Он-мой друг. Но для неё это прошлое...

[198x300]
Я поняла одну простую вещь - самое главное: не опускать руки и верить в людей.

1) Опустишь руки -  и всё, считай, ты проиграл. Считай, что зря жил и оторвал свою пятую точку с кровати. Не опускать руки, и всё получится. У нас стены на пути не для того, чтобы мы, поджав хвосты, пятились назад, а для того, чтобы мы их пробивали. Это сложно. Подчас кажется невероятным. Ты видишь стену? Порой это всего лишь пелена, и надо подуть на неё и она испарится. Порой это кирпичи, уложенные годами, но несмотря на то, что кирпичные стены недвижимы, они ломаются. Надо лишь приложить усилия. И ни за что не опускать руки.

2) Знаете, я прагматик и циник, всегда была уверена, что если доверять людям, то они проявят свои лучшие качества. Доверять. Безусловно, доверие не раз обманывалось и было больно. Но вы знаете, есть такая фраза: Не доверять друзьям намного ужаснее, чем доверять и быть обманутым. Верьте в людей, в их чувства, их глазам. Она называет меня подругой и я ей верю. Пусть я буду не права и она кинет меня. Но я ей верю. И надеюсь на неё. Вообще, верьте в людей. Они это почувствуют и не обманут вашего доверия. И вы не предавайте других. Мир станет лучше.

Поверьте, сейчас не самый лучший период моей жизни. Решаю одни проблемы - появляются другие. Мирюсь с одними людьми, возникают проблемы с другими. Я теряю людей. Люди теряют меня. Это так просто. Есть те, за кого я буду хвататься, пока не увижу безразличие. Есть те, кого я отпущу, авось сами вернутся.

Просто я сохраняю спокойствие. Поднимаю голову, сохраняя позитив. Никаких истерик и истошных воплей. Не опускать руки и верить в людей.

Уже 3 день я пыталась написать пост... Последняя попытка провалилапсь вчера вечером... Так много хочется написать... так много.

Но где я вам найду слова, которые передадут отчаяние, а потом мою улыбку, после 4 месяцев молчания и одной лишь фразы: "Прости меня."

Или когда ты смотришь в глаза человека... ты просил его не звонить, не писать.. Но что сделать, если вы живёте в соседних домах... И вот ты стоишь. И смотришь. И понимаешь, что жизнь прекрасна и что радоваться надо, а не устраивать трагедию всей жизни.. такая..........наполненость.

Вообще столько хорошего. Несмотря на то, что плохого ещё больше, всё же вернулось моё любимое ощущение.

Это то, что помогает мне жить.

Появилось желание, сдвинуть горы, перевернуть этот мир и сделать его намного лучше.

[399x266]Сегодня за долгое время лупила по белым шарам. Всё же не люблю русский бильярд.. Это слишком нервная игра. Ты бьёшь, прицеливаешься, шар стоит просто идеально... Ты мажешь на миллиметр, он бьётся о борт и не падает. А ты стоишь с кием в руках, как будто просто пожизненный неудачник и смотришь непонимающим взглядом на этот злополучный шар.

Пул спасёт этот мир. И спасёт наши нервы. И обязательно поднимет настроение)

ЗЫ:До чего довела свою племянницу... Сижу себе за компьютером, никому не мешаю, вдруг она влетает в комнату и орёт: "Тётя, там футбол по шестой, включай быстрее..." Приучила на свою голову)))

Люди в метро были в восторге))) так и живём)))

[509x480]
[336x448]

Вредных привычек много. Мы пьём, курим, грызём ногти, опаздываем. Мы набираем привычные номера, звоним привычным людям, думаем о привычных людях.

Мы в сотый раз признаёмся в любви, потому что это стало так привычно говорить слова о любви. Всё изменилось... Прошло много времени, вы - другие, я -другая. И пройдёт ещё больше времени прежде, чем каждый из нас поймёт это. Осознает это. Вы привыкли. Это как наркотик.

И я к вам привыкла... К ощущению ваших губ на моих щеках, к звуку вашего голоса из моей телефонной трубки, к вашим глазам, которые так внимательно следят за моим губами, когда я говорю.

Но я нашла приют. В чужих губах, словах, звонках. На чужом плече, на чужих руках. В чужих улыбках.

Держаться за воздух. За острые звёзды.©

Ум хорош, но мучает и сушит,
И совсем не надобен порой;
Женщина имеет плоть и душу,
Думая то первой, то второй.  (с.) Губерман.

Самое забавное, что очень сложно ощутить переход мысли из одной части в другую... Очень сложно выдержать эту грань, если ты её видишь. Зато, если не видишь, то и держать её не придётся. И правда, горе от ума.

Я шла домой с забавными сосульками вместо волос... Была мокрая куртка, мокрые руки, мокрые реснички, мокрое лицо, мокрое сердце, обливающееся не растаявшимся снегом, а настоящей ядрённо-красной кровью.

Оно бьётся... бьётся с неимоверной скоростью... и от этого снега оно бьётся только сильнее....

Носите шапки.

Глаза слезятся. Исключительно от ветра... В такие дни нельзя смотреть вперёд, зато можно опустить голову и смотреть себе под ножки... Идти вдоль дорожки, обсужать Грузию, Наших и предстоящие выборы... Люди.. Пока можно агитировать..... ну не голосуйте вы за Единую Россию!!!

Целый день ты ходишь-бродишь... Смотришь на людей в метро, нервно рвёшь бумажки, салфетки, чеки... Рисуешься цветочки, буковки, сердечки... Ты носишься целый день, как завердённый.. Ты сходишь с ума.... У тебя тресутся руки, бегают глаза... тебе постоянно надо что-то держать в руках. Постоянно. Что-то.. если ты ничего не держишь в руках - день прошёл зря... постоянно... если нечем занять руки, ты обязательно согнёшь большой палец и будешь его держать... Какое никакое, а занятие.

Время движется под музыку в ритме ТРАНСА...

[281x450]
Полтретьего.

Глаза то серые, то зелёные... то серо-зелёные.. Забавное зрелище.

Ухала сестра. Племянница. Папа. По дому валяются зажигалки и 4 пачки сигарет.... В столе стоят коктейли, в холодильнике - пиво, в шкафу водка. Абсолютный разгром.. Валяются журналы, вещи, игрушки, расчёски... Больше напоминает притон, чем нормальную квартиру.

В соседней комнате спит мама. В моей - звук разрывает тишину... Сегодня забавный репертуар. Я слушала панк. Панк-рок. Я слушала рок. А сейчас на всю комнаты раздаются песенки Зверей... И что бы мне кто ни говорил... И пусть у них галимый солист... И пусть им до рока, как мне до Америки... но песни у них всё равно клёвые... И я их очень люблю.

Три.

[399x266]
В голове горючая смесь.. Чуть-чуть и жуткий взрыв.. Всё разлетится на кусочки... такая каша... Эти миллиарды мыслей наполняют голову... И кружат... Ни минуты покоя.. Хочется отдохнуть... Хочется забыть про него...

 P.S. Моё голубоглазое счатье приедет на выходные... В такие моменты я начинаю любить даже его папу... как там? Дружба крепкая, не сломается?))

P.P.S.Спасибо за антипатию... Не... правда... Можно без подписи, если так страшно... Но хоть комментарий бы... интересно всё-таки, за что такие почести)))

А что мне жизнь... Игра.

Игра... Недавно услышала фразу, сказанную мне года 2 назад одним молодым человеком: "Либо победа. Либо ничья". Прямо сразу зауважала... У человека есть цели и он их добивается. Человек осознаёт, что ему надо от жизни и берёт это. Если он сталкивается с принципиальными моментами, через которые переступить он не может, то он добивается, сколько возможно... и соглашается на ничью. Поддерживаю. И живу также.

А иногда игра не стоит свеч. 

[700x525]

Я смотрю на своё поведение со стороны. Эгоистка. Не идущая на компромисс. Не признающая альтернатив. Вставшая в позу.

А потом я смотрю внутрь себя. Я чувствую именно так. Я могу натянуть улыбку и сказать, что всё ок, но зачем я буду врать себе и близкой подруге... Я могу проходить с улыбкой весь день, из-за которого сыр-бор, но к чему мне строить рожи, если всем будет ясно, насколько мне не приятна вся эта ситуация.

Я всегда веду себя, как чувствую. Даже если это неправильно. И сколько раз я получала за это по балде. И сколько ссор и споров я из-за этого перенесла... И сколько слухов добавилось в тянущийся за мной шлейф... И я ещё ни разу не пожалела о выборе, который делала.

И пусть я буду  не права. И будь, что будет.

 Я знаю, что минуты не вернутся ни-ког-да. Но я их запомню и они просто не уйдут. Останутся, постепенно всё истончаясь.

Я влюблена. В тебя. И немного - в это время года. И совсем малость - в бесконечные московские кафе и взгляды прохожих - завистливые и непонимающие. В твой город, где ты...и где нет меня...в твою  любимую столицу...Влюблена...

Наша последняя встреча была единственной не записанной в ежедневнике...Приступ - того, что ты мне нужен...Бокал в пальцах обжигает холодом, не-на-ви-жу, и вот осколки впиваются мне в ладони....Не-на-ви-жу. Свою слабость, которая другим кажется силой, свой эгоизм, который люди считают (сумасшедшие? глупые?) разумом. Не-на-ви-жу. Твоё несуществование и моё существование...

И это не пройдет никогда. Уверенность, тяжелая, как надгробие.