Пришел сегодня на работу. С утра пил водку и запивал Соса-Солой. Пытался поочередно причислить себя к аристократам, партократам или дегенератам. До сих пор не уверен, угадал или нет. Сейчас пью джин-тоник. Судя по времени нахождения банки в конторе, ему месяцев 5. По телеку идет футбол. Читал записи. Интересно. Гороскоп на 2006 гласит:
Дева: пора выходить из тени! Романтические чувства захватят вас в самом начале года, так что от былой сдержанности не останется и следа. Окружающие буквально не узнают благоразумных Дев – настолько сильно преобразит вас бурный роман. А где любовь, там и творчество; новая деятельность и проекты принесут вам удачу. Многое в карьере будет замешано на личных симпатиях, поэтому стоит вспомнить о галантности и обходительности. Возможно прибавление семейства; в течение всего года будут происходить полезные знакомства, пред вами откроются двери в самое высшее и рафинированное общество. Главное, чтобы вы всюду чувствовали себя уверенно и свободно, а этому поможет смена имиджа и затраты на внешний лоск.
Смотрите гороскоп на Воки.Ру
Такие дела.
PS: Ссылку затырил у lady_s. Буду тырить, пока она не перестанет писать что-нибудь интересное... получается, что тырить буду оооочень долго ))))) Ам, прости )))
В колонках играет: Футбол по 18-му
Текущее настроение:

LI 5.09.15

В колонках играет - ВИА ГРА Бриллианты
Настроение сейчас - Если б не Виагра, то нормальное ))

Увидел тут анекдотец от Mode.... вот этот вот:

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
- Да просто оху..., дедушка. Не сугроб, бл...ь, а солярий.

... и вспомнил еще один, такого же плана:
1942, концлагерь Освенцим. Идет немецкий офицер по плацу, а навстречу ему девочка еврейская двигается. Худая, естесно, изможденная, на груди, как положено, шестиконечная желтая звезда нашита... Офицер ее останавливает.
- Кто тутт идеттт??? Ты есттть мааленкий еврэйски дефачка?
Девочка так с ленцой сплевывает себе под ноги...
- Нет, бля, техасский рэйнджер!
))

В колонках играет - Если хочешь остаться - Авария
Настроение сейчас - Гыыы ))

Кайф.. Обламывай блондинок... (с) опять же Воффка, только архив за декабрь 2004

Случай из моей жизни. (я работал на Митинском радиорынке начальником смены и попутно отвозил выручку со всех точек на базу).
Ситуэйшн - лето. ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском радиорынке, поймет). Грязный. Вонючий от пота. Одним словом - арбатский панк на выезде.
(предыстория - мне дали на починку 10 мобильников, размещенных по пять штук на поясах меня и моего друга, который меня с рынка вез домой). Макдональдс около Охотного ряда. Мы с другом выходим из оного, посидев там полчасика и сытно поев. Идем к машине. Hавстречу - две девчонки. Если не высший, то явно первый сорт :) Мне терять нечего - что взять, дурак-дураком. Ляпаю первое, что приходит в голову:
- Девчонки, что вы делаете сегодня ночью?
Hа меня посмотрели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так, проговаривает явно заученную фразу:
- Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа....
Жестом Эйса Вентуры мы с другом задираем куртки и демонстрируем что-то типа выездной сессиии коммивояжеров из Пчелайна. У девчонок, видимо от жары, упали крыши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального потрясения, продолжает бубнить роль:
- Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане... Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами, первая девочка вспоминает еще одну фразу:
- Мы не разговааривааем с парнями без машины...
Выход моего друга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует. Девчонки переглянулись с видом побитых собак:
- Hу поехали покатаемся...
Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время моего выхода и произнесения квинтэссенции мысли, понятной этим представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора:
- А мы не рааазгооваариваем с бляядяями...
Занавес.


Я плакалЪ.... (:)))

Потому что без переключения раскладки US (United States) выглядит как ГЫ...
Гыыыы ))))
В колонках играет: Агутин
Текущее настроение:

LI 5.09.15

...на Амели lady_s... это она меня подсадила на ЛИ.Ру... сижу вот и постю, постю, постю... маньяк... Ам, спасибо ))
В колонках играет: Реклама службы по контракту ))

LI 5.09.15

Отвечал на форуме ЖИЗНЬ/СМЕРТЬ на Zontik.ru и неожиданно для себя придумал вот что:

Жизнь есть дорога к смерти, и бояться смерти означает бояться цели своего пути.

Как думаете?
В колонках играет: Не верю тебе.... какая-то дура

LI 5.09.15

Ахтунг трафик, десяток картинок!!!
Остановим наркоманию среди детских писателей!!!
В колонках играет: Насыров... ((((

LI 5.09.15

Как????
У тебя нет домашней странички?
А может ты ещё и девственник?
(с) MJ

Лекарство от Воффки

Сила ума
Лет 10-13 назад на улицах Златоглавой было не протолкнуться от адептов самых разнооборазных сект и конфессий. Видимо, поветрие такое было на тот момент, домогаться на улице до всего, что движется. Так уж получилось, что я неизменно становился объектом их пристального внимания. Вербовщики душ человеческих были хитры, настырны и обладали стойким иммунитетом к посыланию. Когда мне окончательно надоело объяснять им, что все что они говорят мне глубоко пофиг, что если они не отстанут, то будет проверка на способность подставлять правую щеку...
Я сел, и начал анализировать ситуевину. Идея сменить имидж с иконописного на менее приметный, а следовательно тем самым уменьшить количество контактов, не прокатила, т.к. проблему окончательно не решала, а волос и бороды было жалко. Зато наметилась закономерность. Чем меньше говоришь, тем быстрее они от тебя отстают... И решение созрело. Не говорить. Вообще. Использовать силу печатного слова...
Через три-четыре дня, когда ко мне в очередной раз с дебильными улыбками на лицах подошли два молодых человека: "Здравствуйте! Мы из Церкви бабруйских христиан-ассенизаторов! Мы хотели бы Вас пригласить...", -- я молча полез в карман и протянул каждому маленькую, размером с визитку, картонку, на которой было напечатано (матричный Epson рулит!!!) 4 строчки...
Результат превзошел все ожидания... Удивление от нестандартного поведения жертвы, сменилось возмущением от прочтения первого пункта, потом пришло осознание, что ловить нечего, если уж жертва не поленилась специально для них заготовить такое...

*********************************
1. Я не ем Гербалайф!
2. Бога нет!
3. Ад примет всех!
4. Верни бумагу и ступай с миром!
*********************************

Лет пять использовал... :))))
(c)

LI 5.09.15

ГАИ вводит новые знаки. Будьте готовы. Хотя у меня есть подозрения, что на Сахалин они не скоро доедут...
Умилили знаки "Связь" и "Радио"... а скоро появятся знаки "ТВ" и "Тырнет"? )))

Смотреть тут .

LI 5.09.15

Ужасно болит горло... впечатление, как будто гвоздь застрял... да еще кофе кончился... жизнь - дерьмо.
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Это цитата сообщения Lady_S Оригинальное сообщение

Сутки напролёт меня окружают весьма привлекательные представители мужского пола, то тут, то там... Везде найдутся. Строят глазки, пытаются угодить... Вот прямо сейчас напротив меня сидят несколько очень даже симпатичных "кадров", в аське мигает сообщение от одного недавнего знакомого... Столько внимания... Но это всё не то. Совсем не то.
А кто-то сейчас отдыхает в Хаме... Женька, так к тебе хочется... Заходи ко мне почаще, а то, боюсь, совсем замёрзнет кошачье сердечко в эти суровые морозы... Ты же не хочешь этого? :) Я вот точно не хочу. :)

Спасибо за идею lady_s ;)

Результат теста «На кого из героев „Футурамы“ ты похож»: Проф. Лила Гермес Бендер Зойдберг Фрай Эми Киф Зепп -5 4 -7 5 -9 5 -2 -6 8 Если Вы желаете узнать больше о своем характере и о характере героев «Футурамы», то прочитайте статью «Псих-о-рама». Пройти тест.

В общем, из меня получился Зепп... а Зепп - это...

...Истероид (Зепп Бранниган).
Другой случай креативного психотипа. Если для шизоида первична мысль, то для истероида — образ. Характерная его черта — тотальная демонстративность. Он постоянно старается производить впечатление, и упиваться собственными впечатлениями от того, какое впечатление он произвёл. Если не получает произвести положительного впечатления — будет производить демонстративно плохое. Для него мир — театр, где окружающие — публика его бенефиса. Самооценка и уровень притязаний истероида явно завышены. Вместе с тем доминировать истероид может только над заведомо более слабыми людьми, во первых, потому, что достаточно пуглив, во-вторых, потому, что не все воспринимают его шоу всерьёз. Кстати, местоимение «он» по Читать далее...

Манчестер Ю - Эвертон 1:1... мдя... Последние минуты матча я спал... Как можно сыграть вничью с преимуществом во владении мячом на 40%??? Обожаю Уэйна Руни, но даже этот супермальчик ничего не мог сделать с обороной Эвертона... Манкунианцы лажают... о невыходе из группы в ЛЧ я и не говорю...

LI 5.09.15

Сегодня морозно. С утра бесплатно проехал на автобусе на работу. На мэйле 40 непрочитанных сообщений. Надо что-то делать.

LI 5.09.15

Это цитата сообщения Плюшевая_Мишка Оригинальное сообщение

он был печальный и серьезный, он вернулся к жене...

 

а кто-то мне говорил  - уймись.

ты так юна (по-английски - мисс)

все проходит. и это пройдет.

но я мимо библий люблю ее.

Ху из ху современной эстрады
дискотека авария была самым главным кульурным достижением города иваново с тех пор, как мы позабыли о советском трио "меридиан". дискотека авария пишет отличную музыку, которую слушают все слои населения - хочешь, про яйца, хочешь, про любовь, а хочешь - и про смерть. группа дискотека авария страшно невезучая - один ее участник умер от рака мозга, а другому проломили череп. при всем при этом группа дискотека авария во время прошлых новогодних праздников нарубила миллион долларов сша - индустриальный рекорд моей страны. бог, судя по всему, достаточно строго относится к группе. правда, теперь, когда губернатором в иваново стал михаил мень, в городе будет не продохнуть от престарелых рокеров самых раных масштабов.

руки вверх - это самый грамотно просчитанный поп-проект постсоветского времени. сережа жуков творит по принципу: "чем хуже - тем лучше", чем неизменно срывает банк. надо заметить, что при чудовищно убогом репертуаре, у группы "руки вверх" совершенно невероятное трэшевое шоу, которое сделало бы честь любому западному артисту. сходите на концерт руки вверх - не пожалеете. там телки полуголые все в крови с бензопилами.

александр розенбаум - это врач скорой помощи, который очень хотел стать артистом ленконцерта, а в результате стал депутатом государственной думы во фракции "Единая Россия". однажды александр розенбаум записал альбом отличных песен, которых потом, отчего-то, стал очень стесняться. он и до сих пор иногда пишет красивые песни, но все же если человек - депутат государственной думы во фракции "Единая Россия", его уже ничто не исправит.

Читать про Буланову, Летова, Дельфина, Браво, Децла и других фриков...

voffka.com

PS: Для тех, кто не знает: один из самых рулезных блогов Тырнета. Для тех, кто не знает, что такое блог: блог - это такая хрень, где ее владелец пишет всякую другую хрень... иногда хорошо пишет. Для тех, кто не знает, что такое Тырнет: до свидания )

LI 5.09.15

Т9 - один из способов убедить себя в том, что такое слово в русском языке существует...

Эээх.... сколько этого со мной уже было... не ведитесь, пацаны...

10 признаков, что она тебя дурачит...

Ты уже все для себя решил: жизнь без этой девушки не имеет смысла. Кто тут осёл, и где здесь морковка зарыта, ясно даже младенцу. Ты живешь от встречи до встречи, ты тратишь деньги без счета, ты готов доказать ей свою любовь всеми способами, включая отковыривание Луны с неба... Ты уверен, что и она в свою очередь к тебе не равнодушна, но почему-то проявляет странную нерешительность. Ты покорно ждешь, когда же наконец она подаст тебе сигнал. А сигнала все нет и нет.

Если девушка на «Ты меня любишь?» загадочно молчит, не нужно торопиться принимать ее молчание за знак согласия. Вот 10 признаков, показывающих, что она просто водит тебя за нос.

1) Она говорит, что «любит тебя иначе»
Если она тебе кажется бесплотным ангелом, это еще ничего. Но если в твоем присутствии она сама себе кажется бесплотным ангелом – шансы у тебя нулевые. То, что она при этом произносит слово «любовь» - значения не имеет. Не стоит думать, что женщина отличается от мужчины больше, чем хомячок от трактора «Беларусь», но о «любви» разных разновидностей они, действительно, говорят в десять раз чаще, чем мужчины. Если она с одинаковой нежностью любит тебя, своего кота Бандераса, певицу Джениффер Лопес и мороженое «Пилюлька» - тебе еще рано заказывать обручальные кольца. Если девушка назойливо повторяет, что «любит тебя как друга (брата, свата, дедушку, бабушку)», громко чмокает в щеку и презрительно морщится при всяком намеке на секс, это означает, что ты, конечно, неплохой парень, но ее от тебя тошнит.

2) Она тебя то приближает, то отталкивает
После приятного вечера в ресторане, вина и томной музыки, она сомлела и вы целовались под луной всю ночь до утра. Потом ты отвез ее домой, упиваясь победой. Но на завтра обнаруживается, что ты ничего не достиг. При встрече с тобой она, по-прежнему, мила и холодна, при попытке поцеловать ее – отстраняется и делает удивленные глаза, так что вскоре тебе начинает казаться, что эта ночь любви тебе просто приснилась. Скрепя сердце, ты тоже начинаешь вести себя сдержанно. Тогда она вдруг становится удивительно ласкова, делает многообещающие намеки и нежно касается ручкой твоего плеча. Но стоит тебе поверить ее заигрыванию и разнежиться – с тобой снова начинают обращаться, как с обнаглевшим щенком, повадившемся прыгать на стол за печенюшками. Смирись с печальной истиной: ты для нее просто живой тренажер на умение флиртовать, эспандер, на котором она накачивает свой сексапил.

Еще признаки...