Я просто тупо не понимаю, кому выгодно дальнейшее понижение курса гривны ??
Им что, пример Штатов непоказателен - еще год назад говорилось что для предотвращения ипотечного кризиса нужно помогать заемщикам избежать реализации залога но пиндосы так нифига и не сделали - а теперь те вбухивают нереальные суммы что бы остановить спад потребдления (и как следствие - производства), банковский кризис и стоимость жилья.
Я понимаю интерес экспортеров - но суммы подоходки превышают ННП - государство же само себя закапывает??

А теперь еще предложение по упрощения взыскания залога - это вообще пиздец - вместо помощи заемщикам нас всех еще сильнее раком ставят (((
А что будет когда все позабирают - неясно что ли, что последующий спад цен не позволит покрыть убытки ??

Опять же - почему до сих пор не введена обязательная 100% продажа валютной выручки сроком хотя бы на 2-3 месяца?? Ведь теперь уже курсовая инфляция приведет к существенному удорожанию директ костов (в период роста так и было - теперь будет еще и в период спада) ???



И по макропоказателям видно, что все в общем то далеко не плохо - просто граммотно надо реагировать и действовать - в 2004 году еще и не такое было - и брейк ивен вроде уже прошли - давайте наоборот деньгами экономику накачивать, обязательную продажу валюты вводить, более лояльно отнестись к заемщикам по ипотеке и авто (через механизм снижения резервирования по проблемным активам на определенный льготный период на 6 месяцев), усложнить долларовые платежи и главное - зафиксировать курс хотя бы на 6 на неделю - что бы население успокоить и прекратить панику...

хуйня какая то, братцы (((

Батько напоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:

- Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна - це сила!
Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна - це краса!

Тут з кута озивається сивий дід:
- А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна - це незалежність!



Спасибо Саше за чумовой прикол ))))

Навстречу кризису
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с
гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал
радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой
системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы
уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.


Спасибо Оле за чумовой прикол ))))

Затрахался я ребятки ))) ВОт, позитиффчика захотелось )) Делюсь ))

Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?



Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.


- Ген, Гена, Шапокляк родила!
- Ну и чё, Чебурашка?
- Ну я своих утопил... а твои никуя не тонут!


Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
- А попробуй, при работающем движке теперь - перебери!


В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отс@сывать у всего экипажа

Так, наблюдение про фильмы...
"Армагедон" - к земле летит астероид- президент негр.
"Пятый Элемент" - к земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к земле???

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стеныружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.

На встрече одноклассников я гордо рассказывал о своем многомиллионном
бизнесе, но тут же спалился, подняв руку вверх и выкрикнув:''Свободная
касса!''



- А что такое Хеллоуин?
- Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают шабаш...
- Вот только не надо путать Хеллоуин и 8-е марта!



Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не %бут!...

Из мира новостей. В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов. Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна.

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма-производитель выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".


Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него.
Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь)
- Б@я! Чуть не убили, сволочи!


Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...

Главное

Промышленная контрреволюция
// В Украине началась техническая рецессия

Падение объемов промышленного производства набирает темпы – в октябре обвал составил 19,8%, а темпы роста снизились с начала года до 2,2%. Снижение затронуло отрасли, ориентированные как на внешний, так и на внутренний рынки. Уже в ноябре-декабре промышленность уйдет в большой минус и начнется полномасштабный кризис, уверены эксперты. А пик рецессии аналитики ожидают в начале 2009 года, когда могут произойти первые банкротства компаний.
Госкомстат вчера обнародовал данные о динамике работы промышленности Украины в октябре. Они оказались крайне негативными: третий месяц подряд фиксируется снижение объемов промышленного производства, что означает техническую рецессию украинской промышленности. Но если в августе и сентябре спад составлял 0,5% и 4,5% соответственно, то в октябре обвал достиг 19,8%. В итоге кумулятивный показатель роста промышленности в этом году всего за месяц снизился на 3,4 процентных пункта и составил 2,2%. Напомним, по итогам января-июля (до начала спада) темпы роста составляли 7,3%.
Снижение объемов производства с учетом инфляции зафиксировано в 10 отраслях из 12, формирующих украинскую промышленность. Спад в металлургии за месяц увеличился более чем вдвое (до 35,6%; с начала года падение на 3,6%), а наибольший обвал продемонстрировали производство кокса и продуктов нефтепереработки (-43,9%; -15,7%), химическая и нефтехимическая промышленность (-19,2%; +0,5%). Резкий спад производства в октябре показали даже те отрасли, работа которых до недавнего времени считалась наиболее стабильной: машиностроение (-11,2%) и пищевая промышленность (-10,9%). Их темпы по итогам десяти месяцев снизились до 20,5% и 0,4% соответственно.
Охлаждение произошло в отраслях, ориентированных не только на экспорт, но и на внутренний рынок, а падение производства в перерабатывающей промышленности в два раза (-21,1%) превысило спад в добывающей (-10%; см. график на стр. 7). Это привело к резкому сокращению потребления электроэнергии, газа и воды (-14,4%). Рост производства смогли показать только две отрасли: деревообрабатывающая (+2,8%; +16,7%) и целлюлозно-бумажная (+1,3%; +12,2%) промышленности. Упали показатели и легкой промышленности (-6,3%), которая только начала развиваться.
Экономисты отмечают, что эти данные говорят лишь о начале кризиса, масштабы которого в ноябре резко увеличились. Многие сырьевые (например, ферросплавные и рудные) и машиностроительные компании заморозили или резко снизили производство именно с 1 ноября. "Эти данные рассчитываются как средний показатель по всему месяцу,– говорит аналитик ИК Concorde Capital Евгений Червяченко.– Поэтому спад в металлургии оказался умеренным. На самом деле к концу октября ведущие металлургические заводы снизили производство на 40-60%". "Спад в сырьевых отраслях приводит к спаду в машиностроении,– признает эксперт Gainsfort Research Алексей Некраса.– Но есть надежда, что он будет более плавным, так как предприятия имеют экспортные контракты до конца года".
Затяжной спад ждет и пищевую отрасль. Директор компании AAA Сергей Наливка ожидает падения производства пищевой промышленности в этом году на 10%, в 2009 году – на 20%: "Как демонстрируют показатели продаж, люди стали покупать меньше продуктов премиум-класса и кондитерских изделий".
Учитывая нисходящую динамику, в ближайшие два месяца промышленное производство может снизиться еще на несколько процентов – и в Украине впервые с 1999 года будет зафиксировано его падение. "По итогам года может быть спад производства на 1% и рост ВВП на уровне 4%,– отмечает аналитик ИК 'Сократ' Михаил Сальников.– Это приведет к тому, что вскоре мы вместо технической получим полноценную рецессию промышленности, выйти из которой будет очень тяжело". При этом от промышленности зависят показатели сфер торговли и транспорта, входящие в ВВП, который в 2009 году, по прогнозу МВФ, упадет сразу на 3%. "Если сейчас мы имеем рост промышленности на 2,2% за десять месяцев, то в ноябре выйдем в ноль, и эта динамика к концу года лишь ухудшится",– уверен экс-министр экономики Анатолий Кинах.
Глава комитета Верховной рады по вопросам промышленной и регуляторной политики и предпринимательства Наталья Королевская считает, что Кабмин уже предоставил предприятиям все возможные льготы и преференции. "Теперь вопрос выхода промышленности из кризиса зависит от агрессивной политики на зарубежных рынках самих собственников этих предприятий. Как показала недавняя стабилизация спроса на металлопрокат, шансы для этого у них есть",– говорит она. Правительство пообещало металлургам, аграриям и строителям дешевые кредиты, ускорение возврата НДС и инвестиции в инфраструктурные проекты. Но улучшить свои позиции на зарубежных рынках промышленникам будет сложно: МВФ ожидает роста мировой экономики всего на 2,2%, а экономики США, Японии и стран еврозоны будут падать.
Дальнейшее снижение спроса на продукцию уже в начале 2009 года может привести к банкротству Читать далее...

Мужчины бывают трёх типов...
1. обнять и плакать
2. обнять и трахнуть
3. отойти и поржать.


Спасибо Саше за чумовой прикол )))
Дабо будет поспрашивать - к какому типу я отнушусь ))) Чует мое сердце, что таки к третьему ))) гыгыгы

Приятно, что Украина тоже отличилась ))) Да и библиотека в минске весьма футуристически выглядит )))
Здание ЛЛойда в реале - страшный уродец - подтверждаю ))

http://www.fishki.net/comment.php?id=43846

там когда про Американскую депрессию на ночь обчитается.
Но вот наступили тяжелые дни финансового кризиса. То индексы упадут, то банк знакомый разорится. И стали на рынке поговаривать о техническом дефолте одного крупного автомобильного дилера. Очень этого трейдер напугался поначалу. Даже всплакнул, скидывая его ADR. Но потом успокоился и заинтересовался, как же он, технический дефолт на самом деле выглядит. Решил посмотреть. Дефолт был объявлен на полночь (по Москве). Трейдер прокрался по темному городу к офису дилера и стал ждать. Ровно в полночь послышались тяжелые шаги. Из темноты выросла зловещая фигура технического дефолта. Страшное хриплое дыхание его заполонило всю улицу.
От ужаса трейдер замер и рефлекторно пискнул. В тот же миг дефолт обернулся и немигающим взглядом посмотрел на него. С тех пор трейдер мог играть только на понижение, да и то на длинных позициях. А мораль простая: не всем страхам нужно посмотреть в лицо, особенно не достигнув дна рынка...

HR-ресурс
Один HR в транспортной компании был очень жалостливый. И не мог людей увольнять. Вызовет его директор и прикажет: а ну-ка уволить водителя Тяпкина-Ляпкина в два счета. А HR Добрый упросит-умолит, глядишь и отойдет директор сердцем, одобреет.
Но вот настал окаянный кризис. И как не молили HR, как не причитал, не удалось убедить ему HR-а. Увольняй говорит, трех диспетчеров, я ж на них троих трачу 40 штук за полгода!
«А если я найду 40 тысяч?» - Говорит добрый HR, - «не тронете?» Удивился директор, согласился. На следующий день добрый HR раздобыл 40 тыщ. долларов и положил на стол директору. Месяц прошел спокойно, а потом директор опять за старое взялся. Сокращай говорит, теперь бухгалтерию или неси 50 тыщ! Делать нечего, поскреб HR по неведомым сусекам и нашел еще денег. Удивился директор несказанно, но виду не подал. Выждал месяц и говорит HR-у: «Хочу сократить теперь половину всех сотрудников. Это ж 200 тыщ эеономия!». Покачал головой добрый HR и ушел. День его нет, два. А на третий день пришел HR на работу, а директор не пришел. И никого больше в той компании не уволили. Потому как занималась та компания не обычными перевозками, а поставками героина из Средней Азии. И все были повязаны, один директор не в теме. Ах да, через 40- дней взял HR на работу какого-то дауна и сделал директором, чтобы бумажки подписывал и не совался куда не след.
А мораль этой сказки простая: не нужно брать на работу специалистов с явной переквалификацией.



Взято у http://community.livejournal.com/chto_chitat/4204546.html#cutid1 (С)

Что вспоминается в самом начале зимы ??? Конечно же лето )))
Вот как то собрались мы с fcnfish and BelongItself в Батурин - гетьманскую столицу.
Как выяснилось - там еще нифига было не построено - но поржать и повеселиться это никому не помешало))))

Дальше(ЖАРЧЕ И РАЗВРАТНЕЕ) - в комментариях ))))

[653x490]

Настроение - уставшее.
Устал от работы (2-х дней выходных не хватает), устал от неопределенности ..
устал от ощущения, что со мной играют

В этом году Хеллоуин отметили в Трансильвании, на вотчине графа Дракулы)))
Запомнилось странное сладковатое красное вино и обычные хатки обычных вампиров)))

А вообще - совершенно офигительные места - мне нереально понравилось

Посмотреть фодки мона тут:
http://www.liveinternet.ru/photoalbumshow.php?albumid=296232&seriesid=1205409
[700x525]

Фотографии _LE_ : Трансильвания_2008

Трансильвания.
Типичные хатынки простых вампиров ))))

Фотографии _LE_ : Трансильвания_2008

Фотографии _LE_ : Трансильвания_2008

Трансильвания.
Вотчина Дракулы. А так же офигенных замков и волшебных городков ...

Фотографии _LE_ : Трансильвания_2008

Трансильвания (ака Румыния, во всяком случае ее наибольшая и красивая часть) меня нереально удивили. Тот случай, когда реальные впечатления, оказались значительно круче ожиданий.
Очень, очень красивая страна !!!))) Со своим шармом, своим настроением и своим характером

Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?)))))



Необычайное сходство женщины с человеком не должно вводить в заблуждение




Krasylnikov: Шифоньер он как минет - сразу и не сообразишь, нужен тут мягкий знак или не нужен...




Все, что мне в ней казалось загадочным и богатым внутренним миром, оказалось просто ебанутостью





Объявление на форуме. Раздел - барахолка.
П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор

П: продам почку. недорого. тел. ххх-хх-хх
И: ты чё, дурак?
П: нет. продам почку.
И: у кого ты её вырезал? криминалом попахивает.
П: моя. не пью, не курю.
П: продам почку, ап.
И: зачем её продавать?
П: деньги нужны. девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет.
М: ТЕМА ЗАКРЫТА. причина: продай почку, купи мозги.




w: я щас повернула через плошную двойную за 5 тыс руб!!!
m: две полоски это всегда дорого ;)


Кристюня:
Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик...Но чтобы снимать его с меня через голову, как майку..не расстегивая!!! :)





Народ а дрова влияют на скорость работы?
у паровоза да.




ikaterina: я пытаюсь на диету сесть уже месяц
­ikaterina: каждый раз ем как в последний :-))



Wizard: короче пох на ноуты
nms: чё? почему?
Wizard: че с личной жизнью-то делать?
nms: давай про ноуты
nms: там проще




xxx: одолжи тыс. 250
xxx: за красивые глазки..
yyy: ок. Часа через 2
yyy: а ты выковыривай их пока





Это еще что... как фильм назывался не помню, но суть вот в чем: деваха в горах палец вывернула, просит товарищи его "ввернуть". Ну он и ввернул. Крупным планом орущая деваха и тут голос из зала "Сука, не тот палец!"



χχχ : Не разводи пидарасню!
yyy : Почему??? не разведенная пидарасня есть концентрированная пидaрaсня!


валуев давит тараканов взглядом
тараканы давят валуева интеллектом



ххх: ща зайду к те в гости.
ххх: заебашиш чайку???
ууу: о.О где я тебе ее найду?давай заебашу голубя?????????????






На неделе было.
-Здравствуйте! Василия Семёновича можно?
-А он Вам как мужчина нужен?
-Как ЖИВОТНОЕ!!!



Сегодня захожу в деканат по поводу пропусков.Там только секретарь,говорит:жди декана.Я на стул присел.
Заходит блондинка,говорит:мне бы академический отпуск.
Секретарь:просто так академические не дают.
Блондинка думает секунд 20,потом выдает:беременность подойдет?
Секретарь:да.Блондинка:ну тогда я побежала делать.



1: дорогой, а что будет если я забеременяю?
2: ну всё просто, вижу два варианта.
1: какие?????
2: Либо мальчик, либо девочка.
1: o_O



traitresss
а рома дррррррр купил
traitresss
колеса кочать
klevir
компрессор. это называется КОМПРЕССОР!



xxx: Я так скоро пожалею, что замуж вышла...
yyy: Чего там твой опять сморозил)))
xxx: Да я прохожу мимо туалета с утра, слышу от туда характерный звук пердежа, а потом топанье ногам и крик больным голосом "Халк теперь голоден! Халк ломаааать!"





ххх :
стыдно за 26ое августа)))) до сих пор люди напоминают)))
ххх :
ну это конечно денёк был
xxx :
ты был тогда ?
yyy :
не, не был
yyy :
но видео видел
xxx :
бляя....
yyy :
на ютубе
xxx :
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ



прикинь сижу смотрю на таблетки понижающие секс влечение у кошек и думаю: мож попробавать...........

Due to recent economic reversals and the rising costs, the "light at the end of the tunnel" has been turned off. We apologize for the inconvenience.

еду по богомзабытым местам в трансильванию.... к замку дракулы...
на дороге туман как в фильмах про ван хелсинга))
не вернусь через неделю- ищите меня там))