Это цитата сообщения Алекс_Гримм Оригинальное сообщение

Потихоньку разгребаю заявки.
Настроение никакого нет, но раз обещал - то все будет.

Сегодня нарисовался юзер Eliot_N.

Коротко о главном -
В моем представлении Элиот - кот-дух. Очень японский, очень надменный и вмеру загадочный, в ярком красочном плаще. Собственно этот плащ - составляет 90% "тела" духа, создавая иллюзию большого, массивного существа, но являясь на деле обманом зрения.
Дух может управлять природными явлениями, но в пределах баловства, как то - заставить зацвести кусты зимой, или завянуть дерево - летом.
Часто является людям, но без злых намерений.
В принципе безобиден. В качестве материального животного являться не умеет.
[685x699]

[показать]

У меня отвратительная память, мягко говоря. Я умудряюсь забывать дни недели и времена года, очень плохо помню, что делал вчера и практически не знаю, что было за день до этого. О том, что было, например, в этот же день неделю назад остаётся только догадываться, а прошлый месяц - это уже что-то из области мифологии. Катастрофически забываю лица, хотя с этим ещё куда ни шло. Но вот имена к ним не приклеиваются совершенно убийственным образом. И если к пятому курсу я смутно выучивал как зовут одногрупников, то к остальным обращался, лишь поймав вопросительный взгляд. Не стоит говорить о том, что я не помню телефонных номеров и с трудом могу дозвониться домой, так как, разумеется, этот номер также выпадает из памяти. И уж абсолютно лишним было бы распространяться о датах. Да, я ненавидел историю. Впрочем, и сейчас не люблю. Специфика памяти, само собой, создаёт немало проблем. Я забываю перезванивать, если просили, поздравлять, если праздник, и, чёрт возьми, всё же забыл пин-код от кредитки. Из-за всего этого немало было попорчено отношений и разгорелось кровных обид, хотя я обычно сразу предупреждаю, что башка ферромагнитная, а катушки старые. Но память работает больше образная, чем логическая, и в этом есть свои плюсы - например, постоянная ре-интерпретация увиденного. Что резонно: не можешь вспомнить - описывай заново. Правда, иногда путаются сновидения и явь, но это, в сущности, мелочи. Вероятно, на всём этом основано то, что помню в основном запахами и немного звуками, остальное - как придётся.

Сейчас оденусь, пристегну катану, накину рюкзак и попрусь пойду в ГУ-ВШЭ читать доклад местному и не очень населению около- и просто философских кругов. Взрывать моск и вообще мутить воду предстоит трансценденталистски ориентированной теме "расскажите нам что-нибудь о сознании" /порвут, точно порвут/. Кому интересно, потом впишу сюда общие впечатления и кусок исходного текста.

Вторая волна работоспособности.
Я сплю больше 12-ти часов в сутки, но мне снятся плохие сны.
Почему мне говорят, что я не умею слушать? Тревожное время.
Я очень боюсь окончательно перестать понимать, что этой реальности от меня нужно.

Что может родиться в твоём сердце, кроме вопросов? Что ещё может родиться в твоём сердце, пока мы здесь? Но ответов всё же пока не было. Ночью ты начинаешь чувствовать немного иначе и вот тогда – да, именно в это время – приходит ощущение, которому ты нелепо пытаешься придать определённую форму. Ощущение того, что у тебя нет граней. Реальность теряет кости, начинает оседать и плавиться. И что же тогда остаётся делать? Что же всё-таки остаётся? Шорохи и плеск воды. Ты слышишь звук своих собственных шагов, видишь блеск или свет – что-то из игры отражений на поверхности влажной дороги, затянутой в асфальтовую кожу, ты смотришь на часы, плотно скрученные вокруг запястья, видишь время и вспоминаешь… Ты, очевидно, возвращаешься домой. Ночь становится воздухом, расширяется и опрокидывается в безоблачное небо, на котором нет звёзд, ты шаркаешь ботинками, блестящими чёрными каплями, десятками точек, отражающих зыбкий свет фонарей и, кажется, начинаешь догадываться, что млечный путь вдруг сошёл на твои ступни и сейчас ты стряхиваешь рукава галактики в мелкую осеннюю зябь, грязные земляные пятна, павшие листья, сор и вообще во всё прошлое, накопившееся за последние несколько дней. Ставшее чуть большим, чем обычно. Чуть отклонившимся от нормы. Загородившим твои мысли, твою спутанную, стандартную, повседневную норму размышлений, которые ты преподносишь себе в качестве витаминных уколов, чтобы всё же ещё не останавливаться и не замирать насовсем. Время объявило о своём существовании. Время бывает разным, ты об этом подозревал, не давая, впрочем, подозрению выплеснуться на уровень паранойи. Чаще, чем хотелось бы, ты начинаешь встречать самого себя. Например, ты-вчерашний. Не полностью спавшая чешуя. Тот телефонный звонок и привкус напряжения, мучительной паузы, выщербленных в вопросе лакун, ставшими острыми теперь, не до конца заглушаемыми нараставшей горечью выкусываемых из пачек сигарет. Твоя такая классическая тактика выжженной земли, где над миллионом клеток, не чувствующих боли, проносится никотиновый ветер. Но очевидность не растворяется ничем, теперь ты это знаешь. Ночью ты возвращаешься домой, в область привычных тебе движений и чувств, определённой среды, с неизменными температурой и химическим составом, с населением комнат, с вязью слов, переплетённой в пространстве устойчивыми оборотами, в которой правила не нарушались уже десятилетиями. Ты пробираешься в темноте, чувствуя на плечах отпечатки чужих пальцев, сжимавших, удерживавших, обещавших, делавших тебя плоскостью танца посторонних, робких и бесплодных попыток достучаться, вызвать тебя и, может быть, остаться рядом, может быть, остаться надолго.

Боль - это информация об информации.

Тот, кто падает в грязь и ползёт на коленях
к пересохшей реке, а не к чистой воде.

у меня не такой уж большой выбор - одно из неполных двух: я уже не научусь быть живым, что не мешает хотя бы улыбаться, наблюдая за последним из самых прекрасных городов - его падением и гибелью. я достаточно много фантазирую на предмет ирреальности происходящего, но это не стало моей страстью, скорее просто развлечением, одним из тех немногих, которые вообще доступны в данном случае. что до безразличия, ставшего моей болезнью, то мне трудно судить насколько это ужасно - я ведь почти забыл как бывает иначе. возвышенность целей - не тот удел, который бы получил одобрение без насмешек, но что если только в тот миг я понимал, как мало раз действительно испытывал радость. дуют ли ветры, проходят ли эпохи - я остаюсь не более чем свидетелем, намертво вмёрзшим в незаконченность собственной истории. единственный вопрос, который привлекает моё внимание, подчас настолько, что я даже не помню о собственных снах, - если бы всё было иначе, стало бы всё по-другому?

Поступил в аспирантуру философского, кафедра онтологии. В связи с этим: у меня теперь можно учиться, а именно - получить адекватную подготовку по курсу обществознания с целью успешной сдачи данного предмета на вступительных. Технические моменты обговариваются в приватном порядке.

у птиц есть стаи - роняя перья, метаться в небе.
есть звери холодного сентября,
клочки их шерсти - на кромках простуженных снов.
не находя, я теперь уже просто иду.

на снегу остаются следы.
как всегда.

/всё же меня нужно держать подальше от людей./

самое простое в твоих словах для понимания - все, что касается наглядных вещей. нас накрывает волной холодного воздуха с северо-запада, ты засовываешь руки в карманы куртки и говоришь: "-свари кофе". я выхожу из своей медленной комы, открываю глаза, смотрю в потолок минуты две. одна длинная, ветвящаяся трещина по периметру наших с тобой небес вокруг перегоревшего солнца. неплохая мысль. поднимаюсь с продавленного старого дивана, накинув на плечи огромный и чужой свитер с горлом, иду на кухню. пока я вожусь с чёрным, терпко пахнущим порошком, чертыхаясь и рассыпая его где только можно, ты сосредоточенно тыкаешь в кнопки мобильного, рассылая сообщения тем, чьи номера ещё помнишь. или, по крайней мере, записала. через какое-то время выносится заключение: "-этот умер, этот умер и... этот. та-дам". я поворачиваюсь и скептически оглядываю твою довольную физиономию. "-кто на этот раз?" сбоку потихоньку начинает булькать кофейник. "-многие". "-кем они были?" "-седьмой, девятый и одиннадцатый. в таком порядке удалось дозвониться". "-седьмого жаль немного. я думал, он выкрутится". ты неопределённо пожимаешь плечами и отворачиваешься. "-ему просто не повезло".

пока мы пили кофе (чашки, которым ты специально отбила ручки по непонятным мне соображениям), я включил дряхлый приёмник и быстро прошёлся по всем доступным частотам. в динамике перекатывались шипящие волны теперь пустого информационного океана. "-кажется, сегодня мы с тобой без погоды". "-ты проскочил кое-что, вот здесь, на низких". открутив колёсико назад, я стал медленно двигаться в указанную точку. "-стоп. слышишь?" заглушаемый помехами, пробивался чей-то голос. судя по паузам, каждое слово ему приходилось выкрикивать. удалось разобрать только отдельные слоги, но общий смысл был понятен - у нас оставалось около двух часов до того, как это место зацепит очередной ураган. "-ещё один вечер в подвале?" "-масса романтики. и потом, ты ведь сможешь звонить. подзарядить аккумуляторы, кстати, тоже не вредно".

сидя в темноте и слушая как ветер разрывает внешний мир, я видел её лицо, освещённое бледным мерцанием экрана, её глубокие глаза, смотреть в пустоту которых до сих пор не привык, видел движения пальцев, набирающих чей-то номер. я думал о том, кем окажется ответивший. и о том, как изменится его судьба. гудки. где-то подняли трубку. "-не называй своего имени". она помолчала. "-только место, где ты находишься и время, когда я смогу позвонить тебе снова".

люди могут теряться очень неожиданно.
может быть, скоро я забуду всё.
время стремительно уходит в этом, в общем-то, без_эмоциональном мире.
ощущение сепарации возникает сотней невидимых стёкол где-то на уровне неба.
то особенное, осеннее.
как и несколько сигарет, сломанных в пачке.
дождь начался вчера и сразу стало холодно.
что станет потом - безразлично.

P.S. у Linkin Park'а есть песня, которую я считаю как минимум гениальной.
Под катом - текст

Сослагательное наклонение в речи - онтологический водораздел языка по форме суждений
о структуре потенциальности, принимаемой для себя говорящим.

Показатель того, во что он верит.
Картинка тех полюсов безвластия, которые составляют для него
мир в обращении к его собственному сознанию.

Это цитата сообщения Ashura Оригинальное сообщение

Kinetic Sculpture.

Этот человек - гений.

Посмотреть видео

- я верю в тебя, ты не умрёшь никогда, просто не сможешь, не сумеешь или не пожелаешь.
универсум элементарен, есть комбинация клавиш, порядок сплетения струн и пальцев, при которых что-то становится неразрушимым. жизнь касается меня, задевает своим хвостом, бросает под лапы острую крошку разбитых стёкол и заставляет идти. наречённые врагами подарят мне только радость крепко схватить их за горло, рисуя тонкую улыбку обоюдоострого полумесяца.
- отречённость - это вполне закономерно. условно. делай как хочешь.
в преддверии сентября и надвигающейся темноты я становлюсь прохладнее. уравновешенность всех параметров позволяет прислушиваться к невидимому ранее, вдыхая специфический аромат осени, который соткан из звуков крошащихся листьев, из ощущения вдруг лопнувшей паутины в миг соравности ветру.
- я учу тебя ничего не бояться, потому что сейчас мой взгляд устремлён к горизонту. море, волн которого почти неслышно. боль, умирание, любовь. ощущение себя. это почти одно и то же, просто есть разность моментов. и путаница в словах.

В пределах весны с поворотом на северность неба -
Жажда впитывать и проникать безраздельно,
Становясь, исчезая, с оглядкой на неуловимость,
Некасательность взглядов - остротонкости
Лезвий дамасской стали;
Солнце осени вдруг позволяет
Инкрустировать плотность крыльев множеством,
Кровоточью частей раскалённого никогда,
И собрав в горстку рук основание общей печали
Вновь и вновь покидать обезлюдившие города.

Это цитата сообщения kulverstukkas Оригинальное сообщение

может быть вас слегка утешит мысль, что потом идет обратный процесс и после некоторого продолжения интенсификации взросления, ответственности, ясности и долгов всему миру приходит время когда начинаешь опять делать то, что хочется, любить своих друзей и плевать кто там чего от тебя ждет и на каком основании.

12 августа. Зной.

Становлюсь слишком не_собой. Становлюсь не_своим. Нужно идти и по возможности не разрушать. Неважно. Отбрасывать всё. Вернулся со встречи, не выдержав необходимости общаться - убежал, сославшись на болезнь. Он понял, что вру, но не было сил играть. Город тонул в жаре, внутри - страх. У меня совершенно идиотская психология. В ней непозволительно много беспричинного. Дома стал терять сознание. Нужно что-то делать с давлением, но это всё потом, после. Неожиданно среди душного вечера – телефонный звонок. Эккертан. Ехать к лошадям. Покидал что-то в рюкзак, выключил свет и выбежал в стремительно темнеющие улицы. Пробирался сумерками, чувствуя отступающее удушье. Потом – долгое, почти беззвучное пребывание в метро. Забился в угол, стараясь не шевелиться. Через какое-то время обнаружил себя стоящим у двери. Поскрёбся в кнопку звонка. Экк открыл, и я рухнул в прохладу комнат. Ночь почти бессонна. Я даже на собственных ошибках не могу учиться.

13 августа. Блюз. Музыка как любовь - техника раскрытия дорог, ведущих к высоте вечернего неба.

Приехали на станцию, через несколько шагов – в качестве основного ощущения – окружающий мир проникает в меня. Лёгкое головокружение от запахов, от слышимого, от мягких лошадиных ноздрей и губ. Фырканье, гулкость копыт, ступающих на землю, массивные, сильные тела, подрагивающая кожа на шее, к которой можно склониться и обнять, прижимаясь щекой. Лес, солнечный свет раскололся в мозаику пятен, несколько веток хлестнуло по лицу, открытое пространство и скорость. На галопе еле удерживался в седле, потом привык, хотя поясница мне этого долго не забудет. Купались. Два шага к краю, за ним – холод и глубина. Вынырнул, замахал руками. Почти разучился плавать, но тушка быстро вспомнила все навыки. Разодранные костяшки саднило. Плевать. Меньше буду хвататься за седло. Отвели лошадей на луг, упали в траву. Небо раскалено. Гул самолётов, идущих на посадку.

Мне нужен был север, поэтому остался ждать. Пропустил несколько электричек. Пустынная станция. Время шло. Голосовал, но подходящий поезд не остановился. Шатался по переходам. Не сбиться со своего направления. Выходил на полустанках перед поворотами. И скоро день кончился.

Задевая этот мир, становись его частью, чтобы видеть красоту. Я расчерчу вселенную и заставлю дожди омыть землю, уничтожая время. Ветер меняется. Мне всё же не найти покоя в каком-то одном месте. Но нужно понять, какой вид может принимать это чувство. Пункт назначения оказался со смещённым центром тяжести, поэтому трудно что-либо предсказать. Есть несколько путей, выбор должен пасть хотя бы на один из них, так как пройти все не удастся в течение этой жизни. Многое не случайно, а вокруг достаточно знаков. Их чтение позволит чувствовать изгибы судьбы. Избавляясь от оболочек, годами налипавших на душу, ты остаёшься ни с чем, но хотя бы понимаешь, что у тебя и не было ничего. Бессмысленно преследовать образы, которым никогда не стать осязаемыми, которым не дать тебе тепла.

- От себя действительно не убежишь. Как бы ты ни хотел вырваться. Что бы ты ни предпринял.
- Тогда я просто сниму с себя кожу и буду чувствовать ещё острее.

Вернулся. Многое, многое. Чуть позже.

Я, видимо, простудился. Август рвёт в клочки время, неумолимо выталкивая городские улицы под тяжёлую облачность сентября. До будущего не хватает ещё пары миллиметров, которые тоже нужно как-то прожить, прочувствовать, высказать, вобрав в себя преломленные лучи - остатки солнечных бурь, тлеющих теперь где-то под лёгкими. А остатки головной боли уйдут непременно. Это всё так второстепенно. Достаточно посидеть на краю ванной, подставляя пальцы под холодную воду.