Гы) вообщем, по наводке Крылатого похвастаюсь его же супер способностями. Да-да, это неземное существо обладает ммм ну мягко говоря задатками секс-маньяка)) А смотря правде в глаза, он секс-маньяк и есть)) Это случайно не он в прошлом году износиловал вас в нашем лесу?))
Да и ладно бы, все бы ничего, только вот ... ГЫ) короче, я еще не знаю, кто ангел, он или моя мама)))
Что сказала твоя, Аня, мама, узнав, что ты встречаешься с Яшей? Обрадовалась?)) Отлично! Что сказала моя мама, узнав, что я с Денисом сплю? Ну по-крайней мере виду не подала, что расстроилась, да и не расстроилась вроде) Отлично!
Почему люди, не все конечно, но есть такие, любят меня...? Как друга, как девушку? По крайней мере они так говорят, или меня так глючит. Но я ведь редкосная дрянь... Глупая, наивная, и только когда не надо находящая в себе остатки гордости. Ничего не могу, ничего не умею. Да единственное, что заслуживает во мне внимания, это кравивые глаза и еще более красивые с "романтическим пафосом" речи! Я ведь даже сейчас проявляю эгоизм, говорю только о себе...
Тьфу, бывает такое мерзкое чувство, когда саму от себя тошнит...
Смс, пришедшая вчера Ангелу в 00.00))
Ты не удивляйся, и извини, если разбудила,
мне просто очень захотелось тебе сказать:
Я безмерно и безумно люблю тебя,
Ты, мой солнечный Ангел, - лучшее
чудо в моей жизни!
Напостила какой-то лабуды, а про самое главное забыла.
Вчерашний вечер предстал мне угнетающим и серым. Но самоанализ великая вещь!
Цитирую сама себя))):
Ну улыбнись себе же, той, что млела от закатного солнца и сияла ярче, чем оно в самый жаркий полдень. Немыслимо хочу, чтобы ты, мерзкое чувство ака душевный негатив, было лишь последствием отцутствия тебя сейчас рядом, мой необременненый крыльями Ангел. Пусть замшелая и как будто даже тухлая грусть - и не грусть вовсе, а обида и негодование на устройство мира, еще вчера названного мною распрекрасным, но уже сейчас в моих глазах временно ставшим гребаным.
Помни, что поедая мед своей жизни большими ложками почувствуешь на сердце каплю дегтя как киллограм гвоздей, ибо контраст их вкусов слишком велик.
Отсюда вывод:
Ищи в себе позитифф, ибо негатив сам найдет тебя. Не зацикливайся на прошлом, ибо есть настоящее и будующее. Грусти только от серого неба и дождя за окном, ибо они от тебя не зависят, а все остальное исправляй.
Пиздец
(Такого бреда в жизни не бывает или Мы все из Кащенко, нас просто выпустили на прогулку).
Действие моей жизни сейчас большей частью происходит на сцене. Возможно, именно от этого она стала похожа на странный, нереальный спектакль.
Разные люди – дикая взрывоопасная смесь. Но быть частью такого коктейля для меня уже необходимость. Для сравнения действительно подойдет шейкер с огромным количеством напитков внутри. От вермута до кефира. Ледяные, обжигающие, комнатной температуры все мы смешиваемся, но температура наша не как не станет общей. Я попала в этот коктейль, когда самый невозможный человек в этой жизни снял мне тормоз…
Почувствовать первый холод.
Противнее мне, чем молить.
Ты дай мне один лишь повод,
Сильнее стану любить.
И будет наказан, не знаю,
Тот, кто в могилу шагнет,
И только когда потеряю,
Безвременно солнце падет.
Правду искать не буду,
Мне выживших стыдно судить,
Лишь только тебя не забуду,
Любовь буду в сердце хранить.
Прости беспричинные слезы -
Они на глазах туман,
Прости слишком яркие грезы,
Затмившие дегтя стакан.
Не знаю твои печали,
Но гложут они и меня -
Ведь много мы сил отдали
Дожить до этого дня.
Сейчас мне наверно больно,
Так больно, что проще убить,
Мне только свободно и вольно
Надо тебя любить.
По привычке хочется назвать этот мир гребанным)))
А ведь нет! Теперь хрен меня что заставит от этого РАСЧУДЕСНОГО мира отказатся.
У меня начинается паранойя. Мания преследования. Какие-то шизовые сдвиги.
У меня наверное вошло в привычку страдать, мучаться...
У меня сдают нервы или я сама себя начинаю вгонять в состояние депрессняка.
У меня все хорошо, но то ли душа кривая, то ли мозг невменяемый...
Надо было податься в готы еще давно, как только крыша отклонилась на один градус.
Фуу, я не хочу чувствовать того что сейчас чувствую, плиз, не надо возвращать меня в состояние вечного пиздеца.
Ладно, пройдет...
ЗЕРКАЛО ЗАДНЕГО ВИДА.
Мои чувства говорят о зеркале заднего вида, как о паре глаз на затылке. Я полностью с ними согласна. Только эти глаза больше отдыхают, а не любопытно изучают пространство сзади. И это хорошо. Заглядывая в прошлое чаще, чем в будущее, человек теряет себя в настоящем.
Когда эти глаза широко открыты? А когда прищурены?
Открыты, когда их разум начинает специально вспоминать прошлое, анализировать события. Прищурены, когда вспоминаются ощущения, когда «дежа вю». Мне приятнее прищурившись смотреть фильм, смонтированный моей памятью, как будто хочется посмотреть на солнце, но оно слишком яркое. А зеркало еще сильнее начинает отражать свет наших эмоций. Так с нами надолго остаются ощущения.
Если наше зеркало заднего вида поставить напротив другого зеркала, или просто напротив любой отражающей поверхности, родится «дежа вю», которое напоминает временную петлю. Пытаешься продлить то, что было, а оно начинает ускользать, как песок сквозь пальцы. Вот-вот растает, делаешь резкое движение, ловишь мышку за хвост, а её уже нет. Нет и следов от нее.
Какой же цвет у пары глаз «напротив» глаз первых? У каждого свой, или все глаза близнецы? Они у всех цвета радуги, как всё пережитое человеком. Большинство цветов в радуге – яркие, добрые, как и те воспоминания, которые мы неосознанно храним в голове и в сердце. А воспоминания тяжелые, грустные – это, скорее, фиолетовый цвет, каким хочется нарисовать небо перед ночной грозой. Красный – это, наверное, самые яркие моменты, оранжевый – самые полные и приятные, жёлтый – самые светлые и тёплые, зеленый – как будто воспоминание запахов, голубой – самое безоблачное, синий – звуки.
Как и самые простые наши глаза, зеркала заднего вида болеют близорукостью и дальнозоркостью. Можно даже найти очки. Музыка, пейзаж, запах, взгляд человека напротив, движение человека рядом – стекла. Оправа – память. Удержит эти призмы, но не надолго – слишком тонкая оправа, ещё тоньше стекла. Очки все время падают, а поднять их нет никакой возможности, разбились на мелкие кусочки, не склеишь, не замотаешь скотчем. А как хочется!
А еще завтра обещают 20-22 градуса по цельсию)))
И без осадков!
Энергия прет. Есть куда ее направить, но ее слишком много для кропотливой работы.
P.S.: Недотрах действительно страшная болезнь)))
Что делает с людьми секс!
А что делает с людьми экстримальный секс!!!
Это невыносимо жестоко, ходить третий час с улыбкой до ушей (щеки болят)))). 
вот примерно так это и выглядит))
Кайфф, не могу перестать улыбаться)
мой кам бэк
джобровольно окружу себя крылатыми....
понятно, у меня осталась только одна тема для мыслей и написания
"Мне почти жизненно важно твое присутствие рядом. Ночью так хочется уткнуться замершим носом тебе в шею и забыться в крошечной вселенной, рассчитанной только на нас двоих. Мне страшно сказать "Я люблю тебя" и ошибиться, но забери себе мое сердце и ни в коем случае не возвращай его. Сидя с тобой рядом, чувствую, что жива. Оставаясь с тобой наедине с уверенностью готова сказать, что счастлива, и сколько бы не продлилось это счастье, я благодарна тебе за каждую его минуту. Ты действительно украл меня из моего привычного мира, перевернув устоявшееся вверх дном."
Мне кажется, что этот пост будет исключительно пояснением к предыдущему.
Последний абзац не закончен. Я точно знаю, что его прочитали два человека. И далеко не чужих человека...
Один из этих людей явно не уловил основную мысль текста (причиной сего может быть либо мое карявое написание, либо предвзятое отношение этого человека к ситуации, скорее всего смесь двух причин повлекла за собой некое непонимание)
Второй человек откомментил все, что было написано, но вот последнюю речь ВОЗМОЖНО воспринял несколько не в том качестве...
короче или ия вас не поняла, или вы меня, или и то и другое. Или я прото сошла с ума и теперь болтаюсь в Двух стенах.
Счастье возможно только после стресса, нервов, слез печали или слез обиды.
Я пишу этот пост будучи совершенно счастливым человеком, хоть только на пару часов(ну надеюсь конечно, что на гораздо больший срок).
Обращаюсь сама к себе: "Если будешь читать этот пост во время жутких нервных переживаний, или же во время абсолютной душевной пустоты, напомню тебе: счастье есть, оно не может не есть!"
Обращаюсь к совершенно другому человеку: "Сейчас я счастлива, я боюсь будующего, но я счастлива. Вчера грустила, сегодня радуюсь. Сейчас я счастлива и мне хочется кричать и шептать, что я люблю тебя. Пусть это не правда, но так хочется сказать тебе эту заеженную фразу. Я боюсь ошибиться, сказав, боюсь чего-то не договорить. Мы не поняли друг друга вчера, но я хочу понимать тебя впредь. Ты ангел и демон, ты искуситель, но скромен до крайности. Твои стихи цепляют меня так же, как твои взгляды. Ты обещал позвонить мне 22 минуты назад. Но я не сержусь, мне страшно, но только я не могу сердиться на тебя. Я ругалась из-за обиды и непонимания. Прости меня. Ведь только я виновна в случившимся.
Ох, с чего ж начать... Не, вопрос не так ставить надо.
чем закончить!?
Краткое содержание прошедшей жизни...
Колледж вполне вероятно сбудется... хотя кто знает, что там в голове у них..
Но эту будничность не хочется преображать в симпатичный текст.
Констатирую пару фактов:
1)В доме бардак. После того, как я по всему дому собирала свои работы.
2) третий день хожу с платками на шее. Но меня это не очень напрягает, думала, будет неудобнее.
3) приехала эта.. , ладно-ладно, бабушка приехала.
4) я бездарно провела 21 день. Бездарно с точки зрения пустой квартиры, но продуктивно в общем и целом)
Мое расписание забивается на неделю вперед. Я не могу все в голове удержать, а записывать вломину.
Теперь подробнее про бабушку.
За время ее отцутствия я отвыкла от того, что кто-либо лезет в мои дела, мои разговоры. Без бабки я могла поесть, а тарелку помыть не сразу, а тогда, когда у меня будет время, когда мне удобно. До меня могли дозвониться люди, не трезвоня по пятсот раз в день, а с первого раза. Она ведь нихуя не делает теперь, только по телефону говорит. Я ела то, что хотела. Меня никто не терзал перечеслением содержимого холодильника. Никто не влезал в наши с мамой разговоры. Никто не включал (и мне не понятно за каким хуем она это делает) второй телефон, и инет не вырубался. Я без нее себя чувствовала прекрасно! теперь еще, когда мне очень пригодилась бы пустая квартира, я лишена этого. Я раньше относилась к ней как к человеку, со своими желаниями и правами. Тепеь я не могу так же к ней относиться. Просто потому, что я чувствую разницу между ее отцутствием и присутствием... Я знаю, как это, быть без нее.
Теперь о приятном...
Вчера так прелестно посидели... Мне прям даж показалось, что я влюбилась... НЕ, ну показалось))
В последнее время, смотрясь в зеркало видела себя только с блаженной улыбкой на всю рожу)
Буду надеятся, что моя жизнь работает по принципу "Утром деньги, вечером стулья" , Типа за это лето я уже расплатилась, ващет даже не только за лето, а где-нить за год. КАК минимум!
P.S.: Дайте мне поцеловать эту душу!
Постой, паровоз...
Отличная погода, отличный день.
Что-то я всего хочу. Это бывает крайне редко)