=
найден картинк, воплощаюзий мир моих мечтаний, снов и фантазий. хочу жить там и танцевать под пение звёзд.
банально*)
[700x525]

=
Утро. сплю. ну, вообще-то уже скоро 11, но я-то сплю!
предки начинают ор в коридоре.
минуты три терплю, забаррикадировавшись подушкой, потом сонно выползаю из-под одеяла и иду ругаться.
по причине отсутствия у меня голоса *ругань* прозвучала довольно смешно - хриплым севшим голосом сообщила, что если я случайно включу в три часа ночи музыку на полную громкость - пусть не обижаются.

дед, изрядно доведённый маман, тут же заявляет, что я тогда получу по морде.
а я же ещё спу... я меня же во сне психически нездоровые мордабительные рефлексы вылазят со страшной силой и, что удивительно. отличным результатом.....
цап - и от души, по-кошачьи, быстро убрав лапку - пощёчину.
после чего ухожу в комнату, считая, что *миссия выполнена*, а дедуля ломится по пятам.
Рыжик, вечно_всех_любящий, радостно виляет хвостом присутствующим, но призыв *ребята, давайте жить дружно* тонет в криках и истерических воплях. Рыжа, глубоко ненавидящая и презирающая это дело, уходит из комнаты.
Предки осмелевают, шаг вперёд, я с грустью думаю о том, что меч - с другой стороны пианино, а заниматься грязным мордобоем у меня нет ни малейшего желания.
Бучу же такое положение тоже не устраивает. Лошадушка встаёт на *собачьей* кровати во весь свой 85-сантиметровый рост и - рычит. лай-то у неё глупый, срывающийся на подвывание, а вот рык - можно в фильмах ужаса использовать.
шаг ближе - оскал. шаг назад - уже лучше, бука просто рычит.
родители, наученные горьким опытом и зубами хосефы, быстро уходят.
зову ры, обнимаю буку.
так. сегодня мы выжили.
дальше?..

[312x440]

[352x240]
=
по причине непрестанных sms и звонков увела баланс в минус. Нет, я-то почти не звоню и пишу совсем другим людям, но вот зато меня достают. Посылатьокончательно и бесповоротно не хочется, ещё пригодится, а каждые полчаса подпрыгивать и хвататься за мобилу с мыслью - а вдруг?.. - и яростно разочаровываться... нет уж. Придётся заводить новую симку - моё привычно развлечение примерно раз в полгода - для отсева =неугодных=
невероятно хочется крови под видом томатного сока.

=
Будущее, ещё недавно бывшее на удивление чётким, радостным и понятным, вдруг отдаляется всё дальше и дальше, хотя - с каждым днём становится всё ближе и ближе. Забавно, но я перестаю в это верить. Верить в то, что оно наступит, ну или в то, что всё будет, или же просто перестаю верить - не знаю... несколько часов сна, несколько часов полубреда, унылая борьба с температурой, строки многочисленных книг, чай с привкусом какао и парой ложек бэйлиса - вот и все дни. Нет, я не жалуюсь, ещё чего не хватало - мои мечты, желания и капризы неохотно, но сбываются под напором моего нелёгкого характера, я добиваюсь всего, чего хочу, и меня окружает только то, что мне нравится. Накапливаемые впечатления, знания, ощущения - всё это тоже какой-никакой, а шаг вперёд.
По дороге сна....
Только вот меня тихо достаёт ощущение, что всё происходит во сне.
Моя жизнь потеряла краски и утекает мутной водой в сточные трубы. Она чего-то лишилась - необходимого танца на острие меча, необходимой боли, необходимого экстатического счастья.
И я пока ощущаю себя зомби.
То ли в ожидании, то ли просто так.

=
вообще людей можно разделить на две категории: тех, кому на меня пофиг/не пофиг, и тех, на кого чихать/не чихать мне. Рассмотрим первых, поскольку вторых(мне безразличных) подавляющее большинство, за исключением максимум десятка особо выдающихся личностей.

Итак, хомяки разумные этого мира обычно претендуют на:
* моё тело.
с этим можно только смириться, поскольку в какой-то момент надоедает и радости уже не приносит. тем не менее, я не собираюсь во имя общественного спокойствия прятаться в безразмерные свитера(ну разве что мне так уютно, тепло и вообще хорошо), отъедаться и маяться прочей дурью. фигушки. я буду продолжать ходить на всевозможные тренировки, я бууд ходить в солярий, я буду вас провоцировать. а вам ничего не останется кроме как меня хотеть и....

*мою любовь.
ну, это вообще смешно. рано или поздно практически всех, кто со мной общается, не минует чаша сия. они влюбляются, причём почему-то уверены, что я просто обязана отвечать им взаимностью. либо наоборот - считают, что недостойны, но вдруг произойдёт чудо....
так вот, я не фея и чудес не происходит, а моя любовь - штука малоприятная, очень тяжёлая и изматывающая. с другой стороны, и радостей немало, но....

*моё время.
вот этого я вообще не прощаю в принципе, ибо моё время принадлежит исключително мне и у меня его и так очень-очень мало. Всякие попытки убить своё время в моей компании, а заодно и моё время как следует отъюзать, пресекаются. К подобным попыткам относятся, например, дурацие телефонные разговоры и попытки вытащить меня к себе на работу, чтоб сидела рядышком и радостно олицетворяла собой ангела-хранителя и амулет-талисман-оберег. ага.....

*мою душу.
до этого мало кто доходит, но порой случается. переживших такое мало, и они уже ничего и никому не расскажут))) со мной иногда встречаются - лучшие из них стали отличными друзьями, худшие - даже до звания врагов не доросли.

так и живём.

=


впрочем, ноюще-скулящая частичка моей личности надёжно замурована и никого больше не потревожит. она такая, она слабенькая. вечно в ком-нибудь нуждается и отдаётся душой и телом, широко распахнув зажмуренные глаза. впрочем, в этом и её сила - в наивности какой-то, в вере. иногда я ей прочувствованно завидую, дурочке. что, впрочем, не мешает надёжно приматывать её колючей проволокой к батарее.

=
меня завораживает и очаровывает всё, что имеет крылья. исключение, пожалуй, составляют только самолёты, зато глубоко уважаю боевые вертолёты, или как там называются эти красавцы...

крылья, сила, свобода, полёт.
падение - куда уж без него.
пока же - лежу, раскинув крылья, на потоках воздуха.
покой, расслабленность и улыбка на губах.
вей, мой ветер...
[573x600]

=
очень люблю морскую капусту, но почему-то постоянно называю её цветной
=впрочем, её тоже люблю=
и, когда у меня на всякий случай уточняют - тебе точно цветную капусту? - на автомате отвечаю - чёрно-белую!.. причём случайно и действительно на автомате.

=
в последнее время на удивление часто попадаются завораживающие словообороты,искусно прячущие простую, в общем-то, истину.

и кстати, почему-то часто - о драконах. это уже даже не смешно, друг мой, совсем не смешно - чувствую себя очень суеверным зверем из другого мифа. забавное состояние.

[показать]

читать о...

=
интересно даже становится. перечитываю Энциклопедию Мифов Макса Фрая - довольно нелепая по своей сути вещь, приятная мне языком написания... и отношением ко снам. Серьёзным таким, трепетным отношением.
Разговор в аське - о снах.
Попадающиеся на глаза посты - о них же.
Либо я зациклилась, и глаза мои способны разбирать лишь такое кратенькое буквосочетаньеце, как =сон=, либо... либо грядёт что-то интересное.

_________________________________
так-то, если всерьёз себя озадачить и осмыслить - этак и имячко моё можно перевести как *во снах*.
что ж, поживём - увидим...

=
я хочу показать всем, что я белая и пушистая. Очень-очень белая и совсем-совсем пушистая, правда-правда, даже коготки аккуратно спилены в скромный, пусть и боевой вариант, волосы обесцвечены на радость производителям восстановительной косметики, а подборка цветов исключительно ясна, холодна, прозрачна и пахнет отбеливателем.

Я хочу стереть все следы своего пребывания на снегу - идти по нему во всём белом - вдруг тогда дура-смерть поверит, что меня нет, да и, чем только не шутят боги, никогда не было, а значит, незачем и дёргаться, таская сельскохозяйственные инструменты по полям да лугам моей белой жизни.

есть в этом что-то ритуальное - я словно начинаю с нового листа. а почему бы и нет, между прочим?

=
Иногда мне кажется, что я живу в состоянии неизменного опьянения, кайфа и тому подобных не_из_этой_реальности гадостей.

Это когда перед глазами всё плывёт, когда твои движения утрачивают силу и уверенность, когда твои мысли цепляются за ветки деревьев и так там и остаются, забывая обрывки в твоей голове - а те, в свою очередь, перемешавшись, создают невообразимый хаос мыслей, чувств, ощущений, мировоззрений, цитат и придумок из снов и полуявей....

Иногда мне кажется, что я схожу с ума, в большинстве случаев - что уже сошла. Миры прошлого и будущего сплелись в мою любимую восьмёрку, а я капелькой ртути бегаю по её кольцам.

Это, знаете ли, дарит ни с чем не сравнимое ощущение беспомощности - сродне тому, что испытываешь, оказавшись без очков в совершенно незнакомом месте, но и там у тебя есть шанс - спросить, узнать, в конце концов, банально одеть очки и улыбнуться миру.

А здесь ты предоставлен самому себе, и вряд ли отважишься кого-то спросить - где я? - и всякие простые и хитроумные приборы не помогут вернуть ясность мышлению.

Это всё последствия стрессов, головойобстенкубития, полётов с качели и - опухоли мозга. Это всё просто и понятно, с этим даже жить можно, правда, не очень долго.

Вопрос в том - как прожить эту жизнь достойно.

=Минут пять ругалась с компьютером, ползая по всем возможным настройкам громкости. Только потом догадалась включить колонки... от привычно незапечатанного окна тянет холодом и навевает воспоминания о прошлых-прошлых зимах. Сейчас всё не так, и вроде бы и лучше, но всё равно мучает периодически ностальгия. На уровне физических ощущений, на уровне эмоций - то же место, но раньше это был просто письменный стол, и не было компьютера, и было холодно, и я точно также забивалась в кресло, но и не думала уходить. Только раньше строчка за строчкой ложились в тетрадку слова моих мечтаний, а сегодня я, шипя сквозь зубы, ругаюсь на компьютер, неспособный разродиться более сильными и интересными, достойными меня противниками.
За окном опять снег - это я узнаю, нажав кнопку приёма вызова. Окно закрыто тяжёлыми шторами и будет открыто только к весне, когда расцветёт сирень.
Холодно, лениво, и поезд только вечером. Вечером!..

=
наверно, всё же нужно представиться. я это так люблю - рассказывать о себе. вот только что рассказать? моё имя - сочетание звукобуквов, ничего общего со мной не имеющих. мой город - не имеет значения, в моей жизни слишком много городов и дорог, чтобы говорить о них с суровой определённостью. моя жизнь - несуразное смешение разных эпох, судеб разных людей, поток и пожар всяческих эмоций. мой мир - мир ветра, огня, силы и одиночества.
такая вот вольная абстракция на тему in_dreams.

самое главное - это, конечно, полусны и sms, sms-сны и сны об sms. а также то, что иногда всё это происходит и наяву...

далее - снег, зима наконец-то вспомнила о том, что пора бы уже, и расщедрилась на снегопады. пушистые зверьки чуждой нам цивилизации танцуют в свете фонарей. улыбаешься им, прыгаешь за ними, радуешься всевозможно.ах, хорррошо, только холодно.

далее - поход по льду на пруду, белое поле вокруг тебя, наползающая тёмная туча, поглощающая солнце, каёмка освещённой тучи, границы изого и белого, сизого, серого, белого не остаётся. новый снегопад.

родной шум вокзала и счастье перестука поездов. вперёд, вперёд, и только туда. ночные поезда с ж.д моста - это сказка-мечта. а осенние электроны и метро москвы дышат осенью. вы не замечали?..

всё смешно, как разгадка тайны книги из предела африки.
а мне просто хочется прикоснуться к тебе, согреться твоим теплом, забыть о том, что всё это - лишь на миг.
я так хочу обмануться, но этого не будет.
ах, как жаль....

а снег сыплется, сыплется, снежинки танцуют, танцуют, вторя своим теням.
я тоже - снежинка.