Тошнит меня. Только не надо намеков. Хреново.
В колонках играет: r - "Sharazan"

LI 5.09.15

Вчера в "Аленьком цветочке" сидели.

Вася: Вы с Полиной не подходите друг другу...
Я: Почему?
Вася: Потому что Полина приличная девушка, а ты скользкий тип.

Во как :)

Хитрый бабец

Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCI.
Рассказал следующую истоpию. Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 - муж "без базаpа" заплатил.
Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником(уже с бандюком). Выбиpает такое же(!)платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит.
А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает дно платье и получает $2,000 на pуки :)
Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии",
"Обналичка" и "отмывание денег" не отходя от кассового аппарата ... А вы говоpите "женская логика-женская логика!"

Репетиция рекламного-ролика сока.
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

В колонках играет: ладбище

LI 5.09.15

Народная примета
если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло, значит, еда отравлена, топор наточен - спать нельзя, а то зарубят.

(с) Pierot

LI 5.09.15

Авиалинии "Иудаизм"

В аэропорту вас встречает строгий, одинаково одетый, обслуживающий персонал. Вам подробно объяснят, где и как купить билеты, но будут постоянно одергивать при малейшем нарушении процедуры. Например, если вы попробуете купить билет, отдав деньги левой рукой, то деньги у вас заберут, но билет не дадут, потому что по правилам надо было платить правой рукой. После чего вас снова отправят в конец очереди. Простояв несколько раз и выучив все правила, вы, наконец, покупаете билет и идете к самолету. Самолет маломестный, но достаточно комфортный внутри, если вы не нарушаете никаких правил. В самолете вы усаживаетесь в кресло, но самолет никуда не летит. Потому что все ждут пилота.


Авиалинии "Мормоны"

У них прекрасный аэропорт. Все служащие ходят парами, очень внимательны и отзывчивы. Они выслушают вас, но на вопрос о билете и условиях полета, почему-то начнут рассказывать об основателе компании и обо всех его приемниках. Если вы настаиваете на полете, они проводят вас в роскошный зал ожидания и предложат подождать. Вы остаетесь какое-то время, поражаясь грамотному и удобному с архитектурной точки зрения зданию, отличной планировке и продуманному расположению кресел. Если через какое-то время вы попробуете снова узнать о полете, вам удивленно ответят: "А чем Вам не нравится наш аэропорт?" и предложат поступить на работу в авиакомпанию.

Читать дальше текст...

Я многое читал, но это, бля, полная жопа...

Как-то по пьянке тесть, директор завода, поведал совершенно жутчайшую историю. Приходит рабочий к главному инженеру и просит отпустить домой.
Тот естественно спрашивает о причине. Рабочий мнется, жмется и говорит, что очень надо. Инженер мужик не злобный, поэтому ответствует: "Я тебя отпущу, но мне надо же причину отсутствия в документах указать."
Тот:"Я палец себе отрубил пневмоножницами". Инженер чуть на месте не скончался - несчастный случай на производстве. Короче скорая, шухер до небес и т.д.
Когда мужика выписали, на завод приехала комиссия по охране труда. Оборудование работает нормально - нужно нажать одновременно две кнопки, чтобы ножницы сработали, так что свободных рук не остается. Просят показать, как он ухитрился покалечиться. Он преспокойно подпирает одну кнопку палкой (дело вполне обычное), укладывает лист металла и ОТРУБАЕТ СЕБЕ ВТОРОЙ ПАЛЕЦ.
Клялся потом что нечаянно, но комиссия, придя в сознание, дело закрыла.

LI 5.09.15

Из Книги Предназначений: "А иным быть затычками!"
В колонках играет: модернтокинг

LI 5.09.15

Жру гематоген.
))
В колонках играет: Звери - Рома, извини

LI 5.09.15

А у меня на балконе стоит коробка из-под ксерокса. Только в ней ничего нет.
В колонках играет: . Тату - All about us
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Хуйня какая-то творится... по 10 раз уже проверял, но все равно гонят... в чем дело?
В колонках играет: *** 1. Тату - All about us

LI 5.09.15

Фотография , сделанная во время злостного нападения на крокодила 3 собак. Сразу обращаю ваше внимание на то, что это достаточно жесткое зрелище.
Вообще , порой наш мир оказывается очень жестоким, но в тоже время эта жестокость обладает ни с чем не сравнимой красотой. Крокодил, этот вселяющий людям ужас хищник, порой становится жертвой "командного духа", проявленного в данном случае сворой собак.
Слабонервным и беременным не смотреть.
СМОТРЕТЬ

Спасибо de_sad. Я более матершинен, чем он ))

В дневнике jk9 бранные слова встречаются 12 раз.
Подозрительные слова (жаргон, слова с ошибками) встречаются 86 раз.

LiveJournal.com LiveInternet.ru

Тест "Чистота русского языка v 2.0" © demidov

LI 5.09.15

понедельник - гэцуЁби
вторник - каЁби
среда - суЁби
четверг - мокуЁби
пятница - кинъЁби
воскресенье - ничиЁби
Почему я пропустил субботу? Потому что по-японски суббота- доЁби... занавес. ))

[b](c)пёр у Amor_amor_amor
В колонках играет: офим - Ветер в голове

LI 5.09.15

Блин... я не виноват... я вправду не знал, когда у названой сестры деньрожденник... ((( Исправляю.
Дорогая Ленуся! Пряздрявляю тебя с еще одной годовщиной Тебя! Главное, дорогая, это здоровье, соответственно желаю тебе оного дофига и еще чуть-чуть, чтоб на нас осталось ;) Очень рад, что мы с тобой знакомы, дружны, да и ваще... ))) Пусть в твоем доме всегда будет побольше друзей, пусть мы будем чаще видеться, пусть твоя дочка растет красавицей и умничкой, как ее мама! Я тя лю! :)

В колонках играет: DMX - Party Up!!!! ))
Текущее настроение:

LI 5.09.15
[480x640]

А вот и виновница торжества (обожаю эту фоту):

...баян, но... [b]Читать и цитировать обязательно! :)/[b]

КОРПОРАТИВНЫЕ УРОКИ

УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам.
Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу."
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф!
Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.
(е)

LI 5.09.15

Рулить по-женски

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука – 15 раз;
2) дура – 27 раз;
3) а, баба… – все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил – ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман – может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило – если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу – иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней – ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам…

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта – троллейбус! Уйдешь на час, вернешься – стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас – приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба… Раскорячилась, дура!

Задорно.ком

LI 5.09.15

Бля, что за глюки?
1. Через ЛИ-агент можно добавить оооочень приличный текст, а вот 5 картинок - нельзя.
2. Агент дублирует топики в дневник.
3. Что означает надпись в МОЕМ дневнике "У вас нет прав редактировать данную запись"???
4. Жизнь - дерьмо.
В колонках играет: моеодиночество
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Дорогие женщины! Я прекрасно осознаю, что вы самые милые и дорогие на свете существа для нас, мужчин... но представьте на месте этих фотографий что-нибудь ну ооооочень приятное для вас, типа новой суперпуперкосметики или офигительных шмоток от YSL или Versace... и вы нас поймете... )
Господа! Ford Shelby GT 500 Concept и Dodge Challenger Concept. Вот это, бля, машины.... Кончайте.


В колонках играет: гостиизбудущеготыгде-то
Текущее настроение:

СМОТРЕТЬ!

Бля, что за глюки?
1. Через ЛИ-агент можно добавить оооочень приличный текст, а вот 5 картинок - нельзя.
2. Агент дублирует топики в дневник.
3. Что означает надпись в МОЕМ дневнике "У вас нет прав редактировать данную запись"???
4. Жизнь - дерьмо.
В колонках играет: моеодиночество
Текущее настроение:

LI 5.09.15