В Нью-Йорке функционирует ночной клуб для ботаников: заниматься наукой - это круто
Заседания Тайного научного клуба проходят раз в месяц. На них собирается множество молодежи и любителей заумных бесед, которые жаждут в неформальной обстановке обсудить вопросы науки и техники

The Christian Science Monitor рассказывает о необычном и весьма успешном проекте, который был запущен три года назад в Нью-Йорке.

Каждую первую среду месяца к одному из популярных бруклинских клубов выстраивается длинная очередь. Около ста счастливцев попадают внутрь, остальных вежливо разворачивают у входа. Внутри царит непринужденная атмосфера, подают тематические напитки. Организатор Маргарет Миттельбах приглашает на сцену "хедлайнера" вечера - микробиолога из Университета Колумбии, специалиста по вертикальному земледелию в условиях экогородов будущего.

Замысел клуба появился после презентации книги Миттельбах и ее коллеги Майкла Крюдсона, которая собрала на удивление много народа. Свою задачу организаторы видят в популяризации науки, ее интеграции в массовую культуру. И им это удается - в Union Hall, где проходят ежемесячные собрания, уже не хватает места, чтобы вместить всех желающих.

В основе Тайного научного клуба лежит концепция "научного кафе", зародившаяся около десяти лет назад в Европе и теперь завоевавшая популярность по всему миру. Воплощаясь в небольших ресторанах, кафе, клубах, книжных магазинах и даже театрах, она позволяет наладить взаимодействие между кабинетными учеными и людьми, не имеющими отношения к науке.

Среди посетителей Тайного научного клуба - люди самых разных профессий; всех их объединяет одно: желание узнать что-нибудь новое, чему-нибудь научиться. Но что привлекает сюда докладчиков, среди которых попадаются и нобелевские лауреаты? Во всяком случае, не деньги, пишет The Christian Science Monitor. За время существования Тайного научного клуба здесь успели выступить десятки астрофизиков, палеонтологов и нейробиологов, и все они делали это бесплатно. Их влечет энергетика зала, отдача от просвещенной и весьма образованной аудитории - то, чего не бывает на традиционных публичных лекциях. На этой сцене "все ученые - рок-звезды", утверждает Миттельбах.


Источник: The Christian Science Monitor
http://www.inopressa.ru/csmonitor/2009/03/05/14:11:00/science

Не понимаю одного - чем больше пытаешься вести себя корректно на дороге - тем сильнее тебя прижимают и подрезают, блин ...

Во всем виновато таяние ледников - потому в стране так много мудаков - это первое что приходит в голову после утренней поездке в центр.

А еще сумма ежемесячного платежа по кредитам у меня наконец то стала меньше 1 штуцера баксов - аж слезы на глаза навернулись, блин - этот день мы приближали как могли.

Продолжаю ебаться с ремонтом доделывая электрику, сверля дырки шуроповертом и укладывая проводку - и самое странное, что получаю от этого нереальный кайф))) Вообщем то, жить по принципу "купи козу" не так уж и плохо ))) Особенно вдохновило сверление армированых железобетонных стен мАААленьким шуроповертом ))))) Но даже тут я справился ))))

Осталось совсем чуть-чуть - и все будет заепись !!!))))))

ЗЫ Собираюсь в Камянец на выходных... А так же Хотин и Меджибош ...
ЗЫЫ Устал

Вот прогуливался ночью после работы по супермаркету - и гляньте что нашел !!!!
Вот что в период кризиса нужно делать, что бы жисть стала легче, жизнь стала ВЕСЕЛЕй !!!!!
[525x700]

Проснулся сегодня с мыслью, что мне нравится моя жизнь...
Это наверно меня уже так затрахали, что я достиг морального оргазма, мля...
Гармония, сцуко драная, ну здраствуй снова, мля ))))))

Банк пише КЛІЄНТУ:

Шановний КЛІЄНТ!
Як Вам відомо, на ринку
фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку так часто, як порядна
блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи бабла, бабло
пішло на бл...дєй і Хеннесі... кароч, думали, що бабла вистачить тим
лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись рахувати - сцуко, не
фатає! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли віддамо, але
бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають.
У зв'язку з
цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і роздуплитися нам
не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажемо, з моменту
отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми тут
вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням
відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по
кредиту, і йух з Вами.

З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О.Б'Є.Банк"


КЛІЄНТ пише банку:

Шановні
представники однієї з трьох найдавніших професій (як відомо, це -
повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо
я затрудняюсь).
Я, та вся моя сім'я гірко ридала над Вашим листом,
де Ви описували труднощі, які настигли Вашу фінансову установу і Вас
особисто. Щиро шкодуємо, що серед цих проблем немає чуми, пожежі,
землетрусу, безпліддя, снігової лавини, виверження вулкану, імпотенції
та активної участі в мітингу на підтримку Наталії ³тренко,
який проводитиметься в Івано-Франківську. Чудово розумію, що якщо зараз
не підняти відсоткову ставку по кредитах - то когось з Ваших
топ-менеджерів можуть підняти в повітря на намиленій краватці. І,
звичайно, проникшись Вашими турботами - я категорично погоджуюся зі
зміною відсоткової ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до
25% річних, а я погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних.
У
зв'язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту
збільшення відсоткової ставки, тому не повинен нести і достроково
погашати всю суму кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію
про збільшення відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення виключно
до 15,01% річних, що й прошу відобразити в тому іншомовному документі,
який Ви нарекли "Договор прєдоставлєніі займа".
І в сраці я Вас маю.

КЛІЄНТ.

Обязательно прочитайте - чувак реально отстебался )))

http://savil-mik.livejournal.com/34616.html

Задрало сидеть дома - поехали в ракетные катакомбы.
Вы уже описано ранее у Танюхи - так что теперь тока фотки
Ездили сугобо мужской компанией - 2-е моих коллег и Саня JustExe
Всем вроде понравилось - место ведь и впрям чумовое )))
[700x525]

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

Хемингуэй Эрнест



[302x600]
Первая панацея для плохо управляемой страны — валютная инфляция, вторая — война; обе приносят временное процветание, обе приносят окончательную гибель.

Жизнь ломает каждого, и многие потом, только крепче на изломе. Она убивает самых добрых, самых сильных и самых нежных. А если, ты, ни то, ни другое, ни третье, то будь уверен, что и тебя убьют, только без особой спешки

Говорят, счастье скучно, но это потому, что скучные люди нередко бывают очень счастливы, а люди интересные и умные умудряются отравлять существование и себе, и всем вокруг.

Великое заблуждение — о мудрости стариков. Старики не мудры. Они только осторожны.

Величавость движения айсберга в том, что он только на одну восьмую возвышается над поверхностью воды.

Веселые люди обычно самые смелые люди, которые погибают первыми.... Читать далее...

Что меня реально бесит - так это то, что Украина - это тупо страна нереализованных гениев. Все люди, живущие здесь - реально достойны европейской зп, условий труда и условий жизни - при этом по причине своей гениальности работать и расти они не хотят - они же и так гении.

Я не понимаю людей, получающих 2-3 образования плюс по ходу 2-3 квалификации. Зачем ??? Учится что бы учится ??? Это же глупо и смешно ... Успех и достаток не раздают, как хлеб на улицах - за него нужно терпеть и драться ... Будь ты хоть семь пядей во лбу - просто так тебе на голову ничего не упадет .. Все имеет свою цену - и долго обманывать свою судьбу еще никому не удавалось...

Я перестаю понимать что происходит, когда человек с доходом в разы меньше моего начинает учить меня жить ... Или чмурить машину, на которой я езжу... Так же не понимаю "шика-блеска" покупать все в топовых комплектациях или самое дорогое ....

И все эти рассказы задорнова про "тупых" американцев - это вообще смешно... Я правда не понимаю этого утверждения, что наш народ невозможно понять... В то же время, когда говоришь человеку, что он представить даже не может как живут в Лондоне, например, - он тут же выдает на гора кучу клише про то, что им нужны только деньги, они о другом не думают.... Я не понимаю почему в Лондоне живут скромнее, чем в Киеве - правда не понимаю ...


А тем временем, сухая статистика говорит о том, что производительность труда в украине в разы ниже, чем даже в восточной европе...
Про нас все таки эта пословица " Дурний думкой богатие" ....

И Fast , и furious )))))
В вск едем снова туда )))
[700x525]

Это цитата сообщения dejoper Оригинальное сообщение

Кризис коснулся каждого



>>>

Ну что друзья - на субботу намечается поездка в совершенно чумовое место - музей РВСН - присоеденяйтесь ))))
Есть еще одно место ...)))

Потихоньку привыкаю работать в жопе
Видно потому и чувствую себя, как гавно

Посмотрел на выходных 2 фильма - Мир Иной-3 и Валькирия. С прямо противоположным результатом. От Андерволда, после реально убойных 2-х предыдущих серий ожиддал чего то экстраординарного - а получил очень средненький фильмец... Ну - с другой стороны, 3-я часть всегда самая отстойная - так что удивляться нечего.
От Валькирии нечего особенного не ожидал. Да - история весьма известная - смотрел когда то 2 документальных фильма об этом на Дискавери - но мочилова ждать не приходилось, а в моем нынешнем состоянии другие фильмы у меня проверку на кошер не проходят))))


Фильм - БОМБА !!! Во первых - события изложены ОЧЕНЬ точно. Даже моменты, которые большая часть людей считают пафосным голливудским бредом, оказываются вполне реальными. Например, Адьютат Штауффенберга таки да выскочил и заслонил его во время расстрела. В Вермахте считалось что адьютант должен всеми силами сохранить жизнь своему офицеру. В реале, его адьютант действительно вышел и заслонил его при растреле - это было на самом деле. В реале действительно Гитлер приказал всех основных участников заговора (которых не расстреляли до этого) повесить на мясных крюках - это правда было.
Само покушение таки да было практически так же, как описывали.
Ну и о правдоподобности - это первый фильм, где вся техника и даже практически вся форма соответствовала тому времени - совершенно реально работающий транспортный юнкерс, автомобили мерседес и опель - реально ездящие !!! это просто нереально.

Все основные герои ОЧЕНЬ похожи на реальных действующих лиц. Нереально похожи. Разве что рост пляшет (ШТауффенберг как раз был высокого роста - а Том Круз ростом не блещет) - но в целом потрясающе правдоподобно.
Это вам не херов Адмирал

Ну и сама картина. Вначале немного скучновато - но потом так втягиваешься в фильм, что оторваться практически невозможно - фильм вызывает эмоции как по трафарету - напряженной внимание во время самого покушения, игра нервов после, эйфория когда план начинает выполняться, разочарование и потерянность когда срывается.

Наверное, самый яркий фильм за последние полгода- год.
Лично я был просто в восторге !!!
[490x698]

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь…
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов, индейцу всё же оформляют займ (под залог грузовичка и лошади) и выдают 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну, ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?

1. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…

2. В умелых руках и хуй – балалайка!

3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

5. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

8. Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго — то 250 тысяч рублей

9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон

10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.

11. Человек–Паук боится Человека–Тапку. А Человек–Тапок боится Человека–Какашку.

12. Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

14. "Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

15. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик

16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.

17. Петербургские проститутки работают за книги

18. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно

19. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд

20. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

23. Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.

24. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

25. Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.

26. — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

27. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

28. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

29. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти ёбаные улитки…

30. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."

31. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

32. Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а маленький рояльчик

33. Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блять, во второй!


34. Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

34. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

35. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

36. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

37. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

38. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась иотвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15–ти.

39. Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

40. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

41. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

42. Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки

43. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

44. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.

45. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

46. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

47. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.

48. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

49. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

50. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

51. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

52. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

53. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Читать далее...

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.

Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.

Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:

— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?

via alex_levitas

Да как ты тут остановишься ....
[697x238]