Исследовательский центр Heritage Foundation проанализировал: кто служит в вооруженных силах США. В рамках исследования изучались новые - то есть, поступившие на службу в последние годы - офицеры и солдаты. Как оказалось, представление о том, что служить идут только представители социальных "низов" не соответствует действительности - большинство солдат и офицеров происходят из вполне обеспеченных семей.

По данным Heritage Foundation, менее 11% рекрутов, ставших солдатами в 2007 году, происходят из беднейших слоев населения - 25% являются выходцами из кругов с наиболее высокими уровнем доходов. Большинство новых солдат выросли в семьях, принадлежащих к "среднему классу".

Американские солдаты, в целом, более образованы, чем их сверстники: только 1.4% рекрутов 2007 года не имеют аттестата зрелости, получаемого после окончания средней школы - среди американцев в возрасте 18-24-х лет таковых почти 21%.

С офицерским корпусом ситуация несколько иная. Подавляющее большинство молодых офицеров выросли в хорошо обеспеченных семьях. Почти 95% из них имеют высшее образование (для американцев в возрастных рамках между 22 и 27-ю годами этот показатель составляет 25%).
Среди солдат США, в целом, достаточно пропорционально представлены все расовые группы, населяющие страну.


http://www.washprofile.org/ru/node/7993

Последние дни, я много думал - почему? Я начисто выпотрошил и выскреб свою душу, в моих глазах совсем не осталось ее следов. Снова и снова мне не хватало воздуха, когда вспоминались недавние события.
Нет - я не скучал по Золотцу. Совсем нет.
Мне не хватало не этой конкретной девушки. Мне нехватало таких отношений, которые впервые сложились именно с ней.

Для того, что бы осознать эту простую истинну мне понадобилось потратить несколько недель времени и дистанцироваться на полстраны в город, где я никогда не был прежде.

И это хорошо.
Это просто прекрассно. Нельзя повторить человека - но отношения легко клонируются. Главно понять ключевые точки.
Конечно они будут не полностью такими, как они были с Золотцем. Однако, даже 2 песчинки отличаются друг от друга. Это не страшно - если общая канва идентична...
[700x525]

Заявление ученых об Большом адронном коллайдере




http://www.youtube.com/watch?v=QfkrDeqgZkw

Последний коллайдер


http://www.youtube.com/watch?v=89J_Kjpqp48

/который вроде бы торжественно предварительно запустили сегодня в Швейцарии (точнее он находится на границе Швейцарии и Франции)/


Бабааххххх!!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр.
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли?! Да вы поняли, что вы там натворили?! Вы нахрена его ваще строили?!
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там?
- Щесь милиардав... С половинама...

Сдает студент зачет:
- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах,
бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а...
Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".


Многие женщины всю жизнь ходят на 12см. шпильке, дергают подшорсток по
всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижнии пары ребер, откачивают
жир, делают пластику по всему телу. А заниматься анальным сексом не хотят, видетели
им больно!


А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то @нуть может не только током?


Путин и Буш трахают Кондализу.Один спереди, дугой сзади. Буш говорит: Володя, давай поменяемся. Путин отвечает: Да меняйтесь, мне пох@й.


- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис:


Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай
Тягостная продолжительная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего п#зданул


Муж жене:
- Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
- Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван и буду
попёрдывать время от времени...


- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх..

- Нет, Светка, ты только подумай: мой козел вчера отказался сделать
мне куннилингус!
- Да ты что?! У моего бы язык не повернулся...


она: Я съела на ночь конфету. скажи мне что-нить, чтоб я сгорела со стыда
он: сгори со стыда, жирное чудовище!

Вот вы, со многими ли верными мужьями знакомы? Правда, что ли? А я, признаться, ни одного не встречал. По крайней мере – ни одного, кто мог бы не краснея в этом признаться в присутствии других мужиков (и в отсутствие своей лучшей половины, разумеется).

Дорогие дамы, вот неполный список причин или оправданий для супружеских измен ваших мужей. Дополнения очень приветствуются!

1. Острая физиологическая необходимость – когда и онанизм уже не попускает. Тут, вроде, всем все понятно. Можно потерпеть, а можно и не вытерпеть. Особенно, если обстоятельства, как назло, складываются, а соблазны легионами проходят мимо, неторопливо покачивая пышными, но при этом стройными, ммм, бедрами. Фишка в том, что онанизм перестает попускать только по одной, совсем не физиологической причине. Ибо сказано в неопубликованном, но повсеместно известном пацанском кодексе правильной жизни: «Негоже нормальным пацанам заниматься онанизмом!» И никуда не денешься – сказано. Некоторые еще как-то могут от этого отмахнуться/посмеяться разок-другой-третий-десятый (а некоторые, представьте – вообще не могут!), но уже через полгода кто угодно начинает реально себя презирать за то, что типа не пацан, а онанист. В результате рукоблудие, как правило, прекращается, а физиология, под аккомпанемент уязвленного пацанского «я» начинает петь такую круглосуточную ёперную арию, что хоть просто вешайся – а тут еще эти соблазны... Внимание, самое главное оправдание мужских измен это: Мужские Понты! С большой буквы!

2. Банальное любопытство – ведь, правда же, интересно? Плюс зависть белая к друзьям-знакомым – как это так: у них такое уже было, а у меня еще нет? Это ж чисто приключение – чтоб потом было о чем корешам рассказать шепотом, пока жена не слышит. Стыдно мужику не иметь за душой подобную историю-другую из жизни. А как оно с негритянкой – вот никто не знает, а я один узнаю! Или, наоборот: уже все знают, а я один ни хуя не знаю! А с двумя? А на пляже с двумя? А на пляже с двумя негритянками на фоне заката по укурке? Да, любопытство человека далеко может завести, я об этом уже писал и еще напишу.

3. Месть, или «сама виновата!». Или просто способ поумерить в самом себе опустошительный праведный гнев. Когда гневаться уже и сам как бы устал, но как бы еще должен, чтоб впредь не повадно было. И тогда, сходил налево – и можно больше не чувствовать самого себя таким уж праведным, ведь правда? А значит и любимую женщину свою неправедную можно попустить в каких-то мелочах со спокойной совестью. И все как бы довольны, коли не узнают. Правда, рано или поздно обязательно узнают, особенно если злоупотреблять. И тогда – жопа...

4. Спортивный азарт – о, мужчины в избытке наделены этим чувством! У кого больше, кто круче, выше, дальше, дольше и так до бесконечности! Потребность самцов меряться письками неистребима, сколько сам себе умных книжек не читай, сколько сам себя не высмеивай. Вот такое, пусть не оправдание, но хоть какое-то объяснение: «Понимаешь дорогая, мы с друганом поспорили – кто из нас первым ту кобылу трахнет. Ну я же не виноват, понимаешь – я ж на спор!»

5. Пьяный угар – и самое обидное, что сам толком ничего не помнишь. Ужас просто: и стыдно, что согрешил, и обидно, что не запомнил как, и бодун на всю голову, и баба, ну очень с бодуна страшная – кошмар одним словом, вообще не дай Бог такого. С другой стороны – не хер было так бухать. С третьей стороны, некоторые вот напиваются – и вовсе не ебут кого попало после этого, а домой ползут, исполнять на бис коронный номер «Папа пришел». Ну, а с четвертой стороны – а кто это вчера спьяну орал: «Да я, да я!»? Короче, оправдание железное. Но никакой критики не выдерживающее.

6. Тяжелая королевская скука – когда семья далеко а чем занять себя уже не знаешь. Такое: «Чтоль пойти мне вечерком на блядки, иль все ж не ходить? Нет, все ж пойду!» Скучно бывает жить, приходится себя развлекать, даже если не очень-то и хочется. Вчера в кино ходил, сегодня – по-блядям пойдешь. А что, не пойдешь? Аль не мужик?

7. Незапланированная влюбленность – ничего на всем белом свете нет столь охуеть-прекрасного в начале и пиздец-катастрофического в конце! Быть может, кому-то и нравится в воображении выбирать между двумя любимыми женщинами, но на самом деле, это совершенно бычий кайф. А «я был влюблен» - это, пожалуй, самое хуевое, что может услышать твоя жена в качестве оправдания твоей измены.

8. Воображаемая влюбленность – когда в любовь играются как бы только до приезда-возвращения законной супруги, а потом – прости, милая, моя жизнь принадлежит семье, но в глубине моего сердца ты непременно останешься навсегда, до самой смерти, чтобы потом, в следующей жизни, тарампампам. Не факт, что «милая» первым же делом не известит твою супругу о своем существовании. То есть – факт, что скорей всего она именно так и поступит. А то и соблазнит при первом же удобном случае, и постарается устроить тебе увлекательную двойную жизнь на пару лет вперед с неизвестным, непредсказуемым финалом. Или не подгадит еще Читать далее...

Случайно нашел трансляции заседания СовБеза ООН - посмотрите сами - представитель России вообще отжигает - полная профанация и отсутствие фактов - в лучших традициях совковой пропаганды ( http://webcast.un.org/ramgen/ondemand/sc/2008/sc080808am-orig.rm)

А вот факты которые прозвучали от спецпредставителя Грузии - и которые почему то широкой огласки не получили (можно услышать в трансляции - довольно неплохой перевод взят у http://romanik.livejournal.com/201960.html Итак выступление представителя Грузии в моем скромном переводе:
(все фамилии и названия населенных пунктов могут содержать ошибки, так как воспринимались на слух).


Господин Председатель, уважаемые члены Совета Безопасности. Позвольте мне выразить благодарность Вам за эту возможность обратится к Совету Безопасности. Сегодняшняя специальная сессия Совета Безопасности является разработкой (?) серьезной эскалации ситуации в регионе Цхенвали в Грузии. Прежде всего, я расскажу о недавних событиях, которые привели к этим трагическим ухудшениям.

1 августа, примерно в 8 утра Тбилисского времени автомобиль-пикап грузинских полицейских был поражен двумя взрывными устройствами дистанционного управления. В результате этой атаки 5 грузинских полицейских получили тяжелые ранения. Центральные власти решили не принимать ответные меры, с целью не нагнетать ситуацию.

2 августа, в течении ночи, 6 гражданских лиц и один грузинский полицейский получили ранения после обстрела грузинских сел в южно-осетинской зоне конфликта. Семь грузинских сел, контролируемых Грузией, подверглись интенсивному обстрелу крупнокалиберных минометов со стороны южноосетинских сепаратистов. Грузинские правоохранительные органы некоторое время вели ответный оборонительный огонь, однако затем получили приказ для прекращения огня, с тем чтобы не нагнетать ситуацию.

3 августа, правительство южно-осетинских сепаратистов объявило об эвакуации более пятисот человек, включая 400 детей. Однако заместитель премьер-министра Российской Северо-Осетинской Республики сообщил информационному агентству "Интерфакс", что это не была эвакуация. Как он объяснил, отправка детей в Северную Осетию является частью заранее организованной программы летних лагерей. Российские СМИ начали массированную пропагандистскую кампанию против Грузии.


Поздно 6 августа, сепаратисты открыли минометный огонь по населенным грузинами селам Eredvi и четырем другим. Грузинские правительственные войска открыли ответный огонь, с тем, чтобы защитить места, где находилось гражданское население. В результате интенсивных перестрелок в течение ночи два военнослужащих грузинского батальона объединенных миротворческих сил получили ранения. Режим сепаратистов также сообщил о том, что несколько человек получили ранения на их стороне. Несмотря на целенаправленные нападения на мирное население и села, а также на грузинскую полицию и миротворческие силы центральные власти решили не отвечать серьезными перестрелками с тем чтобы не нанести ущерб местному населению. Якубошвили, грузинский главный переговорщик и Министр Реинтеграции заявил в телевизионном сообщении поздно вечером 6 августа, что позиция грузинского правительства в том, что только прямой диалог с властями Цхенвали позволит разрешить ухудшающуюся ситуацию в области безопасности. Господин Якубошвили также подчеркнул, что посол (по общим вопросам?) Юрий Попов будет присутствовать на переговорах в качестве посредника. [Однако] южноосетинский главный переговорщик Борис Чуев отказался принимать участие в этих переговорах.

7 августа, в течение ночи, начался интенсивный огонь со стороны осетинских сел с четырех различных позиций. Власти сепаратистов продолжали обстрел грузинских правоохранительных органов и миротворческих подразделений минометами и артиллерией. Центральные власти ответили ограниченным огнем, для того чтобы защитить эти позиции. В утреннем интервью российскому информационному агентству президент де-факто Южной Осетии Эдуарда Кокойты заявил, что если грузинское правительство не выведет свои вооруженные силы из региона он начнет "их зачистку". Президент Саакашвили, говоря с журналистами в военном госпитале в Гори, где он посещал раненых грузинских военнослужащих, сказал, что, несмотря на нападения на грузинские села Тбилиси демонстрирует максимальную сдержанность. Президент также призвал Россию отозвать своих сотрудников из Южной Осетии, которые считают себя так называемым правительством Южной Осетии. Темур Jacubashvili посетил зону конфликта в утром 7 августа для встречи с представителями сепаратистского правительства. Указанный министр встретился с Маратом Кулахметовым, командиром совместных миротворческих сил в Цхенвали. Но опять сепаратисты отказались вести переговоры с ним. Председатель Совета Безопасности республики сепаратистов Паранкевич угрожал тем, что вооруженные группировки казаков из Северной Осетии направляются в Южную Осетию чтобы сражаться против грузинских войск. Сепаратисты возобновили обстрел грузинских сел в Читать далее...

Познакомился парень с девушкой. Сходили в кафе в кино и поехали к нему на дачу. Вроде бы все хорошо, целуются обнимаются, дело доходит до секса, уже оба раздетые и тут он неожиданно достает пистолет и приставляет его к голове девушки. Кричит- на уллицу сука. Выбигают на улицу - оба голые. Он ей - лепи снеговика сука, быстро лепи. Ну дело сделано, снеговик готов. Потом хватает ее и "любит" изо всех сил. С утра девушка говорит парню, все было классно, только понять немогу к чему был снеговик. Он ей в ответ. Сексом я занимаюсь как все, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь.

По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог
«Большой восьмерки». В нее будут входить Украина, Грузия,
Польша, Латвия, Литва, Эстония - и называться она будет «Большие
шестерки»

Мужик прибегает к доктору:v - Слушай, проблема. С бабами сплю - проблем нет, а с женой ничего не получается, выручай.
Док посмотрел мужика, отпустил его и пригласил его жену.
- Пройдите пожалуйста за ширму и разденьтесь догола. Так! Ложитесь пожалуйста на спину. Так. Хорошо. Подтяните к груди правую ногу, спасибо. теперь левую ногу, благодарю. Теперь обе ноги, спасибо. Повернитесь на правый бок, спасибо. Подтяните к груди правую ногу, теперь левую. Так. Теперь обе ноги вместе. Спасибо. Теперь ложитесь на животик, так встаньте на коленки, спасибо. Можете одеться, все в порядке. Позовите Вашего мужа.
Мужик врывается к доктору:
- Ну? что?
Доктор:
- Ну что я могу сказать - у меня тоже не встало

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает
хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот
и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,
выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости.
Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:
- Вам не было страшно?
- Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею заСпартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть такжепредставится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, моидрузья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папанаркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогдаделал?!
-Тогда бы я болел за Спартак.

никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той,
без которой жить нельзя.


Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:
- Расскажите, как всё было.
- Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орёт
"давай-давай", а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика
дали, он вообще п%%%%ц, ни х%я не понимает, всё не так делает! И вот
под
вечер подъезжает иномарка, из неё вываливается эта б%%%ь расфуфыренная,
кроме х%я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне,
сварщику пятого разряда: "- А шовчик-то поровней надо делать!"


Молдавский гаишник приходит домой и видит свою жену обнаженой на кровати
и с криком:
- Стволичь!!! Ты меня изменила!- начинает шарить по комнате.
- Так, в шкаф никто нету, за зерькало никто не спрятался, под кроватем... оттуда
высовывается рука с сотней баксов:
- И под кроватем никто нет!


Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- "Вроде бы все спят - пойдем..."
Звук шагов.
- "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко
тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!"
Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..."
Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- "Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы
знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии.
Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!"


Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначалабольшой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсемблизко.......ам! съела!!!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном......


Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед Читать далее...

Съездили в вск в Батурин.
Я не понимаю что пиарят вот уже 3 года - там тупо нифига не достроено.
Дворец разумовского - еще строить и строить... Казацкую крепость - тоже...

Непонятно ...

И ради этого откатали 500 км (((((

Первый фильм за долгое-долгое время (наверно еще со времен "300"), которые меня так проштырил. Реально кармагедон - при этом именно такой, каким должен был быть - с брутально мощными тяжело вооруженными и бронированными машинами, с грязным серым крупнозернистым кадром, с безумным нон-стоп экшином и No way out ))))

Шикарнейший фильм !!!!!

Очень понравилось !!!!!!!!!

Еще пойду - это точно ))))))

ЗЫ еще кадры в комментах
[490x698]

Пейзаж Сальвадора Дали вместе с двумя шедеврами Марка Шагала и Портретом Андре Лота для всеобщего обозрения предоставит .....
в Украинском доме в рамках большого антикварного салона с 5 по 14 сентября ...


Да - я понимаю что идти смтреть на 4 чахлых картины как то даже неудобно - тем более что Дали как правило стремился делать инсталяции аля как сделано в Фигейросе - но на украинском безрыбье и то хорошо))))

Кто составит компанию???

Встречаются две аристократки:
- Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!
- Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!
- Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет?
- Нет, его молния пизданула!!
- Ахуеть!!!


Россия закончила "военную операцию по принуждению Грузии к миру".
В настоящее время Генштаб готовит "военную операцию по принуждению
Украины к дружбе".

- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас
в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста,
пароль админского доступа на сервер...
- Как же вы меня заебали... В латинской раскладке, русскими буквами,
без пробелов...

Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на
историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
- Абраша, как ты?
- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих
магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории -
я немцев сжигаю!

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
БЛЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!


Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти украiнською мовою, натиснеть 1, если вы
хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

Несмотря на то, что я трудоголик, да еще и законченный фанат своей компании, не могу сказать что я офигенно люблю работу.
Однако вот уже вторую неделю, я думаю о том, как хорошо, что такая штука все таки есть .
Просто в работу можно уйти с головой. А когда уйдешь с головой,все проблемы by default на какое то время забываются ...
При этом в отличии от алкоголя, после работы не болит голова. Могут правда болеть глаза и иногда желудок, когда несколько дней подряд забываешь обедать - ну да не беда ...
Работой невозможно отравиться, хотя теоретически возможно отравится на работе. Правда с той же вероятностью что и до работы и после работы.
Работы тебя никогда не прокинет - она всегда с тобой и ее всегда много - много больше чем ты можешь...
Работа никогда не кончается.
И за нее платят деньги ))))))

Люблю свою работу ))))))
[234x529]

Я называл это похуизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"

вот еще пару фоток из египетского периода моей жизни )))))
дальше - в комментах
[699x572]

Минувшим бедам горевать вослед-
кратчайший путь к началу новых бед
когда с судьбой нет сил уже бороться
терпенье над невзгодой посмеется
вор меньше взял - коль нам добра не жаль
наш злейший вор - напрасная печаль
[700x440]

Обажаю юмор программистов. Сегодня тестировал скрипт формирования договора - если указываешь сумму больше триллиона то прописью он выдает "невзъебенная сумма".

прикинь бля средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи.. недорого"

<[ЯR]> ЧТО ДОБАВИТЬ В ВОДУ ЧТОБЫ ЕЛКА ДОЛЬШЕ СТОЯЛА???
[ЯR]: цемент

Пасибо Саше за чумовые приколы с самого утра)))))

Вчера выкурил подаренную ранее сигару победы. Когда докурил до половины - в голову пришел интересный вопрос, а наполовину выкуренная сигара победы как называется?
Бычок победы, что ли ??

Бля - как мне херово. Выглушил вчера 2 бутылки вина, еще чего-то, сигару опять же приговорил - сейчас чувствую себя тупо дровами ....