Слушать этот музыкальный файл

Вдох... Выдох... Вдох... Выдох...
Воздух проникает постепенно в каждый уголок лёгкого...
Вдох... Выдох... Вдох... Выдох...
кислород наполняет каждую клеточки столь необходимым газом...
Вдох... Выдох... Вдох... Выдох...
Если делать это немного резко и глубоко, сознание сначала затуманивается, а потом становится кристально чистым и ясным...
Вдох... Выдох... Вдох... Выдох...
Процесс, который не прерывается ни на секунду...
Вдох... Выдох... Вдох... Выдох...
Он просто не имеет права прерываться ни на секунду...
Вдох... Выдох... Вдох... Выдох...
Потому что иначе человек умрет...
Вдох... Выдох... Вдох... Выдох...
Вдох... Выдох... Вдох... Выдох...
Вдох... Выдох... Вдох... Выдох...
Вдох... Выдох... Вдох... Выдох...
Вдох... Выдох... Вдох... Выдох...

Глупо, но даже самый умный, сильный взрослый человек зависит от столь простого процесса...

[показать]

Быть ребенком, конечно весело, но когда ты 18-летняя дулда это уже не катит и люди ждут от тебя нормального поведения...
а не по децки глупых поступков...
а может просто послать всех и оставаться таким же глупым ребенком,а?

когда теряешь друзей из-за того, что поссорился... то при встрече вы илибо помиретесь, либо не будете друг друга замечать...
когда теряешь друга из-за того,ч то случилось что-то очень плохое и ему пришлось переехать... то встретится с ним спустя 10 лет страшно...
просто страшно из-за того,ч то слишком сильно все в жизни у всех поменялось...

завтра мне предстоит именно такая встреча... и я не знаю, что буду говорить и что делать...

а в августе я поеду на юг со своей сестренкой, которую тоже очень давно не видела... и там я тоже не буде знать, что мне делать и говорить...
может эта встреча мне хоть немного поможет подготовиться ко встрече с сестрой...
надо будет с утра сходить купить открытку...
хочется сделать человеку приятное...
кстати, Ал, знаешь почему я дарю людям открытки без повода?
я делаю это, когда мне кажется, что слишком мало внимания уделяю человеку, когда хочется сказать, что он очень важен для меня...

у меня рядом с окном кухни есть пожарная лестница, наете про такие в школах все время повторяют, что по ним лазить нильзя это опасно...
Вот короче, сегодня с этой лестницы сгоняла двух мльчишек, один из которых мой сосед... нормаль, нэ?
Ладно бы они понтовались, как мой друг в детстве, который максимум до второго этажа лазил, а дальше хватало ума не лезть, так эти устроили соревнование, кто выше залезет.
Я их засекла, токлько когда у моего окна кто-то заорал что ему страшно, употребляя при этом такое количество мата... блин, я так завенуть не могу, а мальчишкам то лет 10-11...
Вот короче, а когда спустилась один на земле стоял и начал тихо сматываиться, типо он просто гуляет, я его остановила почитала лекцию, пообещала, что если еще раз такое увижу своими руками прибью!
а второй тем временем долез до крыши и спускался вниз.... причем меня пока он спускался колотило...
я сама высоты боюсь, так тут еще мальчишка полез показывать другу насколько он крут...

если что я живу на 4 а до у меня 5-ти этажка высота потолков под три метра, так что не трудно посчитать на какую высоту эти придурки забирались....

Чем отчаяние пытаешься что-то забыть, тем больнее тебе об этом напоминают...
Я уже боюсь идти туда, где есть гитара. Я очень люблю смотреть на огонь ипеть добрые песенки...
Но я... мне надоело давить в себе слезы не показывать виду... мне больно слушать некоторые песни, просто больно...
я панически боюсь всего, что может напомнить о прошлом, о том чего не должно было быть, о том, что я хочу забыть...
человеку дается только то, что он может преодолеть? а что если нет? а что если человек от этого сходит с ума?
блин, хоть кто-нибудь, кто посылает эти испытания об этом думает?

Недавно вернулась с дачи проведя там несколько замечательных дней в некоем вакууме от общества, полезно кстати иногда взять спрятаться куда-то ото всех на несколько дней и подумать. Надумала много чего. часть может даже расскажу...
На даче, кроме меня был дедушка, его одноклассница и ее внучка. Безумный такой энейджайзер лет 8-9. Ребенок милый и наивный, как в общем-то и положенно в таком возрасте.
Да вот сегодняшний наш разговор меня напряг.
- Ребенок, а ты вот кем хочешь быть маленьким или большим?
- Взрослым! - не задумываясь отвечают мне, что наверное, должно быть нормальным, все сначала хотят вырасти. а потм снова стать детьми, или не все?
- А почему?
-Ну... - ребенок немного задумался и выдал, - потому что взрослым много можно, например пить пиво, водку(!) и курить...

потом еще много чего было сказанно про всякие там платья, которые у взрослых красивей, про то что не надо спрашивать разрешения и так далее....
но вот, то что ребенок выдал как первые доводы меня убило...

разве это нормально хотеть быть взрослым что бы можно было пить пиво и курить?

Или это я так от жизни отстала?

LI 5.09.15

Сегодня ехала на встречу с человечком, опаздывала как всегда))
воть...
спустилась к себе на Динамо, а там 15 минут не работало метро...
собралась уже развернуться и поехать на савок, как метро резко ожило, я соответственно потопала к поезду и встала недалеко от лужи крови и тела...
человек, говорят выжил... если на новостных сайтах пишут об этом инцинденте...
правда говорят, что человек на рельсы попал, но извините, по моим скромным расчетам юного физика-математика могу с уверенностью сказать, что человек максимум стукнулся с зеркалом или прыгнул на сам поезд...

но в общем это не особо важно как там что произошло я не видела поэтому клясться на чкобы свято книге не буду(ничьих религиозных чувств задевать Саманта не собиралась)

так вот, поразил меня ценизм людей, которые абсолютно спокойно это столи и обсуждали... жесть блин... меня только от того, что я увидела краем глаза начало трести, а они...
лениво-безразличным тоном говорили, что ничего страшного... япросто в ужасе от людей живущих(передвигающихся) по моему району!

неужели все люди такие твари?!?

после такого даже не хочется как-то соприкасаться с обществом...
в квратире что ли запереться?

только наша радуга.

[300x375]
В колонках играет - Ты дарила мне розы, розы пахли ванилью...
Настроение сейчас - ...

Тебе было 15 мне 5... ты подарил мне дурацкий букетик из одуванчиков, чпоему в пыть мне все дарили одуванчики? никогда ихне любила...
Мне было 7 тебе 17 ты уходил в армию... на этот раз всместо одуванчиков были тюльпаны не сезон... ты подарил ихв сем, но мне казалось, что мои самые красивые...
Как же я глупо смотрелась, наеврное, когда просила тебя наклониться... ты же былш чуть-ли не в два раза меня выше... если не больше... и как в мою маленькую голову могла прийти мысль почеловать тебя?
мне было 14 тебе 24... ты вернулся и поступил в университет... ты всегда жил в доме напротив, но мы не общались... ты мрачно сомтрел, как другой дарил мне большие красные розы, которые я всегда ненавидела... пошло...
ты мрачно наблюдал, как они менялись как перчатки, а цветы летели в помойку не доходя до дома... а ведь ты не хуже меня знал,ч то я любила... точнее была влюбленна в каждого из них... что этим цветам я радовалась искринне... но что-то мне в них не нравилось...
мне было 16 тебе 26... на глазах тогдашнего парня ты подарил мне огромный букет белых роз... но и он не дошел до дома... почему? я швырнула его тебе в лицо... почему я оскарбилась тогда? не знаю... надо же было быть такой дурой!
мне было 16 тебе 26... ты дарил мне каждый день розы... целых пол года я была счастлива... почему нам потребовалась 11 лет, что бы быть вместе? и почему мы были вместе так мало?
ты обещал мне желтое платье и белые розы к нему... море белых роз...
У нее было синие платье и белые розы... то самое море... да я все всегда знала... я смотрела за вами из окна... из чужого окна...
только поздно вечером я пришла к тебе и подарила тебе маленький букетик еще почему-то желтых одуванчиков...это было простое и глупое прощание...

прошло три года... я счастлива, а ты нет... но не у тебя не уменя нет ничего... хотя ент... у меня есть все... все что нужно девушке в 18... ну почти все... а вот у тебя в 28 лет ничего... только сумасшедшая жена и холодная плита над могилой сына...
Знаешь... иногда я прихожу туда и кладу белые розы... я возвращаю ему твои цветы...
ты ведь всегда знал, что я псих :)
Знаешь.. а я тебя всегда буду любить... и всегда буду помнить о каждом цветке, который ты мне подарил... ведь кроме цветов у нас с тобой никогда и ничего не было)
я даже не рассказывала друзьям о тебе... я стеснялась им признаться о тебе... я ведь дурочка... только твой дурочка))

"Что же касается правды, то еще в приюте Плани я понял, что почти всем было на нее наплевать. Почему? Потому что за правдой не было ничего, как не было ничего по ту чторону времени, а это было даже хуже смерти. С правдой невозможно было справиться. Она не оставляла надежды. Правдой была стена заброшенного зернохранилища. Конечная станция, прозрачная, как ветровое стекло. Тонель с азотными фонарями. Правда была закономерна, как зло - зло, которое совершал сам и которое приходилось терпеть.
Правда покоилась на дне сортира в Планике, задушенная цепочкой спускателя. Цвет правды был цветом запачканного плазменного экрана. Правда пустила две пули в голову жандрма, покончившего с собой близ Оксера. Правда затолкала трусики в глотку другой самоубийцы в Тулузе, если только не она же сунула бомбу со слезоточивым газом ей между ног и кастрюлю с некоей жидкостью под голову. Чистая кровь правды пряталась в мерзости."

как всегда чужая и никому не нужная...
почему именно в апреле я никому не нужна...
за всю свою короткую жизнь не могу вспомнить апреля в течении которого я была кому-то нужна...
на меня не обращают внимания, меня не замечают...
я просто не нажна...
надоело приходить в универ(изредка) встречать там одного человека и смотреть на него влюбленнями глазами... надоело...
не хочу больше... но я и ребят видеть иногда хочу... как же все это совместить?

От меня сегодня повально ото всех дневов народ отписывается...
мне не жалко...
мне как-то все равно... просто немного обидно...
но это делают только те, кто не знает меня в реале... что радует...

эх... жизнь моя жестянка да ну ее в болото(с)

мне понравилось...

интервью с богом

LI 5.09.15

.
[700x277]

[447x699]
В колонках играет - Серьга - Дети большого города
Настроение сейчас - фатализм [показать]

Написала давно, несколько недель назад. Толкнул к этому пост одной хорошо знакомой девушки, точнее наша с ней дискуссия...
Написала в тетрадке...
Тока щас руки дошли переписать...
Актуальность уже давно потеряло, но по графоманить я лублу))
Хотя, сегодня на подобную тему разговаривали с другим человеком))

Мы...

Я хочу получать письма, но не по мылу, упоси боже. А настоящие письма,те самые письма, которые сначала нужно написать на бумаге, долго подбирая каждое слово, аккуратно вырисовывая каждую буковку, что бы адресат понял, что ты пишешь.
Те самые письма, которые нужно положить в конверт, наклеить марку и отправить в дальнее плавание...
Те самые письма,которые только по Москве могут ходить месяцами...
Но телефоны, сотовые, аськи и мыло... убили этот замечательный вид связи...
а так хочется, открыть почтовый ящик и получить письмо. Не дурацкую валентинку, которую кинул в очередной раз в мой почтовый ящик мальчик сосед. А настоящие, полноценное письмо...
Каждый день, как последняя дура проверяю почту... а писем неть((

Знаю, что глупо все это... но неужели все наши мечты и желания, лишь глупости?

Он смотрел ей в глаза. А она на на свечу. В тот вечер были лишь трое они. И свеча стоящая между ними, была той стеной, что навеки стояла между ними. Он думал, мечтал лишь только о ней. А она - о другом. О закурил, предложил, не оторывая взгляд она взяла сигарету и прикурив, выпустила струйку дыма. Он любил ее уже очень много лет. Он встречал с улыбкой ее парней, провожал их так же с улыбкой. Он спасал ее не раз. А она... как будто ничего не замечала. Все знали всю, правду но никто, никогда так ее и не сказал.
Он становился всегда и везде лучшим, он думал, что тогда она полюбит его. Но она лишь радовалась за него, как за друга. Смотрела с обожанием, с любовью... но не с той. Она знала его целую вечность. Иногда, по ночам, они перестукивались, потому что оба не могли спать. Они разговаривали часми, она говорила ему все, а он ей ничего. Она знала, что он любит, но не могла отпустить... Она никогда не хотела, что бы он страдал.
Ничего не сказав, однажду он ушел. Взял ее фотографию и ушел. Он офрмил контракт и отправился в море. Он верит, что море спасет. А она... иногад, с грустной улыбкой. Вспоминает тотчере, когда были он, она и свеча. Когда не было слов, а была тишина. Когда они были счастливы, но каждый по своему.
Но ничего не вернуть... ничего не исправить.


И по прежнему он мечтает о ней, а она о другом...

ненавижу зиму...
зимой не бывает дождей...
а под дождем не видно слез...

[434x650]
мне элементарно страшно от происходящего...

а как вы боритесь с кошмарами?