Это цитата сообщения equals Оригинальное сообщение

[493x698]

Это цитата сообщения Хаккай Оригинальное сообщение

Умирая - смейся.

"Меня зовут Форрест Гамп, и люди называют меня Форрест Гамп".

Философия моей жизни проста. Она мутант депрессивных лет, творческих бредней и маленьких предательств повседневной жизни. Вещи - прах, но я люблю свои вещи. Люди - прах, но я люблю отдельных людей. Сам я тоже прах, но когда меня останавливала такая малость?

Мягкое золото дня рассыпалось по занавескам, узор и прозрачная тюль.
Как только приходилось открывать глаза, приходилось видеть треугольник неба.
Если лежишь, мир кажется перевёрнутым. Усмехаешься своей наблюдательности.
Тело распластано на полу. Не соображаешь, где твои руки. Можно дотянуться.
Грани и очертания бетонных плит, уходящих в высоту за оконным срезом.
Ты чувствуешь как ветер замирает, омывая низкой волной серебряного воздуха подножья этажей.
Ты прислушиваешься к звукам. Мир, населённый шорохами и звонкими одинокими всплесками.
Покрытый сетью самолётов, взлетевших - да, почти осуществивших - чудо, расчитанное только на птиц.
Мир вечного полдня, в котором прохладно, потому что весна начинается чуть раньше.
Неожиданно твои губы касаются зеркала, поддающегося глубине прозрачных теней.
Его поверхность становится водой, застывшим приливом поднимающей город на новую высоту.

the sun brought me
the moon caught me
the wind fought me
the rain got me

the road sent me
the years bent me
the stars overwhelmed me
time and again

Дождь, видимо, преследует меня, второй раз подряд привожу с собой на север пасмурное небо и нескончаемый ливень. Возвращаясь, чувствую его дыхание за спиной и натыкаюсь при выходе из метро на лужи, ещё минуту назад не существовавшие. На севере всё было пропитано запахами воды, смешавшейся с чёрной землёй, мокрого дерева и... Как только я приехал туда, стало ясно - загнал себя в ловушку, время в которой отсчитывалось количеством снов, минутами перечитывания старых рассказов, мыслями, не растворяющимися даже на рассвете, идиотским телефоном, к которому боялся подходить, всякий раз не обнаруживая новых звонков, постоянным вопросом, который нужно решить для себя - срочно, вот уже сейчас... и понимание, что, наверное, ответа не будет в ближайшее время. А потом ожидание, захлёстывающее, до репитативности отвратительное, рисующее бессмысленные линии на бумаге - штрих за штрихом, пять минут, двадцать, нехватка листов для обрывочных фраз, для лиц, металлический привкус отстранённости - эти люди вокруг, совершенно чужие и от этого безразлично - о чём говорить и что делать и шёл бы дождь, чтобы не выходить и не видеть никого. Очнулся в поезде, спиной к движению, вокруг - болтовня, бессмысленный гомон и те, с кем ничего не объединяет, кроме общего направления. Закрыл глаза, шепча слова благодарности остаткам тока в плеере. Скорее всего, событиям предстоит добить меня. Мне, скорее всего, предстоит чувствовать себя живым.

ощущение того, что не всё в порядке - единственный признак сознания, боль - единственный признак жизни. когда-то я думал действительно так. а потом всё стало иначе. дождь шёл здесь уже вторую неделю. слушая звуки ливня, я вырывал провода из гнёзд и гасли светодиоды, один за другим. линии, несущие в себе строки слов, ссыпались, соскальзывая в безмолвные сумерки, опустевали и становилось тихо. только стук капель по листьям. шорох моря, разбившегося над городом. перевернутая временная линза, одним краем уходившая за облака, другим вонзавшаяся в землю недалеко от того места, где я жил. я помню твои слова.
- мы враги рода человеческого.
- ты так считаешь?
- посмотри на меня, - она приблизила ко мне своё лицо, - разве нет?
а потом город заметал следы. я сжал твою руку, ты смотрела куда-то в сторону, не видя ничего. что с того, что потом я почти кричал, когда чувствовал, что теряю ощущение твоего тепла. что с того? эта постоянная, неотвязная мысль. нужно как-то жить дальше, вставать, идти, впиваться зубами в мягкие шеи - но как сильно я изменюсь, если ты не вернёшься? сезон дождей начинался здесь задолго до первого снега и вода, льющая с неба, не иссякала. время раздирает меня и мою жизнь на части, разбрасывает во взглядах сотнями осколочных отражений. и твои слова.
- не возвращайся ко мне никогда тем же самым. вчерашним, утренним или тем, каким ты бываешь по ночам. постарайся встретить меня случайно.

утреннее оцепенение, обрывки снов, забытый мир, который обрушивается на меня и топит в бессмысленности всё остальное. вы неизмеримо далеко, самые близкие мне, а я - это никогда не я, что больше не хочется объяснять. одни и те же слова, сказанные в разное время, в разности света и тени ветренных сумерек. я давно стал городской легендой, человек-просто-так, человек-из-ничего, а моей кровью стал призрачный электрический ток, пробирающийся с тихим шелестом по нейронным сетям. поздней осенью или ранней весной, на промежутках, среди молчания идущих-в-никуда, жёлтое стекло толстых стаканов, алкоголь, сигаретный дым и чёрная летопись забвения.

Это цитата сообщения Kilian Оригинальное сообщение

Если абстрагироваться, каждое мгновение может быть отдельно прожитой жизнью.

На самом деле всё плохо. Настолько, что пора убиться об стену и тихо сдохнуть где-нибудь в сторонке. Причин несколько, они хорошо известны. Другое дело, чтобы с этим что-то сделать, нужно резать живое, скорее всего, меня самого, а я к этому не совсем готов. Хотя, чем чёрт не шутит. Основное понимание, пришедшее где-то послевчера, - задолбало. Чувство, связанное с общей ситуацией в универсуме, которую давно пора офигенно круто ликвидировать. Хотя это уже вопрос только времени.

От 16 числа второго месяца лета.
Автор: Ashura

Тот, кто видит тебя в первый раз – твою улыбку, слышит твой голос, смотрит в твои глаза, и ещё ничего не понимает, чуть изумлён, пока не задет, но слегка заинтересован, недоумевает и наслаждается лёгкостью, мерцанием света, незнанием прошлого и нет ещё пока комка времени между вами, нет ещё сказанного, сделанного, есть только небо, взмахи рук, восклицания, улыбки просто так, не предназначенные и не означающие, ещё не выросла глубина, а хрупкость настоящего может быть растрачена без сожаления.

Дорога и станция. Я хотел сказать, что есть куда идти, но я бы наверное соврал. Солнце жгло мне кожу, а я умолял его - воспламенись, стань невыносимым, ярким светом, сжигающим ткани, слой за слоем снимая внешние оболочки, превращая их в пепел, доберись до моих лёгких, сердца своим пронизывающим огнём, спали эти чертовы расстояния, сделай меня единым с собой, забирая то, что внутри, и дай ему прорваться из моей груди - так, чтобы уже не кричать в тишине. Понимание начинается примерно так.

Я целовал сигаретные фильтры вместо тебя.

Спектры небес - углы и расстояния. Время. Потоки воды. Я просто хочу жить. Подставляя лицо солнцу. Дни срываются. Сливаются в ощущение одного. Пожалуй, я слишком долго не был счастлив. Торговцы радостью могут сделать на мне большие деньги. Но чёрта с два. Чтобы раскрыть в себе универсум, недостаточно утопить в груди пару миллионов слов. Больше всего сегодня хотелось дотянуться пальцами до горизонта. Но я бы вывалился в окно.

Болят ноги, особенно потянутая левая стопа, особенно если неподвижен. Злился, прыгал по лестницам в метро, сбил пару тормозов и под конец чуть не навернулся с эскалатора на Боровицкой. Клёво. Вчера вымок под ливнем, а благодаря желанию Ашуры попрыгать по лужам - отсырел окончательно. *=)* Шатался от недосыпа и нифига не выполнил квест по закрытию одолженного зонта. Умер. Воскрес. Умер ещё раз. Рехнулся от музыки. Нашёл смысл жизни. Через пять минут потерял (а также деньги, проездной и зонт). Life is just a dream, you know.

Есть музыка, которую ты никогда не услышишь. Книги, которых никогда не прочтёшь. И люди, в чьи глаза не посмотришь. Говорить о судьбе бессмысленно, но теперь - можно.

Miles away from light at noon
Total eclipse of the moon
Many reasons to believe in life
Just listen what it`s telling you

(c) enigma

На самом деле давно пора разобраться со своей жизнью - определить какие-то вещи. Слишком много неясного. Будущее, которое как в тумане. Стремительно исчезающее прошлое и немного настоящего. Нужно, наконец, говорить то, что хочешь сказать. Я слишком долго ничего не любил. В каком-то потустороннем смысле. Поэтому, очевидно, боюсь забывать. Терять связь с событиями, составлявшими мою жизнь. Так как, если я не пережил ничего, - существовал ли я вообще? Да или нет? Но я не могу просто жить - просто что-то воспринимать, чувствовать. Или ощущать. Это здорово на деле - улавливать тончайшие колебания, вплоть до изменений прозрачности воздуха, входя с ними в резонанс. Так возможно стать частью, растворяясь в многочисленных потоках - и быть уже не только собой. Умение, необходимое, чтобы понимать. Чтобы двигаться дальше, нужно что-то другое. Давно пора выйти на улицу и орать в молчаливое небо: боги, зачем я здесь? Проблема в том, что высота действительно молчалива. Сколько-то дней назад я говорил Эккертану, что мне нужно проснуться. Это были прежде всего слова, означающие: я всё ещё слишком не присутствую в этом мире. Всё ещё слишком за стеной. Но какого чёрта моя жизнь должна стать осмысленной когда-то потом?

Два раза попасть под дождь в один день.

надолго ли тебя хватит?
человек лежит в темноте, в несветлой комнате.
тыльной стороной руки можно почувствовать тепло от дыхания.
- на самом деле я люблю море. очень сильно. представь себе... сосны, берег.
ну и прочее. мне давно известно о себе. что есть, чего нет. было или не было.
вопрос только времени, пожалуй. да. надолго ли?
- нет, я никогда не боялся терять. может быть, боялся не обретать.
чувствуешь мою душу, разорванную ветром? становишься сильнее неимоверно, но всё меняется.
движение завершается броском. игральные кости. что-то вне предсказуемости, вне точек опоры и точек падения.
- знаешь, весьма горько существовать таким вот образом.
горько не видеть вещей, на которые мог бы обменять свою жизнь.
или как-то так.

ты становишься частью того, что ощущаешь, и призрачное небо вдруг делает тебя пустым изнутри - я так чувствовал, я верил, что чувствовал именно так, весь пронизанный солнцем сквозь падающие листья, нетёплое солнце в то время года, вообще в то время. бывшее для меня чем-то особенным. я могу перечислить сколько ворон сидело в какую-то минуту из того времени на бесконечных проводах вдоль дороги, но не могу вспомнить нужных деталей. тех, которые кажутся важными. я не помню своего возраста, своего имени. не помню номера квартиры. я ориентировался по восприятию того, что нельзя было бы назвать устойчивым - жёлтые цветы, пыль на лестницах, рекламные листовки в почтовых ящиках. всё это исчезало очень быстро, всё это я любил больше конкретных номеров и точных дат. время лилось по венам, становилось пространством незапоминания, неуловимого чего-то, похожего на осень или паутину, подхваченную ветром, или на отрывные билеты годичной давности, которые случайно обнаруживаются в одном из карманов старого рюкзака - время тогда бежало по венам, становилось, кажется, всем на свете, и я жил действительно в пустом мире, который не мог двигаться уже никуда. это была очень проницаемая и бессмысленная вселенная. как город у моря в мёртвый сезон.

чтобы выяснить, что же действительно любишь, нужно основательно раздолбать свою жизнь. сохранившееся окажется искомым. оно задаст тебе потом только один вопрос: - ты что, идиот?

Сегодня пили за печаль.

ты мог делать в основном две вещи - ухмыляться и курить.
на остальное тебе было не то чтобы наплевать,
просто вселенная как-то не укладывалась в возможности
твоих чувств и эмоций.
они её превышали.
мне так казалось, по крайней мере.
меж тем день за днём привычный мир переставал быть самим собой.
в тех, кто был рядом, умирали посторонние существа.
из чужих они становились слишком объяснимыми.
тебе было не то чтобы без разницы,
просто не хотелось спасать гибнущее.
ты не мог разобраться в своей депрессии.
ты вообще был величайший пессимист из всех когда либо живших на земле.
и, разумеется, самый жестокий мессия.

- ты видишь: дождь рвётся с неба, вливаясь в открытые глаза.
смотри только прямо перед собой.
чувств. Интерактивность окружающей среды систематически принимает
меня.
что толку рыдать
по ненаписанным
словам, сгоревшим в тишине.
растянутое время обретает форму иллюзии судьбы.
- ты можешь знать только о завтра и вчера,
ты можешь крошить пальцами стены.
дело в том, что ты не будешь этого делать.
человеку не дано стать другим. только чем-то большим.

время даже не остановилось, время просто исчезло.
и тогда они все замолчали.
и стали исчезать, один за другим.