Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной - опустите её в улей...

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в
автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после прочтения его надо распечатать и съесть...

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица и середина февраля.

Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес."

Еще!..

Простите за длинные посты в моем дневнике. Я прекрасно понимаю, что кому-то не хочется осиливать длинные тексты (может, и хочется, но лень листать в данный момент). Но я просто не могу делать ссылки "читать далее"... подскажите, а? с меня что-нибудь специально для вас... заранее спасибо.
В колонках играет: сергейзверевпусть... блять, самому стыдно слушать такое, но я не виноват, что музтв такую хуйню крутит
Текущее настроение:

LI 5.09.15

[250x366]
Задумайтесь, дамы и господа. Ведь все те, кто живут в Сети, сначала пишут, а затем говорят... орфография - наша визитка. Конечно, за исключением тех случаев, когда мы намеренно пишем неправильно.
Еще раз спасибо Каппе


Пропавшая грамота

Грамотность в России становится личным делом каждого
«Думая о руской арфографии, прежде всего преходит мысель отом што она усложнена. Это во многом прослабило рускую государственость. Четатель слишком много времени тратит на чтение книг и изучение правил, а так же заучивание стихов, а если-бы он посвятил это время совсем не такому безполезному делу, то мы давно мы уже жыли как люди». Ведь все понятно, правда? Даже веселей так читать
Реформа русской орфографии, о необходимости которой так много говорили сначала при Хрущеве, а потом в 90-е, совершилась. При этом законодательно она пока никак не оформлена. Орфография начинает постепенно упраздняться сама собою. Она размывается. Ее уже почти не видно.

читать далее...

Ну вот он, новый 2006-й... здравствуй. Заметьте, пишу "новый" с маленькой буквы. Все-таки с каких-то пор мне настолько перестал нравиться этот праздник, что даже исконное "С Новым Годом!!!" хочется исправить до маленького и немного испуганного "с новым годом...". Сестра на мой возмущенно-усталый монолог по поводу возможного празднования этого события резонно отреагировала: "Гоги, а может, ты стареешь?"
Возможно. За свои 24 года я видел, слышал и чувствовал достаточно много, чтобы сказать, что я выгляжу "на свои". А вот какой я на самом деле... не уверен, что я старше. Все психологические и иные тесты однозначно указывают, что "нефизиологических" лет мне меньше, от 13 до 22, до 24 не дотянул ни один. Однако... во-первых, я не доверяю тестам, в которых меньше сотни вопросов: как говорится, "слишком недостаточно данных для решения поставленной задачи". Во-вторых, жизнь в нашей эпохе такова, что даже новорожденные младенцы выглядят старше своих лет. Вот скажите, нахрена нам сейчас сдались эти проблемы с братским украинским народом? Ан нет, даже мои сверстники и младшие товарищи, эээ, как это там говорится… "муссируют слухи" о назревающем конфликте… впечатление, что эти мальчики и девочки на какое-то время превратились в дядек и тетек из кулуаров нашего парламента. Все уже привыкли к тому, что буханка хлеба, стоившая вчера 16,50, может стоить сегодня 20,50, а потому магические слова "отключение подачи газа на Украину может привести к изменению цен на мировом рынке" автоматически переводятся во фразу "что за хуйню нам придумали на завтра?". Но мы оптимисты. Мы до сих пор верим, что все будет хорошо. Мы до сих пор верим, что буханка хлеба подешевеет к лету. Мы верим, что взыщем с Украины миллионы долларов за сворованный газ, а Европа будет восхищена нашим благородством, когда мы погасили ей украинскую кражу. Мы верим, что нам опять покажут в новогоднюю ночь "Иронию судьбы", а Президент исполнит все, о чем наговорил под кремлевскими елками. Мы все-таки законченные оптимисты.
Не задумываюсь, чем был хорош или плох минувший год. Он прошел, и все ошибки и удачи, которые в нем были, остались в прошлом. Эти ошибки и удачи запакованы в архивы, и, вне сомнения, всплывут когда-нибудь. В этом году или в следующем. Вполне возможно, что этот год будет хуже в каком-нибудь плане: финансовом или физическом, в плане карьеры или личной жизни. В одном он точно не будет хуже: в плане новостном. Этот новый год - новее всех остальных. С чем вас и поздравляю. С Новым Годом!

М-р Джи.
В колонках играет: энрикеиглесиасбайламо

LI 5.09.15
[470x705]

Я его нашел... рассказывал когда-то давно своим одноинститутникам с японского отделения... они рыдали... )))

Санкт-Петербург, набережная Мойки, зима. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает:
— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

br/
PS: Рассказал Амор. Она гыгыкнула )

В колонках играет: блэкайдписвэриззелав
Текущее настроение:

В голове ничего. Уж лучше не буду писать.

LI 5.09.15

Пришла смс от кое-кого... задумался... меня редко любят... особенно первыми...
В колонках играет: эксплорер

LI 5.09.15

...так вот вам полная версия... ;)

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов…

Можно продолжать долго... :)
В колонках играет: зверирайоныкварталы

LI 5.09.15

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта. Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу. Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу. Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход. Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом. Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари. Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке. Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю
(с) Воффка

PS моё: В этом все дело, пацаны. Если она тебя не любит и/или не уважает, она не будет с тобой.
В колонках играет: музтв

LI 5.09.15

А за что его, собственно, любить? Это так же, как и любить день рождения - в знак того, что ли, что еще один год из твоей жизни выкинут?
На пороге депрессии.
Новый год буду праздновать один. Если г-жа N не придет, то напьюсь. Если кто-нибудь не придет - тоже напьюсь. Если кто-нибудь придет - напьюсь с кем-нибудь. Если придет г-жа N - не знаю.... ничего не хочу. Устал я.
В колонках играет: рекламажилетт

LI 5.09.15

Некоторые люди - дуры.
В колонках играет: музтв

LI 5.09.15

Это цитата сообщения De_Sad Оригинальное сообщение

* * *
Вслед за старым рекламным лозунгом
"Ты лучше"
МТС собирается использовать два новых:
"У тебя больше" и "Ты чаще".

* * *

Йопти - это русский снежный человек...

* * *

"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..."
Вопрос:
- Зачем платить больше и нафиг нужно первое лезвие?

* * *

Мед - это отрыжка насекомых,
представляюшая собой полупереваренные
выделения половых органов растений...

* * *
дальше

Отличная подборка одесских анекдотов В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней: - Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает: - А откуда же вы такой богатенький? - Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал. - Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете? - Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов! Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает: - В чем дело, Абрам? - Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! - Что вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать! - Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать! - Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос? - Кто вам это сказал?! Еще анеки...

Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран.
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны.
Вопрос: какой урод?"

PS: Эээх.... где моя логосовская молодость... )
В колонках играет: реклама

LI 5.09.15

Оптимистично :)

(с)пёрто у anonimNO
В колонках играет: музтвчто-то

LI 5.09.15

В колонках играет - рекламадирола

Сегодня, как обычно, залез на Воффкин блог и нарыл вот эту фоту... для нас-то это уже обыденность, но в Брянске, видать, такому удивились ))))
[470x352]

Сцукинах, вот вам, получите...
это касается тех, кто против собачатины... эти эстеты собрались здесь и лечат меня нащщот того, что собаку жрать нельзя... да пошли вы... собака - это не только мех... в общем, у нас сегодня в меню...

...ФИЛЕ HЕЖHОГО, МЯГКОГО,ДОБРОГО БАРАШКА С ПОЧТИ ЧЕЛОВЕЧЕСКИМИ
ГЛАЗАМИ, ПОГИБШЕГО ИЗ-ЗА ЛЮДСКОЙ HЕБЛАГОДАРHОСТИ

Рыдать, рвать волосы и сердце. Смотреть в потухающие глаза.
Клясть себя, мир и судьбу. Дать обет вегетарианства. Освежевать.
Срезать укроп, отвернувшись. Шептать слова прощания.
Залить маринадом, ужасаясь содеянному.
Готовить под звуконепроницаемой крышкой. Ждать, обхватив голову руками.
Кушать интеллигентно, с уважением к покойному. Поверить, что другого выхода не было. Думать о всеобщем счастье.

Жрите.

LI 5.09.15

Я раскопал слова... Может кому надо ?
Итак, текст песенки Crazy Frog... песдетс... учите...

A ring ding ding ding d-ding baa aramba baa baa barooumba

Wh-Wha-Whats going on-on

Ding ding

Lets do the crazy froogg

Ding ding

A Brem Brem

A ring ding ding ding ding
A Ring Ding Ding Dingdemgdemg
A ring ding ding ding ding
Ring ding
Baa-Baa

Ring ding ding ding ding
A Ring Ding Ding Dingdemgdemg
A ring ding ding ding ding
a Bram ba am baba weee

BREAK DOWN!

Ding ding

Br-Br-Break It

dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum
Brem daem

dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum

weee

A ram da am da am da am da weeeaaa

Wh-Whats Going On?

ding ding

Bem De Dem

ding ding

da da

A ring ding ding ding ding
A Ring Ding Ding Dingdemgdemg
A ring ding ding ding ding
Ring ding
Baa-Baa

Ring ding ding ding ding
A Ring Ding Ding Dingdemgdemg
A ring ding ding ding ding
a Bram ba am baba..

ding ding

Br-Br-Break It

dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum

Brem daem

dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum

ding ding

Bem De Dem!
В колонках играет: братьягримресницы

LI 5.09.15

Кто сделает такую - тому приз )

LI 5.09.15
[424x241]

Чибо жжот )))

LI 5.09.15
[411x337]