По-моему, только такие две дурочки, как мы, можем пить у Кремля и ломиться к президенту в поисках туалета... ^_^

Сейчас на Украине я.
Настроения нет, сил тоже особо не наблюдается..
В воскресенье рано утром поедем обратно домой.
Надо будет снова вводить себя в нормальный ритм, начинать в конце концов работать по-человечески.
Ничего не хочется...
Но надо это все пережить, хотя... Как такое переживешь-то, а??(((

Ненавижу подрываться куда-либо непонятно из-за чего.
Куда, блять, делось моё замечательное настроение, а??
Я ненавижу людей, я ненавижу окружающий мир, меня бесит мой институт, одногруппники, преподы...
Ненавижу время, которого вечно не хватает, из-за которого не получается по-человечески выспаться.
Ненавижу холод и ветер, пронизывающий даже сквозь шарф.
Ненавижу себя. Снова...

Все таки правду говороят, что если девушка перекрашивает волосы, то она что-то хочет изменить в своей жизни.
Так и есть =).
Рыжий цвет видимо оченьь даже неплохо на меня влияет. Стала жизнерадостней, проще смотреть на жизнь.
Стала ярче для окружающих)
Мну сеня хотели подвезти. Стояла себе на остановке, рядом остановилась машина, мужик предложил подвести. В общем, неожиданно как-то.
Теперь Оранжевый стал истинно ОрАнЖеВыМ %))

Ну что я вам скажу?
Я стала черезчур нервной и раздражительной.
Меня раздражают люди вокруг меня, меня раздражает непривычное начало дня, да и, в конце концов, я сама себя дико раздражаю.
Усталость накапливается.
Начинает сниться всякий бред, который меня пугает.
Второй день ощущаю чувство дежа-вю по отношению к происходящим со мной событиям.
Странно, давно такого не было...
Даже смешно от этого становится.
В общем, живем, существуем и ползем по пыльной дороге жизни...


З.Ы. Последние посты уж больно какие-то пессимистичные получаются... Хм.. Не к добру это...

Это цитата сообщения DelphyXteam Оригинальное сообщение

Психо-басня

Однажды она шла по улице ночью... Одна

Вокруг нее светили далекие огни, пахло водой и деревьями, как в когда-то давно...

Проблемы заставляли размышлять, а воспоминания уносили...

И вдруг она почувствовала резкую боль в спине.

Что это? [она дотронулась до своих лопаток]

У нее прорезались крылья. Мягкие мокрые перья щекотали, спина чесалась и ныла с непривычки... Все настоящее становилось пустотой...

"Что это такое..? Как же я теперь..? Может, я смогу улететь к звездам, а может, это смерть забирает меня? Может я стала свободна? А, может, я навсегда осталась одна?"

Она долго думала, сидя у воды и смотря на звездное небо.

Потом она взяла нож и срезала все, что отличало ее от обычного человека, потому что было страшно.

На утро она проснулась в своей кровати и забыла весь этот бред.

Пошла по привычной дороге в объятья привычному дню и больше никогда не вспоминала о странном сне.

[Мораль басни]:

Мир мог бы перевернуться. С земли на небо. Теперь она доживает свои дни в гармонии и семейном счатье. Но иногда, по ночам, ей снится, будто бы она взлетает так высоко, что все обыденное становится бесмысленным: она чувствует за спиной крылья, которые несут к заветной мечте, к тому, о чем она мечтала так сладко когда-то давно в молодости и без чего смогла обойтись. Но... потом она просыпается. И всякий раз глядит в небо, на горизонт, который манит ее [он пытается, наконец-то, хотя бы сейчас сказать об истинном, слишком непонятно и слишком поздно...ответь, зачем?].

Все проходит после утренней чашки кофе. Забытое становится детской сказкой, которой не дано было стать реальностью

---

Не обрезайте крылья

хм.. ну вроде у меня всё как обычно... живу, пытаюсь работать, лень сжирает заживо...
приодически люди начинают дико бесить и раздражать. стараюсь не срываться...
сеня Вовку встретила. сказал, что я всё цвету и хорошею. так ли?
что-то как-то с трудом верится...
хочется немного расслабить и мозг, и тело.. желательно одновременно.
хочется смотреть на мир по-проще...
кароч, полная неудовлетворенность в моей жизни.
эх...

И снова дождь за окном,
И снова он так ушёл,
И я забыла о нём,
Хотя тот след не прошёл,
След грусти и боли,
Печали моей.
Быть может пройдёт
Через несколько дней,
А может быть месяцев,
А может быть лет
Не хватит на то,
Что б стереть этот след.
Не возвращайся ты больше,
Как было всегда.
Не нужен ты мне,
Не вернись никогда!

В общем, как-то странно...

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[зарисовки на оттаявших островках асфальта]



Парадоксально наблюдать, как привлекает людей чужое горе. Радости не привлекают никого. Почти никого. Не цепляют. И так редко вызывают ответную реакцию. К сожалению. Нормальное состояние тоже мало кому интересно. Всем нужны слезы, всхлип, много крови, разорванная в клочья машина, разбитые фары, искалеченные судьбы и искусанные в кровь губы. Экшен. Адреналин. Страх за себя. Молитвы темной ночью. Лишь бы со мной такого не было. Не повезло. Им. Вот, блять, как не повезло. А мне повезло. Я дома. Под одеялом. В тепле и комфорте. Укрою левое ухо и усну побыстрее. Дай Бог еще, чтобы кошмар не приснился.

Меня жутко раздражает когда я вижу в себе порою те черты родителей, которые меньше всего я бы хотела обнаружить в себе. Парадоксально, но факт, дети за частую всегда перенимают у родителей то самое, за что корили их в детстве, то, что меньше всего хотелось бы наблюдать в себе со стороны, то, от чего с каким-то леденящим ужасом одергиваешь себя. Иногда. Случайно. Именно те качества, мелочи, какие-то казалось бы не значительные детали, может - быть манеру разговаривать, а может - быть привычку облизывать нижнюю губы, может - быть всегда собирать музейную коллекцию бесплатных пакетов из супермаркета под ванной, а может - быть манеру произносить слова, растягивать, выделять особой интонацией. Именно то самые вещи, про которые в детстве говоришь “я никогда так не буду делать”, тихо так шепчешь в подушку утирая сопливый нос краешком наволочки в цветочек - ”вот я своих детей буду по-другому воспитывать”, те вещи, про которые говорили что я - то никогда…я то не стану так делать..вот когда я вырасту. А вырастаешь, и понимаешь, что вот оно..те же самые слова, интонации, поступки, вылазят какие-то привычки, которых не было, и казалось бы, быть не должно. Конечно, с генами передается так же и хорошее, лучшее и замечательное. Наклонности к музыке, талант художника, любовь к цифрам математика, чувство слова, кулинарные способности и многое другое. Но всегда охотнее подмечаются недостатки. А все хорошее воспринимают как должное. И это огромная ошибка. Мне было всегда обидно в школьные годы, за то, что мама меня всегда отчитывала за двойки, а вот за пятерки никогда не хвалила. На вопрос почему, она ответила – что так и должно быть. На пятерки. Всегда. А двойки. Это ненормально. Это выбивается из графика. Это неправильно. Поэтому подмечаешь. Поэтому обращаешь внимание. Поэтому разговариваешь лишний раз.
Все проблемы из детского возраста. Все комплексы. Все объяснения нашему сознательному поведению в более зрелые годы. Фрейд кажется? Я нахожу многие ответы на свои вопросы там. Когда нравилось носить косички. И покупать чупа - чупсы в разноцветных обертках. Ролики. Спайс герлс. Школа. Двор. Мороженное. И летние каникулы, длинною в 3 месяца. Мечта идиота. Сейчас ).

С весной вас. Не грустите. И почаще улыбайтесь. Теперь для этого, еще на один повод больше. Весна в городе.

[542x431]

Хочется весеннего тепла, что бы можно было носить любимую кожаную курточку, цокать каблуками по асфальту, носить очки на поллица и улыбаться солнечному небу.
Хочу достать свои пиджаки и, не думая о том, что бы взять зонтик на всякий случай, промокнуть до нитки под тёплым июльским дождиком.
Хочу греться на мраморных плитах фонтана и радоваться жизни, есть мороженное и кататься на роликах.
Хочу... И очень жду...
До скорого, мои мечты!..

Оранжевый устал, оранжевый замучен бассейном и боулингом, оранжевый очень хочет спать, но, сцуко, смотрит "Клинику" и переписывается в аське...
Мда... Оранжевый - конченный человек!..

Некоторые мысли, которые имели место быть как результат "одинокого" вечера:
- сериалы люди смотрят потому, что у них нет своей жизни и они стараются прожить чужую (что интересно, я - не исключение...);
- полуромантические комедии только вначале кажутся безобидными, а в конце же выливаются либо в приступ меланхолии, либо в зарождающуюся депрессию;
- я не меняюсь, я просто напросто некоторые вещи или манеры поведения прячу в момент наибольшей их ненужности, но, при любом удобном случае, они, как ни прискорбно, вылезают обратно.

На данный момент пока всё...

I've got muscules all over the body... oO
Swimming pool cases...

Чувствую себя шестнадцатилетней школьницей...
Давно со мной подобного не случалось!!

Большое, ленивое и ничегонеделающее существо...
*эт тип аутотренинг наоборот*

Ну когда же ты в конце концов учиться начнешь, а?((

Мне нравится запах сока красного винограда...
Снова...

Блин, ну вот почему все так хреново?
Хочется нежности, ласки... Секса в конце концов!!!
Ох... Что-то как-то у меня кажись снова депрессняк подползает...(((

Настроение сейчас - его нет... безвременно выбыло..

Ну вот какого хрена, а?
Я не конфликтный человек, но, когда кто-то не учитывает моего мнения или же просто напросто сам ошибается, я просто взрываюсь!
Аррр...(
Почему я завтра должна целый день просидеть дома в ожидании человека какого-то непонятного, а?
Почему как только у меня появляются какие-то определенные планы, сразу весь мой день начинает складываться, как карточный домик?
Что ж за напасть-то такая, а?
Мерзко...

Море позитива, хорошая компания. Весело было)
Потом Якитория, суши, сакэ ^_^
Домой приехала, начала тупить. Жаль, вечер не удался таким, каким хотелось бы.
С сильно пониженным настроением занималась приготовлением ужина.
Благо, хоть немножко оно в последствие поднялось.
И на том спасибо.

----
На сегодня все. Встречаемся через n часов... Быть может...

Настроение сейчас - =(

Такое ощущение, что все события, происходившые в среду, в частности вечером, блин просто напросто игрой моего воображения.

[... снова апатия, блять...]