У меня не дурной вкус в литературе – я просто читаю все
*no comments*
Переступать через гордость - это не сложно, если это того стоит. И падать с высоты тоже не страшно... Самое главное это верить в себя, и держаться за надежду всеми руками! (пусть их только 2) Я верю в то, что время расставит все на свои места... Лучше поздно, чем никогда. Но самое главное чтобы это "поздно" не стало "никогда".
Жизнь - это болезнь с летальным исходом и передающаяся половым путем.
P.S. картинка... она странная, поэтому мне понравилась.
"…tenir un Journal, se regarder, c'est le moyen le plus certain de se fausser completement… Les Grecs disaient - "connais toi toi-meme". Non, c'est une erreur complete, on ne se connait pas soi-meme!.. Personne ne se connait, c'est cela qu'il y a d'exaltant, c'est de se dire que tout homme est completement inconnu, et qu'il suffira de telle ou telle circonstance pour faire sortir des dons don't on n'a pas idee. C'est bien plus excitant que de se connaitre soi-meme! On connait quoi? Une momie, quelque chose de completement faux, d'artificiel! Ce n'est pas du tout interessant, tandis que de se considerer comme l'amorce d'un tas de choses passionnantes qui peuvent vous arriver de tous les cotes, et de se tenir dans un etat de disponibilite complete avec un mepris profound de soi-meme…"
"…вести дневник, смотреть на себя со стороны - это один из способов, приводящих к совершенной фальши. Греки говорили: "Познай себя". Нет, это абсолютно неверно, мы не знаем себя. Никто не знает себя, и в этом-то и заключается самый волнующий момент, что человек непредсказуем и что достаточно тех или иных обстоятельств, чтобы проявились те или иные способности, о которых никто не имел никакого понятия. Это гораздо более восхитительно, чем познавать себя! Что мы знаем? Мумию, что-то ложное, совершенно искусственное! Это лишено всякого интереса, в то время как ощущать в себе предрасположенность к массе удивительных вещей, которые могут неожиданно произойти, и быть готовым воспринять эти вещи в полной незаинтересованности самим собой…"
P.S. ты всегда меня учишь чему-то хорошему и верному. Спасибо тебе за это огромное.
Напряженный сегодня день. Голова болит... Таблетки глотать не хочу. Наверное это из-за погоды. Из института пришлось поехать на такси, ливень шёл, зонтик дома, радуясь, лежит на полке ... А заболеть у меня желания пока не возникает! Хотя, я бы с удовольствием повалялась бы дома, хотя бы недельку. Работа напрягает ничегонеделыванием (о, слово то!). Было бы здорово, если было бы где-то +30С и ливень... вот я бы тогда оторвалась по полной. А так на улице холодно, приходиться чай горячий самой себе заваривать.
Обсуждали на работе с девочками тему нашей женской тупости и стервозности. Я, на сколько помню, до 9 класса была "серой мышкой". Что-то произошло и я научилась показывать свой характер. Я никогда не говорю, что я добрая. Признаюсь, я корыстная в какой-то степени. Никогда за просто так "левому" человеку ничего не сделаю... а вот родным, друзьям - пожалуйста! Вроде как это плохая черта, но я не могу по другому. Если говорить о присутствии во мне стервозности, то это возможно, но она скрытая. Первая я никогда ни к кому не цепляюсь, я как пружина: давить можно долго... очень... но если идет перебор, отдача идет с неимоверной силой... я мстительная, но не жестокая! Со временем начинаю не любить глупых женщин, пусть кто-то из них и блондинка, для меня это не оправдание... я тоже блонд! Терпеть не могу глупых, а вообще бешусь от тупости уже не подросткового возраста мадмуазелей. Я, само собой, не говорю, что ум мой лезет из ушей, но по крайней мере "последней дурой\идиоткой" меня никто не называл. Каждому поведению есть конечно свое объяснение... но тупить по страшному это страшнее не куда! Поэтому девочки, мы конечно все с вами красавицы и умницы (по крайней мере все те, кто у меня в друзьях и в ПЧ точно, с дурами не общаюсь) давайте будем немного умнее и более мягче... Особенно с теми, кого мы любим!
Какое-то сказочное ощущение видеть утром, выходя на улицу, что в парке появились одуванчики! Все зеленое в желтый горошек =) Настроение сразу такооооееее, супер! А потом есть арбузно-дынное мороженое и радоваться солнышку и тем, кто рядом со мной. Последние дни очень позитивные, ни одной грустной мысли... ну если, не считать тихие внутренние вздохи и нём... Ходила даже в кинотеатр. Фильм "Чистильщик". Не эйфорично, но все же было интересно. А завтра с утра меня ждет торт со свежей клубникой =)
P.S. А еще я люблю свою маму.
P.P.S. И тебя тоже... очень очень =)
Я сново проснулась с мыслью о тебе.
Я по прежнему разрываюсь изнутри, но это как то по дурацки получается.
Кричи, не кричи, а всё равно никто не услышит кроме той, кто внутри меня.
Мы любим друг друга. Но как-то с оглядкой на прошлое.
Всё так печально и нечаянно. Но я не отпускаю тебя.
Наверное я сойду с ума, если ещё это не сделала.
И вот он результат, я не могу с тобой, не могу без тебя.
Хочу с тобой, но нельзя. Миновала стадия безупречной любви.
Осталась просто любовь и привязка.
Все хорошо... Я улыбаюсь, мне действительно хорошо! Погода правда очень холодная, руки холодные, каменные... А тебя нет рядом, чтобы ты их смог согреть. Очень надеюсь, что моё письмо ты прочитал, а не вытащив из ящика положил на полку и забыл... Накачала себе много хорошей и красивой музыки в плеер, хожу по городу красивая - слушаю песни...
"...I go out every night sleep all day
since u took your love away..."
Ты! Жив!? Ты, что, не ел мои котлеты?
*no comments*
Неужели снова придется закрывать на все глаза, делать вид что ты ничего не слышишь и просто помалкивать? Да, придется! Надо просто переступать через себя и ломаться... А если у этих испытаний нет конца? Или все это ни к чему не приведет и я все равно останусь одна без тебя? Вот все вопросы, на которые я ищу ответы, но еще не так яростно рою землю землю в их поисках. Не люблю я ждать!!! Лучше знать все и сейчас, чем натаскивать себя временем и мыслями... Лучше горькая/плохая/больная, но правда искренняя\честная, от которой я перестану теряться во времени и беситься на всех как избалованная стерва...
[383x236]P.S. люблю его...
Каждое утро ко мне на подоконник приходят кошки.
Я глажу их. Каждый раз я думаю о том, что мне,
Хочется гладить тебя по утрам. Это счастье и безумие,
Окунаться в тебя и любить тебя одного.
Я бы смогла, если бы ты только захотел.
Я не знаю, сколько еще смогу это все выдерживать.... Удар за ударом! Но я пока стою, а если и падаю, то снова поднимаюсь. Очень тяжело на самом деле. Очень больно. Как выйти из этой ситуации, я пока не знаю, но я стараюсь и ищу выход. Может почти нахожу, у меня начинают прорезаться крылья, но ты снова резкими ударами их обрезаешь. Хочется разрыдаться, уткнуться в подушку и прореветь так несколько часов... возможности нет. Приходится затыкать боль плеером, сигаретами и натягивать на лицо смайл... Я боюсь просто не выдержать такой нагрузки... и сойти с ума, если я еще этого не сделала!