+
[570x380]

Вот вчера наконец то и состоялась встречу на Эльбе - то есть встреча с AlisaTS и ее сестрой, Modnaya Fishka, Ирма-Кьяра. Все такие краасиииивыыыыыееееее))) Фишка с ведром пива - это вообще был хит - без сомнений))) Встречались в Докер АБС, по поводу которого Ирма у себя в блоге уже высказалась.

Сложно что-то сказать.

Хоть мы и живем в совершенно разных мирах, да и интересов общих не много - но я все-таки чертовски рад был с вами встретиться и увидеть в живую)))
Надеюсь - не в последний раз)))

Всем - хорошего дня)

Цены на топливо в Саудовской Аравии опять выросли

В Саудовской Аравии продолжается рост цен на топливо. За последний месяц стоимость бензина там выросла на 25% и теперь составляет $0,09 за литр 95-го. Люди в панике: многие уже не могут позволить себе содержать автомобиль и вынуждены пользоваться другими видами транспорта, а на рынке наметился резкий спад спроса на автомобили.
«Цены на топливо просто запредельные, — говорит автолюбитель из провинции Эль-Касим шейх Абдалла ибн бен Азиз. — За последний год стоимость бензина выросла на 60%. Теперь, чтобы залить полный бак в свой Porsche Cayenne Turbo S, мне нужно заплатить $3,19. Сейчас мне удаётся экономить, заливая вместо 98-го бензина 92-й, но если так пойдёт и дальше, придётся пересесть на метро».
Проблема затрагивает не только автомобилистов, но и продавцов машин. «Цены на автомобили с большими двигателями падают: покупатели не хотят брать столь прожорливые машины, — рассказывает владелец автосалона „Mohhamed's Luxury Cars“ Мухамед бен аль-Мухамед. — Спрос на BMW седьмой серии упал вдвое, а Bugatti Veyron вообще никто не берёт. Такими темпами я просто разорюсь».
Они прикрепляют на спутниковые антенны своих машин белые шёлковые платки или ленточки в знак своего протеста против подорожания топлива.
«Одна надежда — на экономичные автомобили. Мы с огромным нетерпением ждём появления на рынке новых экономичных моделей, особенно седан представительского класса Lexus LS 600h с гибридной силовой установкой, позволяющей экономить до 20% топлива, и дизельных Audi Q7 и R8 с 12-цилиндровыми 500-сильными двигателями, — говорят организаторы подобных акций. — Тогда мы хоть как-то сможем позволить себе перемещаться на автомобилях».
Впрочем, не все разделяют эту точку зрения. Так, немногочисленная прослойка богатых людей страны, говорит, что ничего страшного не происходит. «Это рыночная экономика. Если у человека нет денег, чтобы заправлять свою Ferrari, пусть ходит пешком или ездит на личном автобусе. К тому же, в этом есть и плюс — пробок в последнее время стало существенно меньше», — сообщил нам на условиях полной анонимности владелец одной из сети заправочных станций Эр-Рияда Джамиль Али бен Асад ибн Зияульхакк.
Этим дело не ограничивается. Многие жители Саудовской Аравии уже подумывают о том, чтобы пересесть на общественный транспорт, например, метро или аэротакси. Так, уже известно, что шейх Муса Азиз аль Сауд бен Абдель Макалай начал строительство собственной линии метрополитена, соединяющей его дворцы со столицей страны, Эр-Риядом.



Спасибо Жене Ельфимовой за бомбовые приколы - видимо предчувствуя окончание аудита в городе вечнооранжевого неба она просто заваливает друзей реально смешными приколами))))
[320x233]

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Оьалдевшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."


PS тема с обстрелом самолетов курицами - абсолютно реальная. У нас в АНТК делают точно так же)) За все остальное - не ручаюсь - но звучит правдоподобно )))

Вышел из офиса где-то в половину десятого - и просто офигел, как на улице было классно: мало людей, мало машин, магазины практически все закрыты - и с нега падают большие пушистые хлопья снега.
Сначала решил пройтись до Льва Толстого - а в итоге дошел пешком до самого дома.
Шел - ни о чем не думал - было и хорошо и спокойно.
Слушал снег
[700x525]

Вот по этому адресу существует шпиен, который регулярно меня читает- но никогда не ставит ссылки.

Вообщем то мне пофиг - но что интересно - это моя бывшая, с которой мы встречались 2 года, год жили вместе - и которая нынче не то что вычеркнута - выжжена из моей жизни и памяти и развеяна поветру.

Там где-то очень далеко есть пару моих фоток из "розового" периода нашей жизни - а еще дальше - пару креатиффов оттуда же. Ни тому ни другому - не верить))

Я уже очень давно ее не читаю - но вот чего то зашел вчера после работы - и вот те - аккурат моя цитата))

Не знаю почему ей понравилась эта фраза - может потому что она искренне считала что я маньяк ? гы-гы))) А ведь когда вместе были - ничего не говорила)) умора, блин))

Важно не это - я просто прочитал каменты - и мне стало грустно...

Я все таки чертовски рад - что у меня такие интересные и емкие френды- которые не разводят гониво в стиле "муси-пуси", играют сущностями а не словами, и не строят из себя ХЗЧ.....)))

Так что я охренительно рад что вас нашел ))))

Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли всем своим друзьям, ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее.

P.S.:

Желтый снег не жрите!



пришло от Ани )))

"Если ты любишь кого-то, дай ему уйти. Если он не вернется, найди и убей"
© П.Вайль, А. Генис "Американа. Портативная филососфия, надписи на майках"

Капец
У меня сотрудницы начинают спрашивать рецепты еды!!!
Пиздец - дожил((((

пора что-то менять...

Капец

на этом можно было бы закончить. Просто капец от количества to do и done((( Начальница вернулась с больничного - и теперь вместо постоянного разруливания вопросов я добрался до нормальной работы ))))

А еще в воскресенье состоялась встреча на Эльбе (ну - если быть более точным - в Пещере)с fckn_fish)) Вообщем то удивила - в жизни Настя оказалась значительно ярче, красивее и симпотичнее чем на фотах и авотарах (и это скорее комплимент Насте - ибо фотки реально классные))) Потом подъехал еще и Rakoff - а вот мне уже (на самом деле - к большому моему сожалению) - пришлось ехать дальше (((

В пещере же оказалось что давний "пещерный" знакомый Насти (с новогодних фоток) не просто знает меня - он был leader-ом в туре в Прагу когда я туда ездил, более того - мы с ним жили тогда в одном номере)

Вообщем - от встречи остались только положительные эмоции, так что надо будет как-нибудь повторить ))) Ведь в чайный клуб мы так и не попали))
Обещаю больше не опаздывать - мне собственно говоря это не свойтсвенно


А вообще - много событий зреет и вызревает - не совсем понятно только когда они выстрялят...
Хотя об этом канечно говорить пока преждевременно...

Обидно то, что в голове роятся несколько тем - которые офигительно охота описать .... А времени нет((( Ну да - это не надолго )))

Все
Па
до скорого - мне еще работать и работать
[240x240]

Документы необходимые для получения кредита на телевизор:
1. Справка от соседей о том, что у Вас нет телевизора.
2. Медицинское заключение о том, сможете ли Вы дотянуть до конца полного погашения кредита.
3. Справка из психдиспансера, что Вы не выбросите, телевизор через балкон и от нарколога, что не пропьёте.
4. Справка от всех телеканалов, что они согласны транслировать свои программы на Ваш телевизор.
5. Справка из ЖЭКА, что размеры двери в подъезде позволяют внести телевизор в Вашу квартиру.
6. Справка от окулиста, что Вы дальтоник, если хотите купить цветной телевизор по цене чёрно-белого.
7. Свидетельство из исторического музея о том, что среди Ваших предков не было злостных неплательщиков оброка, сачков на барщине и растратчиков кассы взаимопомощи.
8. Подписка о невыезде на время рассрочки.
9. Справка из пожарной инспекции, что комната, где находится телевизор, оборудована багром, песком и топором.
10. Справка от гаранта Вашей платежеспособности. Предпочтительно от Б.Гейтса, Д.Рокфеллера, или от гаранта Вашей безопасности.
11. Справка от жабы, что она не будет душить соседей.

***Примечание: в случае задержки с оплатой кредита более трёх дней гражданин

обязуется полностью обновить все вышеуказанные справки.


Спасибо Ане за замечательный и весьма правдоподобный прикол )))

Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками:надежность; ликвидность; доходность. Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность. Мужчины с большими доходами ненадежны. Ненадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться. Надежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность,или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась. Диверсифицируйте. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется: порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных.
[306x193]

В США в продажу поступила очень интересная книжка, которая должна понравится всем автомобилистам. Она называется Carma Sutra и в ней 82 страницы (цена в США - $15).

На протяжении 82 страниц автор Carma Sutra рассказывает обо всех тонкостях занятия сексом в автомобиле, а также называются модели, которые лучше всего приспособлены для секса. По мнению авторов «Carma Sutra», предаваться любовным утехам удобнее всего в Lincoln Town Car и Volvo V70, а вот Honda Insight и Ford GT подходят для этих целей меньше всего.

И, что очень важно, в книжке не просто называются лучшие или худшие машины, а даются конкретные советы для наиболее удачного секса в той или иной модели, рассказывается о том, какие позы лучше принимать и так далее. Мало того, детально описывается технология принятия этих поз (данная информация должна помочь избежать лишних травм). Так что данную книгу можно смело рассматривать как практическое пособие.
[265x233]

+
[350x470]

Истинный темный - это Гинес, истинный светлый - это Хайнекен, Гессер - может быть и таким и таким, а такого пива как Завулон вообще не существует))
(с) не мое


-"Если Вас осенило, то причем здесь осень?"
-"А если Вы залетели, то при чем здесь лето?"

simplyme777

Михаил Прохоров, Генеральный директор и совладелец компании "Норильский никель", состояние - 6,4 млрд дол, задержанный на французском курорте Курашевель с 16 девушками по делу о проституции:

"традиционную любовь российских людей к красивым и ярким праздникам, умение веселиться некоторые почему-то норовят обозвать оргиями".


http://www.newsru.com/russia/23jan2007/proxorov.html


бугага )

Я проснулся на самом рассвете - где то за полчаса до будильника. Такое редко случается, но в этот раз у меня очень болела рука. Болела она потому, что на ней всю ночь лежала очаровательная головка со светлыми волосами - которая ее просто отлежала.
За окном только рассвело, немногочисленные птички за окно чирикали без устали, а ветки чахлых деревьев постоянно тыкались в окна. Мы не стали вчера раскладывать диван и спали на очень узкокой подушке, такой узкой - что мне одному места вообщем то не хватало. А вот вдвоем, хоть и лежал я буквой "зю" и разве что чудом не падал - это реально сближало))
Рука болела невыносимо, нереально хотелось потянуться и размять мышцы, перевернуться на другую сторону или идти подниматься - но тогда я бы ЕЕ разбудил. И вот я лежал, боялся пошевелиться, слушал птичек, смотрел на солнечные личики, прорезающие маленькую "гостинку", терпел боль в руке и был неимоверно СЧАСТЛИВ. Просто ОНА была рядом - этого было достаточно.
Потом был быстрый подъем, безумный день, поздний вечер...
Это было очень давно. Мы были вместе ровно 2 года 2 месяца и 2 дня.
Я сегодня снова проснулся за полчаса до будильника. Только рука не болела, за окном лежала темень а птички давно улетели на юг - и ее рядом тоже не было.

И того счастья, которое было тогда - я почему то все никак снова найти не могу
[468x514]

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди!


(c) не мое ))))

Что были выходные - что нет. Оба дня носился как белка в колесе - до хрена всего успел сделать - но устал нереально. За два дня накатал 400 км !!! Как в очень недобрые старые времена(((

Неужтоль все снова начинаеться?
[580x419]

Креативный вибратор или История одного интервью...

А начиналось все так невинно...

Посчастливилось мне побывать на одном занимательно интервью.
Для подогрева, сначала я заблудилась и зарулила на старую тахану мерказит в разгар вечера четверга. Мама дорогая-там не поймёшь что лучше-открыть окна и спрашивать дорогу или наоборот заблокировать все окна и ни в коем случае не подавать вида что ты замечаешь экстерьер.Но из таханы мерказит я героически выбралась и даже -о чудо-доехала до "милого" южного Тель-Авива в котором собственно у меня и было интервью. Райончик прелесть-как после бомбардировки. приткнула машину, пошла искать здание. На интервью к этому времени уже опоздала минут на 35. Здание есть а дверей нет.
-Алло, девушка, как к вам заходят?
-Аааа, ну ты пройди за угол, там еше раз поверни и будет лестница. Поднимись на второй этаж-мы тебя ждём.

Поднимаюсь, предо мной огроменная дверь, за дверью огроменный зал в котором стоит огроменный бильярдный стол.

Странно, вроде типография, а при чем тут стол? Около стола на диванчике сидят еще 5 претенденток на место в ожидании своих интервью. мне пришлось прождать пол часа. За это время я успела тщательно обсмотреть зал: бильярдный стол, диванчики, бар, эксклюзивная мебель, картины, стопки дорогущих глянцевых журналов по дизайну интерьера, туалет с красной подсветкой, зубные щетки и паста н а полочке...

И вот меня позвали в соседнюю комнаты-прошу н а интервью. Дальше Повествование не Близкое К Тексту А Просто Дословное.

Захожу в просторный зал. На стенах картины, под стенами диваны (и нафига им столько диванов?...)За столом возлегает-да, да, именно возлегает необъятных размеров особь мужского пола. Назовём его Х.

Х смотрит на меня маленькими сальными глазками и говорит:
Х-Ну проходи. (Берет мой cv) Так сколько тебе лет?
Я-27
Х-ну-ну, а семейное положение?
Я-разведена
Х-хорошооо. Ну так ты у нас график?
(и тут меня почему-то попёрло)
Я-в том числе
Х-а кто еще?
Я-ещё дизайнер одежды
Х-а еще?
Я-еще дизайнер декораций
Х-а еще?
Я-ещё украшений?
Х-а еще? чувствую есть еще
Я-еще иллюстратор
Х-еще
Я-еще визажист (меня продолжало переть)
Х-Хммм(сальные глазки прищурились)

И тут давление штанов не выдержало давления живота и мистер Х лёгким движением руки расстегнул пуговицу. Брыньк, сделала молния и штаны распахнулись см на 15 предъявив взору огромные белые трусы. Мистер Х расслабился и еще больше стек по стулу. (заметьте-это не под столом, а на уровне со столом)

Х-Ну хорошо, а где ты учила графику?
Я-В Тель-Авивском ун...начала говорить я и тут у него зазвонил пелефон.
Он долго и томно смотрел попеременно то на звенящий в его руках пелефон то на меня.
Х-Ну я отвечу-это из-за границы
Я-Да пожалуйста ,я подожду

Х-Алло, даа, привееет, как дела, как в Майями?Я слышал дожди. А как вообще?А как жена....
Х начал разговаривать с братом из Майями. Параллельно Х засунул руку по локоть в белые трусы и начал смачно чесать себе яйца. В какой-то момент руку вытащил, поднял майку и почесал волосатый живот, потом грудь, потом опять яйца.

Боооже мой-куда я попала?
пока Х обсуждал с братом здоровье бабушки, финансовые дела компании и сетовал на то что заказанная новая кровать не пролезает к ним в дверь а дворецкий не разрешает разбирать окно чтобы затащить пресловутую кровать, в моей голове пронёсся целый ворох мыслей (зачем я тут трачу время-все равно не пойду сюда работать даже если возьмут-да и к тому же ясно что не возьмут-им человек из типографии нужен, ладно, подожду, только бы не заржать(уж больно ситуация напоминала пройденный мной армейский суд на котором я почти не удержалась от хохота),а может убежать?...) Было совершенно не понятно куда смотреть. Прямо передо мной рука в трусах и сальные глазки. я так извертелась что в том пространстве которое считала продолжением зала увидела свою физиономию. Оказалось-зеркальная стена.

Передо мной лежал журнал который я уже знала наизусть за пол часа ожидания интервью.
Х-Да, да полистай-небрежно кинул мне Х продолжала обсуждать когда им лучше встретиться с братом в Лос-Анджелесе.

минут через 20 Х закончил важную деловую беседу и вернулся к нашим попугаям.
Х-Это был младший брат из Майями. Ну так что там у тебя? Покажи портфолио.
Я взгромоздила огромный альбом на стол.
Х долго и внимательно разглядывал картинки. Не перелистывал, как это принято по 3 листа а смотрел каждую страницу. Дошли до украшений

Я-ну это уже из другой области
Х-нет, нет, я посмотрю.
Х-так значит ты можешь сделать дизайн практически любой вещи?
Я-ну примерно(с опаской сказала я)
Х-иллюстрации у тебя фантастические. Ко мне приходят много иллюстраторов-такого я еще не видел-ну просто королева. То что касается нашей работы ты понимаешь какой будет ответ но у меня к тебе другое предложение.
Я-Ну(немного подобравшись)
Х-ты когда-нибудь рисовала модели?
Я-конечно
Х-ты знаешь такую фирму-"sex..."
Я-нет
Х-ну как это? это же целая сеть которая выпускает всякие примочки для sex shopov. ну Читать далее...