Похуизм - это прийти "финику" на бизнес-митинг с представителями Алькател (2 экспата - оба француза ) в зеленой кенгурешке и болотного цвета футболке в оранжевых стежках...
Ну да - желтые очки собственно - не в счет... "Вытертые" джинсы тоже...

Охренели по моему все... Включая меня (дошло тока когда вошел в конференц-залл).

Интересно как скоро и что именно я услышу?

Гы - николу не нужен случайно SOX-аудитор?

Реальное западло - это когда во время активного руления в плотном потоке (в районе Бесарабки) нежданно-негадано развязывается шнурок....
а педали нажимать надо
[397x600]

Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь “папики”, носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.


17.30 (Центр).
- ЛМ: “Алло, привет, какие планы на вечер?”
- ДБ: “Пока никаких, а что?”
- ЛМ: “Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?”
- ДБ “Супер! Поеду, а во сколько?”
- ЛМ “21.00 надо быть на месте”
- ДБ “ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся”

20.25 (Центр)
- ЛМ: “Ты на набережной?”
- ДБ: “Да! Немножко занята!”
- ЛМ: “В смысле?!”
- ДБ: “Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!”

20.41 (Центр)
- ЛМ: “Алло, ну что?”
- ДБ: “Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!”
- ЛМ: “В смысле “за нами”?”
- ДБ: “Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!”
- ЛМ: “ОК” (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: “Алло, ты нас ждешь?”
- ЛМ: “Конечно”
- ДБ: “Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!”
- ЛМ: “Да без проблем”

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: “Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали… ик… Только дорогой он тут!”
- ЛМ: “Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь”
- ДБ: “Ну, мы тогда еще и десерт повторим?”
- ЛМ: “Ну, конечно, я пока в машине подожду”

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: “Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?”
- ЛМ: “Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером” (Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на “громкую”)
- ДБ: “Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя”
- ЛМ: “Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?”
- ДБ: “Пять восемьсот”
- ЛМ: “Без проблем, ждите” (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: “Алло! Ну ты где?!”
- ЛМ: “Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять” (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: “Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!”
- ЛМ: “Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой: Пока! Спокойной ночи, чмоки!”
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)
[375x500]

[699x524]
+

Вчера накупил офисной одежды со скидками 30% (думал больше уже не объявят) - а сегодня (сегодня - ссуки - нет что б хотя бы через неделю) -объявили 50%(((((
Чувствую себя лохом...

Хотя шмотки качественные и своих денег стоят - но так ложануться - эт тока я могу(((

АааааааааааааааааааВРАЛ((

Какого рожна надо?

Он. Она.
Она не работает, потому что работает Он.
Дома есть всё, или почти всё. Черную икру на красную за завтраком не намазывают, но яишенка с канадским беконом готовица домработницей на двух сковородках по изысканному вкусу Её и нетребовательному Его. Кофе из общего котла - Она Его пытаеца приучить. Ему все равно, кофеин есть кофеин, главное, чтоб жженым не пахло. Не любит он запах горелого мяса кофе и мяса.
Детишками занимаеца нянечка. Она их целует часто и, говорит, что любит. Он их любит, но целует редко - занят.
Конфликт. Она вдруг решила, что у них мало общего. Общие деньги, которые Он зарабатывает, а она тратит - не в счет. Общая койка, где Он честно каждую ночь Её обслуживает по первому классу Призовым Жеребцом Императорских Конюшен - не в счет. Цветы, приносимые по пятницам курьером - не в счет. Ей захотелось поговорить...
А о чем говорить? Он - доктор наук, три высших образования, конструктор ракетных двигателей. Она - жена.
У Неё в шкафу царицыны черевички от Кордена, халатики из китайского шелка от хер знает кого, духи от Шанель Коко, а она в байковом халате от мосошвея, пахнущая потом хочет поговорить. Он ведет Ее в ванну, моет шмпунем для собак, опрыскивает туалетной водой для мойки унитазов и встает в позу жеребца Императорских Конюшен. Он первым выходит из стойла, Она отойдя от полученного удовольствия, с трудом разлепив веки, снова пытаеца поговорить о своей неудовлетворенности жизнью.
Он соглашаеца и начинает рассказывать о новой системе криогеники. Она целиком недовольна Его рассказом, о том, что никак не может удовлетворить Её душевные запросы начинает намекать на необходимость развода.
Он ничего другого не знает, робко спрашивает о цветах, принесенных в прошлую пятницу. Она их не помнит. Он спрашивает чего она пожелать изволит. Она закатывает глаза. Почему-то вспоминаеца разбитое корыто

http://poruchik-sr.livejournal.com/


PS жду камментов и мнений. Просто очень близко (с определенными поправками) к тому, что у меня было где то очень похоже....
[450x303]

*Ты лучше голодай, чем что попало есть,
и ЛУЧШЕ БУДЬ ОДИН, ЧЕМ ВМЕСТЕ С КЕМ ПОПАЛО*

Омар Хаям
[700x525]

Смотрел вчера "40 дней, 40 ночей" - и просто умирал от смеха. Учитывая очень похожую ситуацию - смешно было вдвойне. За выходные были опробованы следующие методы сублимации:
1. Очень сухое красное "кодру" (вожделенного кодру в маркете не нашлось - зато нашелся инкерманский рубин, что собственно не хуже), прошутто, камамберт, телек. Вывод - катит на троечку.
2. Запекание мяса (с предварительным краткосрочным замаринованием) на маленьком огне и его дегустация. Вывод - не катит, тока хуже. Как то не подумал, что чеснок и перец собственно тоже относятся к афродизиакам.
3. Починка домашней мебели, сверление дырок (сверлами для метала час пытался сверлить бетон - ха-ха, более глупого и безрезультатного действия я еще не принимал) Вывод - хорошо так катит.
4. Уборка квартиры. Еще с давних давен опробованный метод. Так же хорошо помогает мойка посуды руками (ну, в смысле - без машинки) - но в отсутствии горячей воды делать этого не хотелось. Да и вообще не хотелось.
5. Общение с родителями - ну, после этого вообще ничего не хочеться)))))

Обиднее всего то, что в воскресенье вечером я таки добрался до припасенных креветок XXL (производитель - agama, самый бомбовый хит-продукт за все последнее время - членистоногие действительно огромные - хоть и не такие большие как тигровые в испании, но не меньше чем "наши" тигровые)))) - и понял что ледяной душ, это таки не так страшно, как можно было предположить )))))

вот-так.
Вообщем - не ешьте креветок по вечерам наедине и чаще убирайте в своем доме ))))

Взято:
http://www.photosight.ru/photo.php?photoid=1822499
[544x698]

Женский роман - http://cynicanonimus.livejournal.com/85711.html?mode=reply

Мужской роман - http://cynicanonimus.livejournal.com/85851.html?mode=reply

Я плакал...

Первый урок. Английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!

"Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?"

Второй урок. Английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую
кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!

"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?"

Третий и последний урок. Английский для профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из
швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!

"Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?"

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас
начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве
платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация
начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении
года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти
на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера

[367x141]

Новая серия фоток с отдыха в Квасах - смотреть
здесь

С одной стороны - все было здорово:
Карпаты, природа, снег, МНОГО белых очень вкусных грибов, гуцулы, сауна, гуцульские песни.

С другой: вначале я потянул мышцу на спине, автобус от франковска 4 часа - это кровавый кошмар, жили мы в частном секторе (ибо мест в гостиннице не осталось) - и это было в первый и последний раз. Компания оказалась совершенно не моей - мне было некомфортно и не уютно.
Ко всему прочему - моя девушка Маша устроила мне такой парниковый эффект - что мы 4 дня практически не разговаривали. Причины - говорили несколько раз по приезду - и каждый раз озвучивались новые причины...
Мои попытки обсудить и найти решение напарывались на игнор - за день до отъезда она начала пытаться делать вид, что ничего не случилось...

Очень обидно - на самом деле. Ибо мое доверие к ней испарилось напрочь. А в голове поместилось устойчивое чувство - что у наших отношений будущее отсутствует((((
Да еще и под каблук начинает пытаться загнать - я это вообще очень, ОЧЕНЬ не люблю. Притом очень жестко и некрасиво - абсолютно неженственно...
Обязательств каких то на себе ничего не чувствую


Ладно, поживем - увидим. НГ никогда меня особо не радовал - но этот год это просто рекорд по отстою. Лучше бы вообще нихера не было... Столько разочарований за пару дней.



PS картинка позаимствована у Modnaya Fishka

http://kitya.livejournal.com/201582.html

Очень интересно и красиво

Нарядные елки, ставшие символом Нового года. У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв - внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева.
Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки - тряпочными и бумажными гирляндами. И вот она, нарядная, на праздник к нам пришла...
Что касается доброго дедушки Мороза и его западного аналога Санта Клауса, то они произошли от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги.
Он тоже ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы…
Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву - в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза...

Спасибо большое Оле_Би за эту чудесную новогоднюю новость. Неудивительно, что у меня НГ прошел абсолютно ужасно - это этот хренов старец постарался (((
[338x299]

1 января - это день святых Цитрамона и Аспирина...


Россия всегда свято соблюдала каждую букву своих договоров. Но часто меняла в них цифры...


Он улыбался искренне, цинично…


В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет. А есть хлороформ?..


Она:
- А кем вы работаете?
Он:
- Слесарем.
Она:
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю ...

В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.

Совесть придумали злые люди для того, чтобы она мучила добрых...

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой…

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подводит многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные....


У вас в отчете ошибки!
- А у вас в заключении нарушения!!!
- А у вас... а у вас... грудь меньше!!!


Cто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:
- Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?


Приглядывайте за инженерами - они начинают с сеялки, а заканчивают атомной бомбой...


Можно ли любовника спустить в унитаз?
- Можно. Но не потому, что унитазы стали большие, а потому, что любовники пошли дерьмовые.


Ветер в голове никогда не бывает попутным…

На этот раз все было значительно цивильнее. Были смешные моменты - когда генеральный начал говорить речь народ тупо ломанулся на второй этаж что бы этого не слышать - в итоге слушали его всего пара десетков человек.
Праздновали в Страйде -помещения было не много - но это даже как то сближало. Смешнее всего было смотреть на девушек в красный клеенчатых сапогах - это как то очень жалко выглядело - хотя им вроде это было невдомек)))
Удивительно - но мне понравилось. Вволю нафлиртовался - даже поотплясывал что-то на дискаре (что для меня совершенно несвойственно)) - и все пытался незабыть про то, что расклад понятен

Как трудно класть, когда вокруг все лОжат...

(c) не мое )))

Я бы мог с тобою быть
Я бы мог про все простить
Я бы мог тебя любить
Но это лишь Игра

В шуме ветра за спиной
Я забуду голос твой
И о той любви земной
Что нас сжигала впрах
И я сходил с ума -
В моей душе нет больше места для тебя

Я свободен от любви
От вражды и от молвы
От предсказанной судьбы
И от земных оков – от зла и от добра
В моей душе нет больше места для тебя

Я свободен – словно птица в небесах
Я свободен – я забыл что значит страх
Я свободен – с диким ветром на равне
Я свободен – наяву а не во сне
[320x220]