Билет 87.
Порядок заключения, изменения и прекращения договора.
1. переговоры
2. оферта – предложение заключить договор. Оферта может быть письмом, телеграмма, факс, e-mail. Лицо, пославшее оферту, в случае безоговорочного принятия( акцепта) становится стороной в договоре
3. рассмотрение оферты
4. акцепт оферты
5. момент заключения договора



Дети, крикнем вместе: браво!
Завтра ведь экзамен, право.
Что такое государство?
Отвечайте без мытарства!
Когда умер гражданин,
Что последует за сим?
Как составить договор,
Чтоб покрасили забор?
Мне оферту посылать
и ее акцепта ждать?
Или просто можно в душу
Мне маляру мощно дать?
Потрясающей наукой
Право было, будет, есть
И не надо смотреть с мукой
Это правда, а не лесть!

Животных я люблю с младенчества
Ребята, я не зоофил!
Но в годы школы и студенчества
Всем сердцем я свиней любил
Я собирал шесть лет коллекцию
Попали разные туда
Подсвинки, хряки, вепри. Лекцию
Прочесть могу я без труда
Стеллаж огромный в дальней комнате
Со свиньями внутри стоит
И вечером на стадо боровов
Митяй отчаянно тупит
И до сих пор я им завидую –
У них оргазм 30 минут
Нюх лучше чем у псов и жирные…
Короче свиньи аццки жгут!
И каждый раз прошу у старого
Седого дядьки в сапогах
Под новый год я малость самую:
Меня свиньей заделать нахх…
Но гадкий старый хрен не выполнил
Ни разу чаяний моих
Да, часто я о свиньях думаю
Загоны есть… куда без них??

Ну что, остался последний экзамен. Радости после тервер маловато, потому что закрыть глаза на несдавших товарищей я не смог... Еще предстоит сдача Права, состоящая из ответа на 88 вопросов. Щас посчитаем. Чтобы с вероятностью 20 % сдать Право надо выучить 22 билета. Много. Билетов много. А процентов мало ((((( Мда.

Я - Бегемотик

Котик. Обаяшка котик хоть и демон но все равно кисунчик. Почешите за ухом и идите оплачивать проезд.

Пройти тест 'Какой ты персонаж '

инструкция, взятая у "Потерявшая Суть"
Инструкция:

1) Взять ближайшую книгу.
2) Открыть 35 страницу.
3) Прочитать 2-е предложение сверху.
4) Поместить его в дневник.
5) Поместить его себе в дневник вместе с аналогичной инструкцией

Точно так же доказывается, что на доске их n горизонталей и n вертикалей можно n! способами расположить ладьи так, чтобы они не могли бить друг друга.

Ужас какой-то, мы с батей чем-то отравились да так жестко! Я с 7 до 16 ваще не ходил почти, щас вот 19 вылез в нет, получше стало.
Пропустил 6 пар о_О. Вот такой денек. Но тем не менее настроение у меня рождественское, умиротворенное, охота позырить какую-нить предновогоднюю сказку про любовь =)

Медведь - опасное животное,
его нельзя по щщам хлестать!
Но если мишка выпьет рвотное,
его пиздато будет рвать.
Разнообразию завидуйте!
Здесь и губач, и барибал
Очковый, гризли, гималайские:
Каких мир только не видал.
Но если вы на людной улице
Увидите медведя вдруг
То это просто наваждение
Пора завязывать, мой друг

Почему же курят люди?
Почему же люди пьют?
Потому что бабы – суки, и не всем они дают?
Почему же курят бабы?
Быдло много мужиков?
Я на прошлом семинаре защитить всех был готов!
Люди курят из - за нервов
Люди пьют из - за проблем
Это тезис доказать я собираюсь сейчас всем
Вот пришел один башмачник
Горе выпивкой залить
Был он жалкий неудачник
И помногу стал он пить
Сперва прОпил всю зарплату,
И так убогая была,
После заложил он хату
Жить – то негде, вот те на!
Так в бомжа он превратился
Стал по городу бродить
Он под лестницей ютился
Продолжал он водку пить
Вскоре сдох он как собака
И никто не вспомнил вдруг
Мол, а где же тот башмачник
Где мой старый верный друг
Вот таких могу вам быстро
Кучу я придумать тем
И не надо фантазером
Называть меня. Зачем?
Эх, и сам я грешным делом выпиваю иногда
Покурить могу, но редко
Жизнь такая, господа
Ладно, все, закрыли эту тему
Времени совсем уж нет
Интересная проблема,
Но пора мне на обет =)

Когда же наконец можно будет закачивать фото и может даже видео Бесит уже, столько всего залить охота.

Баян, но смешно:
Купе поезда. Ночь. Один мужик на нижней полке, другой на верхней. Тот, который на нижней просыпается от какого-то зловония и громких шлепков.
Видит, что его сосед просто напросто гадит. Хватается за верхнюю полку и начинает трясти:
- Товарищ, товарищ, проснитесь!! Вы обосрались!!
Пауза... Потом с верхней полки:
- А я и не сплю...

Пошли после пар с моими красавцами - друзьями испить пива. Ну как "после", вместо права (вЕдения...), ну так вот, осознали, что такое минус 5. Король рока понял, что летние кеды это круто =)
Значит, стоим мы, пьем Старопрамен, Овип Локоса не было =(
Решили покурить. Поймали мужика, отобрали сигарету. Дал только одну. Ну, я самый мелкий из компании, поэтому подарочек достался мне. Стоим, ветры нас обдувают. После первой затяжки понял, что дядя был быдлом. Смотрю - Ява Золотая! Жесть. Ладно, докурил - таки это маленькую полезность. Идёт этот же дядька обратно и еще какая то кодла мужиков, явно не с ним. Вадим спалил дядек, говорит Элвису: вот у дядек стрельни. Диме оказывается похуй на советы друзей - он окликает бедного дядьку, который отдал последнюю Яву, просит сигаретку =)) Дядя так весело цыкнул, мы с Вадей лежали.
Офф-топ: по телеку смотрю видео Блестящие + Араш, вот это тетки мля, если бы этот урод не танцевал своё диско так убого, то ваще бы зачот поставил дуэту.

Я уже с утра умудрился отжечь. Мне надо было распечатать один рекламный проспектик на фашистском языке, я включил сканер, взял чистый листик формата А4, положил его подкрышку. Крепко задумался... Не просидев в раздумьях и сорока минут, я осознал, что сканер мне тут не помощник, и решил всё - таки воспользоваться принтером...

Сегодня решили с одним классным пацаном, а именно королем рока, пройтись от Красносельской до Сокольников. Ну что такое одна станция метро для таких незакомплексованных ребят? Плюнуть и растереть. Ну вышли мы из метро, я даже не упал ни разу. Не знаем где Сокольники, ибо компас продали - хотелось поесть. Подходим к ментос, свежее решение. Один из существ думает, Элвис пытаеться его поторопить, но тут вступается второй интеллектуал, обьясняя что не надо тревожить первого, первый думает. Ну что, думаю, раз думает - значит моск есть. Это была роковой ошибкой. Как потом оказалось, нас послали в прямо противоположном направлении. Прошлись мы километр где - то, тут одна тетка интеллигентного вида (ну типа, не быдло) сообщила, что мы идем в диаметрально противоположную сторону. Мы были, мягко говоря, в бешенстве. Всю дорогу обратно мы обсуждали философии Фейербаха. Дима говорил: он быдло, я отвечал: ни $@&. Снова увидев перед собой красную букву М мы решили не искушать судьбу, и спуститься в логово подземного червя... Добрались мы до пары нормально, почти не смеялись и даже мудрились кое - как написАть контрольную работу по фашистскому языку.
Цум тэма:
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа. Звонит в полицию, сообщает об осле. - А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай! - А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

Есть такие:
Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Беспалева:
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Жесть:
Едет каретая скорой помощи. В ней - водила, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит... ну, в общем полный песец...
Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше...
Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ...
Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке - опять всё в порядке...
Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем".

Дер Пацан из павлодара