Седне ночью была в клубе…Хорошо было. Мне понравилось. Я танцевала всю ночь. Много людей было с массива… Дима на меня обиделся за то, что я ушла к друзьям и там с ними танцевала. После клуба он мне начал говорить про мое плохое поведение. Я уже устала ему объяснять, что это мои друзья… Он сказал, что у меня изменилось к нему отношение… Что я его разлюбила. Он не прав. Я его люблю, но действительно что-то изменилось. Не могу объяснить. Раньше я его называла своим сумасшествием, и я действительно хотела это говорить, тк он сводил меня с ума. А теперь такого нет. Он говорит, что любит меня безумно, а я не верю. Не знаю почему. Раньше у меня еще была какая-то вера, а сейчас ее не осталось. Как-то мне седне совсем грустно и плохо… Из-за этого такие мысли лезут в голову… Мне сейчас не хватает Димы… Вот я седне ему написала…. А он мне не звонит, не пишет… А еще говорит, что любит меня. Хотя я сейчас сижу и думаю о нем, скучаю, а он я уверенна про меня даже не думал седне… Как мне плохо. Мне не хватает чего-то в жизни… Как-то скучно мне жить. Хотя жаловаться не на что… Все хорошо… Просто я устала.

Давно не писала... Последняя запись была про то, что я рассталась с Димой Но я не писала, что мы с ним были сново вместе. Да, мы померились. Но вчера мы с ним снова расстались. Из-за чего? Из-за Игоря. Дима мне сказал, что он не хочет чтобы я общалась с Игорем. Но я ему говорила, что я не могу с ним не общаться. Дима позвонил Игорю, и обьяснил ему, чтобы он со мной не общался. Игорь сказал, что не может со мной не общаться. Но вроде как я поняла, он сказал, что хорошо я не буду с ней общаться. Но через несколько дней мне Игорь написал: Привет, разбудил наверно. Просто хотел сказать доброе утро и поделиься хорошим солнечным настроением. Мне было безумно приятно это читать, тк я думала, что Игорь не будет со мной общаться. Потом через несколько дней написла ему я. И вот вчера ко мне прише Дима и решил залезть в мои смс! Меня это так взбесило, я же не проверяю его телефон! Он начал беситься отт ого, что мы с Игорем общаемся. Позвонил пацанам и решил ехать убивать Игоря. Я ему сказала, что если он его тронет я больше не буду с ним вместе. Мы долго с ним сидели разговаривали. Он говорил, то любит меня, просил чтобы я осталась с
ним.. Но как бы мне плохо не было без него, я сказала нет... Он сказал, что я ему обещала провести с ним 2 следующих новых года, я сказала, что да. Он сказал, что значит я буду ждать целый год, чтобы увидеть тебя, а потом никуда не отпустит. Я понимала, что не смогу без этого человека. Потом он мне написал, что Игорь не пришел на встречу... Я была безумно счастлива, что он не пришел. Потом Дима писал, что любит меня, что никого трогать не будет, он просто хочет, чтобы я вернулась к нему. Задавал вопрос нужен он мне и вернусь ли я нему. Я ему написала, что я его очень сильно люблю и он мне нужен и, что больше я ничего не скажу. Он сказал, что ему и не надо больше говорить, тк это саое главное... Не знаю что будет дальше....
В субботу собралась в base! Так счастлива, тк очень хочу туда. Там должна быть прям хорошая пати! Дима тоже туда хотел. Не знаю встретимся ли мы с ним там. Потом напишу об этом...

Не могу без него... Сижу и плачу, я не знаю, что делать. Я не могу ему позвонить.Даже не могу сказать почему Просто что-то не позволяет. Я боюсь того, что я ему позвоню, но уже не буду ему нужна. Мне кажеться, что я уже ему не нужна... Не знаю почему. Я хочу на выходных приехать к нему на первомайку и написать ему под окнами огнем, что я его люблю. Мне будет помогать Оля. Сначала надо будет вырыть эту надпись, потом залить бензином. Поджечь. Ужасс!Как дурочки рыть с ней будем. Но я не могу без него!!! Мне необходимо его вернуть. Но я боюсь того, что я его буду просить приехать домой, чтобы сделать ему сюрприз, а он скажет, что не хочет. Или посмотрит на все это и скажет, что я больше не нужна. Сегодня мне звонил Вова и спрашивал где Дима. Я не знала. Интересно куда он пропал и с кем. Наверно был с какой-нибудь девушкой. Я даже не хочу об этом думать... Интересно где он сейчас, с кем, как его настроение... Интересно скучает ли он по мне? Сегодня мой день прошел без него. Так непривычно... Если он вчера еще звонил, писал, то сегодня ничего... Я не могу... Я не хочу его терять... Вчера я написала ему: я тебе нужна? рн ответил:я не буду отвечать. Потом через час написал:ты так ничего и не поняла. Я спрашивала у него несколько раз, что я должна была понять, кроме моих ошибок, того что я натворила. Он не ответил. Но я не понимаю чего я так и не поняла...Почему он не мог мне ответить? Потом написал: спокойной ночи! Почему все так сложно. Почему я его люблю. Почему я плачу. Почему я просто не могу забыть, забить... Просто вычеркнуть его. Я знаю его несколько месяцев, а такое ощущени, что очень долго. Он стал частью моей жизни, и я не могу вот так взять и просто так вычеркнуть жизнь... Мне грустно понимать, что он думает, что он мне не нужен. Что я его не люблю. Вчера, когда мы с ним встретились, я как-то с ним весело говорила. И могло действительно показаться, что он не нужен. Но это совсем не так. Я знаю, что так как он так думает, он мне не позвонит. Он сам говорил, что переживу, забуду. Жаль, что все так кончилось... Надеюсь ему не больно... Я не хочу, чтобы он стадал. Я знаю, что я его еще долго не забуду и буду любить... Но я хочу, чтобы у него все было хорошо. Чтобы о нвсе таки нашел ту, с которой был бы по-настоящему счастлив. Я вспоминаю, что он мне говорил, что никогда меня не забудет. Он говорил, что где он еще найдет такую взбалмашную, как я. Ту которая всегда пытаеться дать ему сдачи. Он говорил, что он такую еще не встречал... Что ему будет больно без меня. Ноя не хочу, чтобы ему было больно. Ведь он уже рассказывал, что любил девушку, но они расстались и ему было плохо... Я не хочу, чтобы он еще раз переживал... Надеюсь, что ему сейчас хорошо... Пусть даже без меня...

Поссорилась с Димой...Даже не знаю вместе мы сейчас или нет...Все из-за того, что он мне сказал, что нет я не с кем не сплю, у меня только сосут...Я разозлилась,поехала на базу с потоком из универа. Там сидела целовалась с парнем, полуголая. Зашел Дима, Вова, Сережа, начали его бить...Дима обиделся. Он сказал, что так сказал, чтобы проверить меня. Меня прям бесят его какие-то тупые проверки, это уже не первый раз...Не знаю, что делать. Надо его возвращать...Я люблю его.Очень люблю.
Зато приятно, что стала с Игорем больше общаться:))))Несколько дней он сидел у меня. Звонил мне когда я на базе была. Я ему сказала, что я его обожаю. Он мне ответил, что тоже меня обожает...Приятно

Ну вот, поссорилась с Димой из-за этого дневника. Обидно. Он считает, что я ему вру и не люблю его по правде. Зря он так. Он даже и не может представить как он мне нужен. Я люблю его, очень люблю. Я не хочу ему писать первой. Я и так унижалась перед ним сегодня. Буду терпеть до последнего и не буду писать. Хотя я понимаю, что если я не сделаю первый шаг, то он тем более ничего не сделает. Жаль будет, если на такой глупой ноте закончаться наши отношения. Я безумно хочу, чтобы он мне написал или позвонил первый, жаль, что этого не будет... Мы недавно говорили, как мы еще не поссорились с нашей принципиальностью... И он говорил, что если мы сильно поссоримся, то хрен кто уомц позвонит... И вот мы посорились... Мне плохо. Мне очень плохо... Хочу, чтобы он меня сейчас обнял. Я разговаривала с Олей. Она спросила: Ты его любишь? Я сказала:Да. Она сказала:Давай дерзай, возвращай его! Я не могу. Моя тупая гордость. Я не хочу сейчас быть без него... НЕ ХОЧУ!Как мне плохо... Недавно он мне говорил, что хочет на мне жениться. Я разговаривала с мамой на эту тему. Мама сказала, что она не против. Но все таки она сказала, что стоит подождать до 18 лет.... Но все равно не Дима это будет.... Хотя Я ЛЮБЛЮ ЕГО!ЛЮБЛЮ И ЕЩЕ МНОГО РАЗ ЛЮБЛЮ!!!

Ночь…Она сидит и смотрит в окно.…Любуется звездами. В ее глазах блестят слезинки. И вдруг она замечает, что одна из звезд падает. Она не верит в чудеса, но, поддавшись тишине, загадывает желание. Она хочет увидеть ангела.



Звезда упала… Прошло 5, 10 минут. Все по-прежнему. Нет, она не разочарована, она лишь еще раз убедилась, что чудес не бывает. Она закрывает окно, поворачивается и … теряет сознание. Когда она приходит в себя, то видит необыкновенно красивого юношу, который почему-то весь в белом.



— Ты кто? – взволнованно спрашивает она.
— Тот, кого ты хотела видеть.
— Извини, но я тебя не знаю. Как ты сюда попал?
— Для меня не существует преград. Я могу проходить сквозь время и пространство. Ты до сих пор не узнаешь меня?
— Нет.



Юноша, все это время сидевший на кровати, вдруг повернулся. Она вскрикнула и вновь упала на пол… Очнулась она уже лежа на кровати. «Значит, это был сон», - подумала она.



— Ты ошибаешься. Все было на Яву. Только, пожалуйста, больше не падай. – раздался голос из темноты.
В ответ лишь тишина.
— Ты Ангел?! – наконец спросила она.
— Да, но почему ты удивляешься? Я ведь здесь из-за тебя.
— Я…Я просто не думала, что это возможно. А у тебя настоящие крылья? И где ты? Я тебя не вижу.
— Я появлюсь, только если ты пообещаешь больше не пугаться. А крылья у меня настоящие.
— Обещаю, - тихо вымолвила она.



Вдруг посреди комнаты вспыхнул яркий свет, который постепенно начал превращаться в того самого юношу.



— А почему ты не веришь в чудеса? – спросил он.
— Не верила, - поправила она его – А как тебя зовут?
— Никак…У ангелов нет имен…
— Ну, тогда можно я буду звать тебя Александром?
— Да.
— А я Альбина.
— Значит белая?
— Ты о чем?
— Твое имя чистое и белое, прямо как снег.
— А я и не знала, - честно призналась она.
— Альбина, а что такое Любовь?
— А ты не знаешь? – искренне удивилась она.
— Нет…Мы, ангелы, не умеем любить, не умеем страдать, плакать или радоваться. Мы даже ничего не чувствуем, не ощущаем травы и солнечного света. Мы просто существуем. Мы умеем только облегчать страдания. Ты хочешь этого? – спросил он.



От внезапности вопроса Альбина похолодела, она никому не говорила, что сегодня умер Артем. Она старалась быть сильной.



— Не удивляйся, я же ангел, и ты звала меня за этим, - ответил он на еще не заданный вопрос.
— Не хочу…Уже не хочу…. А как он? – тихо спросила Альбина.
— Теперь он один из нас.
— Значит мое имя «Белая». А я похожа на ангела?
— Да, очень.
Молчание длилось не долго, но казалось, что целую вечность.
— Ты хочешь стать человеком? – неожиданно спросила она.
— Честно, говоря, я все бы за это отдал.
— Правда, что можно поменяться местами с ангелом?
— Да, только при обоюдном согласии. Но Ты даже не думай об этом!!!
Но было поздно. Альбина уже подбежала к окну.
— Почему? – только это смог спросить Ангел.
— Я люблю его, - сказала Альбина.
— Но ведь став ангелом, ты забудешь, что это такое!
— Мне хватит и того, что я буду его видеть. Проща-а-а-а-й…



Александр даже не заметил, как она открыла окно и прыгнула. Он долго смотрел вниз, а потом почувствовал, что ветер дует ему в лицо, услышал, как бьется сердце, и… заплакал…

Ему
Я скучаю, безумно скучаю
По твоим тёмно-карим глазам,
Их томяще - бездонному раю,
Их непознанным мной чудесам.
Я безумно скучаю по свету,
Наполнявшему их изнутри,
Оживившему эту планету,
Отражавшему пламя любви.
Я не думала прежде, что можно
Так безумно, так сильно скучать,
Так бессмысленно, так безнадежно
Захлебнувшись слезами, кричать...
Я не думала прежде, как быстро
Наша память сжигает мосты...
Я не знала, что в жизни нет смысла
Без моей тёмно-карей мечты.
Я действительно соскучилась по Димке. Я его не видела 3 дня, а такое ощущение, что уже около недели. Завтра он должен приехать ко мне. Я рада.
Недавно вернулась с танцев. Так устала. Сегодня мы не танцевали с шестом. Хорошо, хоть спина пройдет, а то она у меня болит после него.Все кто знает, что я пошла на стриптиз, думают, что мы там раздеваемся. Но нет. Мы танцуем с шестом в партере, просто... Просто красиво двигаемся. Уже столько человек, узнав об этом сказали: станцуешь мне? Нет. Я не хочу не для кого танцевать. Просто мне самой нравиться этим заниматься, и я довольна:) Дико болят ноги. Купила себе эти стриптезерские туфли на огромном каблуке и платформе. Сложно на них танцевать... Но ниче привыкну...
Седне звонил Игорь. Сидела в универе на обеде в столовой, и он позвонил. Хотел со мной поехать домой, но я сказала, что уже сейчас уезжаю в больницу, он сказал: что пям сейчас? я сказала, что да. Поеджем завтра вместе домой. Хочу его увидеть.
На этих выходных собираюсь в клуб. Правда еще не знаю куда пойти. Я так рада. Так просто охота отдохнуть! Так хочеться в клуб. Мне Игорь Бере сказал: была б твоя воля ты от туда бы не вылазила. Да это так. МНе так обидно, что я в оперу не попала в эту субботу. Прям плакать хочеться. Как дурочка просидела дома. А все имз-за кого? Из-за Оли. Она начала возникать, что далеко, билетов не будет... Эх,дурочка. Не клубная она какая-то:(((

Ну вот....Как грустно... Собиралась седне поехать в клуб "Опера"... Но нет, не поеду.Седне с утра Игорь написал, что билетов там уже не будет к тому времени, тк вчера вечером покупали одни из последних...Жаль, а я так хотела куда-нить пойти и хорошо провести время. Конечно можно пойти куда-нибудь в "base"или "Щука", но Олька со мной туда не пойдет, еу нравиться "Амнезия", а мне нет. Еще грустно, что Димка седне уезжает и вернеться только завтра вечером. Вчера с ним дралась, седне спина болит... Блин я так уже устала. Хочеться чего-то нежного, ласкового... Но сама виновата в том, что этого не получаю. Я сама не не жная и не ласковая. Надо меняться. Вапще уже 4 дня не хожу в универ... Ужас!!!! Я в шоке от себя. Вчера Игорь написал: ну что ж ты так, надо тебя исправлять. Я сказала: займись моим воспитание. Он ответил:да придеться:)). Действительно мне надо исправляться. Вапще устала от универа, от людей, которые там находяться... Бесят меня эти глупые люди, их глупые разговоры, поведение... Группа у меня прям стремная. Я не могу. Хотя вапще переводись куда-нибудь. Вчера кстати была удивлена. Мне написал Сашка( Хакки).Прям что это он обо мне вспрмнил. Он сказал, что просто захотел пообщаться. Ну он звонил сначала, а я спала , телефон не взяла. Странно....

Хочу его... Его одного... Полностью... Все его тело... Хочу, чтобы было жарко... Безумно... Я просто не могу... Хочу задыхаться от наслаждения... Хочу просто быть игрушкой в его руках. Хочу чувтвовать, как его руки ласкают мое тело... Хочу до изнеможения...

Я хочу лишь тебя одного любить и быть рядом. Я хочу, что б меня бросало в жар от твоих нежных рук, ласковых губ. Хочу, чтобы ты смотрел только в мою сторону, добивался искренне и романтично моей любви, а я бы парила в облаках от счастья.
Мне нравится, когда волосы твои в беспорядке, иногда даже торчком. Я мечтаю о ласковых поцелуях, от которых срывало бы голову. Я хочу засыпать и просыпаться лишь в твоих крепких, но в тоже время нежных и любимых руках. Мое сердце рвется на куски и обливаясь кровью, наполняется необъяснимой мукой, когда по твоему лицу проползает тоска. А как меня заводит твоя чудная, почти детская улыбка. Мне нравится блеск в твоих глазах, он кажется таким таинственным и полным желаний! И мне уже наверно не важно, что это все мечты. Дай, мой сладкий, мне немного помечтать!!! Я хочу понять, о чем твои мысли. Может тебе тоже очень плохо и чего-то не хватает. Так позови меня, разбуди от жестокой реальности. И я одарю тебя одного огромным теплом и любовью!!!
Я не могу без твоих милых, родных глаз!.. Они словно два прудика покрытые мраком, в которых мне так хочется утонуть. Я хочу любя теребить твои волосы, обвивать их своей женской любовью и теплотой. Не хочу и не могу смотреть на кого-то кроме тебя!!! Ты очень нужен мне!!! Мое сердце будет биться в бешеном ритме только рядом с тобой. Ты придешь ко мне во сне, будешь долго и чудовищно нежно впиваться в мои губы и говорить, что слишком мало времени уделяешь мне!.. Будешь долго извиняться. Я хочу застынуть в твоих сладких объятиях, чтобы по твоей спине сползали мои обеспокоенные руки, мою шею покрывали твои легкие поцелуи. Чтобы и твои руки съезжали куда-нибудь, а я их поправляла, и за это бы ты тоже извинялся. Я постоянно хочу слышать твой голос и часами смотреть в твои глаза. Я хочу нежно кусать твои милые ушки и что-то в них шептать, чтобы ты от этого сходил с ума и смущенно улыбался. Я хочу, чтобы был счастливым, вместо тебя страдала я, если нужно!!! Поверь, я привыкла к боли, но не секунду не хочу, чтобы мучился ты!!! Я хочу быть твоим ангелочком хранителем или просто любимым котенком. Чтобы, когда мне было плохо, ты что-то напевал мне на ушко, а я обнимала крепко в ответ! Я хочу, чтобы руки наши сплетались в одно целое, сердца дышали в едином порыве страсти; был всегда рядом; не отрываясь сливаться губами (но может лишь отрываться, чтобы вновь раствориться в ласки поцелуя).

Не могу в себе разобраться. Плохо мне как-то. Настроение в никуда. Сижу, мне очень холодно, не знаю почему, я замерзла, качаю какие-то бесполезные, глупые, не интересные песни. Зачем? Не знаю... Просто плохо. Сижу и думаю, что не люблю я Диму, нет у меня к нему никаких чувств. Холод как-то внутри меня. Мне седне Дима сказал, что я холодная и злая. Я ему всегда говорила, что я злая, и только седне он это понял. Но я спросила почему я холодная? Он сказал, что от меня нет тепла. Я ему сказала, что мое сердце-это кусочек льда. С одной стороны я не могу представить жизни без него, а сейчас сижу и никаких чувст. Мож это у меня просто временно? Завтра проснусь и сново буду чувствовать. Да скорей всего так и будет... Как мне грустно. И вообще, а как мне выражать свои чувства? Я просто это не умею. Я не привыкла к этому... Я понимаю, что вредная, капризная, злая, не нежная, не ласковая, сухая, но... Но что-то же хорошее во мне есть... Когда мы только начали встречаться с Димой, я просто была настолько счастлива, просто безумно, целыми днями все мысли только о нем, но теперь это не так. Просто может быть я к нему привыкла и из-за этого остыла... Он сам сегодня сидел и думал за что он меня любит и зачем я ему нужна. Он никогда не найдет ответ на свой вопрос. Он нокигда не поймет за что меня любит. Я ему сказала, что мы будем с ним вместе этот год. Дальше я не знаю, но этот год мне кажеться точно будем. Он сказал, что если так будет, то он жениться на мне, ведь у него никогда не было таких долгих отношений, и после года он так просто меня не отпустит, ну посмотрим...


ЕМУ ОДНОМУ...ТОМУ, КОГО Я ЛЮБИЛА...

Я разлюблю тебя тогда,
Когда замерзнет это солнце,
Когда луна падет с небес,
И мира на части разорвется.
Когда начнется звездопад,
И упадут все звезды сразу,
Я разлюблю тебя тогда,
Когда мне это будет надо.
И я от боли закричу,
До хрипаты, до слез, до дрожи…
Я все равно тебя люблю…
И ты меня, надеюсь, тоже…

Кстати приходил Игорь не давно. Так приятно было, когда он зашел мы обнялись. И относительно долго так стояли. Такой приятный молодой человек. Посидели мило. Поиграли в гонки у меня на ноте.. Просто я скучала по этому человеку. Мне нехватает его в жизни. Даже недавно, точнее 2 февраля, ездили в клуб Амнезия. Ездили Я,Дима,Вова,Оля. Понравилось там только Оле. Так вот я там сидела, и мне как-то грустно стало и я думала об Игоре. Не знаю почему. Просто как-то хотелось, чтобы он оказался сейчас рядом,обнял и мне бы стало так хорошо, уютно и спокойно. Странно, не понимаю я себя иногда как-то. Вроде вижу Игоря и чувствую, что все остыло, но иногда просто не могу без него, скучаю... Так иногда приятно слышать его голос в телефоне или видеть смс от него... Он просто до ужаса положительный...Спокойный. ТОлько этот человек может так меня уравновесить. Я вспыльчивая, он спокойный, если ему что-то не нравиться он просто это спокойно обьясняет и не нервничает и мне становиться стыдно и я понимаю, что я не права.. Просто по характеру мне нужен такой человек, как Игорь. Ведь ему Ксенз передал, что я назвала его швалью массивской, но все равно он ко мне пришел. Сначала даже не говорил об этом. Потом просто спокойно начал интересоваться. Я извенилась. Ведь он мне важен. Мне все равно на других,но Игорь... Вот Дима до ужаса вспыльчивый, он немного не то... С ним мы частно ссоримся из-за этого...
Вот только что мы разговаривали с ним. Мы померились. Глупа, если он считает, что я не буду обзаться с друзьями....

Гуляла седне с Вовкой...Прикольно так...ТОчнее не прикольно, а мило.ОН держал меня за руку , что-то рассказывал все время.Вообще я должна была к нему прийти еще вчера и поцеловать 300 раз.Седне он меня опять к себе звал, поваляться вместе,но я не пошла. Сказала, что давай лучше погуляем. Вовка вообще хороший человек, очень милый, добрый, но все равно я к нему отношусь не больше, чем как к другу.
С димкой седне поссорилась из-за этого. Он сказал, что устал меня ревновать. А не надо этого дклать, я не даю повода для ревности. В начале наших с ним отношенийй да было... Мне очень стыдно за это... Я целовалась со Стасом на новом году, но про это я Диме рассказала... Потом 2 января я целовалась с Вовой, но Дима про это не знает и не узнает...Просто из-за этого мы с ним поссоримся, а я не хочу. Он мне слишком дорог.Сейчас вот с ним переписываюсь и пы таюсь найти какое-то решение нашей проблемы.
Сегодня ко мне приходили Ваня и мой бывший мальчик Саша. Саша меня поцеловал. Зачем... Потом в подьездк начал меня обнимать.Потом говорил, что любит меня. Я сказала, что не верю ему.Он сказал, что хочешь я под окнами напишу. Что он придет ко мне с цветами, скажет, что любит и будет любить меня всю жизнь.Предлагал сново встречаться...Зачем он это делает... Сказал, что Диме не повезло. Он так думает наверно потому, что когда я была с ним, я ему изменяла, но с Димой все по-другому. Я нихочу быть ни с кем кроме Димки. Просто вчера он мне сказал, что его могут закрыть на срок от 10 до 16 лет. Я плакала. Не могу представить свою жизнь без него. Хотя он сказал, что когда выйдет, то найлет меня и украдет, несмотря на то будет ли у меня муж, семья... Ему все равно...Он меня украдет...Мило...Сейчас Дима просит меня сделать выюор либо он, либо мои друзья. Я не могу так! ВЕдб, если я не буду общаться с друзьями, мне будет плохо. Конечно сейчас я ему сказала, что он, чтобы его успокоить. Но общаться я буду...

Что в последнее время у меня произошло...Ничего особенного...С Игорем ходила на каток, он приходил ко мне.Сегодня звонил, потом переписывались...Должен ко мне прийти в среду:)))Я очень рада...
Дима...Я люблю его...Хотя не могу себя понять, зачем он мне...Не знаю, я не понимаю, что я в нем нашла,но все таки он мне нужен.Я просто не могу сейчас без него. Мне не важно, что будет дальше. Мне хорошо в данный период времени, и это самое главное:)Я безумно хочу этого человека.Это невозможно описать.С ним я готова делать все, что он захочет. Я с Димой разговаривала и пообещала, что на новый год я всю ночь буду выполнять все его желания.
Как мне безумно плохо было, когда Вова написал, что Диму приняли. Я не могда себе представить, что не увижу еще очень долго моего любимого кота... Я плакала. Как хорошо, что его отпустили. Я просто не могу представить жизнь без него, без его рук, губ, всего всего...


Последнее время странно как-то себя ощущаю. Не могу понять, что происходит, как-то странно так в голове. Просто пустота или несформулированные мысли. Мне иногда говорят, а я не понимаю о чем это, просто не понимаю даже элементарно слов... И вообще сколько глупых и тупых людей живут в этом мире. Меня последнее время стали расстраивать люди, которые меня окружают. В универе меня все расстраивают. Такая глупая группа. Мне просто не о чем говорить с этими людьми. У них какой-то свои тупой юмор, какие-то глупые неинтересные разговоры... А мне с ними еще 5 лет учиться, просто ужас! Хочеться в общем чего-то интересного в жизни! Чего-то безумно хорошего. Очень хочу отдыхать, хочу пойти в клуб! Я уже не могу... Надо себя как-то развлекать. Просто скоро мхом покроюсь. В последнее время я изменилась как человек, повзрослела наверно. по-другому стала смотреть на некоторые вещи, на людей, которые меня окружают. Стала более спокойной. Хотя мне не совсем нравиться то, что раньше я была такой зажигалочкой, веселой, подвижной... Меня обожала моя группа за это. А сейчас я спокойная или грубая. Моя жизнерадостность покинула меня:(Жаль, очень жаль...
Надо как-то заполнять пустоту в соей душе...
Кстати Дима сказал, что я намного продуманней, чем выгляжу на первый взгляд... Он сказал, что я играю в свои какие-то игры. Как давно я уже не слышала от людей то, что я играю в игры. Хотя он не прав. Сейчас я не во что не играю. Моя жизнь обыденна... В ней нет никаких крутых поворотов...

Дима…
Он увидел меня в универе, когда приезжал отдавать деньги за клуб Дильке. Он спросил у нее что за подружка была с тобой? Как зовут и номер телефона. Познакомились мы с ним в клубе. Он пригласил меня на медленный танец. Мы танцевали, он гладил меня. Потом мы начали целоваться. Остаток ночи я просидела на нем сверху, прыгала на нем, извивалась, а он подомной, мы целовались. С той ночи мы стали с ним общаться. Он называет меня котенком, солнцем, а я его сладким и котом. Мы гуляли с ним. Он мне нравиться, мне просто приятно с этим человеком. Сначала я думала о чем я буду говорить с этим человеком, ведь я его совсем не знаю. Но я с ним пока гуляла, все время разговаривала, все часов. Он прикольный. Дилька говорит, что думает, что между мной и Димой будет безумная страсть. Посмотрим. На выходных с ним тоже собралась на каток.



Костя…
Первый раз я его увидела, когда я с Дилькой стояли на первом этаже, а он там сидел с друзьями. Он понравился Дильке. Она нашла его телефон, договорилась встретиться, а он думал, что это я с ним знакомлюсь и когда она подошла к нему, он не понял кто это. Она его полюбила. Потом Костя, Егор и Илья познакомились со мной. Костя всю пару проговорил со мной, а Диля обиделась. Потом Костя стал мне звонить все время. Говорил, что создан, чтобы сделать меня счастливой. В последние разговоры он говорил мне, что я ему нужна и хочет он только меня. Потом мы с ним поссорились, тк договорились встретиться после пары. Я всю пару его ждала, а он пришел и ушел. Он мне позвонил, а я сказала, что обиделась и не хочу с ним говорить. Он приехал в клуб ради меня, чтобы со мной помириться, а я от него убегала. Потом я танцевала с Димой и не знала где Костя. Потом когда я целовалась с Димой, я подняла глаза на 2 этаж и увидела, что Костя смотрит. Он начал уходить. Я побежала и его поймала. Извинилась, обняла и поцеловала. Потом Костя видел, когда Дима приехал ко мне в интститут… Я с Костей поссорилась… Диля рада…. До этого Я с Костей поспорила, что если 20 Декабря он мне скажет, что я ему нужна, он проигрывает мне себя и я делаю с ним все что хочу. Если он мне говорит, что я ему не нужна, то я проигрываю ему себя, и он делает все что хочет, то есть тогда я с ним занимаюсь сексом… Посмотрим кто выйграет…

Ваня…
Это парень, который нравиться Юльке, а он звонит мне и предлагает мне быть с ним. Хорошо, что Юля об этом не знает. Она и так мне говорит, что я увожу их парней. Но я никого не уважу. Я просто общаюсь, а они сами уводяться… Ваня дурной. Говорит кидай Диму, давай встречаться со мной. Но я не хочу. Для меня он какой-то глупый. Он завет меня на каток, гулять… Обещает квартиру в свечах и лепестках роз… Но нет. Он мне не нужен. Мне не приятно, когда он меня обнимает… Я ни хочу с ним ничего больше, чем общение…

26.11.06
Разговаривала с Ольгой. Она мне рассказала ее разговор с ксензом… Я в шоке. Оля ему говорила, чтобы он отпустил меня и не лез в наше с Игорем общение. Ксенз сказал, что он не даст нам с Игорем общаться, что он будет делать все пока может, чтобы у меня с Игорем ничего не получилось. Как это бесит! Хватит! Я уже не могу, не могу это терпеть… Я устала. Я хочу, чтобы Стас оставил нас в покое… Сколько можно мне уже жизнь портить… Он сказал, что у Игоря и меня ничего не получиться. Оля спросила,что это Игорь так к Наташе относиться, Стас сказал, что нет, что это он постарается. Какой он черт конченый. Ну как он не может понять, что у меня с ним ничего не будет?! Стас сказал, что я раньше была такой хорошей, а сейчас начала портиться. Он сказал, что если бы я была с ним, то он бы сделал из меня конфетку. Фу! С ним бы я наоборот была бы ужасной. Оля ему ответила, что Наташа должна быть с Игорем. Вот с ним бы она была хорошей. Он спокойный, он бы ее уравновешивал, и она была бы спокойнее. На что Ксенз сказал нет. Как я хочу, чтобы он меня разлюбил! Он сказал Оле, что когда он ходил к циганке, она ему сказала, что меня любит его друг, и если я с ним пересплю, то у нас будет все плохо. Я переспала с Игорем на свою днюху. У нас с ним испортились отношения. И Оля спросила у Стаса, что он типо думает, что это Игорь меня любит. Стас сказал, что да. Все сходиться. Сука, какой он придурок. Я с Игорем перестала общаться после того, как он поговорил со Стасом, и тот на него наорал. Обидно, что Игорь не понимает, что Стас его ненавидит, считает его лохом, а Игорь видит в Стасе друга. Вообще, если бы Стас меня любил он бы не мешал нам. Оля ему сказала, что пусть Игорь с Наташей общаются, если захотят попробовать быть вместе, пусть пробуют, не получиться, то разойдутся. Стас сказал нет. Хватит нам уже падлы делать. Я с Игорем ссорюсь в основном из-за слов Ксенза.
Вообще не общалась с Игорем 2 недели. Написала ему в пятницу привет, солнышко мое, как дела, чем занят? Он мне написал: Привет! Тока с тренажерки вернулся, все хорошо! Давно не виделись:/ Завтра приеду в институт, мож там и увидемся p.s как дела?  Приятно было, что он написал, что давно не виделись. Значит думает обо мне. Договорились на выходных на каток пойти, но обещают -30. Жаль… Я хотела с Игорем погулять.

30.09.06
Вчера гуляла с Димой Шиловым и Андреем Палкиным. Андрей думал, что я хочу с ним каких-то отношений! ААА! Он мне совсем не нравится. Как он вообще так мог подумать. Вчера весь вечер с ним ругалась, а Димка так прикольно называл меня Наташечка. Димка вообще прикольный и веселый, а Андрей меня бесил весь вечер, прям вымораживал. Как-то у меня испортилось к нему отношение.

Мне плохо..Почему? не знаю. Просто мне не хватет Игоря. Да мы с ним обаемся, но как-то сухо... Так становиться обидно,когда я вспоминаю лето, как мы гуляли с ним каждый день... Грусто... Я с ним гуляла в пятницу. Он позвал на каток.Но мы так и не покатались. Мы просто гуляли... Разговаривали. Я сказала ему , что он заноза для меня. Я сказала, что я не могу без него и не могу с ним. Не могу без него так как мне его не хватает. Не могу с ним так как он меня злит... короче глупость... 17 декабря пойду в клуб с Димкой:))) Опять будем с ним зажигать...

вчера 9.10.06 виделась с Игорем в институте.... Его отчислили... Просто нет слов... Мне так жаль его было, так хотелось хоть как-то ему помочь... Но вчера я еще этого не осознавала... Сегодня, когда я пришла в институт и рассказала девчонкам, я заплакала. Не знаю почему, просто как-то обидно стало... Обидно, что больше я его не встречу его в интституте... Больше я не встречу его в метро с утра... Жаль

29.09.06
Гуляла с Игорем. Было приятно, мы очень много разговаривали, хотя раньше обычно говорила только я. Мы с ним сидели в первомайском сквере. Он попросил меня согреть его, и я села на него сверху и обняла его. Мне пришла смс, которая содержала слова: я тебе скажу одну вещь. Они хотят тебя трахнуть и все. Кроме секса маловероятно, что кто-то из них захочет отношений. Да и этого не будет.
Я отвела телефон в бок, чтобы Игорь не прочитал смс. Но он повернулся и прочел. Потом после этого он посмотрел на меня и прижал к себе. Такое ощущение, что он не хотел меня отпускать или делить с кем-то, я не могу объяснить тот момент. Потом звонил его телефон, но он сказал, что его не для кого нет. Было приятно это слышать, потому что было такое ощущение, что его слова обозначали: сейчас я с тобой и мне никто не нужен, только ты, потому что только с тобой мне так хорошо… Я не могу точно сказать, почему он не отвечал не телефонные звонки, ведь за это время ему часто звонили…
А вообще я как-то привыкла к нему. Если раньше, когда он только начинал ко мне прикасаться, обнимать, для меня это было странно, то теперь это все как в порядке дел. Я уже привыкла, что он всегда меня обнимает, я привыкла обниматься с ним при встрече. Странно, почему он это делает. Неужели у него просто привычка меня обнимать. Хотя я думаю, что не в этом дело, ведь человека начинаешь обнимать, когда ты этого хочешь. Возможно, я ему действительно нравлюсь и ему приятно меня обнимать. Еще мы решили поехать на Алтай зимой. Я предложила поехать вдвоем. Мне бы конечно очень хотелось зимой на Алтай, я уже предлагала это. Но зная Игоря, мы вряд ли куда-то поедем. Время покажет.

30.09.06
Вчера гуляла с Димой Шиловым и Андреем Палкиным. Андрей думал, что я хочу с ним каких-то отношений! ААА! Он мне совсем не нравится. Как он вообще так мог подумать. Вчера весь вечер с ним ругалась, а Димка так прикольно называл меня Наташечка. Димка вообще прикольный и веселый, а Андрей меня бесил весь вечер, прям вымораживал. Как-то у меня испортилось к нему отношение.