К женщинам за рулем я отношусь... нормально :) Я глубоко уверен в том, что вы, многоуважаемые дамы, выбираете авто по совершенно другим признакам, нежели мужчины... посему искренно верю в существование...
Top 10 женских автомобилей
Наши женщины, хоть обычно они и считаются нашими половинками, на самом деле – наше все. Как Пушкин. Только без шляпы, бакенбардов и Дантеса. Или же с оным – как небезызвестная нам половинка самого Пушкина разлюбезнейшая Наталья Николаевна.
Поэтому нет ничего противоестественного в том, что мы, мужчины, ради нашего всего готовы пойти на все. И если подарить звезду с неба – это слишком глобально и чересчур абстрактно, то автомобиль кажется куда более реальным и жизненным подарком.
А что дарить-то? Что-нибудь городское, маленькое и очаровательное? То, что в мужском представлении соответствует понятию "женский автомобиль"? И мы решили таки выяснить, чего хотят женщины. Как выяснилось, ничто человеческое женщинам не чуждо. Даже наоборот: ничего дешевле $15 000 наше половинчатое все не возжелало. При этом чисто городской автомобиль оказался в списке всего один, да и тот, по нашим понятиям, никоим образом не вписывается в концепцию женомобиля в мужском понимании этой самой концепции. Так-то вот.
Любопытно, что когда мы всей редакцией задавали данный вопрос дружественным барышням, те не по-детски оживлялись – видимо, воображение пестро рисовало нашим дамам их самих же, выезжающими на свежеподаренном авто на заполненный завистливыми пешеходными взглядами Невский проспект. И начинались метания: BMW сменялся Ягуаром, а тот, в свою очередь, тотчас же превращался в Ferrari. Тем не менее, нам удалось извлечь из глубин подсознания каждой респондентши один-единственный автомобиль-мечту, что позволило нам сделать выводы о том, какую бы машину (машинку, машинищу) женщина хотела бы получить в подарок от мужчины (мужа, поклонника, любовника), не ограниченного в средствах.
Пол отложил в сторону газету и хмыкнул. «Ни хрена себе, и не надо никаких презервативов, достали уже» - подумал он.
Заголовок статьи гласил: «Это не стерилизация!». Дальнейший текст рассказывал о новейшем микро имплантанте, который вживляеться в основание мошонки и на нужный период времени перекрывает семенные каналы, исключая таким образом оплодотворение. Причем прервать такую «временную стерилизацию» можно было в любой момент с помощью специального пульта ДУ. Да, цена устройства была не маленькой, но Пол мог себе это позволить – за его порнографические очерки дамские глянцевые журнальчики давали неплохие деньги, а сочинял он их с завидной производительностью – сказывался богатый опыт «хождения по бабам» и журфак.
Пол открыл лэптоп и в чистом окошке Ворда вывел: «Пол Дикмен. Летняя жара». Рассказ ни капли не выходил – все мысли были заняты статьей... «Наверное, такое же кидалово, как мазь по увеличению хрена. Хотя... «сертефикаты Международной Ассоциации Качества Медобслуживания, гарантия результата, манибэк», может все по-честному? Вот было бы прикольно сделать себе вживление, а жене не сказать, а когда она захочет заиметь ребенка – пусть стараеться... Нет, с женой лучше не шутить – еще в импотенты запишет».
Он вскочил и медленно быстро заходил по комнате. На глаза, как назло попалась газета. «Ближайшие центры: Фулспарк авеню, дом.6.» - прочел Пол. «Черт, это же в двух кварталах отсюда! Решено – жене скажу, как вернусь».
Он шел домой с улыбкой до ушей – мир казался прекрасным, хоть промежность немного зудела. «Подумать только – никаких презервативов, таблеток, «Plan B» и прочей противозачаточной чепухи. Можно гулять налево, без опаски, что через год любовница сообщит, что я папа. И теперь точно я буду решать, когда нам заводить ребенка!». Мысли хором носились у него в голове. Прийдя домой, он кинул пиджак на стул и сел на диван, дожидаться жены.
На глаза попался лэптоп. «А рассказ лучше все же написать» - рационально подумал он. Пальцы привычно забегали по клавиатуре.
«Она предстала перед ним во всей красе – круглые бедра, небольшие круглые груди с темными кружками сосков. Ширинка Поля начала быстро наливаться силой...»
Пол почувствовал, что его собственная ширинка тоже весьма однозначно отзываеться на то, что он написал. «Хм, забавно, с каких это пор я возбуждаюсь от собственных рассказов? А, впрочем, какая разница?». Он продолжил: «Линда подошла к нему и, освободив его молодца, провела языком по стволу снизу вверх.». Тут Пол вполне осязаемо ощутил теплый влажный шершавый язык у себя на члене. «Твою мать, что за чертовщина?» - он отложил в сторону ноутбук и расстегнул ширинку. В штанах, кроме привычного члена и мошонки ничего лишнего не было. Только немного зудел небольшой шрам на промежности. Спрятав свое добро и застегнув ширинку, он опять поставил лэптоп на колени и продолжил: «Она, как бы играясь, подула на его головку». Пол вскочил, он абсолютно точно ощутил у себя на члене дуновение невидимых губ. «Медленно схожу с ума...», вспомнился ему перевод песни одной русской группы. Он опять достал из штанов член и опять не увидев ничего нового не стал его прятать, а подошел к лежащему на диване лэптопу стал на колени и вывел: «И опять» - ничего! «Потом в третий раз» - ничего!. «Хм, а если так...» - подумал он и сел в привычную позу на диване – колени чуть росставлены, ноутбук на коленях, только торчащий из ширинки хрен не вписывался в обыденность картины. «И в четвертый» - вывел он и чуть не закричал. Дуновение было! Ухмыльнувшись, он быстро напечатал: «Она обхватила его пальцами и повела руку вниз, оголяя головку». «О, Боже!» - подумал Пол, увидев, как головка его члена медленно оголилась, при этом явственно чувствовались женские пальчики... Пальцы лихорадочно забегали по клавиатуре: «Ее губы сомкнулись на его головке,...» - о, да! «...и она начала медленно заглатывать его немаленький орган...» - Да, да! «Сделав пару движений головой она выпустила его изо рта и отстранилась, любуясь нежной влажной кожицей и выступившей на конце каплей». Пол и сам полюбовался на своего молодца: «Дорогой ты мой! Знаешь, что мы с тобой теперь будем делать!? Начну-ка я сначала.» Он закрыл документ и нажал кнопочку Del. Вселенная взорвалась разноцветными искрами в его голове и он потерял сознание.
Медленно открыв глаза, он затуманенным взором увидел доктора, беседующего с его женой в углу палаты. Палаты? Да, он в больнице.
- Даже не знаю что это такое – в его половой член просто перестала поступать кровь, клетки медленно отмирают без кислорода. Я такого в своей практике еще не видел. – больше себе в бороду, чем жене, вещал доктор.
- И что теперь делать? – плачущим голосом спросила жена.
- В промежности мы заметили странный шрам, ваш муж не носил там пирсинг? Но все же мы должны будем ампутировать член и мошонку, иначе зараженные клетки воспаляться и начнеться гангрена ног. А так рисковать мы не имеем права.
Пол вскочил на кровати (низ живота сразу начал болеть, но сознание не потерял):
- Не
Хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:
15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!
Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:
11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Затырил у Воффки, как обычно )
Это цитата сообщения Lady_S Оригинальное сообщение
SHUMAHER (для всех): пачаму во всём мире девушек больше чем парцанов... а в чате наоборот?
Не слишком ли много я курю? Ну да, бывает, что и 3 пачки в день... кто сколько курит? Вот Ам не курит, молодец ) А я все как-то не бросаю... раньше не хотелось, а сейчас вроде как и не могу даже... Неправильно это все. Жизнь в очередной раз - дерьмо.
Текущее настроение:
Корка, однако ))
Дети идут лесом... либо пусть ставят галочку на фильтр нецензурной
лексики ))
>Я хочу узнать значение своего ника!
Вот и все на сегодня. Результат матча я уже знаю, дико хочу жраааать... кто-нибудь хочет кушать? В ресторане "Фурусато" подают замечательное спагетти.... порция рублей 200 стоит... кто-нибудь хочет? я вскорости собираюсь.... будем есть итальянское блюдо в японском ресторане... экзотика )
ЗЫ: Когда же у нас будет суши в маленьком итальянском ресторанчике? )
В колонках играет: Милан - Шальке по НТВ
Довольно бурное обсуждение гопников было на сахалинском портале Непом.Ру в теме Гопники , но, видимо, к общему мнению, так народ и не пришел... подливаю масла в огонь.
Гопники, кто они, и как с ними бороться?
…На голове у гопника располагается его гордость и величие - кепка. Цвета обычно черного, фирмы «Adidas», модели «классической» - так они её называютэту абсолютно безобразную «восьмиклинку». Важный компонент одежды – «олимпийка» (куртка от спортивного костюма). Завершают всё это чудо спортивные штаны (трико), которые являются гордостью и величием гопоты. Довершает общую картину такие мелочи, как абсолютно не нужная гопнику «барсетка», в которой обычно хранится пустота. Но понт - дороже денег!
В руках также могут присутствовать чётки; но не для молитвы, как у мусульман, а грубо вырезанные огромные четки, которые гопы крутят туда-сюда (возможно, вентилируя вокруг себя пространство?).
Акт 1. История гопничества на постсоветском пространстве.
Откуда в России появилось необъятное гоп-движение? Да станет вам известно, что каждый девятый житель России побывал в местах не столь отдалённых. А это накладывает свой глубокий отпечаток на человека. У многих из заключенных есть дети, и вы прекрасно понимаете, какую «высокую» культуру воспитания получит ребёнок. Это одно. Второе: в тюрьме сидят далеко не глупые люди, им нужна смена «кадров». А где взять самое подходящее «сырье»? Конечно, из гопников. Есть ещё и третье. Посмотрите, в каких условиях живет большинство людей - коммуналки, кое-где бараки, а новые безликие микрорайоны, где улица - основа воспитания. Что эта среда может привить подрастающему человеку, кроме жестокости? Бытие определяет сознание…
Где же корни происхождения этого странного «народца»? Возле Москвы есть замечательный город Люберцы. Он испокон веков славился своими отменными огурцами и хулиганами. А как же именоваться всей этой «высокоинтеллектуальной» толпе? Конечно - «любера». Основное их занятие было – «метелить» всех, кого ни попадя, и грабить мирных прохожих – хоть «старушек с бубликами».
Теперь перейдем к более «современному» термину - гопота. На тюремном жаргоне есть такой термин – «гоп-стоп» (уличное ограбление). Путём долгих физических и умственных стараний любера превратились в гопоту. И понеслось…
Понравилось... тянет на что-то неофутуристическое (извините за неологизм, но другого слова не подберу)... из другого мира.
1.Напиши мне не руке что-нибудь розовым маркером, пожалуйста. (с)
2.Мне всегда достается, я всегда достаюсь. Не туда, не тем и не совсем. Но все ж.
3.Люблю худеньких маленьких мальчиков. Хлюпиков. Эмо-боев. Аж тошно.
4.Моя блядская натура уже всех должна была достать. Но меня терпят.
5.Двигаю педофилию в массы: тащилась по 12-и летнему Андрюше. Смешной мелкий пацанчик, карманный будильник. Вот такие у меня теперь друзья.
«Эй, подруга, что с лицом?» - фраза для всех кто меня особо «любит». Я знаю, вас много. Я даже знаю почему вы меня «любите».
(с) Enigmatic_Acid
- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо».
- Секс. Миньет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.
(с) Puk.ru
На вопрос: “Как вы хотели бы умереть?” было получено много разных ответов.
Но только один из более сотни опрошенных ответил: “Никак”...
Она такая миленькая. Хочется ее обогреть, напоить...
“Мумия возвращается"- концерт Людмилы Гурченко
Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.
- В связи с борьбой за клиента компания “Мегафон” установила 15
тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет
никто!
Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
- Я к вам пишу, чего же боле...
- Ржунимагу! Пешы исчо!
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
Объявление:
С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, жалающей разделить со мной конец.
Жена забегат домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.
- На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те
народы, которые живут на углах.
Была я помладше, мой дядя купил машину. И перед тем. как оставить ее.
любимую, на улице, предупредил: “Чтоб и пальцем не трогала!”. Через полчаса
вышел и обнаружил на боку этой красавицы нацарапанную кошачью морду с
усами от одного номера до другого. В ответ на нецензурности услышал робкое:
“Я не пальцем, я кирпичиком...”
- Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.
Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на
которой была надпись “Мужчины”, а там оказался туалет.
Одной организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе,
стуле - в общем, где придётся!
Пей пиво и выиграй путевку в Новый Орлеан - Белый Медведь знает рыбные
места!
Господи, прошу тебя, дай мне:
Мудрости - чтобы понимать моего мужчину, Любви - чтобы прощать его,
Терпения - чтобы принимать все его настроения, Ибо если ты дашь мне Силы - я
УБЬЮ ЕГО НАФИГ....
В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд. Победитель
получил право сыграть со сборной России.
Они выходят до рассвета...
Они - торговцы черным золотом...
Они - бабки с семечками!
А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его
рубашку...
Вчера пытался покормить лису и ворону сыром, удивительное дело - не жрут!
- Что такое “креативная стрижка”?
- Это стрижка после которой выглядишь полным креатином.
- Вам капусту как приготовить?
- В пачках по пятьсот рублей.
(с)пёр у Пука
Вчера жизнь в очередной раз нанесла мне тяжкие моральные повреждения, на этот раз со стороны тех, кто как раз должен был их лечить.... а они, оказывается, не лечат, а залечивают.
Ситуация: стоим с подругой на автобусной остановке. Она покупает сигареты, я наблюдаю за этим процессом... на улице так -3-5, снег так романтично падает, люди подмерзают в ожидании маршруток. На остановке стоит дерево. К дереву прислонен (именно, как оторванная дверка от шкафа к шкафу) мужчина лет так 40, не так уж плохо одетый, но пьяный в отключку почти и бааальшим таким кровоподтеком под глазом... Через минуты 2 эта самая отключка и происходит: чувак падает как сноп, скошенный хорррошей косой - аккуратненько так, на брюхо, беззвучно. И лежит. Закатил глаза, отвернул башку в мою сторону, чуть ли не язык высунул. Ну, думаем, лежит и лежит, может, ему спать захотелось? А на улице, как вы помните, зима. А мужику пофигу, и он все равно лежит. Но выглядит он все более и более странно: глаза закатываются "все выше, и выше, и выше!"(пес.), морда синеет, и чего-то он себе подхрюкивает... короче, посмотрел я на него, и почему-то мне показалось, что он тут прямо на остановке собирается того, коня двинуть... тут уже и люди подходить начали. Подошел парень какой-то чернявый (спасибо, кстати, тебе, мало хороших людей у нас осталось...), посмотрел тоже... ну, мы с ним этого чувака перевернули на спину, смотрим, а он дышит с перебоями... в общем, кирдык подкрадывается... тут и Смайл подошел (южно-сахалинцы этого парня уж знают). Глядим мы на всю эту борьбу алкоголя, мороза и физиологии и размышляем о бренности существования... а время шло...
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х@@@ю он несет?!
Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
Его рука была обезображена обручальным кольцом.
Интеллигент никогда не скажет “онанист”! Он скажет - массажист хренов!!!
Никаких крыльев нет. Просто умираешь и всё. (c) Гусеница
Нас помнят, пока мы мешаем другим!
Если кругом крысы, значит, корабль ещё плывёт.
Спи быстрей - подушка нужна.
У хорошей жены муж должен уходить утром на работу с полным желудком и
пустыми яйцами.
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина
ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему - да потому что в
основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...
Вашими бы устами да помолчать...