. добиваться своего; Если мне на самом деле очень-очень что-то надо - умею. Потому что если Риэ что-то очень-очень надо, то оно становится моноцелью)), и все усилия бросаются на достижения этого самого чего-то. А Риэ упрямая ведь. Но это срабатывает исключительно с тем, что мне очень-очень хочется на самом деле. Искусственно себя заинтересовать какой-то целью не умею совершенно.
2. любить что-то (именно что-то, дело, идею, занятие) от всего сердца; Ну, вообще да)) Особенно это касается языков и книг. Когда нахожу что-то свое... это такой кайф, такой восторг... словами не передать. И этому своему делу, близкому, любимому, я готова посвящать немеряно времени и сил. За счет всего остального, хехе.
3. сопереживать С этим сложнее. "Своим" людям сопереживаю и переживаю за них очень всегда. И боюсь что-то недоделать, где-то что-то недопомочь. Особенно всегда готова выслушать близкого человека и постараться помочь хотя бы советом, или просто успокоить, приободрить. Даже заметила за собой такую фишку смешную, когда мне кто-то из "своих" говорит о каком-то неприятном для него/нее факте, даже совсем неважном, даже вовсе не для того, чтобы пожаловаться, а просто, вскользь, у меня просто на автомате находятся и откуда-то возникают идеи, что хорошего можно даже в такой ситуации найти))
С другой стороны, признаться, к "не своим" могу быть достаточно равнодушна. Увы. Но вот как-то оно так...

Чего я не умею?

1. Категорически не умею поддерживать порядок, систему и расписание, в широком смысле и всех проявлениях. Начиная от в буквальном смысле порядка в комнате, заканчивая регулярным ведением дневника, своевременным выполнением планов (за невыполнение которых не грозит моментально получить отрезвляющих люлей), каким-то хоть примерным распорядком дня... Все то, что очень упорядочено, сильно меня пугает ограничением свободы. Но я знаю, что не права, и стараюсь как-то с этим работать...

2. Отвечать грубостью на грубость. Ни знакомым, ни незнакомым. Вот не могу, и все. То есть конечно, случалось, наверно, пару раз в жизни, но вообще на грубость в мою сторону у меня реакция исключительно избегания, неконфликтования и ограждения себя от нагрубившей личности)) Поэтому, кстати, в России мне иногда сложненько приходится на почте или там в магазине где-нибудь))

3. Плавать. Безумно хочу научиться. И объективно есть необходимость. Но - не могу заставить себя ходить в бассейн во время учебного года (читай - холодными вечерами). Как представлю, прямо передергивает. Но плавать очень хочу.