Когда я недавно стал заново учиться водить машину после 7-летнего перерыва в стаже, я, естесственно, вновь открыл правила дорожного движения. Ну знаки я еще поглядел, даже почитал подписи к ним. Поржал над знаком "Крупнорогатый скот" и "Выезд на набережную". Но буквы ниасилил. Почему для автомобилистов ПДД не напишут доступным языком?! Настоящие правила писал совковый салдафон-идиот с графоманскими наклонностями. Кто будет читать этот кодексный язык?! Может, аварийность снизится, там гляди и коррупция в ГАИ.

В 1997 году я вместе с другом поехал на машине в Крым из Самары. За рулем естественно был отец друга, потому как нам не было еще 18 лет. Прошло уже больше 10 лет, у меня у самого появилась машина, и я по-прежнему мечтаю сгонять в Крым на автомобиле. Недавно даже почитал про автотуризм, рассчитал расходы. Но некоторые знакомые отговаривают - говорят на взятках можно разориться. А вы как далеко уезжали на автомобиле?

Сегодня вновь в порыве очередного вечернего серфинга набрел на чудесную книгу о том, как выбирали профессию в СССР. Какая пропаганда! Какой фанатизм! Какое убожество!

Любопытные советы, кстати весьма актуальные, нашел на сайте www.homeconomy.ru. В кризис, думаю, хозяйкам будет весьма интересно. Кстати автор - наш самарский.

Окунувшись с головой в мировой финансовый кризис, я завел новый блог! Все сюда - http://cryziz.wordpress.com

Еду я сегодня в трамвае, такой прихмелевший от бутылочки пива с похмела. Сажусь, слушаю плеер, в аське трынчу. Потом всё это заебывает, и я просто смотрю в окно. Нечаянно смотрю на своего соседа. Ебаааать! Рядом со мной сидел Стивен Кинг. Правда! Он смотрел на меня своими глазищами, как будто хотел уебать по обеим моим щиколоткам пиздатой дубиной. На нем как всегда были его квадратные очки, борода. А когда он достал "Волжскую коммуну" и стал читать полосу "Культура", у меня все сомнения как рукой сняло - со мной сидел сам король ужасов, всемирно известный Стивен Кинг. Это пиздец, подумал я. А сам боюсь. Трамвай, люди, кондуктор. Ебать. И Стивен Кинг. Интересно, куда он едет, подумал я. Может, домой к Мизери или в отель Оверлук. А нет! Не может быть! Только не на кладбище домашних жывотных! Нееет! Он видимо вез с собой свого мёртвого хорька. Вот уж не думал, что это кладбище находится в России. Как же к нему обратится по уважительнее. Не Стивен Кингович же?! И я решился.
- Добрый день, Стивен Батькович.
- А? чё?... и тебе не хворать - сказал он на чистом русском. Я ахуел вторично.
- А над чем вы сейчас работаете? - любопытство разрывало меня на части.
- Хуй знает.
- Я слышал вы уходите из большой литературы...
- Хуй знает.
- А вы...
- Слыш, гандон, блять я те ща как дам дубиной по щиколоткам! Пиздану так!
- ...
- Где тут ближайшее кладбище у вас?
- На Сорокиных Хуторах.
- Блять, вот занесло меня. В пизду блять. Хутора... мутора... мутота... Съебись! Моя остановка!
Вопщем я до сих пор в ахуе от этой встречи. Пойду покурю.

LI 5.09.15

[311x341]
Вот так люди в игре "крокодильчик" могут изображать слово "быдло"...
[300x340]
[312x354]

Не удержусь и прорекламирую.
Моего хорошего товарища, отменного музыканта и ничошного дизайнера

LI 5.09.15
[300x424]

Жена вчера выдала.
Фильм "Робокоп-4. Шуруповёрт"

LI 5.09.15

Ты попал на необитаемый остров.
Некого ебать. Закон жизни...
Зато тебя не выебут! Закон Фостерс!

LI 5.09.15

А знаете, почему МТС спонсирует КВН и Комеди Клаб?
Чтобы они не смогли поиздеваться над новым логотипом!

LI 5.09.15

- Денииииис!
- Ааау
- Иди сюда!!!
- Иду
- Смотри сколько икры в этом леще!!!
- Хуясе
- Всю грязную работу я делаю! Ты там сидииишь... каменты читаешь... а тут... говно из рыбы вычищаю.

LI 5.09.15

После свадьбы, перетащив в город мужа, Елена Петровна долгое время снимала однокомнатную квартиру. На свадебные деньги муж купил машину, Елена Петровна училась и работала, как, впрочем, и ее супруг.
Через полгода наступил долгожданный момент, когда молодожены надумали стать родителями. Елена Петровна задумалась, где же мы будем жить с ребеночком? Жилье в городе дорогое… Подумали и решили: прежде всего, ей надо закончить институт, к тому же оставалось сдать госэкзамены и защитить диплом. А после - уехать к теще с тестем в село, купить дом и там жить.
В деревне среди более или менее дешевых домиков - одни развалюхи. А добротные кирпичные коттеджи оказались весьма дорогими.
Посмотрев на дочку, отец Елены Петровны посоветовал: "Сюда вы всегда вернуться успеете, попробуйте в городе обстроиться. Тем более ты уже стоишь в Самаре на учете по беременности".
В итоге молодожены продали машину. Елена Петровна получила декретные на работе, муж получил зарплату, оба залезли в долг и купили комнату в коммунальной квартире. По ценам трехгодичной давности - за 190 000 рублей.
Через неделю после переезда настал самый счастливый день жизни Елены Петровны - она родила сына, правда сама очень хотела дочку. С этого момента откладывать деньги стало крайне трудно: все уходило на памперсы, детское питание, игрушки и т.п., но долг новоиспеченные родители за год все-таки выплатили.
Спустя год в комнатке стало тесновато: куча игрушек, ребенок рвался играть на кухню, соседи злились, ребенок так и норовил зайти в чужие комнатки. Елена Петровна решила пойти добыть информацию по ипотеке молодым семьям. Чуть ли ни с порога Самарского областного фонда жилья и ипотеки сказали: "Приходите в 2007 году, тогда уже поставим вас в очередь".
Прошел еще один год. Свекровь Елены Петровны разговорилась со своей подружкой, которая и предложила работу молодой маме. Муж нашел няню, устроили ребенка в детский сад.
Казалось бы, жизнь стала налаживаться. Через некоторое время разразились скандалы с соседями, потому что утром невозможно попасть в ванну, чтобы умыться. Если что-то ломалось в общей "уборной", приходилось ремонтировать нашим героям. После устройства на работу мыть полы стало некому, потому что соседи привыкли, что Елена Петровна всегда дома и моет каждый день. Теперь приходилось это делать соседям, "благодаря" которым наша несчастная мама и решилась на ипотеку. Муж был категорически против. Оно и понятно - боялся, что не смогут платить. Елена Петровна уговаривала его целый месяц.
Обратившись в риэлторское агентство, Елена Петровна стала собирать документы: справку о доходах по форме "2НДФЛ", трудовую книжку, справку из наркологического диспансера и от психиатра.
Сначала подала документы во "Внешторгбанк" по "липовой" справке о зарплате. Спустя месяц, банк, наконец, дал ответ - в кредите отказано. За этот месяц ожиданий Елена Петровна нашла квартиру, но цены с ноября по декабрь выросли. 2-х комнатная хрущевка с $39000 увеличилась в цене до $43000.
Стали пробовать в банке "Солидарность". На этот раз сделали справку о доходах на реальную фирму, куда банк звонил неоднократно и проверял, работает ли там Елена Петровна, добросовестна ли как сотрудник. Потом велись телефонные разговоры, как на допросе. Задавали вопросы, касающиеся и работы, и личной жизни, сколько лет, сколько лет ребенку, о занятиях, увлечениях, причем по нескольку раз. Возможно, эта процедура проводилась в надежде на то, что у телефона подставной человек, который должен проколоться, но не тут-то было. Елена Петровна все выдержала.
Через две недели банк выдал положительное решение по кредиту. За это время цены на квартиру еще поднялись с $43000 до $45000! К тому же всем пообещали денежный кризис, и до Нового года все квартиры раскупили. Отшумели праздники, а квартир в продаже не осталось.
Комнату в коммунальной квартире Елена Петровна еще осенью обещала продать сестре мужа за 300 000 рублей. Но, видя сегодняшнюю ситуацию на рынке жилья, она понимала, что нет другого выхода, как отказаться продавать комнату по такой цене. Муж согласился, что у них своя семья и своя жизнь, а сестра пусть сама решает свои проблемы. Таким образом, семья решила выставлять комнату на продажу, которую в последствии продали за 460 000 рублей.
Прошло еще некоторое время. Елена Петровна с мужем и маленьким ребенком нашли квартиру хрущевку. Незамедлительно отдали аванс по цене $45000, но задаток не взяли, так как документы еще не были готовы. Продавец спокойно оформил документы и резко повысил цену еще на $3000. Денег у семьи Елены Петровны уже стало не хватать, и она от квартиры отказалась. Поиск продолжился уже на грани психоза, потому что цены расли, а однокомнатную квартиру и на последних этажах покупать не хотелось.
Начинались серьезные ссоры с риэлторами из-за их позорной работы. Заключили еще один договор, теперь уже на продажу комнаты. Риэлторы как всегда даже не смогли договориться с техником, чтобы не рисовали в кальке ванну, так как ее не должно было быть по проекту в доме с Читать далее...

Сегодня утром пишу новость про открытие одним банком ОФБУ. ОФБУ - это Общественный Фонд Банковского Управления. Что-то типа Паевого Инвестиционного Фонда, который есть почти в каждом банке. Звоню за комментарием в ЮниаструмБанк, где таких Фондов 53 (!!!).
- ЮниаструмБанк. Я Вас слушаю.
- Девушка, доброе утро, соедините меня с пресс-центром.
- ... С кем?
- С пресс-центром. Ну либо с человеком, который у вас общается с прессой.
- С прессой?
- Да, с прессой.
- Давайте я вас лучше соединю с начальником филиала?
- Давайте. А как его зовут?
- Оксана.. ммм... просто Оксана.
- Хорошо.
- Алло...
- Оксана, добрый день.
- Здравствуйте.
- Это вас беспокоит самарский информационный портал .... Хотелось бы узнать, собирается ли ЮниаструмБанк расширять линейку ОФБУ?
- ... эээ ... простите, а что такое ОФБУ? Я здесь работаю недавно.
Я вешаю трубку. Занавес блять.
Ну какого хуя набирают новых управляющих банков - жопоголовых?!
Может, мне тоже стоит попробовать себя в костюмчике управляющего банка. Буду таким же жопоголовым, зато знающим элементарную банковскую систёму...

LI 5.09.15

По долгу работы, довелось мне познакомится с "братками", которые начинали легализовывать свою деятельность. Для доступной подачи информации населению, они попросили меня помочь. Вышло все очень интересно, я даже небольшой словарик сделал:
"Братки" - коллекторы
"Ставить утюг на живот" - взыскание долгов во внесудебном порядке
"Эй ты, сука, ты на счетчике!" - долговое обязательство
"Ебошить в темном подъезде" - склонение к выплате долга
"Слышь ты, тебе пиздец" - предупреждение недружественных поглощений
"Хули ты здесь трёшься?!" - охранная деятельность
"Братва" - Агентство Финансового Мониторинга

LI 5.09.15

Надо покупать новый монитор пошире - Лист контактов аськи уже не помещается...

LI 5.09.15

Какой же я, блять, богатый. Я давно забыл, что такое нужда в чем-либо.
Встаю утром. Провожу пальцем по моему ноутбуку, компьютеру, двум смартфонам, кпк. Во второй комнате делаю реверанс перед домашним кинотеатром и невъебенным монитором, случайно заглядываю в витражное окно. Перед входом меня поджидает мой черный блестящий Бумер. Я включаю Моцарта.
В третьей комнате открываю купе и пальцами перебираю тысячи две рубашек от Армани, потом захожу в оранжерею. Десятки редких благоухающих цветов, которые с вечера должна полить прислуга, приветствуют меня всеми оттенками. Захожу в кабинет - раритетные сабли, две великолепных картины с аукциона, огромный средневековый глобус. Две золотые ручки, папирус, английская трубка и ирландский табак, кожаное кресло, африканское красное дерево.
Четвертая комната радует меня хромированной кухней, двумя микроволновками, полным холодильником "Пауланера" и еще тепленьким завтраком из Якитории. Не хочется что-то.
В мраморном туалете я тайком курю афганский гашиш, чищу зубы и выхожу в гараж. О да. Фолькваген Туарег. Обняв со всех сторон моего жучка, отправляюсь на задний двор. Свежестриженый газон. Свежая Кока-кола, фрукты, бассейн. Иду к парадному входу. Чувствую, хочется курить. Пойду в комок, так и быть.
Купив Кента, стою себе возле ворот, думаю о хуйне всякой... Подходит женщина, протягивает руку и говорит: "Не одолжите ли щепотку соли?".

LI 5.09.15

Встав как ни странно пораньше Петр Афанасьевич нацепил шорты и помчал на базар, попутно скомкав в карман пакет и взяв с собой стольник. По пути он почувствовал радиальные круги в глазах, колокол в голове и пустыню во рту. Даже объяснять не буду, как впрочем не стал объяснять себе и Петр Афанасьевич.
В воскресное сентябрьское утро резко светило солнце, которое уже успело изрядко нагреть асфальт. Эти испарения вызывали тошноту, и хотелось срать. Но Петр Афанасьевич шел к своей цели, стараясь не обращать внимания на внешние раздражители. Он шел на рынок.
У одной жирной тетушки купил два кило огурцов. И на всякий случай случай цветной капусты. У местных хачей приобрел пучок укропа, а на обратном пути прихватил и вишненые листочки с хреном.
Прийдя домой, Петр Афанасьевич сложил все на стол, ошпарил трехлитровую банку и покурил. Голова все громче начинала гудеть, а руки с ногами требовали действий.
Каждый огурчик пришлось мыть по минуте. Не говоря уже о хрене и вишне. Гудеть теперь пожелали и конечности. Потом от каждого огурчика пришлось отрезать обе жопки и складывать в отдельную посудину. Некоторые огурцы падали на изъеденный тараканами пол, на что Петр Афанасьевич тихо матерился, дабы не разбудить жену.
В банку сухой укроп поместился с трудом. А руки все провоняли до блевоты чесноком, который пришлось еще резать пополам. Каждый чубчик. "БЛЯТЬ!" - кричал кто-то внутри и, казалось, вырывался наружу.
Высыпав чеснок, перец горошком и сухой хрен в банку, Петр Афанасьевич принялся за погрузку огурцов в трехлитровую тару. По конец, он обильно посыпал всё свежим душистым укропом, положил еще чеснока и залил водой, которая была слегка сдобрена солью.
Закупорив крышкой, Петр Афанасьевич поставил банку перед собой и закурил. Теперь будет,чем закусывать вотку нах.

LI 5.09.15

Жила была, блять, муха. Было у нее два крыла, жопа, и два глаза - как и у всех мух. Только другие насекомые пропагандировали бытовой примитивизм - понюхать говно, сделать пару виражей над спящим, залететь в бутылку с пивом и пожужжать там, словом, жили такой жизнью, которую мы с вами наблюдаем (кстати, и у людей нередко бывает такой стиль быта).
Муха наша слыла если не гражданином, то, по крайней мере, социальным существом. Она не садилась на глаза, выслушивая брань жертвы, не жрала рыбу, которую добрые люди купили беспесды не для нее. Муха была созерцательной.
Днем она сидела почти весь день на потолке в кабинете и вверх ногами читала новости на мониторе, которые писал ее "квартиросъемщик"-журналист. Днем это были важные события дня - Муха интересовалась политикой. Возможно, это генетически, но и она была не прочь понаблюдать, как наши политики валяются в говне. И безумно от этого прутся.
Ближе к вечеру, когда компьютер выключался, и домой приходила хозяйка, вся квартира наполнялась то запахом жареного чеснока, то вареного мяса, и, что чаще, курева, Муха перелетала на кухню и на веревке от белья с нетерпением ждала ужина. Когда хозяева под пиво ели свои фантастические блюда, Муха бесшумно рылась в очистках картошки, всякий раз пытаясь добраться до какого-нибудь ништяка. Хуй вам, как говорится.
А ночью в квартиру приходило так много народу, что Муха залетала на потолок и до утра слушала умные пьяные беседы басистых мужиков, которые все пили и пили. У Мухи тоже были слюни. Они текли по ее щекам. Но Муха держалась, как могла, до 4 утра. И только чуть брезжилось за окном, одинокая залетала в кружку еще пенного пива, набирала полный рот нектара… и медленно пила.
А утром она ко всем доёбывалась…

LI 5.09.15

Это цитата сообщения TooYoungToLove Оригинальное сообщение

Хачи на дороге колодец чинили
Бухие, закрыть колодец забыли
На тратуаре под тенью куста
Зияет дыра глубиной метра два…

Объевшись пейота, разинула рот
По тротуару нохемо идёт.(_NAGVAL_)
Грохнулась в яму, ноготь отпал
Узнала Ногваль, что такое острал.

В день ВДВ, по пути на вокзал
Владик Топалов с другом гулял(Vlad_Topalov)
Были друг другом увлечены,
Не заметили оба зловещей дыры.

Нохемо мирно летала в острале
Как Владик с другом сверху упали
Сеанс медитации не был закончен
И Владик и друг получили по почкам.

Мимо колодца шёл СотонаАццкей_Сотона
Услышал крики из-под куста
Глянул в колодец- Нохемо сидит
Оттуда сверкающим глазом глядит:

- Спаси меня или лицо разукрашу!
- Спасу может быть, если сиськи покажешь!
Владик Топалов: - Давай, раздеваться
Страшно здесь ночью одним оставаться.

- Ладно, смотри… - пробурчала Ногвал
Сотона от смеха чуть сам не упал.
- Ладно, сейчас позову я людей
Если прикроешь сиськи скорей!

Мораль стиха нетрудно понять:
Вместо того чтоб в острале летать
Смотрите под ноги, в самую суть
Чтоб не пришлось показывать грудь!