Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

***

Ваше волшебное печенье

Получить свое печенье

 

 

                                                                                                                                                                                                                        Mages Queen

 

                                                                                                                                                                                                               

 

 

 

 

Это цитата сообщения prosto-chuvak1 Оригинальное сообщение

Невероятно красивые гифки для медитации

Читать далее...

Хочу весны... Теплой весны.. А у нас за окном сугробы ...И холодно. Улучшения погоды не предвидится...
А я так хочу гулять с тобой.. Гулять по улицам города и улыбаться солнцу. Хочу окружить себя золотыми цветами в одежде,рваными джинсами, красивым загаром и длиными ресницами.. Хочу разноцветных лаков и главное с блестками.. В идеале еще бы поменять машину..Хотя не хотя бы, а поменяю:) Если верю,значит сбудется!И жизнь то ведь налаживается! И похрен, что еще 5 долгов в универе.И похрен, что ты не звонишь!Зато есть ОН! ОН,который забавляет меня своими вай вай:))) Он, чьи смс меня заставляют улыбаться... А интересно..Получится ли?;)

Ты.. Ты не подчиняешься ни одним моим законам.Ты прекрасно знаешь, что ты для меня выше них. Мои любовники-твои друзья. Ты знал о них. Ты уходил.
Когда ты ушел, я пережила твою несостоявшуюся жену. Ты думаешь нормально было мне звонить в первом часу ночи и сообщать, что женишься? Знаешь, я вспоинила мой разговор с подругой:
- девочка знакомая написала, что ждала пол года чтобы он позвонил.он позвонил, сказал что женится.
-да ну! я бы не пережила.
Не пережила.Ты позвонил мне так же.Только через полтора месяца.Сказал тоже самое.Конечно тебе в трубку я смеялась. Ты просто не знаешь, что было потом.
Ты издевался надо мной.Я узнала эту новость САМАЯ ПЕРВАЯ.Даже твои друзья еще не знали об этом. Поздравляю, ты сделал мне больно.
В тот разговор я спросила: как давно вы живете вместе? Ты сказал: ты была здесь при ней.
Поздравляю, ты мне отомстил.
Тогда зачем на протяжении 3х месяцев ты звонил и говорил мне о них? Твоих друзьях?
Знала бы твоя несостоявшаяся жена, что ты мне звонил когда она уезжала и предлагал приехать.
Я начинала тебя по-тихоньку забывать.
И вот клуб. Я поворачиваю голову и стоишь ты. Я не видела тебя 3 месяца.Ты был рад мне. Обнимал все время. Я уехала. Ты позвонил мне на следующий же вечер и попросил забрать к себе. И я почему то приехала.Началось.
Такого отношения к себе от тебя я еще не знала. Столько нежности и ласки. Я познакомилась с твоим папой. Ты знаешь, если бы мне сново предложил переехать, я бы согласилась.
НО... Я опять сама все испортила. Опять твой друг. Ты уезжал.Тебя не было в городе. Он отвез свою жену с ребенком к родителям.....
Зачем... Зачем все это было. Он обещал не рассказывать,но я думаю так и не сдержал обещание. Ты опять пропал... А я опять скучаю. И сколько бы я не говорила, что ты мне не нужен.. Я люблю тебя. Люблю с твоими мыслями не обо мне. С твоими редкими смс и еще более редкими звонками.Люблю с твоей постоянной занятостью.С твоими пропажами от меня. Люблю тебя такого взрослого и в тоже время по-детски дурацкого.
Я никогда тебе об этом не говорила. Сколько бы ты меня не спрашивал. Хотя зачем ты это делаешь.Ты прекрасно читаешь это в моих глазах. Ты знаешь все.
Почему у нас не может быть спокойных отношений.Ведь так хочется в наши -30 прижаться к тебе всем телом,гладить тебя. Даже после 3х месяцев ты сказал: я помню как ты это делаешь:) Хочу готовить тебе,хотя я это абсолютно не умею делать.Хочу чтобы мы пропали от всех.Как ты и говорил.
Я знаю, что я у тебя одна такая.Ты сам это говорил. И ты очень это ценишь.Ты знаешь, что я не такая как они, как все твои девочки. У нас все могло(может) быть хорошо, если бы....

А так охота на тебя обидеться... Хочется сказать тебе все.. Что думаю. Но не могу. Когда ты звонишь и спрашиваешь обиделась ли я. Я говорю нет. Кому нужны мои обиды... Зачем все усложнять. Раньше меня бесило, что ты называешь меня малыш. Сейчас я уже привыкла. Ты сказал: пойдем ко мне. Потом исправил и сказал: пойдем к НАМ. А меня это почему то разозлило. Ты спрашивал у меня, что я скажу, если ты предложишь мне переехать к тебе. Если естно я даже не помню что тебе ответила.Наверно в тот день мне надо было меньше пить. При разговорах с друзьями ты называешь меня любимой и супругой. На что я только ухмыляюсь, а ты улыбаешься в ответ. В первый день нашего знакомства ты сказал, что влюбился в меня. Но все это похоже только на секс. А мож и я че не понимаю.
Мне инетерсно думаешь ли ты сейчас обо мне? Скучаешь?
Когда ты спрашиваешь скучала ли я по тебе, я отвечаю что да. Ты говоришь в ответ спасибо. Ты знаешь, что меня это бесит. Потом перезваниваешь и спрашиваешь заметила ли я это слово..
А вапще хочется пропасть.. Хочу пропасть. Хочу не отвечать на телефон. Хочу, чтобы ты волновался.
Мне нравятся твои руки,губы.Мне было хорошо, когда мы ехали по трассе и ты...Мне казалось, что твои руки были по всему моему телу. А Соня кричала на заднем сидении, чтобы ты держал руль и смотрел на дорогу. А сейчас хочется пойти и занятся сексом не с тобой, а с кем-нибудь другим. Лишь для того чтобы сделать тебе неприятно... Зачем..Да потому что меня бесит, что ты взял и пропал. Разговаривали днем и все. Ты думаешь, что я буду тебе звонить сама, искать тебя. Нет дорогой. Я буду сидеть и ждать,когда ты сам это сделаешь. Мне это не надо. Я не такая и бегать не собирасюь. А утром ты опять позвонишь,попросишь прощения, спросишь не обиделась ли я. Я как всегда скажу нет. Ты скажешь: молодец сладкая моя. Скажешь, что был с другом, а это я и без тебя знаю. Сново скажешь: Целую.

Зашла домой...
А на улице дождь.И сильный ветер.Не хватает только грозы.
Первый дождь в этом году.
Хочется слушать moonbeam,виски и секса.Мне кажется такие моменты созданны именно для этого...

-Приезжай ко мне. Только без нижнего белья. Чтобы время на это потом не тратить...

Лежу и улыбаюсь:)) Настроение прекрасное:)))
Еще и погода радует:)) Печально, то сегодня понедельник, но зато все самое лучшее и интересное впереди:))

Мы расстались.
У нас были замечательные отношения. Я была твоим кисястым питоном, а ты моим чеширским котом. У нас были твои-мои носки, полосатый, и много замечательных воспоминаний. Мы мечтали какая красивая у нас будет дочь, и спорили о том, чем будет заниматься наш сын. Ты терпел все мои капризы и доставал из под лесенок Малиновского. У нас был общий Боря. А я всегда передразнивала Боя. Мы бегали и искали собаку, которую кто-то чуть не задавил. Ты всегда закрывал мне глаза, когда в фильмах были расстраивающие меня сцены. Мы вместе чуть не плакала над "Все псы попадают в рай",и пересматривали все серии "Том и Джерри" и "Тимон и Пумба". Мы могли вдвоем пойти в клуб и нам был больше никто не нужен. В такие моменты пол клуба смотрели на то как мы танцуем. Мы любили друг друга. Может быть я люблю тебя и сейчас.
Но я не готова жить с тобой. Когда мы начали встречаться мне было 17 лет. Если бы мы встретились сейчас, то возможно я не раздумывая сказала давай жить вместе. Но мне кажется что я упускаю что-то в своей жизни. Мне не хвает веселья, мне не хватате общения с другими людьми. Я не могу не общаться с другими парнями. Ты никогда с этим не смеришься. А мне тяжело общаться только с тобой. Я не могу так. Я с ума сходила от того что был только ты. Жила в вечной депрессии.А когда я начала общаться с другими, тебя стало это не устраивать..
Просто не судьба. Нашим отношениям надо было либо пережить это, либо они должны были закончиться.
Они закончились.
Мы провстречались 2 года и 2 месяца. Провели 3 новых года вместе.Тебе уже хотелось не просто встречаться, а я не готова. Сегодня ты позвонил. В конце спросил: Мне наверное не стоит больше звонить?
Я сказала:Думаю да.
Вот так все и закончилось. Я не вижу смысла нашего общения. Друзьями мы все равно не будем. И встречаться мы тоже не можем. Когда-нибудь наши чувства пройдут к друг другу. И может быть тогда кто-то из нас просто позвонит, чтобы спросить как дела. А может быть у нас будут уже совсем другие отношения, и мы даже не вспомним друг о друге.
Во всяком случае ты-самый замечательный, добрый,заботливый. Я надеюсь, что у тебя все будет афигенно.
Мы провстречались 2 года и 2 месяца...

Ты сказал:
Хуй я тебе больше позвоню. С тобой так хорошо, но ты-сука. Сука конченная, кон-чен-ная!

Опять все таже история...
Опять твои вопросы чего хочу я. Сново мои слова что ничего..
Мои слова о том что ты ничего не делаешь, все я.
Твои слова про то что мы с ним занимаемся любовью.
Вопрос ко мне:
Думаешь мне все равно? Думаешь меня это не задевает?
Если тебя это задевает, почему ты молчишь? Я не могу добиться от тебя никаких эмоций.
Слова о том что это было уже при тебе...
Как это могло быть при тебе, когда мы даже не встречаемся?
В ту ночь ты говорил, что я занята. Занята тобой. Было видно, что ты ревновал.
Твои слова:
Если хочешь мы не будем с тобой общаться, если хочешь я тебе больше не позвоню, ты мне больше не позвонишь?
Мой вопрос:
Я тебе звонила хоть раз?
Твой ответ после молчания:
Нет.
После всех этих слов про то что хочу я, как я могу думать о том что нужна тебе. Когда все, ВСЕ!,зависит от меня. А как тебя послушать, то тебе нужен только секс. Ну знаешь,дорогой, мне есть и без тебя с кем заняться сексом( при том что ты далеко не лучшая кандидатура).
Твои слова:
Звони мне. Звони. Как приедешь звони, а то я обижусь. Встретимся... Пффф...Ничего не хочу.
Устала. Очень устала от этих отношений. Просто выматывающе.
Думать как будет, переживать. Ждать. Ехать. Убегать от себя самой. Возвращаться. Сново делать какие-то не оправдывающие себя шаги...
Ты знаешь, мне кажется что после всех моих слов в ту ночь, мы перестанем с тобой общаться...
Потому то ты очень не понятный, а мне не нужны лишние заморочки. Я тебе об этом говорила..

Это цитата сообщения Избалованная_сука Оригинальное сообщение

Я сделала это...



Настроение сейчас - не могу без него!

И я понимаю сейчас,что я рассталась с тобой лишь потому,что ты мешал моим мечтам о НЕМ...я так хотела быть ближе к нему,а ты был сдерживающим фактором...ты мешал мне хоть иногда ЕГО видеть...и в этом была твоя ошибка,еслиб ты позволил это,я может так и была бы с тобой...и думала,что люблю тебя...потому что мне не нужны отношения с НИМ...мне просто нужно было иногда ЕГО видеть...А ТЫ МЕШАЛ!

Ненавижу этот праздник.. Ненавижу эти долбаные картинки вконтакте. Хватит меня уже на них добавлять...
Ненавижу это всеобщее настроение праздника..

Идеальная женщина и идеальный мужчина никогда не будут вместе... поскольку она с первого раза не соглашается, а он, - второй раз не предлагает....

2 часа ночи, бар, всё закрыто. Из норки высовывается немецкая мыщь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пиво, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина,выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - нет кота, текила, норка. Выглядывает русская мышь, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьёт - нет кота, наливает третью, потом четвёртую и пятую... После пятой садится, оглядывается- ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы блядь подождём..."

Мечтай, о чем хочешь; иди, куда ты хочешь; будь с тем, с кем ты хочешь быть, потому что у тебя только одна жизнь, и только один шанс делать то, что ты хочешь...

Ты... Наши с тобой общение (отношения) длятся на протяжении 2ух лет... Периодически я появляюсь и исчезаю из твоей жизни. Зачем не известно. Просто начинаю отвечать на твои телефонные звонки. Начинаю приезжать после него к тебе. Ты смотришь на меня, а я смущаюсь, теряюсь...
Иногда сижу и вспоминаю твои поцелуи. Иногда понимаю, что мне тебя не хватает. Но боюсь что-то менять в своей жизни.
Ты говоришь мне про отношения, а просто сижу уткнув свой взгляд в пол...
Ты говоришь:
Иди ко мне моя маленькая.
А я смотрю на тебя и говорю:
Нет.
Хотя безумно хочу прижаться к тебе, раствориться в тебе, мурлыкать на ушко...

Выходные.. Лучше б их не было...
Поссорилась с тобой. А почему поссорилась? Потому что я не умею готовить, потому что не убираюсь и совершенно не хочу детей! Ну тебе то какая разница?! А ты начал учить меня жизни..Зачем? Ты говоришь, что я живу просто в свое удовольствие, а так нельзя. Дак почему нельзя? Если у меня есть возможность так жить! Зачем я буду себя обламывать? У меня будет время еще( почти вся жизнь) чтобы научиться это все делать и полюбить детей. Хотя , если честно, дети вапще не входят в мои жизненные планы..Когда я тебе рассказала про своих подружек, которые все собрались замуж, то ты сказал:
Ничего со мной повстречаешься немного и тоже соберешься..
Да не хочу я замуж! Меня вполне устраивает моя жизнь!
Поехала... Выбила решетку радиатора в машине, приехала к дому,а на парковку сука не пустили.Так как в 4 часа ночи охранники спали и не услышали меня:( Машинка мерзла на улице...
Встала с утра как-будто пила всю ночь.. Дибильное состояние...
Лучше б их не было..

Скоро новый год....
Хочется чего-то веселого и теплого...
Хочется хороших людей, веселой компании и уюта...

Коть, что тебе подарить на новый го?

Это цитата сообщения LoveSexSound Оригинальное сообщение

Мысли в твоей голове.



Скрываешься за маской.
Успешная, красивая, все хотят тебя.
А смоешь макияж, смотришь в зеркало
- и видишь несчастную маленькую девочку.
И снова сияние скул, струи волос,
сумочка Витона, push-up и остальная иллюзия.
И только он знает какой ты бываешь.
Вернее мог бы. Но ему не до этого.
И ты ведь могла бы сделать его счастливым.
Опять выбор, опять запуталась.
Снова ночи слез, таблетки горстями,
выскочить из машины на скорости...
Ты так любишь ночную трассу.
Эти огни так же светят и так же одиноки.
Включаешь музыку и летишь в нее.
А завтра новый день. И мысли другие.
Везде успеть, все сделать.
И опять успешная, подтянутая.
Замазываешь свое одиночество тоналкой.
Есть маленький мальчик, который ждет тебя.
Но тебе нужны взрослые и успешные.
А может есть тот, кто мог бы сделать тебя счастливой.
Но ему не до этого [просто сделать шаг].
Доказываешь себе и всем что любишь себя,
и все у тебя хорошо.
Сколько людей берут с тебя пример,
говорят:"Какая же ты счастливая".
Иногда и тебе так кажется.
По сравнению с другими.
Но этого ли ты хотела?
Родной человек чужой, чужой - родной.
Ничего не можешь изменить.
И проживаешь так еще год.
Свой среди чужих, чужой среди своих.
Сегодня здесь, завтра там.
Стараешься ни к кому не привязываться.
Но при этом зависишь.
Чужие подруги, улыбаются тебе и делают комплименты.
А в реале терпеть тебя не могут,
И прячут от тебя мужей.
Даже близкие не знают тебя, что тебе надо.
Глубокое декольте, тонкий каблук, волосы лучше рекламы...
И можно было бы остановиться, уехать отсюда.
Столько знакомых, опять привет.
Считаешь себя свободной и сильной.
Одиночество, зависимость и потребность быть слабой.
Но все привыкли, что ты не плачешь.
Ты ведь не хочешь их разочаровать.
Нет, ты не играешь. Ты просто уже не можешь иначе.
Но в принципе все устраивает, все отлично.
Почему же тебе не спится ночью?
А может все иначе...
<(c) Majokko>